Polyamour.info

Bonjour tout le monde.
Je m'ouvre à vous ce jour pour tenter d'obtenir différents points de vue/opinions sur les questions que je me pose sur le PolyAmour, et sur moi-même par la même occasion (pas de jugements, juste des avis, comment vous vivez les choses). Cela pour m'aider à me situer.

Petit résumé d'abord : il y a de cela une bonne dizaine d'années, j'ai découvert le polyamour grâce à mon compagnon de l'époque, qui m'a autorisé à continuer une autre relation que je venais d'entamer avec un amour de longue date (pour moi en tout cas). Je vous passerai les détails de cette histoire qui ne s'est finalement pas bien terminée, mais elle a quand même duré quatre ans, pendant lesquelles je me suis façonnée une (mon) image de ce qu'est le polyamour.
Or, il y a 5 mois, je tombe amoureuse (voire carrément raide dingue) d'un gars, qui m'annonce être polyamoureux. Notre histoire avance vite. Au départ, je ne me sens pas perturbée par le fait qu'il ait deux autres compagnes (une surtout, qui est mariée, et l'autre qu'il voit très épisodiquement, relation assez floue). Mais depuis quelques temps, je vis les choses un peu différemment. On a vécu des semaines assez intenses, où on s'écrivait beaucoup par SMS, on se balançait des mots d'amour à tout va. Puis nos vacances respectives sont arrivées...(pas en même temps, évidemment). Je savais qu'il devait voir ses deux autres relations, mais sans plus de précisions sur qui et quand. Je me suis sentie parfois "mise à l'écart", ou en "désamour" par rapport à des messages qui se raréfient, et qui n'avaient pas la même teneur (mon prénom au lieu d'un surnom mimi, et plus de p'tits mots doux, par exemple - ce qui me fait savoir qu'il est avec quelqu'un d'autre d'ailleurs)
J'ai eu le courage de lui en parler à mon retour : exercice pour le moins difficile, je suis partie du postulat que je me devais d'être totalement honnête sur mes ressentis, mais c'est très compliqué, car vient la culpabilité d'être "trop", et ça reste périlleux de juste"dire" sans imposer, car malgré tout, je l'ai senti agacé par moment. (Cependant, il a été très prévenant et a pris en compte ce que je lui avais dit)
Je me suis aperçue que mon inconfort était aussi du au fait de ne pas savoir avec qui il était (oui, j'ai un grand besoin d'être rassurée affectivement parlant, j'y travaille, mais je me sens toujours insécure). J'ai aussi peur de cette relation "floue" car... béh... elle est floue. On en avait parlé un mois auparavant, même lui disait ne pas voir où les choses pouvaient aller, il m'a dit devoir en discuter avec elle quand il la verrait "un soir" au mois d’août. Puis je me rends compte qu'il a passé un week-end entier avec elle, et qu'il estime ne rien avoir à clarifier de sa relation. J'ai senti qu'il pensait que c'était une exigence de ma part (de notre part, même, son autre compagne se pose autant de question que moi, j'ai l'impression) mais il ne me semble pas avoir eu une telle exigence (le gros souci des interprétations....)

D'où différentes interrogations que je vais énumérer :

Est-ce que cela semble irrationnel le fait d'avoir ce besoin de savoir qui il voit et quand? (où aussi - mais ça, ça me paraît plus logique de le savoir, on n'habite pas loin l'un de l'autre, s'il est chez lui avec ses autres compagnes, j'aimerai autant ne pas tomber dessus) La transparence est synonyme pour moi, de confiance l'un en l'autre. Il me semblait qu'on devait pouvoir aborder tous les sujets (jusqu'à un certain degré d'intimité, bien sûr!) sans prise de tête. Il me dit parfois qu'il reste vague car il sent que je ne suis pas à l'aise avec le polyamour, qu'il a peur de me blesser. Pour autant, je lui ai déjà demandé un max de transparence, pour des raisons de confiance et aussi, le sentiment d'être plus "rassurée" mais j'ai l'impression de ne pas être dans mon droit.

Est-ce que le fait d'être avec une relation switch complètement les autres pour vous ? De mémoire, j'ai toujours été présente pour mes deux compagnons, que je sois avec l'un comme avec l'autre (même si je pouvais répondre moins vite aux messages, bien sûr, mais j'y répondais, et avec les mêmes sentiments). Je connais aussi un ami qui, malgré ses nombreuses relations annexes, continue à être présent, autant qu'il le peut, et avec la même ferveur. Est-ce qu'il est "normal" (je déteste ce mot mais je n'en ai pas d'autres qui me viennent) que je me sente délaissée dans ces moments là?

Est-ce qu'il vous arrive de "douter" de la confiance accordée à une relation ? Exemple. Il m'a écrit, lorsque nous avons décidé d'un commun accord au début de notre relation de se passer du préservatif, qu'il réserverait les rapports non protégés à notre couple, et qu'il imposerait (entre autre à cette relation floue) le port du préservatif pour les autres. Cependant, même si je lui fais suffisamment confiance pour lui relater mes états d'âmes les plus profonds, j'ai parfois peur qu'il ne soit pas aussi fiable que je le pense. Et bien sûr, poser cette question me paraît être un manque total de respect pour lui. Je rumine mes incertitudes, je sais que ce n'est pas terrible. Comment faites-vous pour gérer ce genre de situation ?

Est-ce que le polyamour est fait pour des personnes comme moi : qui sont en insécurité affective ? Est-ce certains d'entre vous seraient passés par là et s'en seraient sortis ? (j'avoue, il me tarde que ça me passe!)J'ai tenté de me relancer dans d'autres histoires, mais ça ne fonctionne pas. J'aime "beaucoup" ces relations mais pas assez pour entamer une relation amoureuse. Je ne m'en sens pas capable. Suis-je vraiment polyamoureuse ?

J'imagine sans peine que d'autres avant moi auront eu ses interrogations, je n'ai pas lu tous les topics de ce site, même si certains m'ont éclairés, j'aimerai pouvoir échanger sur ces points précis. Merci par avance pour vos avis/opinions/témoignages