Polyamour.info

Miamou
Et ça me donne l'impression qu'on est sur la seconde relation qui permet de survivre à ça, qui permet de s'échapper du quotidien. Et de penser comme ça...ça me rend triste.

Je comprends que ca te rende triste parce qu'on à l'impression d'être le "second choix", la version parentale du couple.
Quand tu vas voir un amant ou une maitresse, tu n'emmènes pas les problèmes de vie quotidienne avec toi.

Ceci dit, toutes les études montrent que dans les couples établis, c'est la libido féminine qui se fait la malle en premier dans la majorité des cas (80%).

Miamou
Là où la monogamie prône l'exclusivité, le polyamour conditionne les relations au fait qu'il y en ait plusieurs ou qu'il puisse y avoir. Et donc, à nouveau, la question c'est, pour moi, en quoi y a t-il une différence avec le fait que la relation objetise l'autre? Dans les deux cas, la relation à l'autre est conditionnée par le fait qu'il s'accorde à nos propres attentes. Là où d'un côté c'est "il n'y aura jamais que moi", de l'autre c'est "il ne pourra jamais y avoir que nous". Alors si dans la pratique ça change tout, dans le fait de rendre l'autre objet de nos besoins/désirs etc, je ne perçois pas de différence. C'est la demande à l'autre d'être conforme à nos attentes, non?

Voilà, simple et clair .....
Facile à lire et à comprendre sans se coller un mal de tête ....

Siestacorta
J'ai même un argument, mi réthorique mi existentiel : si ce qui fait que la relation est vraiment digne de la nommer Hamour, c'est que la pe4sonne est la seul haimée et qu'on est sa seule personne haimée c'est ça qui rend la relation interchangeable.

Le fait de mettre un H devant "Amour" dans cette partie du texte est une dé valorisation implicite de ce sentiment dans le cadre monogame.

L'Amour sans H ( le vrai donc ...) doit donc pour Siestacorta se dérouler dans un cadre multirelationnel pour mériter l'emploi du terme couramment utilisé par la majorité des personnes.

Le reste est une digression tortueuse sur l'unicité qui déforme le sens généralement employé dans la monogamie du caractère unique d'une relation, dans le seul sens numérique d'une relation avec une seule personne à la fois et non le fait que cette personne serait unique parce que différente de toutes les autres.

De fait, hormis les vrais jumeaux, nous sommes unique génétiquement et culturellement dans tout type de relation.

Alinea7
Juste là dessus : j'y croirai quand j'aurai vu l'étude qui le prouve.

Déjà, citer que 100% d'une population, placés dans une situation analogue, aurait le même comportement, est une hérésie statistique.

La charge mentale induite par les enfants peut induire des conflits entre les parents, soit du fait de leur appréciation différente de leur éducation, soit effectivement par l'absence de temps disponible pour s'occuper du couple ....

@Astogiel

Je ne sais pas si tu lui a demandé, mais parfois trop de transparence nuit à la qualité de la relation plus ancienne.

Dévoiler ça entraine qu'on le veuille ou non des comparaisons ...

Quand tu dis que "la communication c’est pas son fort ", je pense qu'il vaut mieux ne pas rentrer dans les détails d'une autre relation, surtout quand elle est récente et sujette à la passion des débuts ...
Il vaut mieux rester dans le flou ...

CharliePrincesseDesEnferts
Un qui apprend que son conjoint aime plusieurs personnes et qui peut douter de cet amour, est-il toujours amoureux de moi ? Est-ce juste de l'habitude ? Est-ce juste du confort ?
Est-ce pour ne pas casser ce qu'on a construit uniquement ?
Cette personne se retrouve elle au début du processus d'annonce et de l'idée du changement de mode relationnel.

Ce que je voulais dire avec mon premier message ce que cette idée de changement de mode relationnel prend du temps.
Cela à pris du temps au partenaire qui se découvre amoureux de 2 personnes en même temps , cela va prendre du temps au partenaire qui reçoit cette révélation et c'est normal.
Ça va prendre du temps juste de savoir si ce changement de mode relationnel est ok pour le second partenaire et puis peut être que finalement il va dire : non ce n'est pas pour moi.
Et si le partenaire amoureux de deux personnes ne laisse pas ce temps à celui qui reçoit l'information alors l'autre n'osera peut être pas dire ce qu'il ressent.

Pour moi le polyamour éthique c'est donner ce temps de réflexion pour décider si le changement de mode relationnel convient à son conjoint historique et lui donner la possibilité de dire "non" "oui" "peut-etre"respecter ce "non", "oui" "peut-etre" et en tirer les conclusions que l'on veut pour son couple : rompre, continuer dans l'exclusivité, tenter le polyamour et surtout surtout de réajuster si l'un des partenaires se sent pas ok avec tout ça à un moment où un autre.

Je souscris totalement à ce qui a été écrit ci-dessus ....

Noune
C’est systématiquement la même idée, sans même que l’on se questionne dessus. « Si tu couches avec quelqu’un d’autre je te quitte ». Perso je trouve ça ultra violent.

Pardon, mais ceux qu'on voit arriver ici et qui sont souvent traumatisés ou à minima fortement perturbés, ce sont plutôt les conjoint(e)s de personnes qui veulent passer au polyamour.

Noune
Mais on ne peut pas imposer à quelqu’un d’être fidèle et de rester.
Parce que le consentement a être fidèle est considéré en général, par l’ensemble de la société, comme acquis, comme n’ayant pas à être demandé.

Personne n'a écrit çà ...
La séparation est toujours évoquée comme une solution possible.

Par contre, la plupart pensent que la responsabilité de la séparation repose sur le conjoint qui change le contrat de départ qui est implicitement (ou explicitement en cas de mariage), la fidélité sexuelle et amoureuse.
L’honnêteté voudrait que la personne qui ne veut pas de l'exclusivité, le signale avant le début de la relation.
C'est du même registre que la personne qui s'inscrit sur un site de rencontre en ne mentionnant pas qu'il est déjà en couple parce que ca fait fuir un nombre important de partenaires féminines potentielles ....

Noune
Mais je déteste le mono amour. La fidélité imposée, je trouve ça archaïque, enfermant et injuste. Que la société m’impose ça, car c’est cela dont il est question, je trouve que c’est abusé. C’est mon corps. Pourquoi sous prétexte d’amour je dois rendre des comptes sur mon corps à quelqu’un. Pourquoi ne pas rendre des comptes sur ma virginité pendant qu’on y est ?

Mettre ça sur le compte de la société, c'est un peu facile ... Personne ne t'impose la fidélité, ou la monogamie, pas plus que la virginité tout du moins dans la plupart des pays occidentaux.

Je crois que tu te montes le bourrichon toute seule, parce que tu n'arrives pas à gérer la contradiction entre tes désirs et la nature monogame de ton couple et que c'est plus simple de coller cette contradiction sur la société que sur le modèle de couple choisi à l'origine.
Des couples, beaucoup en ont eu plusieurs, parfois sur des modèles différents.
Choisir, c'est renoncer ... à un modèle ou à un autre.

En réalité ,c'est plus un problème de perception personnelle et quelques fois de valeurs personnelles.

On le voit dans un post de Hestia qui écrit, alors qu'à l'origine elle est polyamoureuse :

"Puis le temps a passé, j'ai mis plus d'un an à me détendre assez pour oser dire ce qui me mettait en inconfort (lui m'y a toujours encouragé, mais moi je n'y arrivait pas). Et en fait si je m'écoute vraiment, non, actuellement je me sens très mal qu'il ai une autres relation."

Pas de responsabilité de la société là-dedans.

Le polyamour suscite plus de curiosité et d'interrogations voire d'envie que de condamnation définitive.
La première réaction des personnes serait plutôt :
"je ne m'en sentirai pas capable mais si vous y arrivez, c'est tant mieux pour vous".

Et au vu des témoignages, on se rend compte que gérer différentes relations, d'un point de vue émotionnel et relationnel, c'est tout sauf facile ....

La relation de couple, ce n'est déjà pas toujours simple alors quand il y a plus de deux personnes en jeu, ça peut devenir très compliqué.

Et beaucoup préfèrent la simplicité même au détriment d'une certaine liberté. C'est probablement pour çà que la monogamie est le modèle dominant mais pas obligatoire ....
Les couples libres, ca ne date pas d'aujourd'hui ...

Souris
On a bien sûr discuté du fait que moi aussi je trouve quelqu'un et il m'a dit qu'il serait heureux si j'étais heureuse donc ça ne le dérangerais pas. Mais le dire est une chose le vivre en est une autre ;)

Il n'est pas conscient qu'il ne te rend pas heureuse et souhaite que ce soit un autre qui te rende heureuse ?
Dans ce cas, il se tire une balle dans le pied si cela devient le cas pour toi.
Car pourquoi rester avec lui si un autre te rend heureuse et lui ne participe pas à ton bonheur ?

L' auteur du blog "les fesses de la crémière" en était arrivé à la conclusion que le polyamour est un maturateur du couple.Ca met sur la table les problèmes du couple et accélère les décisions au lieu de rester dans un "entre deux" néfaste qui peut durer des années.

souris
Mais je sens que l'amour que j'ai encore pour lui va s'éteindre parce qu'il y a quand-même une grande incompréhension qui subsiste et qui réside dans cette fameuse question "on reste ensemble pour ton confort ou parce que tu m'aimes?

C'est la grande question qui se pose, et aussi pour les femmes qui se déclarent polyamoureuses, qui ont des enfants, un engagement dans le logement, bref tout ce qui constitue un couple classique.
Et un amant qui n'a pas envie de s'enquiquiner avec la gestion de la logistique familiale .....

C'est beaucoup plus pratique de garder son mari ou sa femme pour la gestion quotidienne de la famille ....

Sans même parler de polyamour d'ailleurs, la situation étant la même pour l'adultère ....

Je trouve que tu tombes très souvent amoureux, 4 personnes en quelques mois ....

C'est assez courant quand on n'est pas responsable de la rupture et qu'on se retrouve seul.
Peut être devrais tu te pencher la dessus et sur ton insécurité qui te pousse à multiplier les relations ...

Ces femmes sont elles en couple ou célibataires ? Attention aux dégâts émotionnels que tu peux faire ...

Hawkeye
C'était beaucoup plus dur au début quand elle seule profitait de cette liberté liée à l'ouverture du couple.

Ce qu'il serait intéressant de savoir, c'est si le fait pour un homme de se déclarer polyamoureux avec une relation principale est une difficulté (ou un avantage) pour nouer d'autre relations.

J'avais lu sur ce site, il y a quelques années que ca faisait fuir les relations féminines potentielles et que certains étaient amenés à cacher leur situation matrimoniale ...

Citation :
Mais la relation avec cette personne est devenue difficile après l’arrivée d’une nouvelle relation.

J'ai oublié le nom du psy qui avait dit :
" ce n'est pas seulement qu'on veut être aimé, mais qu'on veut aussi être préféré".

Tu parles d'une de tes autres relations, ce qui veut dire que tu en as plus de deux si on compte la "relation principale" de couple.

Tu ne peux pas être au premier plan dans toutes tes relations, ca évolue surtout à l'arrivée d'un nouvelle relation qui bénéficie de l'effet de nouveauté.

Quelque chose m'interroge :
"Il lui envoie des messages la nuit parfois et pas à moi ".

Comment le sais-tu puisque ce n'est pas ta relation cohabitante ?

KapteinKaos
D'ailleurs la jalousie n'est pas une émotion au même titre que la colère ou la tristesse, ça oui je sais ce que ça me fait, physiquement je ressens bien...

C'est faux ....

La jalousie est une émotion complexe, aux origines multiples, vécue souvent sur un mode passionnel qui manifeste le désarroi intense de celui qui la ressent. Elle est cruelle et sauvage, envahit, dévaste, se révélant aux confins de l’absurde, tant éloignée parfois de la réalité. Elle apparaît de façon soudaine et brutale, mettant le jaloux hors de lui-même, qui ne se reconnaît plus, se pensant jusque là hors d’atteinte d’un tel déchaînement. Il se trouve projeté dans des zones obscures, placé face à des besoins fusionnels extrêmes et inconnus, qui le laissent interdit.

Source : https://www.cairn.info/revue-actualites-en-analyse...

KapteinKaos

Ce qui à permis l'organisation et la structuration est justement la baisse de la testostérone qui elle aussi est présente depuis la nuit des temps et utile, pourtant plus elle baisse mieux la société se porte.

Affirmation gratuite non sourcée et bien trop générale pour être crédible ....

la baisse de la testostérone chez les hommes a beaucoup d'aspect négatif sur la santé physique et psychologique...

https://www.toutelanutrition.com/wikifit/sante/bie...

Extrait :

Lorsque les taux de testostérone deviennent trop faibles, les hommes peuvent commencer à se sentir fatigués, perdre de l’intérêt pour la sexualité, prendre du poids, et perdre de la masse musculaire. Aussi, il existe un lien direct entre des faibles niveaux de testostérone et la dépression.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Sysy
Je ne veux pas le perdre, ni divorcer quand je vois les galères des copines qui se sont fait larguer du jour au lendemain.

Je ne vais pas de dire qu'un divorce est facile ni sans conséquence, mais tu ne dois pas te baser sur cela pour tout accepter.

Lui aussi a beaucoup à perdre, sinon, il serait déjà parti ....

Popompidou
mais si elle souhaite vivre davantage, pourquoi elle ne me quitte pas?

Homme ou femme, dans cette situation, il y a toujours une petite voix dans la tête qui te rappelle quels sont tes intérêts profonds.

Quitter un compagnon arrangeant avec lequel on a deux enfants, pour se retrouver avec un amant marié qui ne veut pas quitter sa femme, n'a rien de bien intéressant.
Bordel financier, immobilier et organisationnel en perspective ....
Quand tu lui a avoué une fausse aventure, elle a parlé divorce surtout pour reprendre la main psychologiquement sur toi ....

Popompidou
J'ai, grâce à vous, pu mettre un mot sur ce que je vis: je suis dépendant affectif, et ce depuis le début de cette crise. Elle aura toujours le dessus, et je serais toujours enclin à tout accepter tant que je n'aurais pas guéri de "ça". Des pistes pour y arriver?
Sans aller dans le détail, j'ai moi aussi rencontré quelques femmes.

Revoir un psy et continuer à rencontrer d'autres femmes, ce qui ne peut que te redonner confiance en toi et fera comprendre à ta femme qu'elle pourrait avoir de la concurrence.
Si elle sent que tu pourrais la quitter, il est possible que tu retrouves de l'attrait ....

LeGrandStyle
Pour rebondir sur l’intervention de @Noune, je me demande parfois si nous ne sommes pas souvent les inhibiteurs incitant nos partenaires à mentir.

Les limites que nous imposons aux autres sont toutes sujettes à mensonges si la personne à trop à perdre.
Cela démontre un certain rapport de force (subjectif) au sein des relations, et plus la perte perçue est grande, plus les risques de mensonges sont importants si écart il y a eu.

Quelle découverte !

Bien sûr que la personne ment parce qu'elle a des choses à perdre .... et des emmerdements à s'éviter au moins au début.

C'est la base de l'adultère. Sinon, s'il n'y a rien à perdre, c'est la séparation, plus simple ...

Il ne s'agirait quand même pas de reporter le manque d’honnêteté sur le/la conjoint(e) qui ne serait pas assez "ouvert(e)".

Choisir "l'honneteté" c'est (souvent) renoncer.
A son couple, ou à une deuxième relation.

Le Polyamour propose un autre chemin, mais il est semé d'embûches et pour le coup, les souffrances sont moins partagées puisque qu'on recolle au non-polyamoureux la responsabilité de la séparation.

Je ne dis pas que le polyamoureux ne souffre pas mais je pense qu'entre les deux, il n'y a pas photo ....parce qu'au moins le polyamoureux a des bons moments avec la deuxième relation.

Il existe des sites de rencontres plus orientés vers les couples libres ou polyamoureux comme OKCupid.

Pour le reste, il y pléthores de sites comme Gleeden.
Si tu précises que tu es déjà en couple, Tinder peut faire l'affaire et la base est assez importante.

Le fait que tu ais 48 ans n'est pas un problème.
Le problème, si c'en est un, c'est que comme femme, tu vas crouler sous les demandes et il va te falloir faire le tri .....

Autre chose
Tu écris :
"j'ai tenté les vies en parallèle".

Concrètement, ca veut dire quoi ?

Je te sens vraiment pas bien psychologiquement, là ... va voir un psy pour te faire soutenir et démêler cet écheveau.