Polyamour.info

HareRama

Assez curieusement (pour moi en tout cas), la révélation de cette autre relation a eu pour effet de nous rapprocher, ma femme et moi, sur le plan sexuel (à un point jamais atteint en 25 ans de vie commune). C'est d'ailleurs un exemple d'effet bénéfique croisé d'une relation sur l'autre.

Il n'y a rien de "curieux" la dedans. Tu as repris de la valeur quand tu t'es éloigné d'elle et que tu as été "convoité" par une autre.
Ce qu'on risque ou qu'on a risqué de perdre, reprend de la valeur.

Ceci dit la routine reprend souvent le dessus mais je crois que les leçons de ton expérience ont été tirées.

HareRama
une autre grand-mère commentant avec humour et bienveillance les nombreuses infidélités de son mari

Mouais ....belle version romancée de l'adultère masculin.

C'est comme les poissons volants, c'est possible mais ca n'en fait pas la majorité du genre ...
Je pense plus probable qu'à cette époque, il y avait plus de "grand-mères" totalement dépendantes financièrement de leur mari, qui serraient les dents en espérant que le mari ne se barrerait pas avec la dernière conquête les laissant dans le dénuement moral et/ou matériel le plus complet ....
Et c'est encore parfois le cas aujourd'hui ....

Même chez les "polyamoureux" ...
/discussion/-cWW-/Polyamour-et-chute/#msg-121254

sansidentite


Je ne me réjouis absolument pas de ce qui t'arrive.
Je veux te dire que tu es responsable de ce qui t'arrive.

Bonne soirée à tout le monde

Je ne pense pas que ce type de réponse soit de nature à aider la postante.
En matière de culpabilisation, on peut difficilement faire pire ... Elle culpabilise déjà suffisamment toute seule.

Quand à ne pas te réjouir de ce qui lui arrive, tout ton post transpire l'impression inverse ....

Pour résumer, je ne crois au bonheur dans le polyamour que quand il est pratiqué par les deux ou que la relation démarre initialement et clairement sur cette base de manière réfléchie et progressive.

Les poly-acceptants résignés sont plus nombreux que les poly-acceptants heureux de cette situation.

Bergamotte8
Je pense qu’elle veut limiter sa charge mentale et rééquilibrer la situation pour mieux la vivre de son côté.

Ton discours n'est pas si éloigné de mon hypothèse que ça ....si on supprime "pour passer plus de temps avec son amant".

A mon sens, elle ne peut pas décider de réduire totalement les relations sexuelles avec toi de manière trop drastique car, comme on le voit avec AD32 qui a clairement décrit ce problème avec sa femme, c'est un motif de séparation supplémentaire.

Le terme "charge mentale" pour des relations sexuelles avec le conjoint, je l'ai déjà lu sur ce site pour justifier l'absence d'effort pour susciter le désir chez le conjoint.

Je pense donc que de sa part c'est une façon de vouloir externaliser ta sexualité de façon à faire baisser la pression de la satisfaire alors que ses besoins sont comblés par son amant.

Cela dit il y a un post tout récent intitulé "Polyamour et chute", qui montre que quelques fois ca ne se déroule pas tout à fait comme prévu par l'autre personne du couple, quand le conjoint démarre lui aussi des relations secondaires.

Topper dans sa réponse a d'ailleurs bien analysé le mécanisme qui s'est produit dans certains de ces cas.

J'ajouterais un risque supplémentaire pour la relation historique, c'est que le conjoint faute de femmes polyamoureuses en nombre suffisant et de concurrence masculine débridée, se rabatte sur des femmes "moins polyamoureuse" qui vont le pousser à devenir la relation principale et cohabitante, voire à quitter sa femme.

La passion inhérente au début de relation peut parfois faire prendre des décisions brutales et non réfléchies.

C'est un couple de "quelques mois", relation débutante. On ne peut pas dire qu'elle a attendu bien longtemps ....

"N'ayant jamais essayé (et elle non plus) je me suis dis pourquoi pas,"

Sans aucune expérience de ce type de relation.

"alors que j'avais donné un accord (qui avec du recul n'était pas réfléchi et que je pense regratter) et qu'elle a simplement respecté des règles qui étaient très mal posées je pense."

Tout est dit.
Le résultat est à la hauteur de la méthode, "vite fait, mal fait." Tous les ingrédients sont là pour que ca se déroule mal ....

j'avoue ne pas trop comprendre. Elle t'avait visiblement parlé de cette personne et de son désir pour ce dernier.

Sauf que :
"avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. ".
Donc derrière l'acceptation de façade , il n'y avait pas grand risque. Ca ne coutait pas grand chose d'accepter.

On le voit bien dans divers témoignages. Pour ne pas passer pour le mec coincé, certains acceptent des choses dont ils ne mesurent pas toutes les conséquences ...
On le voit bien dans son témoignage :
Citation :
comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie,

Le gars n'a pas compris que sa copine aurait toutes les occasions d'aller voir ailleurs et que pour lui, ce serait beaucoup plus difficile surtout s'il déclare qu'il est en couple.

Le polyamour ne s'accepte pas dans une discussion pressée sur un coin de table.
Ca mérite une bien plus grande réflexion parce que ca bouleverse tous les équilibres originels du couple monogame.

Or on voit bien que dans beaucoup de cas, ça se fait un peu à l'arrache parce que celui qui est pressé de passer à l'acte ne veut pas faire attendre et gâcher le "crush" qu'il vient d'avoir avec une personne.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Tiao88
ça a plus eu à voir avec l'investissement temps/activité et qualité du temps passé ensemble du mec que ce qu'il est allé faire ailleurs (ou pas).

Il y a peut être une relation entre les deux ....
Plus de temps passé ailleurs veut souvent dire moins de temps passé avec chaque personne ....

Et toujours du site les Fesses de la Crémière :

Dix mauvaises raisons de devenir un couple libre
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Un post de Francoise Simpère que je viens de retrouver sur ce site :

/discussion/-bgA-/Le-polyamour-ne-soigne-pas-le-de...

Comme toujours ses interventions sont intéressantes.

Excuse moi, mais un désir d'enfant se décide à deux.
Que la troisième personne en soit informée, c'est évident mais je ne pense pas qu'on doive lui demander son avis ...

Je vous conseille à tous les deux la lecture d'un site écrit par une personne qui s'est trouvée dans une situation un peu similaire (tout au moins au début) à la votre, surtout AD32.

Ce site n'est plus alimenté en article depuis 2018, l'auteur n'ayant probablement plus de raison d'y écrire des articles de fond ou s'appuyant sur son expérience personnelle.
Je précise que c'est (c'était ?) un polyamoureux convaincu.

Son histoire est somme toute assez banale, baisse de libido de sa femme, découverte d'un adultère, passage au polyamour puis séparation deux ans après décrite ici :
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Quelques autres articles (il y en a des dizaines illustrés par de superbes dessins faits par lui?

Quand le désir déserte le couple – une étude sur la chute de la libido féminine
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Couple libre – le test de réciprocité
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...

Belnion8
Ma femme souhaite vraiment que je rencontre quelqu'un "pour me distraire" et vivre la même chose qu'elle. Elle devient de plus en plus insistante sur le sujet, et cela paraît même être une source d'excitation sexuelle et de fantasmes pour elle (j'en viens à me demander si elle n'est pas aussi candauliste). Je pense surtout qu'elle juge que si je relationne de mon côté, je vivrais moins mal l'aventure qu'elle a avec son collègue, et qu'elle s'économisera la gestion de mes émotions et de mes doutes (gestion que j'estime raisonnable mais qui lui pèse visiblement).

Je pense que ce que tu as écris et que j'ai mis en gras est la raison la plus évidente.
Si tu avais une autre relation, elle essaierait probablement de passer plus de temps avec son amant, sans avoir à gérer tes insécurités.
Les femmes candaulistes sont rares, je crois n'en avoir lu aucun témoignage ici ou ailleurs.

Malheureusement, quand une femme à un amant et qu'elle le voit e façon régulière, cela tourne sa libido vers cette nouvelle relation même si quelquefois la relation principale peut en tirer quelques "bénéfices" ...

Mais ca dure rarement ...
Généralement, elles font le minimum avec le partenaire principal sans faire trop d'efforts.
Les quelques témoignages que j'ai lu ici le confirme.

Je suis peut être pessimiste mais le fait qu'elle t'incite à avoir une autre relation de façon insistante et peut être pour elle une façon de se "débarrasser" de la satisfaction de ta libido sans avoir à en gérer le conflit et sans risque de te voir partir.
Il faudrait peut être mettre le sujet sur la table de façon claire parce que trouver d'autre relations quand on est encore en couple est un chemin de croix pour la plupart des hommes .
Donc ne compte pas trop la dessus pour traiter le problème de ta sexualité en berne.

Ce n'est pas pour la bagatelle qu'elles restent en couple avec vous mais pour toute une autre série de raisons, qui ont plus à voir avec la sécurité affective et matérielle, voire familiale si vous avez des enfants.
L'amant sans les risques de séparation d'avec le conjoint qui vont avec.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Post annulé

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Florflore
En ce qui la concerne, oui la diaboliser n'est pas une chose à faire, mais c'est tellement facile et ça fait du bien

C'est surtout que c'est un biais cognitif par lequel tu diminues la responsabilité de ton mari dans cette relation en la reportant sur elle .....
C'est humain ...

Florflore
Son discours est toujours le même, il m'aime profondément il ne veut pas me quitter, il aime ce qu'on a construit. Mais il l'aime aussi.

Oui, enfin, il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour, ou de respect ....

Les déclarations, c'est mieux quand c'est accompagné d'actes en rapport avec les déclarations.
Ca serait un ado, on lui piquerait son téléphone. Il peut attendre une demi-heure pour lui répondre, non ?

Quand tu dit qu'il est autocentré, ca semble le confirmer. Il a son petit confort et il ne veut pas le quitter car tu est une épouse particulièrement accommodante.
Je n'en connais pas beaucoup qui accepteraient çà ...
J'ose même pas imaginer ma femme si je lui faisais ce genre de sketch : des SMS de ma maitresse pendant le repas ....😡😰

Bon à chaque jour suffit sa peine ....

Ca avance, ca avance .....

Miamou
J'ai l'impression que tu pourrais réfléchir à des petites choses à mettre en place si cela se représente (et que ce n'est pas une urgence). Je n'ai pas vraiment d'idées mais à nouveau, ne pas répéter les schémas connus me semble essentiel.

Moi, j'en ai des idées ....😉

Bon à prendre avec le recul de la situation, car les "conseilleurs ne sont pas les payeurs".

Le temps avec toi t'es en principe réservé. Donc s'il ne veut pas faire d'efforts pour limiter ses contacts avec elle, je te propose de lui tenir (si tu peux ....), un discours un peu comme ça :

"Si tu es à la maison et que tu te consacres ce temps à ta maitresse, je pense qu'il n'est pas indispensable que je sois là.
Je vais donc consacrer ce temps à autre chose à faire de plus intéressant pour moi. Je te laisse donc les enfants et je vais faire un tour pour me changer les idées.
Si tu lui fais le coup une ou deux fois en lui laissant les enfants à gérer, je doute qu'il puisse consacrer son temps à lui téléphoner avec des enfants dans les pattes qui vont lui pourrir la conversation.
Tu pars une heure et tu reviens toute guillerette (même si tu ne l'es pas vraiment).

Bon, faut préparer avant un point de chute ... et une compagnie (copine, etc ...). pas question de rester plantée dans ta voiture en te morfondant. Faut que tu t'amuses autant que possible et joindre l'utile à l'agréable ....

Posologie : à répéter quelques fois en attendant les effets du traitement ....

Aki
Qui a envie d'etre en relation avec une personne en couple sachant qu'il/elle passera toujours au second plan par rapport à ce couple ?

Une personne déjà en couple primaire par ailleurs .....
Ses besoins d'engagement sont moindres car couverts par la relation primaire.

Floflore
Ce que je voulais dire quand je disais que je n'avais pas envie, c'est que je n'avais pas envie de partir en fait.

Mais pourquoi veux tu être obligée de partir ? Si c'est lui qui n'est pas content, c'est lui qui part, surtout dans votre situation ...
En plus il te le dit, "si j'avais du partir, je serais déjà parti". Interprète le comme " je ne suis pas parti parce que vivre avec ma maitresse ne m’intéresse pas" ....

Il faut que tu pèses plus dans ton couple face à une maitresse qui a des exigences et qui pense qu'elle peut tout te faire avaler.
Tes intérêts sont aussi légitimes que les siens.
Quand tu en a marre, il faut le faire savoir à ton mari et de façon claire ...

Florflore
Il aime notre vie sinon il serait déjà parti. Je lui ai qd même déjà dit que ce n'est pas parce qu'avec moi c'était plus facile (elle n'a pas l'air facile, elle supporte pas tellement les marques de ma présence à ses côtés et de nos sentiments)

C'est très intéressant ce que tu écris ...
Ca montre qu'il n'est pas totalement dupe de sa maitresse et s'il te dit qu'il ne veut pas te quitter, c'est probablement qu'il serait beaucoup moins libre avec sa maitresse, comme par exemple pour avoir une deuxième relation.
J'ai déjà lu ça dans un autre post où la femme qui avait un amant, n'envisageais absolument pas de quitter son compagnon, car elle avait compris que l'amant ne serait pas aussi tolérant que le compagnon historique pour les relations annexes.

Alors je peux me tromper mais je crois que le rapport de force (amoureux) t'es peut être beaucoup plus favorable que tu ne le penses.

Je serais toi, je procéderais par petites touches. Lire un ou deux bouquins sur le polyamour et les laisser trainer, te déclarer intéressée par le polyamour même seulement de façon théorique.
Et qui comme l'a écrit Miamou, sortir un peu le soir sans prétendre une rencontre amoureuse mais une sortie entre collègues.
Ca ne peux que te faire du bien et instiller le doute chez ton conjoint et le conduire à modérer un peu ses absences.
De toute manière la réciprocité est de mise. Il sort, tu dois pouvoir toi aussi sortir et puis qui sait tu peux flirter un peu, ca ne fait jamais de mal à l'égo et rien de tel pour se redonner de la confiance et sortir de la boucle mentale qui te fait dire, "si je sors plus il va me quitter."

Tu as droit à une vie en dehors de lui, à fortiori si lui a une vie amoureuse en dehors de toi.

citation :
en lui faisant bien comprendre que je n'accepte plus, de ne plus lui envoyer de messages en ma présence.
C'est déjà un bon début, à chaque jour suffit sa peine, cette femme n'a pas à être présente en permanence dans votre couple.