Polyamour.info

Je comprends très bien ta demande de faire une pause afin de se reconstituer combien même elle revient à limiter la liberté de ton mari.
Si ton mari t’aimes réellement il comprendra à quel point ceci est nécessaire pour toi et que l’effort qu’il consent à le faire pourrait être le pendant de l’effort que tu fais à comprendre son poli amour.
J’en reviens un élément fondamental le poli amoureux à tout le temps raison que le mono amoureux. Pour ton couple puisse survivre il faut qu’un consensus puisse te retrouver dans les deux sens il n’y a pas que le poli amoureux à contenter sous réserve de ne pas restreindre la liberté.Si tu pars dans ce sens là tu ne reviens qu’à flatter son égoïsme cacher derrière un immense altruisme.
La seule sortie de cette situation et la communication et la transparence afin que chacun Y trouve son compte en voyant les efforts faits réciproquement.
Si tu es la seule à assumer ta douleur toi aussi tu deviendras frustré, pourquoi ne penser qu’à éviter la frustration de ton mari poli amoureux. Tu existes aussi.

Je sais que c’est facile à dire pour ton cas car dans le fond je ne suis pasMieux et je tente de porter tout sur mes épaules en recréant une confiance sur une terre brisé.
Pour ma part j’en souffre beaucoup et n’ai pas le droit d’en parler

Ils sont peut-être seul à pouvoir répondre, mais leur temps de réflexion nous fait chaque jour de plus en plus souffrir. La question est de savoir combien de temps est-ce que nous pouvons encaisser.
De mon point de vue je suis sûre que nos conjoints ont conscience de ce que nous prenons sur nous dans ce genre de moment.
Là où la situation devient vraiment ambigu c’est qu’ils savent ce que nous endurons et que pourtant rien est fait pour un moment tranchée ou nous aider d’une certaine façon je vois leur Position comme une forme d’égoïsme ne voulant pas choisir ou ne voulant pas assumer. Et c’est à nous d’en porter la charge.
La question de fond est en combien pouvons-nous nous voulons nous endurer

Bonjour
Je te comprends très bien et je vis exactement la même situation en tant qu’homme vis-à-vis de ma femme.
C’est très compliqué et pour ma part le brouillard reste présent il semble ne jamais vouloir se dissiper.
J’ai aussi envie de tout savoir à fin de mieux m’approprier ce problème, mais ceci est vu comme de l’ingérence de la part de ma femme.
Le besoin de transparence et permanent, Mais il est très difficile à faire comprendre à la partie adverse.
Il est très difficile et très confus de se retrouver pousser dans une telle situation surtout quand à la base on n’y est pas volontaire.
Il faut savoir maîtriser sa souffrance, son besoin de communication, Afin de réussir à instaurer la confiance de toi
Cependant tout comme pour moi, très difficile d’instaurer la confiance alors qu’il y a eu du mensonge auparavant
Surtout quand ce mensonge n’est pas réellement Assumer par notre conjoint. Il est à nous de faire le plus gros du travail, et en sommes-nous réellement capable ? Ici se situe la question de fond pour moi.
Je te souhaite beaucoup de courage

Je suis de plus en plus perdu
Le vendredi soir ma femme m’annonce être torturé entre son amant et moi car son amant la quitter et qu’elle a du mal à accepter. Elle en souffre fortement car son amour pour lui est réel
Le lundi elle m’annonce être heureux car son amant lui a proposé de transformer la relation amoureuse en une relation amicale.
J’ai du mal à comprendre comment elle peut passer de cette extrême à l’autre pour m’assurer que tout va bien, en m’annonçant M’aimer comme une folle et vouloir monter un projet immobilier de grande envergure avec moi
De plus, elle souhaite que cette personne pour nous aider à réaliser ce projet immobilier (en tant qu’ami)
Je ne sais plus quoi croire et qui croire.
Un tel revirement aussi rapide est-il crédible ?

Bonjour
En fait je perds peux un peu pied dans mon existence et dans ma relation car il se trouve que ma compagne semble faire un déni sur son collier amour. Je m’explique
Elle m’annonce que les sentiments et les relations qu’elle a avec son amant ne sont que platonique et ont vocation à doucement c’est effacé, cependant je comprends que c’est l’excès inverse qui se produit.
Par contre vis-à-vis de moi elle ne fait que me montrer de plus en plus d’amour.
Je me trouve de ce fait complètement perdu à ne plus savoir ce qui est vrai de ce qui ne l’est pas la seule chose dont je sois convaincu et mon amour pour elle.
Elle est elle va elle aussi perdu d’une certaine façon ?
Est-ce vraiment un poli amour qu’elle vie, ou plutôtUn simple nouvel amour qui se montrer au dépit de moi et qu’elle a du mal à assumer, sachant que je suis le père de ses enfants.
Elle est confuse et je le ressens, mais toute forme de discussion à ce sujet n’a pas vois À exister.
Je ne sais plus quoi faire

Pour apporter encore un autre éclairage cette situation.
Je suis éperdument amoureux de ma femme, et je suis prêt à tout comprendre et à accepter tout ce qu’elle souhaiterait afin de pouvoir continuer ma vie avec elle.
J’entends et comprends et de ce fait travailler sur moi pour devenir acceptant de la chose
Il me dit maimer et je me suis persuadé que c’est sincère.
J’ai découvert la situation lorsque j’ai mis le doigt sur le faite qu’elle aimait cet homme en secret en parallèle de notre vie de couple
Après de longues discussions j’ai compris qu’elle nous aimait tous les deux une séparation n’était de loin pas la réponse intelligente à cette situation et que je me devais par respect pour ma femme d’accepter sa capacité à aimer double
Cependant cette situation semble faire tout souffrir les deux hommes en question
D’autre part, après discussion une fois à ce sujet pour ma femme les propos sont clos, Il n’y a plus matière à continuer en parler. Cependant pour moi il s’agit d’un sujet de fond qui régit toute ma vie et la blessure lié tente à la découverte et l’acceptation du polyamour ne peut se traiter comme on paye une addition dans un bar.
À chaque fois que je parle du passé afin d’ essayer de mieux le comprendre et me positionner on me fait comprendre que c’est du passé et qu’il faut regarder la voix de l’avenir. En ce sens elle n’a pas tort, mais comment avancer si on a pas soigner les blessures passées

Pourtant, dans mon fort intérieur, je me sent de plus en plus poli acceptant et je comprends de mieux en mieux la situation de mon épouse
Malheureusement le fait que La troisième personne souffre elle aussi de cette relation et attends d’une exclusivité rend la situation tellement ambigu que je ne sais pas comment me projeter
À chaque discussion à ce sujet la tension monte et on m’explique qu’il serait bon de ne pas remuer le couteau dans la plaie

Merci pour vos retours
Le problème complémentaire à la chose et que la personne envers qui ma femme porte son poli amour et lui aussi fondamentalement mono. Il souffre lui aussi de ne pas pouvoir vivre pleinement son amour avec elle car elle annonce ouvertement nous aimez tous les deux
La situation semble être difficile pour les deux hommes de cette histoire et au premier regard je pense que nous sommes tous deux incompris
Dans mon cas le poli amoureux semble mettre en avant uniquement son intérêt personnel quitte à faire souffrir toutes les autres parties prenantes j’avoue avoir du mal à comprendre. Pourtant dans la forme tout est dit pour marquer de l’intérêt et de l’inquiétude pour les gens autour.
Cette situation génère de la difficulté de l’attention et de la douleur pour tous pourtant il semble naturel de la continuer
J’avoue ne pas trouver de réponse claire à cette situation

Merci pour ce retour
La dépression est très inquiétante car je sais que si c’était le cas ça la ferait fuir encore plus
Je n’ai dans mon cas pas le droit de montrer la moindre tristesse car ceci alimenterait le faite que je ne sois pas à la hauteur de son polyamour
Cette situation est très pesante et la seule solution envisageable est de garder La peine pour moi en espérant arriver à passer par-dessus
Je pensais que la communication pouvait aider à ce sujet malheureusement je ne peux pas en avoir

Merci pour votre retour
Il est clair que la seule solution et la communication afin de comprendre quelles sont les compromis que l’un et l’autre mettre en œuvre
À aujourd’hui mon plus grand problème est que la situation me fait souffrir et que ma compagne ne souhaite pas que je lui montre ma douleur il me faut la garder pour moi car l’exprimer d’après elle revient à la faire fuir
Je n’arrive pas à imaginerUne sortie de cette situation car si je n’arrive pas à montrer mes difficultés je ne vois pas Comment partager une solution.
Dans mon cas il semble que le polyamoureux ne veuille pas voir le faite que cette situation puisse peiner l’autre
Est-ce une forme de déni ?
J’ai beaucoup de difficulté à ne pas avoir le droit de partager mes inquiétudes et douleur

Bonjour
J’ai déjà Lu tous ces romans et descriptif sur le polyamour
Je pense que je suis fondamentalement mono
Je me trouve devant une situation où je me sent obligé d’accepter cette situation de poly
J’ai clairement l’impression que c’est un crime d’empêcher un poly de vivre son amour multiples alors que ce n’en est pas un d’empêcher un mono de vivre sa relation unique
Pourquoi la aurait-il plus raison que l’autre ?

Merci pour vos retours
Je suis déjà passé par de nombreuses discussions et lui expliquer mes attentes en terme de communication
Cependant elle semble plutôt fermé à l’idée car elle souhaite conserver son jardin secret
De ce fait nous sommes face a une situation soit de blocage soit de souffrance pour moi étant obligé de l’accepter ainsi
Je n’ai pas envie de la restreindre, l’enfermer, et surtout d’éviter de la frustrer
Par contre cette situation me fait souffrir un point que je me demande si c’est Endurable
Je sais que nous nous aimons tous les deux mais j’ai du mal à trouver une solution réelle à cette situation

Merci de votre aide

Merci pour votre retour.
Ma relation commence à prendre encore une nouvelle tournure par les faits suivants
Ma femme m’annonce aimer son amant d’un amour qu’elle qualifie de paternel elle ressent un besoin de retrouver un amour manqué en lui
Cependant je me sens assez inquiet de cette relation qui ne ses propres dires est censé s’amenuiser et se calmer Alors que je ressens dans les faits une passion intense.
Comment puis-je réussir à exprimer mes craintes sans que ceci ne devienne une espèce d’acquisition est soit mal perçu par ma conjointe
Il est un fait que la communication est le moyen le plus simple de ne pas avoir de problème mais à leur actuel je ressens des sujets tabous qu’il semble la dérangé d’évoquer alors que pour moiIls sont fondamentaux et sans explication à ce sujet je ne puis me projeter dans l’avenir
Ces éléments me font fortement souffrir

Bonjour à tous
Je suis un petit nouveau qui se découvre et qui découvre son couple
Suite à une tension de notre couple,Nous avons failli nous séparer car ma femme avait trouvé un nouveau compagnon
Suite à un gros travail sur moi initié de part et d’autres j’ai réussi à me retrouver et ainsi retrouver ma femme
De ce fait l’amour perdu entre nous Est ressorti aussi clair que lors de notre mariage (7 ans et deux petits enfants)
Cependant elle n’accepte pas de revenir sur les sentiments qu’elle a pu éprouver envers son amant
De ce fait elle semble assumer son poli amour
Je me retrouve basculer de force et ne sait trop comment assumer la chose
Pour ma part j’ai toujours été mono, avec des tendances Candauliste sur les bords.
Je découvre le poli amour qui est en faite à l’opposé du candaulisme. J’ai toujours accepté et même souhaité qu’elle est des relations sexuelles avec d’autres hommes mais n’ai jamais imaginé accepter quelle en tombe amoureuse
Pour le coup la situation est complètement inverse et je me sent perdu
Je l’aime éperdument et ne souhaite que son bonheur. C’est pour cela que je suis prêt à devenir poli acceptant
Cependant je souffre énormément non pas de sa relation avec Son second, mais de sa volonté à ne pas me le partager.
C’est l’un des éléments les plus difficiles à accepter pour moi. Je comprends bien le polyamour je ne souhaite pas l’en N’empêché mais je ressens au vu de notre histoire passée besoin de le partager avec elle, qu’elle m’en informer et me partager ses joies avec lui
Comment réussir à lui faire comprendre que ceci est mon seul besoin
Merci pour votre aide