Polyamour.info

ma question était comment on peut prévenir les ist

Pour le Covid, la méthode de prévention était le masque et les lavages de mains.
Pour les IST, la méthode de prévention est le préservatif ou la limitation du nombre de personnes avec lesquelles on a des rapports non protégés.

dans un cas comme dans l'autre, les tests interviennent de façon secondaire, premièrement parce que la sérologie met un certain temps à faire apparaitre une contamination, deuxièmement parce qu'on ne peut pas se tester tous les quatre matins.

C'est un peu comme si tu considérais les tests de grossesse comme un moyen de contraception .... .

en revanche, on peut faire le choix s'il y a une prise de risque assumée

Qui assume de façon totalement consciente la prise de risques ?

Qui recense de façon exhaustive le nombre de personnes concernées pour solliciter leur accord sur ce type de fonctionnement ?
Cela nécessite en cascade des accords avec tous, ce qui n'est guère possible puisque cela implique des personnes qui ne sont pas forcément connues.

On est loin des méthodes safe d'une certaine génération qui avait payé le prix de son insouciance ....

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Personnalité "border line" :

Le diagnostic du trouble de la personnalité borderline repose sur des symptômes spécifiques, notamment des changements fréquents au niveau des relations, de l’image de soi et de l’humeur, ainsi qu’un comportement autodestructeur et impulsif.

Elle va continuer à te mamipuler par des changements de comportements incessants.

Et je me sens perdue, blessée, mise de côté, pas aimée même amicalement et pas respectée non plus et quand j'essaie de lui en faire part, elle dit qu'on ne va pas revenir sur le sujet que ça l'angoisse.

Coupe les ponts,je pense que ce sera plus sage pour ton équilibre mental ....

LD
Je n'avais pas ou peut être jamais ressenti ça avec une personne. C'était si intense.

Je me rends compte que j'aime ma femme, mais il y a quelque chose en moins. Je me sens vite soulé parfois.. que ça soit de parler, de passer du temps...

Et avec la collègue de travail, j'ai comme l'impression que l'on est fait l'un pour l'autre mais qu'on s'est rencontré au mauvais moment... Et c'est dur à accepter..

Tout ça porte un nom : passion amoureuse, phase d'idéalisation primitive, ENR.

T'es boosté par les hormones quand tu la vois, et pour elle c'est pareil.
Ne jamais prendre de décisions définitives quand on est dans cet état de dépendance chimique, c'est le casse-gueule assuré par la suite.

layri
Il se base aussi sur le fait qu'il y a eu des choses qui n'allaient pas avec mon copain, pour me dire que je serais mieux avec lui.

Ce commentaire de sa part doit t'alerter. Ce n'est vraiment pas sympa de sa part.

On ne peut pas comparer une relation longue en cohabitation qui entraine obligatoirement une certaine "usure" de la relation avec une relation courte sans cohabitation dans laquelle on est encore aveuglé par la passion amoureuse.

Il faut parfois des dizaines d'années pour connaitre réellement un personne avec ses défauts et ses qualités et la cohabitation est certainement le contexte le plus exigeant pour en prendre conscience.

Je prends bien les paris que ça se gâterait assez vite et qu'il supporterait mal que tu ais d'autres relations à part lui.

Si tu envisages de faire des enfants, il est peut-être prudent de les faire avec celui que tu connais le mieux dans vie quotidienne.

J'ai l'impression que tu connais déjà la réponse mais que tu n'acceptes le fait que choisir, c'est souvent renoncer ...
Ce d'autant plus que le second pourrait avoir des ambitions monogames non clairement exprimées.

Loic74
On prends une relation secondaire, mais sans s'engager finalement, car il y a la relation primaire qui est présente (je trouve cela bancal franchement d'ailleurs).

On vit des soirées ou des WE avec sa relation secondaire, mais est-il prévu d'assumer le quotidien aussi, et de s'engager dans les projets de vie (construction d'une vie, éducation des enfants, projections financières...) Et avec quel niveau de partage alors...

Elle en penserait quoi ta femme si tu t'engageais de la même manière dans ta relation secondaire (construction d'une double vie de couple, enfants, projections financières etc ) sans compter le temps nécessaire pour mener deux vies de couple de front.

Et d'ailleurs qu'en penserais-tu si c'était elle qui tenait ce type de discours ....

Parce que là t'es confortable avec un couple ouvert d'un seul côté .... c'est assez facile de fantasmer sur tous les possibles.

Au premier abord, ça me semble être une réflexion purement théorique.
Mais on bute assez rapidement sur la réalité.

LEV
jusqu’à ce que je tombe enceinte d’un autre

La façon dont c'est formulé m'interroge ....
Ca évoque un accident qui aurait généré une relation dont le caractère utilitaire semble possible.

De plus, vous parlez très peu de votre mari en des termes qui pourraient évoquer une relation amoureuse avec lui.

Est-ce que le fond du problème n'est pas là ?

Hauwkeye
Comment prend-elle soin de votre relation ?

Tu n'as pas vraiment répondu à cette question ....
N'oublie pas que la personne la plus importante pour toi, c'est toi même, ce qu'ont tendance à occulter les personnes dans ta situation, qui nous affirment qu'ils veulent le bonheur de leur conjoint.
Et ton bonheur à toi, il se situe où ?

Quand à la question de ce qu'apporte cette nouvelle relation, c'est la nouveauté et l'absence de contraintes familiales liées à celle-ci.
Contre ça tu ne peux pas faire grand chose.

As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ?

Le problème n'est probablement pas que tu ais envie de lui apporter, mais qu'elle ait envie de le recevoir de ta part ....

Hawkeye est assez bien placé ici pour savoir que tous les efforts ne sont pas toujours récompensés.

Par contre si tu la quittes, ça compliquera grandement sa situation et elle en est bien consciente.

Travaille aussi avec un thérapeute sans elle, ce sera déjà le début de l'autonomie affective.

Et puis arrêtons de parler de polyamour, c'est encore une fois une usurpation de langage.

Le résumé fait par l'IFOP donne une version plus nuancée que le "cherry-picking" de Siestacorta

– L’infidélité sexuelle au sens traditionnel du terme – c’est-à-dire la réalisation de rapports sexuels extraconjugaux à l’insu du conjoint – semble perdre du terrain en France si l’on en juge par la proportion de Françaises qui admettent avoir déjà été infidèles au cours de leur vie : 26% en 2025, contre 33% en 2016 (-7 points en neuf ans). Cette érosion de l’infidélité classique tient probablement en partie à la montée en puissance de modèles conjugaux alternatifs où les couples décident explicitement la possibilité d’avoir d’autres partenaires sexuels. 15% des Français(es) ayant déjà été en couple déclarent ainsi avoir déjà vécu une relation où ils/elles étaient libre d’avoir des rapports sexuels en dehors de leur couple.
– 8% des Français(es) se disent actuellement dans une relation « ouverte », cela est sans doute le fruit d’une banalisation continue au cours des dernières années au regard de la proportion de Françaises désormais en couple libre : 5% en 2025, contre 4% en 2023, 3% en 2019 et 1% en 2017.
– L’expérience d’une relation ouverte au cours de sa vie est beaucoup plus répandue à Paris (23%) que dans le reste de l’Hexagone (15%), tout comme elle est une pratique plus courante chez les personnes actuellement en relation : 17% des Parisien(ne)s actuellement en couple sont dans une relation ouverte, soit deux fois plus que la moyenne nationale (8%).
– Un « avenant » au contrat d’exclusivité a généralement lieu, notamment pour se cacher de l’entourage. En effet, la règle la plus souvent établie – après le fait de porter un préservatif (61%) – dans les couples libres exprime une volonté d’« invisibiliser » l’acte, telle que l’interdiction d’en parler à leur entourage (54%) ou de piocher des partenaires dans leur cercle d’amis proches (44%).
– La règle de ne pas ramener de partenaires sous le toit conjugal – partagée par 52% des couples libres – exprime la même volonté de préserver l’intimité conjugale, tout comme celle qui consiste à s’autoriser des escapades seulement en déplacement (36%).
– Le couple libre est pour ses adeptes un choix relationnel épanouissant, en particulier pour les femmes. En effet, 89% des Français(es) en couple libre sont satisfait(es) de leur relation depuis qu’elle est ouverte et cette satisfaction est sensiblement plus élevée chez les femmes (91%) que chez les hommes (88%), en particulier à Paris où 94% des femmes (contre 85% des hommes) en sont satisfaites.
– Dans ce contexte, le couple libre est-il un modèle conjugal plus épanouissant que le couple exclusif ? Cela dépend de l’indicateur. Si le degré d’épanouissement sexuel est beaucoup plus élevé dans les couples libres (84%) que dans les couples exclusifs (75%), le niveau de satisfaction quant à sa vie sentimentale est, lui, aussi fort dans les couples exclusifs (83%) que dans les couples libres (85%).
Le point de vue de François Kraus, directeur du pôle « Genre, sexualités et santé sexuelle » à l’Ifop :
Au regard de ces résultats, force est de constater que le couple libre, longtemps marginal en France, s’installe lentement comme une alternative au couple monogame et hétérosexuel traditionnel. Avec la vague féministe post-#metoo, qui a favorisé une remise en question des normes conjugales ancestrales, le modèle du couple ouvert recueille un écho grandissant dans les grandes agglomérations et dans les milieux les plus progressistes.
Loin d’être une simple mode passagère, cette évolution s’inscrit dans un mouvement de fond de remise en cause des institutions traditionnelles mais aussi d’individualisation des parcours affectifs et sexuels. Dans un contexte où les unions sont de plus en plus fondées sur la recherche du bonheur personnel plutôt que sur des obligations sociales, le couple libre apparaît ainsi comme une façon de concilier le désir d’engagement affectif durable avec des aspirations à l’autonomie sexuelle et à la diversité des expériences.
Pour autant, le couple libre reste une pratique minoritaire et assez socialement située, qui suppose des conditions favorables en termes de capital culturel, de liberté sexuelle et d’équilibre dans le couple. S’il constitue une option relationnelle globalement positive pour ceux qui la choisissent, notamment en termes d’épanouissement sexuel, il n’est pas pour autant, sur le plan sentimental, un modèle supérieur au couple exclusif traditionnel.



1130 personnes sur Paris et 2000 sur le reste de la France, ce n'est pas ce que j'appelle un échantillon équilibré.

Ca représente une population sociologiquement particulière.
Gleeden prêche pour sa paroisse ...et son cœur de cible.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

@Sobbru

Je reviens que la notion de polyamour sain.

Le polyamour a l'avantage de ne pas avoir cacher ses autres relations et ne pas avoir à mentir à son conjoint.
C’est un avantage certain pour la personne adultère.
Ca risque de devenir un inconvénient pour toi en terme d'augmentation de la fréquence relationnelle avec ses amants.
Quand on doit se cacher ca limite naturellement les interactions avec les amants.
Difficile de disparaitre un WE entier ou de découcher.

Dans une relation polyamoureuse, il est probable qu'elle cherchera à négocier plus de liberté pour rencontrer son amant.
La relation avec lui aura ainsi plus de chance de s'approfondir puisque plus régulière.

Donc aussi bizarre que ca puisse paraitre, le polyamour dans ces conditions est peut être plus "dangereux" pour le couple initial qu'un adultère qui est par définition caché et intermittent.

Le seul polyamour "sain", c'est celui qui est négocié au début de la relation ou celui qui bloque toute nouvelle relation tant que les membres du couple ne se sont pas mis d'accord de façon claire et non contrainte.

Sobbru
Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple

Une relation polyamoureuse ne peut pas être "saine" quand elle a démarré par un adultère ...

Le principe du polyamour, c'est :

Une autre façon de le dire, c'est « la roue des trois oui », qui nous viens du Canada. Pour qu'il y ai consentement il faut qu'il y ai 3 oui à la fois : un oui libre, un oui authentique, et un oui informé. - Le « oui libre » : Ai-je donné le choix à la personne ? Est-ce qu'elle a la capacité de dire "oui" ou "non" ? Est-ce qu'elle peut dire "non" sans aucune crainte ni pression ? - Le « oui authenthique » : Ai-je entendu "OUI" ? Est-ce un "oui" vraiment authentique ? Ai-je vérifié que la personne voulait la même chose que moi ? Ai-je observé : son expression faciale, langage corporel, ton de voix, regard. - Le « oui informé » : Ai-je exprimé mes attentes et mes intentions ? Est-ce que je crois vraiment que la personne comprend son choix ? Lui ai-je donné toute l'information dont-elle avait besoin ? Ai-je la certitude qu'elle a la pleine capacité de comprendre ce que je lui dit ?

Il faut que ce processus soit initié avant toute relation externe au couple.

Et c'est plutôt rare ici surtout chez les monogames qui se "découvrent poly" parce que quelqu'un leur a tapé dans l'oeil ....et qu'ils veulent limiter le risque de se faire quitter et perdre un certain confort de vie familiale.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Gothy
A vrai dire , je ne peux pas avoir de relations sexuelles sans sentiments , ce qui me conforte de plus en plus dans le fait d'être polyamoureuse .

Ca n'a rien avoir avec la définition du polyamour mais plutôt avec la définition de la demi-sexualité.

Définition : Personne qui ne ressent de l'attirance sexuelle qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec une autre personne.

ce qui est incompatible avec le polyamour, c'est ça :

Par contre mon mari ne l'ai pas , et je ne veux pas le partager ,

Aki
45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

Quand on donne des chiffres, on donne des sources ....
Et ce qu'on peut dire au vu de ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....
Avant de donner des leçons de morale, encore faudrait-il que les "polyamoureux" respectent les critères des relations non-monogames éthiques.
Et c'est loin d'être le cas.
Balaie devant ta porte ....

Sobbru
J'ai l'impression que toute son énergie du désir est ailleurs...

C'est toujours comme ça que ça se passe ....

Et je n'ai jamais vu, que la présence d'un amant relance la sexualité du couple, sauf de manière transitoire au début de la nouvelle relation.
Mais ça ne dure jamais, au fur et à mesure que la relation adultère se consolide.

Sobbru
Vivre avec une partenaire polyamoureuse

le titre n'est pas approprié.
Tu vis avec une partenaire adultère et ce depuis 20 ans donc à peu près depuis le début de votre relation.
Aucune des caractéristiques du polyamour n'est présente.

Je crois que tu as fait le tour des hypothèses.
L'hypothèse 1 est peu probable vu la description que tu fais des vos relations sexuelles et amoureuses.
L'hypothèse 2 met de côté ta sexualité, ce qui ne me semble pas une bonne option.
L'hypothèse 3 est radicale mais est envisageable vu l'ampleur de la tromperie et son caractère récurrent. Il ne s'agit pas d'un écart passager.

Je te suggère une autre hypothèse qui est de développer des relations sexuelles et amoureuses en dehors de ton couple, tout en gardant à l'esprit que des relations régulières avec la même personne entraine généralement un attachement réciproque qui peut mettre ton couple en péril.
Mais après tout il l'est déjà et ce n'est pas de ta responsabilité.

Sobbru
Je la rassure sur le fait que ses autres relations ne me dérangent pas, et j’espère qu’elles pourront nourrir notre complicité.

Ce n'est pas à toi de la rassurer mais à elle de le faire. D'autre part, tu ne la feras pas se rapprocher de toi avec cette méthode mais plutôt en la mettant "en concurrence" avec d'autres relations.
Tu verras alors si elle est capable d'un effort pour se rapprocher de toi ... et si elle en a envie.
Je sens que comme la plupart des hommes arrivant sur ce site dans ce genre de situation que tu dois être dans ue certaine dépendance affective envers elle.
Je te suggère de voir avec un psy pour travailler la-dessus et améliorer ton autonomie.
Ce n'est pas en acceptant tout sans discuter que tu vas te rendre plus attirant.

Je te conseille de lire les post en relation avec ta situation, mais par expérience ne t'accroche pas trop, tu perdrais du temps que tu pourrais consacrer à la construction d'une autre relation plus satisfaisante pour toi.
Et surtout, le fait d'être toujours en couple sera un GROS handicap ....

Crest
Mon couple de plusieurs année a été ouvert, avec une relation du côté de ma compagne depuis une dizaine de mois.

Ta formulation est ambigüe ....
Depuis combien de temps êtes-vous en couple ? Le couple ouvert était-il le contrat originel ?
Sinon, qui a été à l'initiative de l'ouverture et étais-tu pleinement consentant à cette ouverture ?
Dernière précision, s'il est déjà en couple, sa compagne est-elle au courant et acceptante de cette situation.
Accepterait-elle que son conjoint forme un deuxième couple ? En général, c'est une limite stricte pour la plupart des femmes en couple officiel.

Gothy
Non mon autre homme est célibataire et accepte que je sois avec mon mari mais bizarrement jaloux des autres hommes avec qui je pourrais parlé

Rien de bizarre la-dedans, c'est extrêmement fréquent. L'amant respecte la hiérarchie implicite de la monogamie, qui met le conjoint en priorité.
Par contre, il veut être le seul amant.

Toute cette situation n'est pas polyamoureuse. Ça fait plusieurs fois qu'on voit arriver des témoignages de candaulistes qui veulent ouvrir leur couple sur ce seul critère.

Dans les quelques témoignages recueillis, ca ne se passe jamais comme ils l’avaient prévu .....

slump94
- idéalement, il faudrait que tu te sentes libre de rester ou pas. Pas juste "bien obligé jeulhaimm". Te sentir cette liberté est un taf, sur toi qui se fait en thérapie, et sur vous qui se fait accompagné d'un conseiller conjugal quand bien communiquer à fond est une difficulté.

Je rajouterai que tu ne sauras si ta femme est réélement polyamoureuse que le jour ou tu irais toi même à un RDV et quelle sera sa réaction.
Le profil de beaucoup de personnes dans ta situation dénote une forte tendance à la dépendance affective, ce qui entraine souvent de la part du conjoint une forme de désintérêt amoureux du à l'absence de risque de le perdre.
Le risque de perdre la relation est un moteur puissant de regain d'intérêt.

Topper

L'exclusivité sexuelle et romantique dans la monogamie donne à l'intimité charnelle et les sentiments amoureux un caractère sacré et unique. Perdre cette exclusivité donne l'impression que l'on perd également ce lien singulier.
.../...
Pour le sexe, c'est la même chose. Lorsqu'on multiplie les partenaires, on se rend compte que, même si on est un élément commun à chaque relation, il y a une sexualité propre à chaque relation qui se développe et vient du lien particulier entre deux personnes. .../... Cela fait que partager du sexe avec une personne ne remplace pas le sexe avec une autre.

Sauf que ce n'est pas ce qui se passe ...

La plupart des témoignages sur ce site, note que la sexualité dans le couple initial se raréfie, le désir du conjoint s'atrophie pour se focaliser sur la nouvelle relation.
Là où ou le désir s'exprime naturellement et fréquemment dans cette nouvelle relation, c'est bien loin d'être le cas dans la relation historique.
Je te renvoie sur la notion de "charge mentale" que tu avais exprimé dans un post.

Et c'est bien de çà dont a peur CeriseFlo et un autre témoignage assez récent sur ce site qui soulevait le même problème .... que ce soit du côté masculin ou féminin.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

cec
Jecrois comprendre que c’est un couple qui a été jaloux le temps où ils ont été mono. Ils ont ensuite un peu libertiné et elle a rencontré son amant et est tombée amoureuse dans ce cadre. Elle est jalouse depuis que mon partenaire lui a fait part de ses sentiments pour moi. Elle ne souhaite pas me rencontrer. Je n’ai pas plus de clarté et je ne sais pas s’ils ont ce niveau de discussion… tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

Elle n'est pas vraiment polyamoureuse, car cela implique de l'être pour le deuxième membre du couple avant de l'être pour soi ....
Ton amant est la charnière du couple et c'est à lui de gérer ce genre de problème et revendiquer une égalité de traitement à minima ...
Tu n'as pas à être la variable d'ajustement des désirs de son épouse.
Il semble que depuis le début, c'est son épouse qui mène la danse des évolutions de la relation de couple et que lui n'a guère son mot à dire mais doit s'adapter bon gré mal gré.
Tu dois lui faire part de la nécessité de laisser à votre relation un minimum de latitude et que sinon tu ne la poursuivras pas ... parce qu'elle mettra toutes les barrières pour qu'elle ne se developpe pas.