Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je me questionne énormément depuis quelques mois, j'ai débuté une thérapie mais j'aimerais aussi avoir des avis et témoignages...

J'ai bientôt 30 ans et suis en couple avec mon premier amour depuis 13 ans. Nous étions ados, un peu paumés, différents mais absolument fusionnels.

Dès le début, j'ai aussi rencontré son meilleur ami qu'il connait depuis la maternelle. Coup de cœur pour lui immédiat, mais notre relation n'a purement été qu'amicale.
Nous passions beaucoup de temps tous les trois, j'adorais être avec eux.

Au fil des années, mon copain s'est découvert une réelle passion pour l'entrepreneuriat et s'est plongé dedans durant 10 ans (période de stress, pression, difficultés, dépression). Aujourd'hui il est toujours passionné et nous a offert une belle vie matérielle, au détriment de notre relation personnelle. J'ai fait mille efforts pour le soutenir mais me suis abîmée et oubliée...

Mes proches m'ont vue m'éteindre et m'épuiser, pourtant par amour je supportais tout, j'aimais notre relation. J'ai parfois pensé à partir, que je ne l'aimais plus, mais suis restée. Et aussi parce que son meilleur ami était là, toujours pour nous équilibrer et m'apporter de l'attention et de la douceur.

J'ai des sentiments amoureux qui sont nés pour lui il y a 10 ans, que je cache. Nous sommes devenus meilleurs amis et confidents, on nous surnomme Tic et Tac très souvent ! Il fait toujours très attention à moi depuis qu'on se connait.

Nous avons travaillé tous les trois à plusieurs reprises ces 10 dernières années et encore actuellement et nous avons aussi vécu dans des appartements côte à côte (2 ans) en colocation (1 an), à 10mn à pied (depuis 4 ans).

Nous passons des soirées, week-end et vacances ensemble. Ils sont devenus un véritable équilibre pour moi, si bien que nous avions lancé un projet d'achat d'un même terrain pour rester proche.

J'ai conscience de souffrir de ma relation avec mon copain, pourtant j'aime aussi quelque part cette vie dynamique avec lui... Moi qui suis très calme. Et parce que notre meilleur ami est là pour moi sur le plan émotionnel et pour vivre des moments paisibles. Nous nous ressemblons beaucoup niveau caractère, sommes absolument alignés sur quasiment tous les sujets de la vie et il m'apaise énormément (là où mon copain a plutôt tendance à me faire sortir de ma zone de confort ce qui me fait du bien aussi parfois, même si cela me fatigue aussi).

J'étais persuadée que notre relation n'irait jamais plus loin de son côté et resterait ainsi. Il plaît énormément aux filles et pourtant, préfère rester célibataire, j'étais juste heureuse d'être sa meilleure amie. Ça m'allait comme ça, je voulais au moins l'avoir toujours auprès de moi. Et il me cherchait aussi continuellement.

Cette dernière année a marqué la fin des galères professionnelles et nous imaginions tous deux que mon copain allait enfin se calmer niveau boulot, qu'on allait le retrouver, mais pas vraiment... C'est en lui.

J'ai craqué en début d'année 2025.
Mon corps entier m'a dit "stop" sans que je ne comprenne ce qu'il se passait. J'ai tout remis en question, jusqu'à l'amour que je ressentais pour mon copain et notre vie. Je me suis détachée de lui pour être plus indépendante et "me sauver". Il en souffre beaucoup...

Il y a deux mois, notre meilleur ami m'a avoué ses sentiments amoureux, qu'il cache aussi depuis 10 ans... (Ça a été quelque chose cette discussion)
Il avait décidé de partir pour de bon à la fin de cette année (il avait déjà essayé plusieurs fois ces dernières années mais revenait toujours), de couper le contact, de disparaître de nos vies pour m'oublier et tenter de vivre sa vie, sans nous.

En m'écoutant me confier, en voyant la relation platonique qu'on entretenait depuis des années, en étant frustré de me voir continuellement épuisée, il s'est lancé. Tsunami.

Il n'a rien dit toutes ces années, il m'a soutenue du mieux qu'il pouvait en gardant ses distances. Il n'a jamais été aussi amoureux et souffre depuis longtemps. Aujourd'hui il me veut dans sa vie, mais est prêt à disparaitre si je choisissais de rester avec mon copain.

Mon équilibre s'effondre, la psy me parle d'un ménage à trois qui s'est joué sans que l'on s'en aperçoive vraiment et qui allait devoir prendre fin. J'ai la sensation que tout s'écroule. Je pense que je suis amoureuse d'eux-deux, que je me complaisais dans cette situation sans voir le mur approcher.
Aujourd'hui je vais devoir faire un choix.

La connexion et la complicité que j'ai avec mon meilleur ami est profonde, c'est un peu comme si j'étais avec un double de moi-même, tout est simple.

J'aime mon copain, profondément, nous avons traversé tant de choses et sommes une véritable équipe complémentaire. On partage tellement de choses.
Mais il veut des enfants, je ne veux pas, et il aime le business, qui moi m'épuise. Il est prêt à tout pour me garder mais je me demande si c'est vraiment possible sans en souffrir à son tour...

Parfois j'aurais aimé que nos relations soient juste échangées, et qu'il puisse avoir des enfants avec une autre tout en restant proche de moi, platoniquement. (Mon meilleur n'en veut pas non plus)

Ils sont tellement importants pour moi, ils m'apportent tellement de choses différentes.
Aujourd'hui je les rends extrêmement malheureux car ils attendent ma réponse, mon choix, chacun de leur côté...

Là où j'essaye aussi de me choisir moi avant tout et que cela prend du temps...
J'essaye aussi de préserver leur relation avant tout... Nous souffrons tous les trois et mon copain ne connait que la moitié de mon enjeu, je me sens tellement perdue...

J'aurais tellement aimé que les visions de l'amour soient plus libre aujourd'hui...

Merci de m'avoir lue, j'espère vraiment que vos vies sont plus paisibles que la mienne aujourd'hui ! :)

J'espère à mon tour retrouver le calme prochainement, me choisir et avancer vers le mieux.