Polyamour.info

Blopblop

- 15 en couple, 4 ans marrie. Ma femme a decide d'ouvrir le couple sans vraiment me demander. Cela a fait suite a sa tromperie avec son premier partenaire que je vais nommer L1
- J'ai accepte de continuer avec le couple ouvert et j'ai moi meme fréquenté une femme durant 3 mois environ (mais je suis toujours attaché a elle)
- Depuis presque 1 an, nous n'avons plus de relation sexuelles du tout, et relativement peu de tendresse. Apres avoir découvert la tromperie, j'ai essaye très activement de me montrer plus tendre et doux mais ma femme m'a clairement fait comprendre qu'il n'etait plus question de sexualité avec moi. Aujourd'hui, je ne me sens plus réellement attire par ma femme.

Donc venons on aux faits: la premiere relation de ma femme, L1, était un narcissique pur et dure avec qui elle a passe environ 4 mois. cette relation a été très houleuse et d'un oeil extérieur je la qualifierai de dégradante: consommation excessive d'alcool de part ma femme, fréquentation d'hôtel de passe, et surtout manipulation narcissique de cet homme qui a joué avec ma femme.
Deuxième relation de ma femme: je vais le nommer L2 (L1 et L2 ont le meme nom) est un homme alcoolique, qui se comporte comme un con avec les femmes et qui souffrent de depression (tous ces propos viennent de ma femme). En plus elle ne sait pas si ce qu'il dit est la verité (sur sa vie). Elle a actuellement une relation avec cette homme mais ma femme me demande de ne jamais utiliser le mot relation car elle dit que ce n'est pas possible avec lui (pourtant elle le voit toutes les semaines lorsqu'il joue de la musique, et a couche avec lui a plusieurs reprises).

Personnellement, je me sens rabaissé. Et cela vient du fait que je ne suis pas quelqu'un de mauvais, j'ai une vie stable, je prends soin de moi, soins d'elle, et j'essaie toujours de me remettre en question. Je ne me considère pas au dessus de L1 et L2, mais je pense quand meme être plus respectueux des femmes et surtout beaucoup moins destructeur qu'eux. Ces hommes ne sont pas du niveau de ma femme, et je suis terriblement déçu par ses choix (elle l'admet elle meme que ce ne sont pas des bonnes personnes). Vu que j'ai cette deception et vu que ma femme n'a plus voulu de moi, je me sens terriblement rabaissé voir humilié. Est-ce faux de penser ainsi? est-ce que le choix de vos partenaire ne vous affecte pas?

C'est peut être très faux de penser comme ca, je sais que l'ego y est pour beaucoup, mais malheureusement j'en souffre beaucoup. Et je dois dire que plus le temps passe mois je me sens respecté, et plus la distance augmente entre nous.

La seule question qui me vient à l'esprit, c'est : "mais qu'est ce que tu fait encore avec elle ?"
Elle te tire vers le bas.

C'est du masochisme ...

Tu as l'air d'un garçon gentil, laisse là à ses délires, quitte là et si si tu veux vivre en couple, trouve toi une femme qui t'apprécie vraiment.

@Enderman

Il y a un adage qui dit :
"On ne doit pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie si on n'est qu'une option dans la sienne".

Ce que j'aimerais bien savoir c'est depuis quand vous êtes en couple et si vous avez des intérêts en commun (enfant, maison achetée) par exemple.

Quand tu dis que vous avez décidé d'ouvrir le couple, est-ce que ce sont bien les deux qui ont initié cette ouverture ou plutôt l'un ou l'autre.

D'autre part, as-tu eu l'occasion d'avoir d'autres relations de ton côté ?

Le Grand Style
Tu dis souffrir qu’il ait plusieurs relations, donc je me demande également si le polyamour te convient. Il a peut-être fait ce constat de son coté et décider de mettre un terme à votre relation.
J’ai personnellement déjà mis fin à une relation car j’ai fait le constat qu’elle ne pouvais pas convenir à ma partenaire. Et peut-être que ma partenaire à penser que je mettais notre relation à la poubelle du jour au lendemain.

C’est un peu difficile d’être en empathie avec toi, car en arrière plan il y a ton mari (et tes enfants) qui en plus d’avoir des problèmes financiers, se retrouvent devoir à gérer cette situation compliquée.

T'es gentil avec lui ...
Pour le dire d'une façon moins politiquement correcte, cet homme est un "queutard" qui ne s’embarrasse pas d'un minimum de moralité et d'emphatie.

Le terme de "polyamoureux" est dans son cas bien usurpé

"Mais effectivement il faudrait que je change radicalement tout pour lui. Est ce que je pourrais faire ça par amour ? Je n’en suis pas sure malheureusement. "

Pourquoi devrais-tu changer "radicalement" ? Tes besoins sont aussi légitimes que les siens, mais il n'est pas la bonne personne pour les satisfaire.

J'entends chez toi des besoins d'investissement, de stabilité amoureuse, voir de construction de couple plus traditionnel.

S'acharner à vouloir le vivre avec quelqu'un qui n'a manifestement aucune envie de changer son mode de fonctionnement est peine perdue.

C'est un peu comme si tu voulais qu'un amant marié quitte sa femme, ce qui est assez peu probable dans beaucoup de cas.

"C’est un homme très séducteur. Il a beaucoup de succès avec les femmes. Il drague beaucoup. A de nombreuses aventures. "

Tu est tombé sur un homme qui fait partie des 20% des hommes qui attirent 80 % des femmes (voir l'article du Monde du 27/03/2021 de Maïa Mazurette sur le sujet).

Enlève lui l'étiquette "polyamoureux" et colle lui l'étiquette "séducteur volage" et tu verras peut être les choses autrement.

Il ne devrait pas continuer à entretenir un discours polyamoureux avec toi, c'est certes plus politiquement correct mais ce ne correspond pas à la réalité.

Qui plus est, son comportement a probablement tendance à entretenir une dépendance amoureuse de la part des femmes qu'il séduit et une compétition entre elles.

"Je suis très exigeante dans le fond et j’ai des attentes d exclusivité. "

Si tu as du mal à sortir de ce cercle vicieux, tu devrais te faire aider par un psy et limiter les contacts avec lui, ce qui t'empêche de nouer d'autres relations plus conformes à tes attentes profondes.

Cet homme est vraiment un paragon de "l'inélégance amoureuse".
Pour le coup, le qualificatif de "gougat" devient un peu faible.

J'ai quelques copines qui, avec la moitié de ce que tu as supporté, lui auraient déjà arraché les yeux ....

Sachant que manifestement rien ne le retient vraiment, je te suggère de lui mettre des limites fermes parce que comme un enfant, il ne les les mettra pas lui même vu son absence d'empathie.
Et s'il y a rupture, je pense que ce sera un fardeau de moins pour toi ....
Il y a des boulets qu'il vaut mieux ne pas trainer trop longtemps, c'est fatigant et ça peut impacter ton couple primaire.

Ramener la gestion de l'absence de sexualité à ta seule responsabilité n'est pas juste.

12 ans de sexualité insatisfaisante dont 5 de quasi absence totale, et te conseiller et à toi seul d'aller voir un thérapeute voir à mots couvert de pratiquer la masturbation est pour le moins déséquilibré comme avis.
Personne n'a conseillé cette méthode à ta femme pour gérer sa frustration, que je sache ...

La solution pour toi était pourtant toute trouvée, bénéficier toi aussi de l'ouverture du couple que ta femme ne s'est pas gênée d'anticiper ....

Mais comme par hasard, madame n'est pas chaude, des fois que tu y trouves ton compte et ainsi échappe à son contrôle.

Parce que je suis bien seul ici à relever le caractère contrôlant de ta femme, contrôle de sa sexualité par l'abstinence, culpabilisation puis la pression pour que tu arrêtes ta relation avec une première amante....

Je ne peux que te conseiller de voir un psy, mais pas du tout pour les mêmes raisons qui seraient de te faire accepter une situation déséquilibrée, mais pour te défaire de sa situation de dépendance affective qui manifestement commence à craqueler.
Tu dois considérer que tes besoins sont tout aussi légitimes que ceux de ta femme.

Le jour où ton autonomie affective sera retrouvée, je suis persuadé que tu retrouveras de la valeur auprès de ta femme.

Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

En acceptant le polyamour de sa femme depuis le début de leur relation, il a montré que le polyamoureux, c'était avant tout, lui. Il a tenu sa part du contrat.
"Don't ask, don't tell"

La cerise sur le gâteau dans ce témoignage, c'est quand même :
"j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, "
"Mais globalement, je vivais plutôt bien avec ce schéma, et m'en ouvrait même (voire m'en "vantait" ?? :-) ) autour de moi... "

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Et au bout d'environ 2 ans de relation, un flirt quasi sous ses yeux l'a "détruit", énormément blessé... Que donc sa proposition, c’était que je vivais « ce que je voulais », mais qu’il ne voulait pas le savoir, pas en entendre parler… tant que ça ne remettait pas en question notre relation et notre vie commune… qui a été créée dans des circonstances où il était en souffrance, et qui depuis n'a qu'été "évoquée", en termes finalement vagues et "de principe") pourrait ébranler l'équilibre qu'on a aujourd'hui, le faire souffrir, raviver des souvenirs douloureux chez lui etc… j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, de rediscuter ce "contrat", de pouvoir l'entendre, lui, dans son positionnement aujourd'hui vis-à-vis de ça, et pouvoir mieux lui partager ce que je vis... Mais peut-être que lui, il préfère sincèrement qu'on ait chacun notre jardin secret ??? Peut-être que LUI, il ne VEUT PAS savoir ce qu'il y a dans le mien...

Ton compagnon a accepté ton polyamour faute de choix réel, pour ne pas te perdre.
Il a choisi pour en souffrir le moins possible de ne pas connaitre le détail de tes relations.
Par quel mécanisme psychologique peut tu justifier maintenant plus de transparence pour te satisfaire toi alors que tu sais qu'il va en souffrir ?

La réponse est probablement là :

En même temps, je me demande dans quelle mesure cette envie n'est pas une espèce de vanité, une espèce d'envie malsaine cachée de lui "prouver" que je le fais pour de vrai, que je l'expérimente, ce polyamour, que ce ne sont pas que des mots !!...

Il y aurait des goujats chez les poly ?

Homme grossier, indélicat (surtout envers les femmes).

Je ne sais plus quel psychologue disait :

"ce n'est pas tant qu'on veut être aimé, mais qu'on veut aussi être préféré ..."

Dans ce genre de configuration, ce n'est plus le cas.

coeurpourpre
vive le débat binaire et ça explique tellement tout (les échecs, les difficultés relationnelles, les frustrations, l'aigreur...)

et si on essayait comme ça, ça marche aussi comme assertion scientifique au doigt mouillé :

"ET les femmes polyamoureuses sont clairement en concurrence avec des femmes potentiellement adultères ou célibataires qui se satisfont de cette situation de partage."

ou mieux!

"ET les escargots poly sont clairement en concurrence avec des escargots potentiellement adultères ou célibataires qui se satisfont de cette situation de partage."

je le lis depuis des années sur tous les sites (ça se pose là comme référence statistique le biais cognitif)

sans compter qu'en France les femmes représentent 51,6 % de la population : 2,2 millions de plus que les hommes

Et ça fait du monde féminin! :-)




Message modifié par son auteur il y a un mois.

Sur ces 51 % de femmes, si on se fie aux statistiques des adultères, il y a encore beaucoup moins de femmes que d'hommes, même si ça évolue. Je suis bien persuadé que c'est la même chose pour les polyamoureux "pur sucre" voir bien moins qui ne doivent pas représenter grand chose dans le monde amoureux par rapports aux adultérins.
mais si quelqu'un est capable de me présenter une statistique sur le pourcentage de polyamoureux dans la société, je suis preneur.

coeurpourpre
croyez ce qu'il vous plait, restez dans votre boucle, vos certitudes et votre petit univers étriqué si cela vous sécurise, vous avez raison puisque vous avez raison (cqfd) et si vous tenez tant à prouver que nos modes de vie et de pensée sont de la m...

mais sachez que la majorité des gens défient vos stats tinder, se rencontrent tous les jours encore dans la vraie vie, au boulot, dans leurs loisirs, sur des forums, musique, jeux, culture, sport... et même par hasard (dingue)... qu'attendez vous!

Le cynisme ne mène nulle part...apprenez à sourire aux autres spontanément, ça ne fait de mal à personne, le respect idem...

et ça engage bien des rencontres et des histoires : ou alors l'humain n'est plus un animal sociable derrière son écran?

et mieux, allez faire un petit stage dans les pays scandinaves et du nord qui sont bien plus avancés depuis fort longtemps sur les questions de qui aborde qui et comment...

Ce n'est pas Tinder qui fait les statistiques, ce sont les instituts de sondage qui répondent aux commandes faites par leurs clients en utilisant les mêmes méthodes que pour d'autres sondages.

Il n'y a donc pas plus de raison de rejeter ces sondages plus que que les sondages au doigt mouillé faits dans l'entourage proche, qui bien souvent partage une certaine communauté d'idée.

Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que je vois des résultats sensiblement similaires sur les possibilités de conclure une rencontre, bien différentes entre homme et femme.

Et ce n'est pas bien nouveau ...

@coeurpourpre

Entre ce qu'écrit "De passage " :

"Sale type. C'est pas politiquement correct, je sais, mais c'est pas beau ce qu'il t'a fait. Les circonstances étaient particulières. Visiblement il n'en avait rien à foutre."

et ce que tu écris :
"franchement le comportement de ton compagnon nous écœure, c'est de la manipulation et du pur égoïsme, "

Quelle est la différence sur le fond ?

" Je n'ai pas suivi ton chemin et je m'en félicite. La NRE pas gérée il reste le désert affectif. "
Dans ce cas, il n'est pas pertinent de parler de polyamour. Ou alors, la personne garde la relation historique pour d'autres raisons qui n'ont rien à voir avec l'amour.

Raisons matérielles ou familiales par exemple ....

dany
Bonjour @Peace-Shark,

Oui effectivement, jusqu'à maintenant, l'intégralité de mon travail était axé sur mon acceptation de la situation pour la laisser vivre ses expériences. Et il m'est difficile d'avoir l'envie de découvrir d'autres femmes puisqu'en effet, je donne toute mon intention et mon énergie à notre couple ( je ne me force pas, c'est ma nature ! ).

Simplement, les choses ont un peu changées hier.
En gros, l'homme de cet été (appelons le N pour la suite) à aussi vécu une expérience avec une amie de ma chérie avant que l'attirance n'apparaisse en ma chérie et N. Cette expérience avait été arrêté par elle, alors que lui voulais continuer. Aujourd'hui, ellui ont peut-être la possibilité de vivre quelque chose qui va au delà de la relation sexuelle pure.
Ma chérie se retrouve donc au milieu de ça (N qui l'attire et son amie) et se sent mal à l'aise avec cette situation.
N ne lui écrit plus, et hier elle à vue son amie qui lui indique être un peu paumée. Elle pense donc (ma chérie) stopper ce qu'elle à engagée avec N pour le moment, et voir comment évolue sa relation avec son amie.

Mais au delà de ça, elle trouve que c'est le bordel dans notre vie, et ne sait plus trop quoi faire avec notre accord de non exclusivité.

Je lui ai demandé si elle voulais tout arrêter, mais elle ne sait pas, et de mon côté, j'ai plutôt envie de le conserver. Je m'ouvre petit à petit aux autres, et me rend compte que, finalement, ça peut être sympas de découvrir de nouvelles relations (sexuelles uniquement, toujours, et dans les clous de notre accord commun bien entendu).
Rien n'est fait, loin de là, mais de plus en plus, avoir cette perspective me plaît plutôt pas mal !

Donc, je vais sans doute me focaliser un peu plus sur mes besoins, voir où ça peut me mener.

Dany.

Citation précédente :

Ma chérie serait, au contraire, plutôt contente que je soit le premier à avoir une autre partenaire, ce qui prouverait que j'accepte la situation.

Bonne occasion pour toi de tester sa motivation à te laisser tester le polyamour en premier ...
Parce que sa réponse devrait être : "j'ai conclu un accord je le respecte "plutôt que "j'ai perdu mon opportunité initiale et on revient à la situation d'avant".

Ca ressemble un peu du "polyamour-a-mon-propre-profit" .
Mais c'est peut être mon mauvais esprit qui me fait penser çà ....

Une relation amoureuse entre un patron et son employée est un nid de problèmes potentiels.

Alors dans un contexte de polyamoureux/polyacceptant (plus ou moins), ca risque d'être exponentiel ..
Désolé de refroidir l'ambiance, mais c'est le genre de truc à finir aux prud'hommes ....

"Bien sûr elle le voit tous les jours, c’est une véritable passion.
Nous avons 2 enfants donc le divorce est possible. "

Non, c'est l'inverse ...
Vous avez deux enfants donc le divorce est plus difficile à gérer et compliquerai son autre relation et sa disponibilité ...
Tu comprends mieux ?

Je ne doute pas qu'elle ait encore quelques sentiments pour le père de ses enfants, mais si ça doit se résumer à ça, ça n'en fait pas un couple conjugal mais seulement parental.

Il faut que tu puisses envisager psychologiquement de la quitter même si tu ne le feras pas, te projeter dans un avenir sans elle.

Se comporter comme une carpette ne te rendra pas ta femme, bien au contraire. On ne donne de valeur qu'à ce qu'on risque de perdre ...

Elle le voit tous les jours, tu n'as plus aucune marque d'affection, tous les signaux sont au rouge dans ton couple depuis un moment, semble-t-il ...
Cet homme est-il en couple ?
Avez-vous des enfants et un bien en commun ?

Qu'as-tu à gagner à rester dans cette situation ?

"nouvelle relation qui se voulait ouverte au début,"

Elle se voulait ouverte de la part des deux ou seulement de toi ?
Parce qu'au vu de ce tu écris par ailleurs, elle n'a pas l'air enthousiaste ...

"il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. "

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ..
Il y a loin entre la théorie et la pratique, je n'ai déjà vu ici ....