Polyamour.info

A lire sur la communauté Polyamory de Reddit :

Chers monogames, vous n'êtes pas obligés d'essayer la polyamorie Coup de gueule Si vous êtes monogame et que vous avez un « partage de kink » ou que vous n'avez tout simplement aucun désir pour d'autres partenaires tout en n'ayant aucun problème à ce que votre partenaire ait d'autres partenaires, alors je ne vous parle pas. Mais pour ceux d'entre vous qui sont pleinement monogames : vous voulez une relation monogame en tête-à-tête, veuillez dire non à la polyamorie. Si votre partenaire « fait son coming out » en tant que polyamoureux ou vous propose de l'essayer, vous n'êtes pas obligé de dire oui. Vous n'êtes pas obligé de rester dans une relation pendant que votre partenaire explore la polyamorie. Vous n'êtes pas obligé d'essayer la polyamorie vous-même. Vous n'êtes pas obligé de faire le travail émotionnel d'ouverture de votre relation si vous n'y consentez pas avec enthousiasme. La polyamorie est un sous-ensemble de la non-monogamie éthique. Manipuler un partenaire pour qu'il essaie la polyamorie n'est pas éthique. Veuillez dire non, et dites-le fort ! (Nous avons même un nom pour ce type de comportement abusif : polyamorie sous la contrainte) Aux personnes « polyamoureuses » qui tentent de convaincre leurs partenaires monogames qu'ils devraient essayer : arrêtez ! Ils méritent mieux. Les personnes monogames méritent d'être libres d'aller trouver des relations monogames épanouissantes. Vous n'êtes pas plus évolué parce que vous voulez la polyamorie. Il n'y a rien de mal chez votre partenaire monogame à ne pas vouloir la polyamorie. Non, ils ne vous doivent pas 6 mois ou un an avant de décider que ce n'est pas pour eux. Cela n'a absolument rien à voir avec le fait que vous pensiez que la polyamorie est une orientation ou une structure relationnelle. Toutes les relations sont des choix, et personne ne devrait être forcé dans une relation qu'il ne veut pas. Arrêtez d'essayer de faire entrer les gens dans votre moule ! Allez trouver des gens qui veulent réellement avoir le genre de relation que vous voulez avoir.
https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/sntvv3...

Site en anglais à l'origine, mais la traduction se fait automatiquement

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour Hawkeye.

Ca me fait vraiment de la peine parce que j'ai suivi ton histoire depuis le début sous ton ancien pseudo de Polypaslechoix.

J'ai lu tes témoignages et particulièrement celui où tu avais écris que la souffrance était telle à un moment que tu avais parlé à ta femme de ton envie de te jeter par la fenêtre.
J'ai lu ton évolution et la découverte que le "polyamour" de ta femme n'était que la régularisation d'un adultère où semble-t-il elle avait craint d'être dénoncée par son ancien amant (si je ne me trompe pas de topic).

Hawkeye
5 ans pendant lesquels j'ai cru aux paroles de ma femme, à son amour toujours présent, à l'importance qu'elle disait donner à notre relation. Mais à côté des mots, il y a les actes et le désinvestissement progressif de ma femme a fini par me faire craquer.

"Il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour"

J'ai lu ta volonté de faire durer ton couple mais il faut bien en arriver à la conclusion que dans le polyamour qui vous est imposé, il n'y a plus guère d'amour de la part du conjoint mais l'intérêt de faire perdurer autant que faire se peut le couple parental, le logement commun et le niveau de vie du couple, bref le confort matériel et organisationnel.

Je lis dans tous vos témoignages vos doutes quand à la validité de vos ressentis et le fait que vous ne vous sentiez pas légitimes de ne pas accepter le polyamour de vos compagnes et compagnons, et je lis souvent la dépendance affective dont vous êtes victimes.

Hawkeye
Quand je lui ai demandé de consacrer un peu de temps et d'énergie à notre relation de couple, temps et énergie qu'elle arrive à consacrer à ses amants, éventuellement à ses enfants, sa réponse a été qu'elle n'en avait plus envie.

La réponse est brutale mais au moins c'est clair ...

Comme je l'ai lu en suivant du début à sa fin l'histoire d'Audren le Rioual sur la site "les Fesses de la Crémière", ou le témoignage de Françoise Simpère sur des couples qu'elle a suivi dans le cheminement vers le polyamour, le polyamour ne soigne pas le désamour.

Ta femme n'a jamais été polyamoureuse puisqu'elle n'était plus amoureuse de toi.

Hawkeye
Pour plusieurs raisons (enfants, maison) nous allons essayer de cohabiter au quotidien encore quelques temps, si ce n'est pas trop dur

Je te conseille de cohabiter le moins longtemps possible. C'est son intérêt mais je ne pense pas que ce soit le tien. Tu as été longtemps la variable d'ajustement du fonctionnement de ton couple. Il est temps qu'elle comprenne les conséquences pratiques de ses choix.

Quand tu seras moins accommodant, il est possible que vos rapports se durcissent. Mais pense à toi, d'abord et avant tout à toi ....

Mon expérience en la matière est que l'instrumentalisation du conjoint ne cesse pas avec la séparation particulièrement quand on a des enfants et pour ce qui me concerne ce n'est qu'avec l'aide d'un psy que j'ai pu m'en dépêtrer.

Bon courage en tout cas et je peux te dire que ta vie amoureuse ne s'arrête pas là, bien au contraire ... Pour moi elle a commencé deux ans après.

Autant je peux comprendre le coup de canif dans le contrat, quand il n'est pas renouvelé trop souvent et si on pratique le "Don't ask, don't tell" plus proche du couple "libre".

Mais officialiser une relation "polyamoureuse" a pour principal avantage pour l'initiateur de ne plus avoir à cacher la relation et donc que ce soit plus facile de se voir régulièrement.
Ca donne donc automatiquement plus d'importance à la deuxième relation que si elle était restée simplement adultérine.

Prétexter l’honnêteté est à mon avis largement surestimer la valeur ce cet argument.

AD32
mêlé il est vrai à certains enjeux qui , s'ils n'existaient pas (enfants, finances. travail, distance des amants,..) feraient probablement sauter le verrou.

C'est bien la question essentielle à poser au conjoint en espérant une réponse honnête ...

Je vous lis ce soir et il se dégage tant de tristesse et de souffrance de vos posts que je me dis que si c'est ça le polyamour, c'est parfois pire que l'adultère ....
Parce que dans l'adultère, tu prends un grand coup dans la gueule mais après les choses sont claires, tu reconstruits quelque chose avec ton/ta conjointe ou tu te sépares.

Là, je vous vois tous les trois osciller entre l'espoir et le désespoir, mais où est l'amour de votre conjoint ? Comment faire son deuil du couple dans ces conditions ?

Le polyamour dans ces conditions, c'est juste une grosse arnaque ou l'initiateur/trice cherche à préserver ses intérêts.
Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière ....

"Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie, quand on n'est qu'une option dans la sienne".

Aconit
D'abord je ne concevait pas (et ne conçoit toujours pas) de la perdre ou de la rendre malheureuse

Ce n'est du polyamour, tu es juste dans une dépendance affective extrême vis à vis d'elle, qui te fait gober tout ce qu'elle te demande.

Va voir un psy, et démêle ça avec lui avant que ça ne tourne à la catastrophe psychologique pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

@ami-amant
Est-ce qu'OKC ne lirait-il pas, ne surveillerait-il pas les conversations de leurs membres ???

Je pense plutôt qu'ils ont reçu des signalements sur ce profil.
Des personnes qui se sont plaintes de comportements problèmatiques ....
Par exemple, des hommes qui se font passer pour des femmes pour soutirer de l'argent ...

@Manick

Proposer le polyamour à ta femme, est à mon avis plus risqué que continuer dans la situation actuelle qui n'est certes pas éthiquement correcte mais limitée dans le nombre de contacts entre ta maitresse et toi.
La passion entre vous peut s'estomper et vous pourriez peut être revenir à une amitié amoureuse moins risquée pour vos couples.

Si tu proposes le polyamour à ta femme, ca veut dire "officialiser" cette relation dans la durée et modifier l'organisation de ta vie conjugale actuelle pour y inclure cette nouvelle personne qui habite à l'étranger.

Il faut se rappeler également que cette personne est elle-même en couple et n'envisage pas de se séparer. Ca fait une configuration amoureuse encore plus complexe à gérer.

Bref pas de bonnes solutions à te proposer, sauf si ta femme a elle-même un amant caché....

Manick
Bien sûr que ma femme est libre de vivre l'ouverture qu'elle souhaiterai.

Dit comme ça, ca parait simple.

Mais le diable se niche dans le détail ... Il aurait mieux valu en discuter avant.

Parce qu'on le voit sur ce forum, on ouvre la boite de Pandore pour y trouver le meilleur et on y trouve parfois le pire ....
Pour le moment, vous êtes aveuglés par la passion amoureuse .

La distance est votre alliée car elle peut diminuer la menace perçue par ton épouse ou par le conjoint de celle-ci.

Mais à terme comment mener une relation à distance en se voyant seulement quelques fois par an ? Je sais que certains le font et que ça leur va bien, mais c'est dans un cadre polyamoureux plus élargi.

Manick
Envisages-tu que ta femme puisse nourrir également des relations en-dehors de votre couple?

Ca c'est souvent la question qui tue ....
Surtout que les femmes ont beaucoup plus d’occasions potentielles que les hommes et qu'elles ne seront pas obligatoirement situées aussi loin ...

@Abu.

Quand je parlais de rupture, je parlais de tes relations précédentes pas de celle en cours.

Je n'ai pas bien compris ta réponse dans le sens où je ne sais si ça concerne tes relations précédentes ou de l'actuelle.

Topper
Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie.

Il y a un truc qui me gêne dans cette formulation, qui présuppose que tout monogame a des insécurités latentes qui seraient "révèlées" par le polyamour du conjoint(e).

Ces insécurités peuvent être tout simplement crées ex-nihilo par la "violence" psychologique de cette découverte ....

D'ailleurs, il semblerait que sa compagne n'ait pas non plus "déconstruit la monogamie" vu les insécurités qui se révélent lorsque son compagnon a d'autres relations.

Peut être peut-on considérer que le "polyamour" est souvent insécurisant par nature, quand on n'est que le secondaire de la relation ou qu'on le devient contre son gré.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Topper
Les monogames ne disent pas que la monogamie n'est pas pour eux à la première rupture.

Imparable comme argument ...😁

AD32
toute la beauté et l'horreur de la NRE , c'est que c'est une énergie qui se moque bien du rationnel.

Ca fait bien longtemps que les philosophes ont de grandes réticences vis à vis de la "passion amoureuse" (je n'aime pas l'acronyme NRE, alors qu'on a un mot bien précis en français).

Je recommande la lecture d'André Comte-Sponville sur l'amour et la solitude.

Abu
Dans la monogamie, je recherche de la sécurité relationnelle, une histoire unique et intense qui n'existe pas ailleurs. J'aimerais rencontrer quelqu'un pour la durée la plus longue possible, mais je n'ai pas le besoin de créer une famille ni d'avoir un foyer commun.

Je ne sais pas qui a été à l'initiative de la rupture, mais c'est peut être là qu'a été le problème ...surtout avec les femmes dans une certaine tranche d'âge.
Tu es émotionnellement monogame, tu te satisfais d'une seule relation mais tu ne veux pas emprunter "l'escalator relationnel" de la monogamie qui envisage la cohabitation, puis les projets communs, puis éventuellement les enfants ...

Pour la plupart des femmes qui recherchent "l'engagement", ça peut être assez rédhibitoire ... mais ce ne sont que des hypothèses.

Tu as les atouts pour être une relation secondaire, mais tu voudrais plus ...

JohannS
Je reconnais que mon message laisse entendre que je vais tenter le coup, coûte que coûte. Ce n'est pas aussi clair que ça, en réalité. Il m'arrive régulièrement de me demander si je ne ferais pas mieux de lâcher l'affaire et de me contenter de la situation actuelle mais je ne parviens pas à m'y résoudre. Cela revient à tirer un trait sur mon idéal de vie, sur mes émotions, désirs et aspirations actuelles, et cette idée m'amène généralement à me sentir relativement mal.

Il y a une chose qui n'a pas du tout été évoquée ....

Si tu ouvres ton couple, ca implique que madame peut également avoir une relation extérieure, même si ça ne semble pas être actuellement sa priorité.
Parce que là actuellement, tu n'es en concurrence avec personne, c'est plutôt elle qui l'est.

Tu as pensé à ça ?

Abu
je suis monogame, j'ai déjà eu plusieurs relations longues auparavant mais celle-ci est tout à fait différente.

Si tu nous en disais plus sur les relations monogames que tu as eu :
- leur durée
- le bonheur que ça t'a apporté et les inconvénients que tu y as trouvé
- en quoi cette relation est-elle différente (en dehors de sa nature polyamoureuse)
- que recherches tu dans la monogamie : sécurité relationnelle, cohabitation, engagement relationnel, création d'une famille, avoir des enfants .....

On en saurait un peu plus sur ce qui t'attire dans la monogamie ou si c'est un choix par défaut en tant que modèle dominant.

-

Johanns
A l'heure actuelle, nous avons eu des relations sexuelles en trio un certain nombre de fois. J'ai l'impression que la relation entre ma femme et A. s'est encore améliorée.
.../...
La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance qu'elle imagine vivre en pensant à nous en train de faire des choses "plus qu'amicales" ensemble.

Il y a une ambiguité dans ta formulation.
Relation sexuelle en trio implique que tu ais eu des relation sexuelles avec ton amie en présence de ta femme.
Donc vous avez déjà fait des choses "plus qu'amicales" ensemble ...

C'est le fait que ce soit hors de sa présence qui la gêne ?

@Tiao88

Tiao88
Ce fameux putain de contrat, quand est-ce qu'il est discuté?! Ben pas très souvent à mon gout, bien que de plus en plus ces dernières années et dans certaines franges/classes d'âge de la population.

Mais rien ne t'interdit de le faire dans un couple naissant ....

Sauf que c'est bien souvent la dernière des préoccupations dans un couple débutant baigné dans un flot d'hormones de désir et d'attachement.

Pourquoi cette colère récurrente contre la société, alors que que c'est vous qui la faites évoluer par vos désirs et pratiques.

Mais ne fais pas de ton opinion ou de tes choix une norme.

Sinon que fait-on ?
On interdit la monogamie, alors qu'au début d'une relation, c'est l'option non discutée la plus courante. Les amoureux seraient des imbéciles qui méritent d'être rééduqués ?

Tes posts "colériques" ressemblent furieusement à ceux d'une jeune personne qui postait en colère contre la "norme monogame", parce polyamoureuse elle était en couple avec un monogame qui ne voulait pas faire évoluer le statut du couple.

Il était plus facile dans ce cas d'être en colère contre la "société" plutôt que contre celui qui partageait sa vie.

"Choisir, c'est renoncer".
Tu es libre de tes choix amoureux .....

@Bergamotte8

Topper
Il faut être attentif à ça, notamment pour les activités extérieures à deux, mais aussi pour le sexe. Même si il est tard, accordez-vous du temps d'intimité. Même si vous avez 15 minutes dans la journée, faites du sexe. Même si c'est de la masturbation et que ça ne va pas au bout. Touchez-vous sensuellement en passant à côté de l'autre. Exprimez des envies à distance. Complimentez-vous. En bref, restez dans une dynamique stimulante comme si vous étiez un jeune couple. C'est quelque chose de possible si on en a envie.

Le "on" est souvent de trop dans ce cas de figure

Bien sûr que le conjoint(e) du couple principal en a envie parce qu'il en a besoin.
Mais celui ou celle qui satisfait cette envie à l'extérieur en a-t-il besoin ?
Une femme qui met des sous-vêtements sexys pour retrouver son amant, a-t-elle naturellement envie de le faire pour son conjoint ?

Il me semble que c'est Topper qui a employé le terme de "charge mentale" dans ce cas de figure parce que ce n'est plus "naturel".

Ca devient une charge mentale d'où les techniques d'évitement évoquées par Bergamotte8.
Ceci dit les couples monogames connaissent aussi ce phénomène, mais sans la blessure narcissique due au fait que l'autre a une libido débordante à l'extérieur.

Le seul test qui vaille, c'est d'avoir une autre relation ou de partir temporairement. On verra bien si vous manquez et pour quelles raisons.

S'il n'y a pas plus de réactions que ça, c'est que la couple est moribond.
Audren le Rioual l'a écrit en écrivant que le "polyamour" est un "maturateur" de couple.
Ca passe ou ça casse ....

Miamou
Oui, enfin après, le contrôle sur le corps de l'autre, ça ne me semble pas tout à fait ça. C'est quand même plus nuancé.
A partir du moment où le contrat implicite ou explicite est une relation monogame à la base.
L'idée ça me semble être plus "je suis engagé envers toi mais si tu as des relations sexuelles en dehors de notre couple, je vais remettre notre relation et mon engagement vis-à-vis du couple en question, parce que ça peut impacter sur mon corps (ben oui, malgré le préservatif, on en parlait il y a peu, ça ne protège pas de tout). Que ça implique qu'une troisième personne puisse avoir un impact sur moi via toi. Que ça impacte ma vision de notre relation. Que ça impacte la manière dont je me sens dans notre couple. Que ça ne signifie pas seulement ton corps mais la forme, aussi, de notre relation. Ça serait différent à partir du moment où le contrat de base n'est pas la monogamie. Il s'agit moins de contrôle du corps de l'autre que de la relation.
Ça ne me semble du coup pas complètement inadapté que quelqu'un puisse dire que c'est sa limite pour préserver une relation. Et ça me semble pas non plus inadapté qu'une personne puisse dire "tu peux avoir des relations sexuelles ailleurs, mais ce sera sans moi", sans que ça signifie en premier lieu "je veux contrôler ton corps". Ce serait perçu pour moi comme "j'aimerais préserver notre relation".

Miamou.

Je te conseille de faire des recherches sur le site sur une postante dont le pseudo est Aviatha.
Elle ne poste plus, mais son compte est toujours là. Elle a tenu des discours très argumenté visant à lutter contre les stéréotype que véhiculent certains polyamoureux sur les monogames, comme les histoires de possessivité visant à assimiler la monogamie à la possession physique du corps du partenaire monogame.
Je ne dis pas que cela n'a pas existé et que cela n'existe plus, mais je ne pense pas que la plupart des monogames des générations récentes se sentent propriétaires de leur conjoint.
Par certains côtés, elle tenait un discours similaire au tien.

/membre/-baN-/aviatha/

/discussion/-Ec-/Monoamourinfo-contre-defense-et-i...

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.