Polyamour.info

Je me permets de répondre puisque mon histoire personnelle est utilisée dans ce texte. Si j'utilise mon vécu et mon expérience polyamoureuse pour répondre à certains c'est parce que je n'ai que ça de concret sur le sujet des relations non exclusive. Le reste ce sont des heures de lecture, de réflexion ou d'échange pour comprendre les relations de couple, leur évolution, leurs failles.

Mais dans mon cas particulier, il s'avère que je n'ai pas su voir les changements de celle qui était ma femme depuis plus de 15 ans, la mère de mes filles. J'ose espérer que la majorité des personnes en couple monogame, homme comme femme, qui ont envie de vivre autre chose, ce qui est compréhensible ont plus d'intégrité qu'elle et de considération et de respect pour leur conjoint/conjointe qu'elle n'a pu en avoir.
Ma future ex-femme est quelqu'un de lâche et d'égoïste. Elle souffre d'un complexe de supériorité et refuse la contradiction car elle a "toujours raison". Elle est globalement dans l'incapacité de se remettre en question et aucun débat contradictoire n'est possible avec elle. En cas de désaccord, elle boude, pleure, jusqu'à ce que l'autre cède à sa vision.

Donc oui j'ai eu la faiblesse d'être un homme amoureux, de croire que la personne qui vivait à mes côtés était toujours celle que j'avais rencontré et aimé. J'étais persuadé qu'elle était incapable de tels mensonges et manipulations pour me garder sous son contrôle. Elle m'endormait à coup de "je t'aime", de sexe vite fait le soir avant de dormir afin que je continue à donner de ma personne pour lui assurer son petit confort au quotidien et jouer au babysitter avec les enfants quand elle partait rejoindre ses amants.

Elle a utilisé l'ouverture du couple pour transformer un adultère caché en modernité, en exploration de sa sexualité. Mais jamais malgré mes nombreuses relances, mes appels à l'aide, mes moments de doutes profond elle n'a consacré de temps, d'énergie à travailler sur notre couple. J'ai porté seul cette ouverture qui n'était pas de mon initiative. Quand la nuit je souffrais d'insomnie et que j'étais traversé de sombres pensées, elle dormait profondément.

Et quand j'ai "pété un câble" parce qu'elle avait reçu un cadeau de Noël d'un de ses amants qui n'était de ses dires et de nos règles que des plans culs, elle a sorti le polyamour de son chapeau. Par contre démerde toi avec pour comprendre ce que c'est, ce que cela implique et accepter.

Elle n'est pas polyamoureuse, n'a aucune éthique et ne voit que son intérêt personnel. Je regrette aujourd'hui d'avoir tout accepter, d'avoir voulu me battre alors que j'étais au plus mal.

J'ai eu la chance de discuter et même de vivre des relations avec des femmes polyamoureuses qui avaient cette éthique nécessaire. Je crois que le polyamour nécessite beaucoup de réflexion et d'échange, de l'honnêteté. Ce n'est pas facile d'être en couple monogame exclusif et de vouloir évoluer vers la non monogamie éthique. On fait des erreurs mais si l'on est capable de les reconnaître, d'apprendre de celles-ci pour faire mieux, de communiquer honnêtement, de prendre soin de toutes nos relations je crois que ça peut être quelque chose de chouette.

Aujourd'hui je fais une pause de polyamour. J'ai mis fin à la relation avec la femme que je voyais depuis plus d'un an et demi. J'en suis désolé pour elle car c'est un dommage collatéral de l'explosion de mon couple historique. J'ai besoin de me retrouver et ces derniers mois je n'étais plus bien dans la relation.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait mais je ne rejette pas le polyamour et la non-monogamie éthique du fait de mon expérience malheureuse. J'ai appris, j'ai grandi, je me connais mieux. Je crois juste que je serai plus prudent et n'accepterai pas de tout laisser faire par amour.

cec

Cette façon d’acter à si long terme ne me parle pas et après tout ce qu’il m’a fait traverser je ne sais pas si je dois la prendre au sérieux.
Moi je souhaitais depuis le début de façon explicite que notre relation soit libre de suivre son cours, dans le respect de ses obligations familiales et j’ai l’impression qu’après avoir fait des pieds et des mains pour que ça se passe bien avec sa femme il lui importe de cadrer notre relation de façon stricte…
Ça me rend très triste et anxieuse et je ne sais même pas exactement pourquoi.

Un cadre d'une relation est fait pour se rassurer, s'assurer de la place de chacune des relations. Là ils sacralisent le fonctionnement de leur couple poly hiérarchique, la place qu'ils laissent à leurs relations secondaires. C'est une façon de faire classique afin de se protéger.

Mais ton avis et tes envies n'ont pas leur place, ne sont pas pris en compte. Tu dois te contenter de ce qu'il te donne de son temps. C'est pour cela qu'au lieu de te sentir rassurée, tu es triste et anxieuse. Tu peux te sentir utilisée : là pour lui offrir l'équilibre qu'il cherche dans son couple puisque sa femme avait déjà une relation avant la votre. Donc oui il a des sentiments pour toi, il tient à toi mais comme il tient surtout à préserver son couple socle "à vie", tu dois rentrer dans leurs règles et il semble prêt à te laisser partir si cela ne te convient pas.

cec

Pour le moment on n’arrive pas trop à en parler (on ne peut pas trop s’appeler en dehors des moments où on se voit). J’ai l’impression d’être le seule à être mal dans cette situation. Je suis épuisée par la fin d’année et complètement perdue..
Quelqu’un aurait un éclairage ?

Si tu te sens épuisée et perdue, il faut que tu t'écoutes et peut-être prendre du temps pour te ressourcer, faire une pause de cette histoire pour t'assurer que c'est vraiment ce que tu veux, pour toi.
Comment se fait-il que vous ne pouvez pas échanger en dehors de vos moments ensemble ? Il peut prendre 1h sur sa journée pour toi.

Gil37
[...]
Elle [...] voulait avoir une relation polyamoureuse avec lui et moi.
[...]
Je veux qu'elle soit heureuse je lui ai donné mon accord.
Mais voilà je le vie très très mal .

Scénario archi classique. Au moins elle t'a demandé ton accord sans passer par la case adultère/découverte. Comment avez-vous abordé ce besoin d'ouverture du couple ? Avez-vous pris le temps de discuter des contours de votre relation, de vos limites ?
Avez-vous lu ou échangé sur le sujet avec d'autres avant de vous lancer ?

Gil37
[...]
Nous nous aimons très fort je le pense.
Notre vie s'articule entre travail et enfants laissant peu de place pour se retrouver tous les deux.

Est-ce que tes difficultés ne viennent pas, en partie, de là ? Un couple uni mais noyé dans le quotidien. Ta femme qui va chercher ailleurs le fun, la passion qu'il n'y a plus à la maison. Comment prend-elle soin de votre relation ?

Sobbru
[..]

Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple je ne vois pas d'autre issue. D'où ma présence sur ce site.

Et elle, qu'est ce qu'elle en pense ? Parce qu'elle a très bien vécu en tant que femme adultère où elle gérait son couple d'un côté et ses amants de l'autre.

Le polyamour c'est de l'honnêteté sur les relations, prendre soin de chacune, un gros travail de communication. Cela nécessite un travail sur soi, se renseigner, lire, échanger, ...
Si elle se contente de dire pas besoin j'ai 20 ans d'expérience en adultère, c'est mal barré selon moi.

Après tu peux toi seul faire le boulot et accueillir ses relations en acceptant que tu es le mari, le père mais que tu laisses le rôle de l'amant à d'autres. De toute façon si elle n'a pas de désir pour toi, que tu sens qu'elle se force dans vos moments d'intimité ça ne va pas être simple d'occuper ce rôle.

Attention, ça ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas en tant qu'homme, que mari, pour ce que vous avez construits, vos enfants.

Qu'est ce que toi tu attends de cette relation maintenant que tu sais ce qu'elle a fait ? Pourquoi cherches-tu un moyen de rebondir via le polyamour ? Est-ce qu'elle en a envie aussi et est prête à y investir son temps et son énergie ?

Slump94
Salut ... Comment ça se passe pour toi ? Pas trop dur la situation que tu vis ?

J'ai connu mieux dans ma vie. Je suis dans le dur de la séparation, le bazar financier et la logistique. Mais je n'ai plus de sentiments amoureux à son égard donc c'est plus facile à vivre.

Sobbru
Je suis en plein dedans. Elle a tout de même planifié une journée a 2 "coquine" mais j'ai terminé la journée en ressentant qu'elle n'en avait pas vraiment envie. Au delà du manque de désir c'est le manque de désir de discuter de nos envies qui m'interpelle. Oui après 20 ans il y a une routine et une usure, OK pour aller voir ailleurs mais pour moi il est essentiel que l'on travaille également sur notre couple pour trouver de nouveaux levier de complicité et de désir.

Je comprends ton ressenti. Tu as l'impression qu'elle a fait un effort au vu de son comportement passé mais qu'en réalité elle n'y est pas vraiment.
Je l'ai appris à mes dépends on peut lutter et se réinventer, si l'autre est déjà accroc à l'intensité de la relation secrète, occasionnelle, sans contraintes, elle va avoir du mal à se réinvestir dans une relation qui va avec le poids du quotidien, même dans les moments d'évasion à 2. J'ai voulu être le mari, le père et l'amant tout en acceptant sa liberté de vivre d'autres relations, cela aurait pu tenir encore quelques années si j'avais fais une croix sur le rôle d'amant pour le laisser aux autres en me contentant des miettes qu'elle me laissait.

Topper
[...]si toute l'attention et le désir sexuel est tourné vers la relation extérieure, il n'est pas possible d'alimenter une sexualité seul dans le couple. Les deux doivent en avoir envie et agir pour entretenir et stimuler le désir.

C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Sobbru
je crois comprendre qu’elle a développé de vraies relations amoureuses avec certains de ses amants. Et je suis convaincu de la réalité de notre relation amoureuse. Je pense finalement qu’elle ne conçoit pas de s’enfermer dans un couple, mais effectivement, elle n’a jamais fait l’effort de le comprendre ni de le partager avec moi.

C'est bien sur cette dernière phrase que le concept de polyamour, de non-monogamie éthique ne tient pas. Certaines personnes peuvent aimer et avoir des relations sexuelles avec plusieurs partenaires sur une même période ce n'est que si l'existence et la nature de ces relations est connue et acceptée de tous que l'on peut parler de polyamour. Sinon c'est comme pour ta femme, ma futur ex-femme, et plein d'autres un banal adultère. Et avoir des sentiments pour son amant n'a rien d'exceptionnel et ne fait pas de ta femme une polyamoureuse. C'est juste le mot qui sonne plus joli....

Sobbru
Je ne dirai pas qu’il y a une dépendance affective de mon côté, surtout vu les dernières années assez distantes sur le plan affectif. Il y a une dépendance matérielle, sociale et familiale, comme dans la plupart des couples, et ce n’est pas simple de rompre avec cela. Je ne sais pas vraiment ce que je pourrais gagner avec l’option 3, par contre je sais très clairement ce que je perds, comme par exemple ne plus voir mes enfants tous les matins au petit déjeuner.

C'est difficile je peux te le confirmer car je suis en plein dans cette phase de transition. Mais tu vas y gagner de la liberté, de l'autonomie. Selon les termes de la séparation tu verras toujours tes enfants 1 semaine sur 2 et tu pourras essayer de profiter de cette semaine pour des moments sympas , pas juste les voir le matin au petit déjeuner et dans la routine du quotidien. Et la semaine sans eux tu pourras faire ce que tu veux sans avoir de compte à rendre à personne. Sortir avec des amis, faire des rencontres si tu en as envie.

Sobbru
J'essaie de savoir s'il est possible pour une personne réellement polyamoureuse d'avoir une relation principale platonique ? Est-ce que notre relation est devenue platonique parce qu’elle n’était pas transparente ?

Vu qu'elle a toujours fonctionné comme ça, je parierai qu'elle est accro à la séduction, aux débuts d'une relation, à la passion de l'interdit, ....
Donc oui tu es le père de ses enfants, son conjoint officiel mais il ne doit plus rester grand chose d'autre qu'une amitié et de l'habitude de son côté.

Sobbru
Est-ce que les relations secondaires, si elles sont transparentes, peuvent à terme faire évoluer positivement notre couple ? Ai-je des raisons d’espérer ?

Personnellement j'y ai cru et je me suis battu pour espérer. J'ai joué le jeu du polyamour, sympathisé avec l'autre relation, développé moi même d'autres relations pour équilibrer, pour supporter la situation. Mais au final si ta conjointe ne s'investit plus dans votre relation, tu risques, comme moi de t'épuiser seul à maintenir à flot un couple qui n'en est plus un.
Mais bon l'espoir fait vivre....

P.s. : et juste pour le côté santé t'as fait des tests ist ? Et elle ?
P.p.s : Les enfants, ce sont les tiens et tu les as élevés mais au vu de ce que tu écris tu pourrais douter d'en être le géniteur.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Situation similaire.
J'ai fait le choix 1, on a tenu un peu plus de 4 ans. Mais je regrette aujourd'hui de ne pas avoir fait le choix 3.
Le choix 2... Bof enfin c'est viable si tu as 0 libido et 0 désir pour ta compagne ce qui semble ne pas être le cas.

Mais bon on est tous différents. Dans un couple quand la confiance est brisée, que les mensonges du passé sont révélés, c'est dur de tenir sans une vraie prise de conscience et travail à 2.
Après c'est ta vie, tes choix.

Elle n'est pas polyamoureuse, juste une femme adultère qui t'as fait croire être en couple exclusif mais fait ce qu'elle veut de son corps. Elle ne te respecte pas en tant que conjoint, que partenaire de vie. Vu que vous êtes encore ensemble au bout de près de 20 ans c'est que tu dois bien lui être utile à quelque chose mais je n'appelle pas ça de l'amour ou en tout cas pas celui que tu sembles désirer.

Bon courage à toi.

Topper
[...]
Slump94Il y a un effort notable ces derniers temps.


J'aimerais plutôt lire qu'il y a une attention particulière ces derniers temps.

Les mots ont leur importance et dire qu'il y a un effort signifie qu'on exerce une force contre une résistance ou un manque d'envie.

Comment tu le perçois exactement ?

Elle seule peut connaître les motivations de ce regain constaté par Slump94 pour leur sexualité. Culpabilité ? Reconnaissance ?Désir ? Un mélange de chaque ?

Le problème avec l'effort c'est qu'il coûte un peu à la personne et sur la durée ça ne peut pas tenir. Et dans un contexte de sexualité quand on parle de consentement, quand on est dans l'effort on est loin du 'fucking yes'

Slump94
Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

Tu sembles attendre beaucoup de ce que tu as lu dans ce livre, peut-être trop. Je l'ai lu également. Pour moi ce sont des témoignages différents de situation de couples différentes où il y a eu adultère et tentative de poursuite plus ou moins réussi du couple avec un axe sur les motivations. Autant pour celui qui est trompé cela peut lui permettre de relativiser, se sentir moins seul. Essayer de comprendre ce qui a pu entraîner l'adultère. Mais pour la personne qui a pris la décision d'avoir une relation extra-conjugale cachée, je ne sais pas si cela apporte quelque chose.
Tu nous diras ce qu'en a pensé ta femme. Tout en sachant qu'elle n'a pas lu ce livre pour elle mais à ta demande dans un contexte où il y a une forme de pression de ta part, même inconsciente.

Enfin, encore une fois, je pense que plutôt qu'un livre où des échanges à 3 avec son collègue/amant, une thérapie de couple avec un professionnel - pour vous aider à redémarrer sereinement, pas à redevenir comme avant, mais mieux gérer les futures moments chaotiques de votre couple - serait bénéfique.

Slump94
J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Merci pour cette version plus détaillée mais je maintiens mon avertissement, ma lecture de la situation : ils le font pour toi, ça leur ajoute des contraintes dans leur relation qui n'existaient pas avant mais leur permet de la continuer. Pour moi il faudrait qu'ils arrivent à transformer cela en jeu, en bonus d'excitation, qu'ils prennent un plaisir particulier à savoir qu'ils se filment pour toi, à diversifier les scénarios sans que cela ne leur rajoute des contraintes. Le coup du tenir le téléphone en est un parfait exemple.
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché que tu leur as demandé alors que tu n'avais pas connaissance de leur moment à 2. C'est quand même plutôt positif.

Gothy
[...] en faisant une introspection de ma vie amoureuse , je me suis toujours rendu compte que même en couple j'étais attiré par d'autres hommes mais pas que sexuellement , émotionnellement aussi . J'ai déjà aimée 2 hommes en même temps.
A vrai dire , je ne peux pas avoir de relations sexuelles sans sentiments , ce qui me conforte de plus en plus dans le fait d'être polyamoureuse .
Par contre mon mari ne l'ai pas , et je ne veux pas le partager , je suis égoïste ??

Juste pour une question de vocabulaire, je dirais plutôt que ton mari est polyamoureux, à minima polyacceptant enthousiaste. De ton côté comme beaucoup tu peux aimer plusieurs personnes en même temps mais le fait que tu n'acceptes pas que ton mari ait lui aussi d'autres relations fait que tu n'es pas polyamoureuse. Et ton autre homme ? Il est en couple a une autre relation ? Tu accepterais qu'il en aie ?

Vous vivez une forme de non-monogamie éthique, avec vos règles et si elles sont acceptées et discutées par tous c'est plus important qu'un mot Il semble y avoir un bon échange avec ton mari, une honnêteté. Profitez-bien de ces bons moments, gardez cette communication sincère et ouverte sur la situation.

Gothy
[...] depuis presque 2 mois , on a passer le cap de se rencontrer enfin et l'alchimie n'était pas que fictive .
[...].. Ce que je vis avec l'autre homme est passionnel , on s'aime et je vis en parallèle , mon amour intense , passionné et fusionnelle avec mon mari . On assume pleinement notre façon de vivre mais j'avoue que de parler a des gens comme moi, me ferrait du bien =)
Merci d'avoir lu , mon gros pavé , j'ai tellement de choses a dire sur tout ce que je vis et ressens , c'est wahou !!

Tu es en pleine phase de NRE avec cet homme et c'est effectivement quelque chose de grisant, un booster individuel. C'est top que tu arrives à conserver une relation forte avec ton mari en même temps.

Bonne continuation à vous 3.

Slump94
Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
[...]

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

Top ! Profite de ces moments et essaie de les garder en mémoire pour t'y raccrocher le jour où tu auras un coup de moins bien.

Slump94
[..]
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. [...]
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , [...]

C'est peut-être là qu'il y a un sujet quand même à discussion entre vous. Excuse par avance mon regard prudent sur la situation.
Dans ce que tu écris j'interprète :
- Toi qui t'immisces dans l'intimité de leur relation (de 6 ans) en exprimant tes attentes de voyeur/candauliste
- Elle qui accepte de te fournir vidéo et photos de leurs ébats mais sans forcément y trouver du plaisir.

Je ne dis pas que ça ne peut pas fonctionner, mais j'ai un peu le sentiment qu'elle le fait contrainte par la situation et ta découverte de leur liaison. Quand tu lui as exprimé ton fantasme candauliste, elle a semblé réticente à l'idée.

Ma crainte, pour toi, c'est qu'elle ne le fait que parce qu'elle se sent coupable de ce qu'elle t'a fait or ce n'est pas quelque chose d'anodin. Il y a un risque et c'est pour moi quelque chose dont vous devez réussir à parler sereinement entre vous que tu sois en demande de plus et que tu dépasses ses limites mais qu'elle accepte car c'est la solution que vous avez trouvé pour qu'elle puisse continuer son couple historique avec toi et sa relation avec son amant.
C'est quelque part une monnaie d'échange. Aujourd'hui cela fonctionne mais sur la durée ? Tu risques d'en vouloir plus ou à minimum autant et qu'elle cela lui coûte. En tout cas c'est quelque chose dont, je pense, vous devez parler régulièrement.

Ceriseflo

Je cherche des personnes qui ont été dans mon cas (ne pas être là personne à souhaiter cette ouverture du couple) mais qui l'ont quand même accepté. Comment cela s'est passé pour vous ? Avez vous réussi à transformer votre couple de monogame au polyamour ?

J'ai eu à peu près droit à la même chose que toi de la part de ma future ex-femme il y a un peu plus de 5 ans, l'honnêteté en moins. J'ai eu l'impression de faire tout le boulot de compréhension de la non-exclusivité, pendant qu'elle se contentait de profiter de la situation. Donc on a vécu une période de non-exclusivité, avec chacun d'autres relations, un minimum de transparence sur celles-ci mais j'ai du mal à utiliser le terme polyamour.

Il y a eu des périodes de mieux dans notre couple, notre sexualité, surtout au début, un peu de réinvestissement de sa part.
Mais sur la durée j'avais l'impression d'être le seul à me battre pour notre relation et que pour elle il ne restait plus que le quotidien, la routine, la famille entre nous. Pour le reste elle avait ses autres relations.... J'ai lâché l'affaire à l'automne dernier.

@Ceriseflo, que compte faire ton mari pour montrer qu'il veut vraiment une relation polyamoureuse et prendre soin de chacune des 2 relations ? De tes besoins ?
De ce que tu écris, on dirait qu'il cherche juste à vivre de l'adultère autorisé.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
[...]

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
[...]

Lino
C est clair que c est même très dangereux !!
À ma connaissance oui mais mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire!
[...]

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire. @Lino, tu lui as posé la question directement ?
Quand on a plusieurs partenaires, même en utilisant le préservatif, il est bon de régulièrement faire des tests afin de s'assurer que l'on n'a pas attrapé quelque chose et prévenir les autres afin de limiter la contamination.

Parce que te cacher qu'elle voit quelqu'un d'autre depuis 1 an alors que vous êtes, de ton point de vue, en couple exclusif avec ouverture possible au polyamour et que tu lui as indiqué vouloir être informé en cas d'autres relations, c'est moche. Mais en plus te faire prendre un risque sans que tu en aies conscience parce qu'elle ne se protège pas dans son autre relation c'est doublement moche.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

@Topper, @Siestacorta, vous parlez de vécu, de retour d'expériences ?
Autant je suis d'accord avec vous qu'il y a une différence entre une aventure sans lendemain et une relation suivie. Mais le côté multiplicateur de la durée existe pour celui qui est "victime" de la tromperie surtout qu'il s'agit d'une relation en continu, ils étaient en contact quotidien, se voyaient presque tous les jours au travail dans le cas de @Slump94.
On se rejoue dans sa tête tous ces moments passés à 2, où l'autre n'était pas bien, pas impliqué dans le couple. Mais aussi ceux où d'un coup sans explication il y avait un regain temporaire d'intérêt, de libido. Et l'on se demande alors si c'était pour soi ou par culpabilité, ou encore parce qu'elle pensait à l'autre.
Et il y a aussi tous ces mensonges, ces réponses fuyantes, ces excuses pour s'absenter.

Donc pour moi 6 mois ou 6 ans ce n'est pas pareil car le temps multiplie ces moments qui font mal et peuvent tourner dans la tête.

Quand on ajoute à cette durée, les mensonges pour cacher ou minimiser la réalité une fois au pied du mur, la confiance en prend un coup et cela en dit long aussi sur le manque de respect pour son conjoint. Dur de rebondir et c'est pas avec un "je te pardonne, tu es polyamoureuse c'est pas ta faute, tu dois continuer pour ton bonheur" que la relation historique va continuer tranquillement.

J'ai également été dérangé par l'agressivité et la répétition de certains commentaires. Je ne pense pas que cela soit nécessaire pour exprimer son point de vue sur la situation.

J'en comprends malgré tout l'origine dans les propos tenus par @Slump94, le ton candide employé qui fait réagir particulièrement ceux ayant pu vivre une situation similaire. L'envie est présente de dire ouvre les yeux, ne fais pas comme moi, ne subis pas la relation mais vis-la.

@Slump94, je ne sais pas si tu auras le courage de continuer à lire ce qui est écrit ici, mais je rejoins ceux qui insiste pour que tu ne t'endormes pas en acceptant tout de ta femme. Il faut que tu fasses le deuil du couple dans lequel tu pensais vivre. Un adultère de 6 ans avec un collègue qu'elle voit au quotidien, des mensonges pour minimiser quand elle est découverte, le refus d'en discuter : vous n'avez pas vécu la même histoire. Tu as essayé de l'accepter en la faisant basculer dans le candaulisme, mais ça n'intéresse que toi, en justifiant par le polyamour des sentiments.

Je ne me permettrais pas de te dire que votre couple est fini, je ne vous connais pas. Mais je suis persuadé qu'il ne durera pas longtemps si vous ne faites pas une pause de tout ça pour remettre tout à plat et redémarrer. Continuer à construire la non-exclusivité, avec des rustines (photos, rendez-vous dans 3 mois, fantasme d'un plan candauliste en direct, .. ), sans prendre le temps de vraiment réparer votre couple, comprendre et consolider. Ça tiendra un temps. Mais à chaque coup de mou, sentiment de ne pas être aimé, désiré, jalousie par rapport au sexe qu'elle a avec son amant, le doute, la confiance brisée vont revenir te torturer : "elle me dit ça mais est-ce encore un mensonge ? "

Donc j'espère pour toi, pour elle, que comme tu le dis vous 2 c'est pour la vie. Peut-être que vous allez vous éclater, découvrir de nouvelles sensations ensemble et qu'au final cette histoire d'ouverture de couple, de polyamour sera un vrai second souffle pour votre relation et un épanouissement pour tous les 2. Mais on est dans la réalité, pas dans un conte de fée donc si vous voulez tous les 2 que cela se produise il y a du travail et pas juste toi, il faut qu'elle s'y mette elle aussi. Consolidez votre couple, vos besoins, vos limites prenez du temps ensemble, juste à 2 pour vous retrouver, souvent. Communiquez, réévaluez la situation quand chacun en a besoin.

Ce travail vous pouvez essayer de le faire seuls en utilisant des livres, blogs, podcast, .... Je pense quand même que dans cette situation vous faire accompagner par un tiers, dans le cadre d'une thérapie, peut aider.

Je retrouve tellement dans ton histoire de choses que j'ai vécues....

- L'adultère
- les mensonges pour garder le contrôle
- le refus de tout mettre à plat et de se faire aider
- Le désengagement dans le couple noyé dans le bloc famille à part de rares moments
- l'amant bienveillant et sympa mais bon intéressé
- l'assurance que la famille est la priorité.

Je ne suis pas devin. Chaque couple est différent, le mien aura survécu 5 ans. Je me permets juste de te donner quelques conseils/remarques.

Le bouquin d'Esther Perel je l'ai lu aussi. Il peut t'aider à comprendre les motivations mais ce sont à chaque fois des histoires particulières donc ne t'attends pas à comprendre ta femme. Seule elle est en capacité de t'expliquer et encore pas forcément évident. Et puis après coup c'est fait elle a choisi il y a 6 ans de commencer une relation extra-conjugale. Je ne suis pas sûr que connaître ses motivations de l'époque t'aideront même si j'en comprends bien que tu aimerais savoir ce qui n'allait pas, ce que tu aurais pu faire différemment, ...

En ce sens je t'inviterai à insister auprès de ta femme pour une thérapie de couple, non pas pour revenir sur le passé mais solidifier le futur. Tu n'y arriveras pas seul à le faire tenir et assurer la transformation d'un couple monogame avec adultère à un couple non exclusif/polyamoureux. Il faut qu'elle s'implique elle aussi. Ce que tu acceptes aujourd'hui même si ça te fait mal, risque de s'accentuer dans le temps, par vague, avec des périodes où tu as l'impression que tout va bien et puis d'autres où tu es sur le point de craquer.

Et déjà je sens poindre un sujet sensible car tu te plains de la fréquence de vos rapports sexuels, de son manque d'investissement malgré tes attentes que tu as pu lui exprimer. C'est un sujet compliqué car la sexualité n'est pas un dû. Elle doit être consentie et désirée par les 2. Pour autant c'est dur à vivre d'avoir des envies et que ta femme te dise non, de ne pas te sentir désiré alors qu'elle va s'enfermer pendant une journée dans une chambre d'hôtel avec un autre homme et avec lui, elle sort les jouets, la lingerie, ose explorer sa sexualité, ses fantasmes. Ton fantasme candauliste a été assouvi mais il ne semble pas en mesure de répondre à tes envies.

Slump94
[...] Mais M, c’est mon idéal, la mère de mes enfants et celle qui m’a rendu fou amoureux. Je la place au plus haut de mes désirs et je renoncerai à tout pour elle.
Du moment qu’elle est heureuse alors je le suis.

C'est de la dépendance affective, fait attention car ta femme peut utiliser cette attitude à tes dépends

Slump94
Je me suis découvert des idées candaulistes je pense depuis 3-4 ans. Des idées qui me trottaient dans la tête mais rien de plus. Ça m’arrivait de sonder ma femme sur ça, sur un plan à 3 …. Alors avec une autre femme elle m’a dit niet je n’aime pas, mais 2 gars .. C’est resté de côté.
[...]
En fait depuis ces 3-4 ans je fantasme leur relation secrète, je l’imagine avec lui avec des trucs bien hot.
Mais là je me suis pris un retour de bâton monumental, en gros elle m’a dit qu’il fallait que j’arrête avec ces conneries que c’était ma crise de la quarantaine etc.
j’ai pris cher , surtout moralement.
Ok, ce n’est pas son truc tant pis, ma femme restera sage sur ce plan.
[...]
Je l’aime donc j’accepte et je lui promets que je n’en parlerais plus.

Donc toi tu lui partages un fantasme dans lequel tu es présent alors qu'elle vit tranquillement de son côté ses rencontres à l'hôtel avec son collègue tous les 2 mois. Elle a l'occasion rêvée de t'avouer son adultère mais non elle te ment ouvertement, limite te rembarre. Et ça ne te fais rien ? Avec le recul ?

Slump94
Fin janvier 2025, elle est sous la douche.
Je suis à côté dans le bureau, son téléphone devant moi.
[...] et là je vois des cœurs, des petits mots tu me manques etc..

Là c'est le côté un peu surprenant qu'elle laisse son téléphone à disposition, ne mettant même pas de sécurité. Mais bon pour le coup tu es en tort c'est pas légal

Slump94
[...]
Je suis perturbé.
[...]J’étais dans le dénis complet, j’en ai parlé à ma meilleure pote mais elle a été cash avec moi pour me dire la réalité. Ils couchent ensemble.
Je me disais que ça pouvait être platonique comme histoire, comme moi et ma collegue. Mais elle me disait que non.
Malgré que je kiffais le candaulisme, que j’ai imaginé leur situation etc..
Là c’était réel. C’était dur.
J’ai passé la semaine la plus horrible de ma vie. Je ne mangeais plus. Je pleurais dans ma voiture tous les matins en allant au taf et le soir en rentrant. J’avais repris la salle de sport depuis janvier, doucement, mais là j’y allais à fond.
Dur de comprendre ce que j’ai lu. Peur de lui dire. Peur de la perdre. Ma collègue essayait de me consoler mais je ne pouvais pas m’imaginer la quitter ou qu’elle me quitte. Je pleurais juste à l’imaginer.

Je compatis, j'ai vécu des moments pareils. Avec le recul je regrette de ne pas m'être écouté.

Slump94
[...]
[...]Elle me dit qu’elle est désolée de ne pas avoir vu que j’allais bien, [...] qu’elle ferait plus d’efforts niveau sexe. Elle me dit aussi qu’il n’y a personne d’autre.
[...] je relance le sujet de savoir si elle voit quelqu’un d’autre ou si elle a des sentiments pour un autre. Elle me dit non une deuxième fois.

Donc là elle te ment encore ouvertement, tu la mets au pied du mur mais non madame veut garder sa dignité et son jardin secret. Tu trouves ça normal ? C'est de l'amour pour toi ? Plutôt une forme de lâcheté.

Slump94
[...]
Elle me dit qu’ils s’étaient rapprochés puis embrasser en fin d’année-là.
Elle pleure aussi, me demande si elle doit changer de service etc..

Donc on continue dans la minimisation, juste un baiser il y a longtemps... Il n'y a que moi que ça choque comme comportement ?

Slump94
Et là je lui dis mes fantasmes candau, que je les ai déjà imaginés les deux, et que je le prends bien et qu’ils pourront continuer comme ça.
Elle est plutôt surprise, je la rassure etc… On termine comme ça.

Quelle belle porte de sortie tu lui offres. Elle n'a même pas besoin de demander. Et tout ton mal-être des jours précédents ?

Slump94
[...]
Niveau sexe c’était la folie, on a fait pleins de trucs à deux, limite je la redécouvrais.

Grand classique, vécu personnellement et souvent lu. Elle a eu chaud alors tout d'un coup oublié la fatigue, les enfants, il faut qu'elle te garde sous sa coupe.

Slump94
[...]
Je prends l’initiative de lui écrire [...]
Quand je lui ai demandé la date, il m’a dit fin d’année aussi.
En revanche je suis plus cash avec lui, et sans lui dire que j’ai récupérer toute la conversation, je lui dis qu’avec des mots clés j’ai pu voir que ça remontait à 2019-2020.
Il ne niera pas et s’excusera encore pour ce qu’il s’est passé.

Au moins ils se sont accordés sur leur mensonge.

Slump94
[...]
Je leur ai dit que je pouvais comprendre la faiblesse de l’être humain, mais la chose que je ne supporterai pas c’est qu’il y ait des sentiments entre eux. L’idée de perdre ma femme m’était insupportable et rien que d’y penser pendant cette période j’en pleurai.
Trop d’émotion. Les deux m’ont rassuré là-dessus. Quand j’ai abordé la question du sexe, ils m’ont dit qu’ils avaient couché ensemble 4 fois. Chiffre plausible au vu de ce que j’avais pu lire dans le fichier.
Mais les émotions sont toujours là, et le cerveau humain est une véritable machine de guerre et de tortures.

Effectivement le candaulisme et autres formes de libertinage exclu en général les sentiments (ça c'est la théorie dans la réalité, ... ). Mais c'est ta version de l'histoire. Eux ils sont amants depuis 5 ans et tu n'existe pas dans leur relation. Et encore une fois le on n'a juste couché 4 fois est une minimisation de la réalité vu ce qui a été écrit plus bas.

Slump94
[...] j’avais tjr la boule au ventre d’éventuels sentiments.
Et ç’est à partir de là, je dirai vers mi-février, que mes émotions ont fait le yoyo.

Classique conflit entre le cerveau et ce qu'intellectuellement tu acceptes et tes tripes. Il faut savoir écouter son corps parfois.

Slump94
[...]
J’ai passé une très mauvaise journée, la boule au ventre, [...] je reçois un message pour [...] savoir si je vais bien. Je ne dis rien et que ca va nickel.
Fin de journée, elle me dit qu’elle va bientôt partir [...]. Je lui dis que [...] j’ai hâte qu’elle revienne etc..
L. me dira par la suite qu’après mon message elle a voulu vite rentrer et paraissait inquiète pour moi.

Forcément avant elle gérait tranquille sa petite histoire dans son coin, tu n'existais pas pendant leurs rencontre à l'hôtel. Alors maintenant qu'elle a ton aval et que tu es au courant elle ne peut pas faire abstraction de ta réaction.

Slump94
[...]
Depuis, on a convenu que je ne voulais plus être au courant de leur date pour que l’on soit tous les deux plus sereins.

C'est pas trop une attitude candauliste ça mais c'est normal puisqu'il n'y a que toi qui a cette envie. Encore une fois tu sembles t'oublier pour eux. Ça te convient vraiment ?

Slump94
J’ai demandé à L. s’il avait pris des photos, et ma femme disant ok, il m’en a envoyé 2.
[...]
Voir sa femme en photo comme ça, fut une sensation géniale et une excitation énorme.

tu auras eu ta petite récompense candauliste. Ça valait la peine de toute al douleur exprimée plus tôt ? Ce n'est pas une démarche commune pour ton plaisir. Ils le font contraint pour que tu les laisses continuer leur petite histoire.

Slump94
[...]
Les jours passent, je lui demande souvent comment s’est passé leur journée de travail, s’ils ont un moment dans l’ascenseur pour s’embrasser etc.. Au début ça allait, puis après elle était sur la défensive car c’était comme si je demandais des comptes rendus à chaque fois.

Pas étonnant c'est son jardin secret et tu tentes d'y rentrer. Maintenant qu'elle peut vivre sa relation adultère avec ta bénédiction, elle referme la porte. Elle n'est pas candauliste.

Slump94
[...]
Je ne voulais plus le lire la nuit car je partais en rechute immédiatement. Chaque fois, on discutait avec ma femme et ça allait bcp mieux après. Le dialogue est vraiment important.

C'est du dialogue ou de l'endormissement, de la manipulation ? Elle t'écoute vraiment, tient compte de ton ressenti ou se contente de te rassurer pour que tu la laisses tranquille.

Slump94
[...]
Je lui ai dis que j’ai vraiment souffert, que j’avais peur de la perdre tout le temps etc.. Que je savais que ça durait depuis plus longtemps mais sans rien dire encore.
Elle s’excusait encore de m’avoir fait ça, que ce n’était pas calculé et que c’était arrivé dans un moment de faiblesse de chacun. Faiblesse professionnelle et non pas sentimentale car pour nous tout va pour le mieux et chez lui aussi.

Un moment de faiblesse de 5 ans... Elle est toujours persuadée que tu crois qu'il ne s'agissait d'un baiser en fin d'année avant que tu donnes ton accord à leur relation ?

Slump94
[...]
Le moral va mieux. Le soleil ressort, on est mi-mars. Ça fait du bien.
La veille de mon anniv fin mars elle m’annonce qu’ils se sont revus une journée la veille. [...]. Elle me raconte, ça m’excite, et cette fois il y a une vidéo [...]
Sur le plan physique je ne ressentais que du plaisir à les voir, [...] mais je craignais tjr cette histoire de polyamour. C’était ma crainte principale.
[...]
Plutôt paradoxal pour quelqu’un qui a peur du polyamour. Je voulais les voir ensemble et s’embrasser devant moi. Lui m’a dit ok pas de problème, mais ma femme était sur la réserve, [...]
Pas de bisous car elle était tjr stressée, mais j’ai appris qu’il lui en avait fait un alors que j’allais payer. Dommage

Donc tu organises un moment candauliste soft et ta femme transforme ça en un déjeuner avec un collègue...

Slump94
[...]
Le lundi j’avais pris un rdv avec un sexologue a coté de mon boulot. [...]
Besoin d’en parler. Ma collègue, certes me comprend et est là pour m’aider, mais n’aime pas cette vision du couple. Et à part elle, il y a lui. Avec qui j’ai énormément discuter dans les hauts mais aussi les bas quand je n’étais pas bien émotionnellement.

Bonne initiative après sexologue, sexotherapeute faut faire attention il y a de tout ce n'est pas une formation vraiment reconnu. Les discussions avec lui ça peut être intéressant et rassurant mais c'est aussi son objectif puisqu'il est intéressé et pas neutre dans l'histoire.

Slump94
Le sexologue a compris la situation, m’a dit que c’était viable car il n’y avait pas d’empiètement sur la vie familiale. C’était qu’en semaine, pas de weekend ni séjours etc.. J’avais expressément émis le refus de toute nuit ensemble ni séjour. Au-delà de dire que c’était normal cette demande, c’était impossible matériellement pour réaliser ça..

Je suis un peu septique sur cette réponse et encore une fois je crains le côté où tu lui as présenté ta vision extérieure à leur relation et tes penchants candauliste. Une discussion avec ta femme et le thérapeute sur le cadre de leur relation me semblerait plus adaptée.
Et pourquoi nuit et weekend seraient impossibles ? Parce que si toi tu acceptes que ta femme ait un amant, j'imagine qu'il cache son adultère à la sienne.

Slump94
Il m’a donné 2 livres à lire, pour comprendre mon épouse.
[...]
Il m’a alors dit de savoir ce que pensait ma femme de tout ça et de lui poser la question âpres lecture.
Car je me suis invité dans leur vie secrète et imposer. Et de savoir ce qu’elle en pensait réellement.
[...] ma femme plutôt réticente car je pouvais rechuter alors que j’allais mieux.

Bonne initiative du sexologue d'utiliser ce moyen pour faire évoluer le dialogue avec ta femme mais gros warning sur sa réaction. J'ai peut-être un biais d'interprétation de mon vécu mais de ce que je lis, elle croit que tu vas mieux et voudrais que tu la laisses tranquille sauf que toi ça te ronge à l'intérieur. Ses miettes de leur intimité qu'elle t'offre permettent d'alimenter ton côté candauliste mais au fond tu n'es pas serein avec cette situation.

Slump94
Au sexologue je lui avais dit que le présent et le futur ne m’inquiétait pas, mais c’était le passé surtout qui me faisait poser bcp de questions. Du genre pkoi elle a craqué, et pkoi elle a continué. Et que j’effectuais un travail sur moi-même pour oublier le passé. Il m’a dit qu’il ne fallait surtout pas faire ça, car ça allait me revenir à la figure à un moment donné.
Donc j’ai posé la question et là, patatras.. j’ai encore imaginé des trucs, su genre qu’elle se forçait etc juste pour moi. Elle m’a dit qu’elle savait que ce n’était pas une bonne idée d’y aller quand je lui ai dit qu’il fallait parler du passé etc, mais qu’elle ne voulait plus car ça me faisait de la peine etc..

Euhhh tu as le droit à des réponses. Elle t'a trompé avec le même homme pendant 5 ans ! Tu as le droit de comprendre pourquoi. Forcément qu'elle ne veut pas t'en parler puisqu'elle a honte de ce qu'elle a fait, se sent coupable.

Slump94
[...] je me sentais de trop dans cette situation et que je voulais les laisser tranquille. Il m’a dit qu’il en avait discuté avec M. que si devait y avoir quelque chose, c’était à lui de partir. Mais qu’elle lui avait dit que non, qu’elle voulait continuer.[...]
Jai imaginé quelle voulait donc continuer mais ne m’avait pas demandé mon avis.

Oui tu es de trop dans leur relation et visiblement elle y tient beaucoup plus maintenant que quand elle était prête à changer de service parce qu'elle l'avait juste embrassé....

Slump94
[...]
On est mi-avril là. Limite rechute.
[...] je me sens de trop dans leur histoire, que je veux son bonheur et donc que je ne veux plus rien savoir d’eux et que je vais couper contact avec L. pour leur redonner leur vie secrète d’avant que je découvre tout et qu’ils pourraient être désormais de nouveau heureux et tranquille.
[...] c’est ma priorité dans ma vie, c’est elle qui passe avant tout pour moi.

Alors il va falloir que cela change. Qu'éventuellement tu fasses passer tes enfants, qui sont encore jeunes avant toi, mais il va falloir que tu te remettes au centre de ta vie. Tu es le seul à pouvoir te mettre en priorité. Occupe toi de toi, de ce que tu veux, de ton bonheur et du ça peut correspondre à celui de ta femme tant mieux.

Slump94
[...]
Je reçois une vingtaine de minutes après un premier message de ma femme me rassurant, qu’elle m’aimait plus que tout [...]
Elle me dira de ne pas m’inquiéter, que ce qu’elle veut c’est mon bonheur, et que si je suis d’accord et c’est là le principal, qu’on pourra avancer doucement tous les 3.
[...]
Et donc voila la révélation que j’ai eu et qui ne me faisait plus de mal, c’était qu’ils s’aimaient a leur manière, différente de leur vie familiale.
J’étais bien en accord avec du polyamour de ma femme envers moi et envers lui.
Quand je l’ai écrit à ma femme, elle était enfin véritablement heureuse.

Alors peut-être que ta femme vous aime tous les 2, toi et L. Ce n'est pas pour autant du polyamour. Je te laisse te renseigner plus en avant sur ce sujet.
Aujourd'hui tu sembles accepter l'existence de sentiments entre ta femme et L. Ce qui il y a quelques mois te tourmentait au plus haut point. L. et ta femme ont réussi à te rassurer. Il y aura encore des hauts et des bas dans ton ressenti. La situation est forcée et ne correspond pas à tes envies de non exclusivité candauliste.

Slump94
[...]
On a parlé tous les deux qu’on ouvrait donc notre mariage, [...] cette histoire ne se passe qu’en semaine pendant leur taf et durant une journée RTT pour se voir à l’hôtel. Il n’y a pas de je vais dormir chez toi etc…

C'est bien que vous de finissiez un cadre. Après tu dois savoir que celui est amené à évoluer avec la relation. Sans compter que si tu te souviens bien cette histoire a existé sans toi et - pour l'avoir vécu - ta femme ayant commencé dans le mensonge sa relation avec L., il est fort possible qu'elle continue à contourner le cadre s'il est trop contraignant.

Slump94
[...]
en fait ils se voyaient l’hôtel sur une fréquence de tous les deux mois depuis le premier bisou qui s’est passé en avril 2019. C’était l’ultime question que je me posais et je tenais à le savoir.

A garder pour plus tard... Mais il aura fallu 5 mois pour qu'elle passe d'avouer juste un baiser à on l'a fait juste 4 fois alors qu'en fait c'était un jour de rtt tous les 2 mois. Menteuse et manipulatrice un jour, ... Menteuse et manipulatrice toujours :(

Slump94
[...]
Je tiens à redire que mon épouse et moi-même on s’aime énormément, qu’il n’y a pas de séparation envisagée et cela nous parait impossible.

Alors je vais parler de moi mais avec un démarrage similaire, de mêmes grandes déclarations d'amour et de force du couple. 5 ans d'après la séparation est actée et les démarches de divorce en cours v

Slump94
[...]
Je prends cette histoire comme un bonus à notre mariage, comment si on avait débloqué un niveau de plaisir en plus, et le seul regret serait de ne pas lui avoir parlé de mes fantasmes candau tout au début, car on aurait peut être pu vivre cette histoire depuis bien longtemps et que je n’aurais pas souffert autant.
[...]

Stop! Tu n'es pas responsable de son adultère. Elle a pris sa décision toute seule. Tu n'étais pas pris en considération dans les débuts de son adultère. Tu lui as évoqué tes envies d'évolution du couple et elle t'as rembarre!

J'ai été peut-être très critique envers ta femme, surement car j'ai lu trop de "red flags" de mon vécu. Ça ne veut pas dire que pour vous ça ne fonctionnera pas. Je veux juste que tu gardes un regard extérieur et critique par rapport à la situation. Continue à chercher des soutiens extérieurs tels que le sexologue, ta collègue.

Prends soin de toi, pense à toi.

Intermittent
Qu'est-ce qu'elle entend par là ? Le polyamour, en principe, c'est ouvert ...

Elle veut surement de la non exclusivité en mode "don't ask, don't tell", de l'adultère autorisé, ...

Lola02
Bonjour à tous je viens de lire un peu vos textes et j'aimerais savoir comment avez vous su que vous être polyamoureuse.
Ma situation actuel avec mon mari depuis 15ans avec enfant. Ont se complète parfaitement il est ma muse. Mais voilà depuis quelque année je vois régulièrement quelqu'un ou je suis tomber amoureuse [...]

Quand tu dis voir c'est en tant qu'ami ou qu'amant ?
Si c'est ton amant tu n'es pas polyamoureuse mais simplement une femme adultère qui profite de la vie en mentant à son conjoint. Ne t'inquiètes pas tu n'es pas la seule dans ce cas, il y en a des millions.
Le reste de mon message est hors de propos si votre relation n'est qu'amicale, même si tu as l'impression d'avoir des sentiments amoureux pour cet autre homme, et que tu ne caches pas vos rencontres à ton mari.

Lola02
[...] Je ne connaisser pas la polyamour et pourtant je me retrouve dans ces mots. [...]

Avant d'utiliser ce mot tu devrais plus te renseigner sur sa signification car l'utiliser pour justifier ton aventure, qui dure depuis des années, avec un autre homme c'est de la manipulation.

Lola02
J'ai refoulé cette partie de moi pendànt des années et j'aimerais m'en libérer je me sans coupable plus bas que terre et me disant que je ne suis pas normal mais le courage me manque. Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

La culpabilité fait partie de l'adultère puisque pour assouvir ses plaisirs, égoïstement, tu mens à ceux que tu dis aimer : ton mari, tes enfants. Utiliser le joker "C'est pas ma faute ! Je suis polyamoureuse! C'est comme ça" c'est de la lâcheté pure et simple.
Si la culpabilité devient trop dure pour toi, tu as la possibilité de tout avouer à ton conjoint mais là encore c'est un acte égoïste car cela revient à lui remettre la décision de continuer ou pas avec toi et dans quelles conditions. La meilleure solution si ton couple et ta famille ont de la valeur pour toi est surement d'arrêter tout contact avec cet autre homme et de te concentrer dessus. Ça ne résoudra pas ton sentiment de culpabilité mais peut-être qu'avec le temps il s'atténuera.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.