Polyamour.info

Priss
[...]
Bref, aujourd’hui, je voulais partager mon témoignage de toute nouvelle poly-acceptante, faute d’être polyamoureuse pour le moment. Je suis une éternelle optimiste qui souhaite voir le positif dans chaque situation, preneuse de conseils, lectures etc. Surtout pour affronter les nuits seule où lui sera dans ses bras…
Merci aussi pour vos nombreux témoignages et réflexions que j’ai pu lire avec un grand intérêt et qui n’ont fait que me rassurer !

Les besoins et attentes dans une relation sont différentes pour chacun.e il est donc difficile de conseiller sur comment bien vivre les moments où son conjoint historique est avec une autre relation.

J'ai un peu l'impression à lire ton témoignage que tu as été propulsée à marche forcée dans la non-exclusivité par ton compagnon. De plus il est vraisemblable que sans ta découverte de son activité sur Tinder, il t'aurait tout simplement trompé parce que son besoin de vivre une autre relation semble être plus fort que tout.

Prend bien le temps de respirer, de réfléchir, de ressentir les choses et écoute-toi. Continue de discuter de la situation et de comment tu la vis avec tes amies, tes sœur, une thérapeute. Fais les choses pour toi, parce que tu te sens bien dans le contexte, pas pour lui faire plaisir, le garder.

Voilà en tout cas le conseil que j'aurai aimé recevoir il y a bientôt 6 ans dans une situation similaire.
Bon courage à toi pour les jours à venir avec ce week-end en perspective qui risque de te provoquer des montagnes russes émotionnelles.

Allyah148
@Hawkeye : j'espère que tu tiens le coup dans toute cette logistique de séparation. J'imagine de loin comme ça doit être difficile mais c'est certainement le mieux pour toi au final... on ne peut pas tout accepter par amour et parfois la séparation est une libération même si au départ on avait pourtant tellement voulu sauver cette relation. Je te souhaite de trouver l'apaisement dans ta nouvelle situation.

Merci pour ton message. Les choses avancent assez vite une fois la séparation actée. Si tout va bien le divorce sera signé avant la fin de l'année mais ce n'est plus qu'une formalité administrative. Je suis passé à autre chose, une autre vie. Je limite au strict minimum les contacts avec la mère de mes filles en les laissant le plus neutre possible et uniquement centré sur des problématiques liées aux enfants et ça me fait du bien. Je n'éprouve plus aucune forme d'amour pour elle. La situation n'est pas pour autant apaisée car je garde une colère au fond de moi, envers elle et la façon dont elle a agit, envers moi d'avoir si longtemps essayé de maintenir cette relation. J'ai eu tort, surement par peur de la perdre, de donner encore plus dans l'ouverture du couple, jusqu'à l'épuisement. Je pense que j'arriverai plus vite à me pardonner ma réaction que son comportement sur nos dernières années.

J'avais un peu peur de la réaction de mes filles avec la séparation effective mais finalement ça se passe plutôt bien quand je les ai une semaine sur deux. Et quand je ne les ai pas je prend du temps pour moi, pour faire des trucs concret dans la maison ou pour sortir avec la femme que je vois, exclusivement, depuis un peu plus de 6 mois et qui est dans un contexte similaire de parent divorcé avec enfants dans la même tranche d'âge.

Je ne renie pas le vécu poly et c'est quelque chose que je pourrais vouloir revivre plus tard mais que je ne cherche pas aujourd'hui.

Slump94
Vas y faire un tour dans ton trou noir comme ça tu y resteras et tu n’emmerderas plus personne avec ce genre de commentaire.

Difficile de comprendre pourquoi cette personne est à ce point traumatisée par ton histoire qu'il ne peut s'empêcher de revenir commenter toujours la même chose. C'est un troll sans intérêt, à oublier.

Nous avons tous des histoires différentes. Je suis vraiment content de lire qu'avec du temps, de la communication, en acceptant une aide extérieure, vous arrivez tous les 2 à avancer après tous les évènements de ces derniers mois. Le chemin est long et il restera parsemé d'embûches, de moments difficiles mais votre avenir personnel et celui de votre couple c'est vous qui les écrivez et personne d'autre. Profite de ces moments d'apaisement et surtout continue de t'écouter.

Alinea7
Toi seul est dans votre vie et peut sentir qu'elle t'aime.
[...]

L'amour est complexe à définir et assez personnel. Ce qui est important c'est que @Slump94 réussisse encore à se sentir aimé par elle malgré ce qu'elle a fait. Essaie, mais ce sera surement un sujet évoqué en thérapie, de noter des exemples concrets de moment qui te font sentir aimé. Cela ne doit pas être parce qu'elle te l'affirme.
C'est peut-être mon vécu qui parle mais j'ai eu le droit de la part de ma future ex-femme à des "je t'aime" au quotidien, jusqu'aux derniers jours avant la décision de mettre fin à notre couple. Comme si cela devait suffire à me faire sentir aimé. Mais cela faisait un moment que je ne me sentais plus aimé, ou mal aimé.

@Slump94, j'ai l'impression dans ce que tu racontes que tu mélanges un peu amour et désir mais c'est assez compliqué puisque dans la logique monogame on ne peut avoir amour et désir que pour une seule personne. Ta vision candauliste, une forme de libertinage, fais que tu peux ressentir désir et excitation de voir ta femme faire du sexe avec un autre homme. Il me semble fréquent que dans ce genre d'expérience, le 3eme est un peu objectifié pour servir le fantasme voyeuriste. On n'a pas d'amour pour un objet il est apprécié le temps qu'on l'utilise et après on le range et on n'y pense plus. Mais dans ton cas le 3eme était son amant, son autre amour, avant même que tu ne formules tes fantasmes candaulistes.
Je pense que cela joue sur tes difficultés à bien vivre leur relation, qui t'a été cachée pendant des années, même si elle a permis, pendant quelques temps, de répondre à ton fantasme. Tu es spectateur passif de leur histoire d'amour et de leurs ébats. Dans ton fantasme candauliste tu étais à l'initiative et ce qui devait se passer entre eux n'était que physique, du one shot pour vivre l'expérience. Bref on en est loin.

Courage à toi. J'espère que vous allez tomber sur un thérapeute génial qui saura vous écouter, accepter vos vécus et vous guider pour vous en sortir.

Salut !

Désolé d'entendre que ta situation ne s'arrange pas. Chercher de l'aide à l'extérieur c'est bien mais il faut surtout que le travail de fasse à l'intérieur. Depuis le début on sent que tu essaies de t'adapter à une situation qui t'es tombée dessus, pour laquelle tu pensais y arriver car elle te permet de vivre ton fantasme candaulisme. Mais vous n'êtes clairement pas dans la même dynamique avec ta femme donc c'est compliqué.

Courage à toi. Souviens-toi que si la situation devient intenable, insupportable, il reste une porte de sortie. Elle est douloureuse mais pourrait te permettre de rebondir.

Je me permets de répondre puisque mon histoire personnelle est utilisée dans ce texte. Si j'utilise mon vécu et mon expérience polyamoureuse pour répondre à certains c'est parce que je n'ai que ça de concret sur le sujet des relations non exclusive. Le reste ce sont des heures de lecture, de réflexion ou d'échange pour comprendre les relations de couple, leur évolution, leurs failles.

Mais dans mon cas particulier, il s'avère que je n'ai pas su voir les changements de celle qui était ma femme depuis plus de 15 ans, la mère de mes filles. J'ose espérer que la majorité des personnes en couple monogame, homme comme femme, qui ont envie de vivre autre chose, ce qui est compréhensible ont plus d'intégrité qu'elle et de considération et de respect pour leur conjoint/conjointe qu'elle n'a pu en avoir.
Ma future ex-femme est quelqu'un de lâche et d'égoïste. Elle souffre d'un complexe de supériorité et refuse la contradiction car elle a "toujours raison". Elle est globalement dans l'incapacité de se remettre en question et aucun débat contradictoire n'est possible avec elle. En cas de désaccord, elle boude, pleure, jusqu'à ce que l'autre cède à sa vision.

Donc oui j'ai eu la faiblesse d'être un homme amoureux, de croire que la personne qui vivait à mes côtés était toujours celle que j'avais rencontré et aimé. J'étais persuadé qu'elle était incapable de tels mensonges et manipulations pour me garder sous son contrôle. Elle m'endormait à coup de "je t'aime", de sexe vite fait le soir avant de dormir afin que je continue à donner de ma personne pour lui assurer son petit confort au quotidien et jouer au babysitter avec les enfants quand elle partait rejoindre ses amants.

Elle a utilisé l'ouverture du couple pour transformer un adultère caché en modernité, en exploration de sa sexualité. Mais jamais malgré mes nombreuses relances, mes appels à l'aide, mes moments de doutes profond elle n'a consacré de temps, d'énergie à travailler sur notre couple. J'ai porté seul cette ouverture qui n'était pas de mon initiative. Quand la nuit je souffrais d'insomnie et que j'étais traversé de sombres pensées, elle dormait profondément.

Et quand j'ai "pété un câble" parce qu'elle avait reçu un cadeau de Noël d'un de ses amants qui n'était de ses dires et de nos règles que des plans culs, elle a sorti le polyamour de son chapeau. Par contre démerde toi avec pour comprendre ce que c'est, ce que cela implique et accepter.

Elle n'est pas polyamoureuse, n'a aucune éthique et ne voit que son intérêt personnel. Je regrette aujourd'hui d'avoir tout accepter, d'avoir voulu me battre alors que j'étais au plus mal.

J'ai eu la chance de discuter et même de vivre des relations avec des femmes polyamoureuses qui avaient cette éthique nécessaire. Je crois que le polyamour nécessite beaucoup de réflexion et d'échange, de l'honnêteté. Ce n'est pas facile d'être en couple monogame exclusif et de vouloir évoluer vers la non monogamie éthique. On fait des erreurs mais si l'on est capable de les reconnaître, d'apprendre de celles-ci pour faire mieux, de communiquer honnêtement, de prendre soin de toutes nos relations je crois que ça peut être quelque chose de chouette.

Aujourd'hui je fais une pause de polyamour. J'ai mis fin à la relation avec la femme que je voyais depuis plus d'un an et demi. J'en suis désolé pour elle car c'est un dommage collatéral de l'explosion de mon couple historique. J'ai besoin de me retrouver et ces derniers mois je n'étais plus bien dans la relation.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait mais je ne rejette pas le polyamour et la non-monogamie éthique du fait de mon expérience malheureuse. J'ai appris, j'ai grandi, je me connais mieux. Je crois juste que je serai plus prudent et n'accepterai pas de tout laisser faire par amour.

cec

Cette façon d’acter à si long terme ne me parle pas et après tout ce qu’il m’a fait traverser je ne sais pas si je dois la prendre au sérieux.
Moi je souhaitais depuis le début de façon explicite que notre relation soit libre de suivre son cours, dans le respect de ses obligations familiales et j’ai l’impression qu’après avoir fait des pieds et des mains pour que ça se passe bien avec sa femme il lui importe de cadrer notre relation de façon stricte…
Ça me rend très triste et anxieuse et je ne sais même pas exactement pourquoi.

Un cadre d'une relation est fait pour se rassurer, s'assurer de la place de chacune des relations. Là ils sacralisent le fonctionnement de leur couple poly hiérarchique, la place qu'ils laissent à leurs relations secondaires. C'est une façon de faire classique afin de se protéger.

Mais ton avis et tes envies n'ont pas leur place, ne sont pas pris en compte. Tu dois te contenter de ce qu'il te donne de son temps. C'est pour cela qu'au lieu de te sentir rassurée, tu es triste et anxieuse. Tu peux te sentir utilisée : là pour lui offrir l'équilibre qu'il cherche dans son couple puisque sa femme avait déjà une relation avant la votre. Donc oui il a des sentiments pour toi, il tient à toi mais comme il tient surtout à préserver son couple socle "à vie", tu dois rentrer dans leurs règles et il semble prêt à te laisser partir si cela ne te convient pas.

cec

Pour le moment on n’arrive pas trop à en parler (on ne peut pas trop s’appeler en dehors des moments où on se voit). J’ai l’impression d’être le seule à être mal dans cette situation. Je suis épuisée par la fin d’année et complètement perdue..
Quelqu’un aurait un éclairage ?

Si tu te sens épuisée et perdue, il faut que tu t'écoutes et peut-être prendre du temps pour te ressourcer, faire une pause de cette histoire pour t'assurer que c'est vraiment ce que tu veux, pour toi.
Comment se fait-il que vous ne pouvez pas échanger en dehors de vos moments ensemble ? Il peut prendre 1h sur sa journée pour toi.

Gil37
[...]
Elle [...] voulait avoir une relation polyamoureuse avec lui et moi.
[...]
Je veux qu'elle soit heureuse je lui ai donné mon accord.
Mais voilà je le vie très très mal .

Scénario archi classique. Au moins elle t'a demandé ton accord sans passer par la case adultère/découverte. Comment avez-vous abordé ce besoin d'ouverture du couple ? Avez-vous pris le temps de discuter des contours de votre relation, de vos limites ?
Avez-vous lu ou échangé sur le sujet avec d'autres avant de vous lancer ?

Gil37
[...]
Nous nous aimons très fort je le pense.
Notre vie s'articule entre travail et enfants laissant peu de place pour se retrouver tous les deux.

Est-ce que tes difficultés ne viennent pas, en partie, de là ? Un couple uni mais noyé dans le quotidien. Ta femme qui va chercher ailleurs le fun, la passion qu'il n'y a plus à la maison. Comment prend-elle soin de votre relation ?

Sobbru
[..]

Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple je ne vois pas d'autre issue. D'où ma présence sur ce site.

Et elle, qu'est ce qu'elle en pense ? Parce qu'elle a très bien vécu en tant que femme adultère où elle gérait son couple d'un côté et ses amants de l'autre.

Le polyamour c'est de l'honnêteté sur les relations, prendre soin de chacune, un gros travail de communication. Cela nécessite un travail sur soi, se renseigner, lire, échanger, ...
Si elle se contente de dire pas besoin j'ai 20 ans d'expérience en adultère, c'est mal barré selon moi.

Après tu peux toi seul faire le boulot et accueillir ses relations en acceptant que tu es le mari, le père mais que tu laisses le rôle de l'amant à d'autres. De toute façon si elle n'a pas de désir pour toi, que tu sens qu'elle se force dans vos moments d'intimité ça ne va pas être simple d'occuper ce rôle.

Attention, ça ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas en tant qu'homme, que mari, pour ce que vous avez construits, vos enfants.

Qu'est ce que toi tu attends de cette relation maintenant que tu sais ce qu'elle a fait ? Pourquoi cherches-tu un moyen de rebondir via le polyamour ? Est-ce qu'elle en a envie aussi et est prête à y investir son temps et son énergie ?

Slump94
Salut ... Comment ça se passe pour toi ? Pas trop dur la situation que tu vis ?

J'ai connu mieux dans ma vie. Je suis dans le dur de la séparation, le bazar financier et la logistique. Mais je n'ai plus de sentiments amoureux à son égard donc c'est plus facile à vivre.

Sobbru
Je suis en plein dedans. Elle a tout de même planifié une journée a 2 "coquine" mais j'ai terminé la journée en ressentant qu'elle n'en avait pas vraiment envie. Au delà du manque de désir c'est le manque de désir de discuter de nos envies qui m'interpelle. Oui après 20 ans il y a une routine et une usure, OK pour aller voir ailleurs mais pour moi il est essentiel que l'on travaille également sur notre couple pour trouver de nouveaux levier de complicité et de désir.

Je comprends ton ressenti. Tu as l'impression qu'elle a fait un effort au vu de son comportement passé mais qu'en réalité elle n'y est pas vraiment.
Je l'ai appris à mes dépends on peut lutter et se réinventer, si l'autre est déjà accroc à l'intensité de la relation secrète, occasionnelle, sans contraintes, elle va avoir du mal à se réinvestir dans une relation qui va avec le poids du quotidien, même dans les moments d'évasion à 2. J'ai voulu être le mari, le père et l'amant tout en acceptant sa liberté de vivre d'autres relations, cela aurait pu tenir encore quelques années si j'avais fais une croix sur le rôle d'amant pour le laisser aux autres en me contentant des miettes qu'elle me laissait.

Topper
[...]si toute l'attention et le désir sexuel est tourné vers la relation extérieure, il n'est pas possible d'alimenter une sexualité seul dans le couple. Les deux doivent en avoir envie et agir pour entretenir et stimuler le désir.

C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Sobbru
je crois comprendre qu’elle a développé de vraies relations amoureuses avec certains de ses amants. Et je suis convaincu de la réalité de notre relation amoureuse. Je pense finalement qu’elle ne conçoit pas de s’enfermer dans un couple, mais effectivement, elle n’a jamais fait l’effort de le comprendre ni de le partager avec moi.

C'est bien sur cette dernière phrase que le concept de polyamour, de non-monogamie éthique ne tient pas. Certaines personnes peuvent aimer et avoir des relations sexuelles avec plusieurs partenaires sur une même période ce n'est que si l'existence et la nature de ces relations est connue et acceptée de tous que l'on peut parler de polyamour. Sinon c'est comme pour ta femme, ma futur ex-femme, et plein d'autres un banal adultère. Et avoir des sentiments pour son amant n'a rien d'exceptionnel et ne fait pas de ta femme une polyamoureuse. C'est juste le mot qui sonne plus joli....

Sobbru
Je ne dirai pas qu’il y a une dépendance affective de mon côté, surtout vu les dernières années assez distantes sur le plan affectif. Il y a une dépendance matérielle, sociale et familiale, comme dans la plupart des couples, et ce n’est pas simple de rompre avec cela. Je ne sais pas vraiment ce que je pourrais gagner avec l’option 3, par contre je sais très clairement ce que je perds, comme par exemple ne plus voir mes enfants tous les matins au petit déjeuner.

C'est difficile je peux te le confirmer car je suis en plein dans cette phase de transition. Mais tu vas y gagner de la liberté, de l'autonomie. Selon les termes de la séparation tu verras toujours tes enfants 1 semaine sur 2 et tu pourras essayer de profiter de cette semaine pour des moments sympas , pas juste les voir le matin au petit déjeuner et dans la routine du quotidien. Et la semaine sans eux tu pourras faire ce que tu veux sans avoir de compte à rendre à personne. Sortir avec des amis, faire des rencontres si tu en as envie.

Sobbru
J'essaie de savoir s'il est possible pour une personne réellement polyamoureuse d'avoir une relation principale platonique ? Est-ce que notre relation est devenue platonique parce qu’elle n’était pas transparente ?

Vu qu'elle a toujours fonctionné comme ça, je parierai qu'elle est accro à la séduction, aux débuts d'une relation, à la passion de l'interdit, ....
Donc oui tu es le père de ses enfants, son conjoint officiel mais il ne doit plus rester grand chose d'autre qu'une amitié et de l'habitude de son côté.

Sobbru
Est-ce que les relations secondaires, si elles sont transparentes, peuvent à terme faire évoluer positivement notre couple ? Ai-je des raisons d’espérer ?

Personnellement j'y ai cru et je me suis battu pour espérer. J'ai joué le jeu du polyamour, sympathisé avec l'autre relation, développé moi même d'autres relations pour équilibrer, pour supporter la situation. Mais au final si ta conjointe ne s'investit plus dans votre relation, tu risques, comme moi de t'épuiser seul à maintenir à flot un couple qui n'en est plus un.
Mais bon l'espoir fait vivre....

P.s. : et juste pour le côté santé t'as fait des tests ist ? Et elle ?
P.p.s : Les enfants, ce sont les tiens et tu les as élevés mais au vu de ce que tu écris tu pourrais douter d'en être le géniteur.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Situation similaire.
J'ai fait le choix 1, on a tenu un peu plus de 4 ans. Mais je regrette aujourd'hui de ne pas avoir fait le choix 3.
Le choix 2... Bof enfin c'est viable si tu as 0 libido et 0 désir pour ta compagne ce qui semble ne pas être le cas.

Mais bon on est tous différents. Dans un couple quand la confiance est brisée, que les mensonges du passé sont révélés, c'est dur de tenir sans une vraie prise de conscience et travail à 2.
Après c'est ta vie, tes choix.

Elle n'est pas polyamoureuse, juste une femme adultère qui t'as fait croire être en couple exclusif mais fait ce qu'elle veut de son corps. Elle ne te respecte pas en tant que conjoint, que partenaire de vie. Vu que vous êtes encore ensemble au bout de près de 20 ans c'est que tu dois bien lui être utile à quelque chose mais je n'appelle pas ça de l'amour ou en tout cas pas celui que tu sembles désirer.

Bon courage à toi.

Topper
[...]
Slump94Il y a un effort notable ces derniers temps.


J'aimerais plutôt lire qu'il y a une attention particulière ces derniers temps.

Les mots ont leur importance et dire qu'il y a un effort signifie qu'on exerce une force contre une résistance ou un manque d'envie.

Comment tu le perçois exactement ?

Elle seule peut connaître les motivations de ce regain constaté par Slump94 pour leur sexualité. Culpabilité ? Reconnaissance ?Désir ? Un mélange de chaque ?

Le problème avec l'effort c'est qu'il coûte un peu à la personne et sur la durée ça ne peut pas tenir. Et dans un contexte de sexualité quand on parle de consentement, quand on est dans l'effort on est loin du 'fucking yes'

Slump94
Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

Tu sembles attendre beaucoup de ce que tu as lu dans ce livre, peut-être trop. Je l'ai lu également. Pour moi ce sont des témoignages différents de situation de couples différentes où il y a eu adultère et tentative de poursuite plus ou moins réussi du couple avec un axe sur les motivations. Autant pour celui qui est trompé cela peut lui permettre de relativiser, se sentir moins seul. Essayer de comprendre ce qui a pu entraîner l'adultère. Mais pour la personne qui a pris la décision d'avoir une relation extra-conjugale cachée, je ne sais pas si cela apporte quelque chose.
Tu nous diras ce qu'en a pensé ta femme. Tout en sachant qu'elle n'a pas lu ce livre pour elle mais à ta demande dans un contexte où il y a une forme de pression de ta part, même inconsciente.

Enfin, encore une fois, je pense que plutôt qu'un livre où des échanges à 3 avec son collègue/amant, une thérapie de couple avec un professionnel - pour vous aider à redémarrer sereinement, pas à redevenir comme avant, mais mieux gérer les futures moments chaotiques de votre couple - serait bénéfique.

Slump94
J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Merci pour cette version plus détaillée mais je maintiens mon avertissement, ma lecture de la situation : ils le font pour toi, ça leur ajoute des contraintes dans leur relation qui n'existaient pas avant mais leur permet de la continuer. Pour moi il faudrait qu'ils arrivent à transformer cela en jeu, en bonus d'excitation, qu'ils prennent un plaisir particulier à savoir qu'ils se filment pour toi, à diversifier les scénarios sans que cela ne leur rajoute des contraintes. Le coup du tenir le téléphone en est un parfait exemple.
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché que tu leur as demandé alors que tu n'avais pas connaissance de leur moment à 2. C'est quand même plutôt positif.

Gothy
[...] en faisant une introspection de ma vie amoureuse , je me suis toujours rendu compte que même en couple j'étais attiré par d'autres hommes mais pas que sexuellement , émotionnellement aussi . J'ai déjà aimée 2 hommes en même temps.
A vrai dire , je ne peux pas avoir de relations sexuelles sans sentiments , ce qui me conforte de plus en plus dans le fait d'être polyamoureuse .
Par contre mon mari ne l'ai pas , et je ne veux pas le partager , je suis égoïste ??

Juste pour une question de vocabulaire, je dirais plutôt que ton mari est polyamoureux, à minima polyacceptant enthousiaste. De ton côté comme beaucoup tu peux aimer plusieurs personnes en même temps mais le fait que tu n'acceptes pas que ton mari ait lui aussi d'autres relations fait que tu n'es pas polyamoureuse. Et ton autre homme ? Il est en couple a une autre relation ? Tu accepterais qu'il en aie ?

Vous vivez une forme de non-monogamie éthique, avec vos règles et si elles sont acceptées et discutées par tous c'est plus important qu'un mot Il semble y avoir un bon échange avec ton mari, une honnêteté. Profitez-bien de ces bons moments, gardez cette communication sincère et ouverte sur la situation.

Gothy
[...] depuis presque 2 mois , on a passer le cap de se rencontrer enfin et l'alchimie n'était pas que fictive .
[...].. Ce que je vis avec l'autre homme est passionnel , on s'aime et je vis en parallèle , mon amour intense , passionné et fusionnelle avec mon mari . On assume pleinement notre façon de vivre mais j'avoue que de parler a des gens comme moi, me ferrait du bien =)
Merci d'avoir lu , mon gros pavé , j'ai tellement de choses a dire sur tout ce que je vis et ressens , c'est wahou !!

Tu es en pleine phase de NRE avec cet homme et c'est effectivement quelque chose de grisant, un booster individuel. C'est top que tu arrives à conserver une relation forte avec ton mari en même temps.

Bonne continuation à vous 3.

Slump94
Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
[...]

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

Top ! Profite de ces moments et essaie de les garder en mémoire pour t'y raccrocher le jour où tu auras un coup de moins bien.

Slump94
[..]
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. [...]
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , [...]

C'est peut-être là qu'il y a un sujet quand même à discussion entre vous. Excuse par avance mon regard prudent sur la situation.
Dans ce que tu écris j'interprète :
- Toi qui t'immisces dans l'intimité de leur relation (de 6 ans) en exprimant tes attentes de voyeur/candauliste
- Elle qui accepte de te fournir vidéo et photos de leurs ébats mais sans forcément y trouver du plaisir.

Je ne dis pas que ça ne peut pas fonctionner, mais j'ai un peu le sentiment qu'elle le fait contrainte par la situation et ta découverte de leur liaison. Quand tu lui as exprimé ton fantasme candauliste, elle a semblé réticente à l'idée.

Ma crainte, pour toi, c'est qu'elle ne le fait que parce qu'elle se sent coupable de ce qu'elle t'a fait or ce n'est pas quelque chose d'anodin. Il y a un risque et c'est pour moi quelque chose dont vous devez réussir à parler sereinement entre vous que tu sois en demande de plus et que tu dépasses ses limites mais qu'elle accepte car c'est la solution que vous avez trouvé pour qu'elle puisse continuer son couple historique avec toi et sa relation avec son amant.
C'est quelque part une monnaie d'échange. Aujourd'hui cela fonctionne mais sur la durée ? Tu risques d'en vouloir plus ou à minimum autant et qu'elle cela lui coûte. En tout cas c'est quelque chose dont, je pense, vous devez parler régulièrement.

Ceriseflo

Je cherche des personnes qui ont été dans mon cas (ne pas être là personne à souhaiter cette ouverture du couple) mais qui l'ont quand même accepté. Comment cela s'est passé pour vous ? Avez vous réussi à transformer votre couple de monogame au polyamour ?

J'ai eu à peu près droit à la même chose que toi de la part de ma future ex-femme il y a un peu plus de 5 ans, l'honnêteté en moins. J'ai eu l'impression de faire tout le boulot de compréhension de la non-exclusivité, pendant qu'elle se contentait de profiter de la situation. Donc on a vécu une période de non-exclusivité, avec chacun d'autres relations, un minimum de transparence sur celles-ci mais j'ai du mal à utiliser le terme polyamour.

Il y a eu des périodes de mieux dans notre couple, notre sexualité, surtout au début, un peu de réinvestissement de sa part.
Mais sur la durée j'avais l'impression d'être le seul à me battre pour notre relation et que pour elle il ne restait plus que le quotidien, la routine, la famille entre nous. Pour le reste elle avait ses autres relations.... J'ai lâché l'affaire à l'automne dernier.

@Ceriseflo, que compte faire ton mari pour montrer qu'il veut vraiment une relation polyamoureuse et prendre soin de chacune des 2 relations ? De tes besoins ?
De ce que tu écris, on dirait qu'il cherche juste à vivre de l'adultère autorisé.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Siestacorta
[...]

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
[...]

Lino
C est clair que c est même très dangereux !!
À ma connaissance oui mais mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire!
[...]

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire. @Lino, tu lui as posé la question directement ?
Quand on a plusieurs partenaires, même en utilisant le préservatif, il est bon de régulièrement faire des tests afin de s'assurer que l'on n'a pas attrapé quelque chose et prévenir les autres afin de limiter la contamination.

Parce que te cacher qu'elle voit quelqu'un d'autre depuis 1 an alors que vous êtes, de ton point de vue, en couple exclusif avec ouverture possible au polyamour et que tu lui as indiqué vouloir être informé en cas d'autres relations, c'est moche. Mais en plus te faire prendre un risque sans que tu en aies conscience parce qu'elle ne se protège pas dans son autre relation c'est doublement moche.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Siestacorta
Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

@Topper, @Siestacorta, vous parlez de vécu, de retour d'expériences ?
Autant je suis d'accord avec vous qu'il y a une différence entre une aventure sans lendemain et une relation suivie. Mais le côté multiplicateur de la durée existe pour celui qui est "victime" de la tromperie surtout qu'il s'agit d'une relation en continu, ils étaient en contact quotidien, se voyaient presque tous les jours au travail dans le cas de @Slump94.
On se rejoue dans sa tête tous ces moments passés à 2, où l'autre n'était pas bien, pas impliqué dans le couple. Mais aussi ceux où d'un coup sans explication il y avait un regain temporaire d'intérêt, de libido. Et l'on se demande alors si c'était pour soi ou par culpabilité, ou encore parce qu'elle pensait à l'autre.
Et il y a aussi tous ces mensonges, ces réponses fuyantes, ces excuses pour s'absenter.

Donc pour moi 6 mois ou 6 ans ce n'est pas pareil car le temps multiplie ces moments qui font mal et peuvent tourner dans la tête.

Quand on ajoute à cette durée, les mensonges pour cacher ou minimiser la réalité une fois au pied du mur, la confiance en prend un coup et cela en dit long aussi sur le manque de respect pour son conjoint. Dur de rebondir et c'est pas avec un "je te pardonne, tu es polyamoureuse c'est pas ta faute, tu dois continuer pour ton bonheur" que la relation historique va continuer tranquillement.