Polyamour.info

De passage
Juste un questionnement à la suite de plusieurs sujets ouverts récemment.

Perso, mes enfants n'en veulent pas, c'est une décision à la fois personnelle et politique (militants tous les deux, féministe (horrible gros mot) pour ma fille, décroissant pour mon fils).

Faire des enfants uniquement par amour pour son ou sa conjointe? Ce n'est pas un peu court comme argument?

Grande discussion à table récemment avec leur conjoint et conjointe. Un peu de friction. Faudra caler les choses.
Moi, complètement ok avec leur décision.

nous sommes vus, avec ma fille et mon fils comme des ovnis. Par ma famille, mes amis ou collègues. Principalement par les femmes de mon entourage.
J'ai 20 ou 30 ans de plus qu'elles, mais l'impression d'entendre un discours des années 30. Effrayant.

Donc on en parle plus, on supporte les réflexions complètements connes des uns (des unes) et des autres.
Pour beaucoup, la femme reste un ventre j'ai l'impression.
Post coup de gueule contre l'injection à la maternité vue comme une finalité.

Il me semble bien que tu avais cité le fait que tu avais une mère toxique.
Ton avis très tranché sur le sujet ne serait-il pas influencé grandement par ce fait et tes enfants également ?

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

sansidentite

Demander à un gosse de présenter son premier père, puis son deuxième père et par extension son centième père en expliquant à qui veut l'écouter que le premier est mon géniteur, le deuxième l'amant de maman etc....Je ne suis pas sûr qu'il puisse le faire ni même l'accepter.

Franchement, je ne sais pas où tu aurais bien pu voir quelque chose d'aussi caricatural.
Mes deux premiers enfants ont été élévé par moi (qui en avait la garde pleine) et ultérieurement ma seconde épouse.
Ils n'en ont pas souffert et l'important est qu'ils aient vécu dans un environnement stable et sécurisant ce qui était loin d'être le cas chez mon ex-femme.
Ils n'ont jamais eu droit à ce genre de présentation ubuesque.

Et les seuls problèmes qu'ils ont eu à gérer, c'est l'attitude de leur mère biologique qui bien qu'étant partie en me laissant les enfants, n'a pas supporté qu'une autre qu'elle s'en occupe ....
Mais eux ont bien gardé la mémoire de qui s'était occupé d'eux au quotidien ....
Comme je peux le constater, un papa, une maman modèle classique n'est pas toujours suffisant ...

Petit rappel, voici ce que tu écrivais en 2023 :
" Aujourd'hui, je n'envisage pas ma vie amoureuse comme je l'ai toujours vécu, à savoir en mode "classique" : sous le même toit, à tout partager. J'ai été trop abîmée, la routine me fait peur, je ne veux rendre de compte à personne et garder mon autonomie et mon indépendance. Avec lui, je suis moi même : independante, honnete, autonome, drole, aimante, etc. Et j'arrive à faire complètement abstraction de son couple. Je ne veux rien savoir de sa vie avec elle ou très peu. Les imaginer ensemble me fait un peu de mal mais sans souffrance atroce non plus. "

Tu as ton autonomie et ton indépendance, et pourtant ce ne te suffit plus .

En filigrane, on dirait que tu regrettes le couple monogame et cohabitant.

Citation :
J'ai peur qu'elle se tourne vers d'autres personnes, et je semble être le seul à vouloir fixer des règles qui nous conviennent pour cette nouvelle dynamique.

Oui, il est probable que cela se reproduira. Le contrat vous liant basé sur l'exclusivité ayant été brisé de manière unilatérale, tu es fondé à donner ton avis sur ce qui suis.

Si aucune négociation satisfaisante pour toi n'est possible, tu peux toujoursconsidérer que votre relation peut être arrêtée à ce stade, même si tu es encore trs- amoureux
C'est toujours une chose qui doit être évoquée comme possible, car faute de cela, ta femme est en situation de force dans les discussions.

Citation :
"(apparemment, je suis aussi l'homme de sa vie)"
Assure toi quand même que être l'homme de sa vie, ne se résumé pas à être le père cohabitant des enfants. Il est clair que si tu pars, ce n'est pas son amant qui prendra la place.
D'autre part, le couple libre implique la transparence pour tout le monde, y compris pour la femme de l'amant si elle existe.

Je te suggère de prendre ton indépendance sentimentale et d'essayer d'avoir toi aussi une relation parallèle.
Ca peut à la fois te permettre de supporter la relation de ta femme et lui faire goûter au risque de te perdre.
Ca changera probablement ses perspectives de réflexions.

Ce point a-t-il été évoqué entre vous ?

Fais toi aider par un psy parce qu'on est toujours en situation de faiblesse psychologique dans ce cas de figure.

Et réfléchis à l'adage suivant :
"ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie, si l'on n'est qu'une option dans la sienne".

Citation :
L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas.
Ce qui est amusant, c'est que personne ne semble se préoccuper de l'avis du conjoint de cette femme (qui est en couple) ....
Ni sa femme, ni le postant, le femme du postant, on ne sait pas

Ni les commentateurs polyamoureux ...
Alors, on va me dire que cette amie se déclare en "relation libre". Ca mérite peut être d'être verifié car elle n'a pas dit "couple libre" ....

C'est un homme ou une femme qui poste pour "fonder un foyer" ?

citation :
"Elle s'enquiert de mon état, me demande ce qu'il y se passe lorsqu'elle me voit "perdu dans le vague". "

C'est le service minimum ....
Il faut lui expliquer ce qui se passe ?
Elle doit bien s'en rendre compte elle-mê mais n'a pas l'intentio,n de faire le plus petit effort pour que tu puisses te remettre un peu d'aplomb.
Comme l' écrit AKI : "."Débrouille-toi avec tes insécurités, pendant que je prends du bon temps".

Je ne sais pas si cette personne est toxique mais cette relation est toxique pour toi, car ta compagne ne prend pas soin de toi et de tes resssentis.
"Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour"
Concrétement, quelles sont ces preuves d'amour ?
Si tu n'en trouves pas, cherche des preuves d'intérêts. Si tu en trouves, tu sauras qu'elle reste avec toi parce qu'elle y a intérêt.

Anita
Mon conjoint a fait part de son insécurité envers lui rapidement, m'expliquant qu'il ne trouvait pas ça "normal", nos façons d'interagir.
.../...
Lors de ce weekend, j'ai découvert une facette de lui que je ne connaissais pas. Il m'a par exemple confié avoir trompé plusieurs fois sa compagne ces derniers mois, sans être trop capable d'expliquer pourquoi. Il m'a également parlé d'une hypersexualité qu'il ne comprenait pas.
.../...
Nous avons commencé à nous revoir au bout de plusieurs semaines et je lui ai demandé d'éviter les contacts physiques. Il n'a pas tenu cela lorsque nous nous sommes revu et ça m'a beaucoup perturbé car je ne lui fait plus confiance.

Ta réponse tu l'as, dans ces trois paragraphes.

Ce type n'est pas net ....
Ton conjoint l'a compris dès le début, il veut autre chose qu'une relation amicale et il a bien compris que tu étais troublée ...
Il continuera donc ce petit jeu manipulatoire tant que tu ne couperas pas les ponts définitivement.
Et ton conjoint pourrait t'en vouloir de continuer cette relation qui met en danger votre couple.

Daria
Aujourd'hui alors qu'on nous encourage à des attitudes individualistes et hédonistes les relations amoureuses rentrent il est vrai dans un paradigme libéral et capitaliste où les sentiments et l'engagement perdent de leur force. C'est bien regrettable.

C'est la même Daria qui vient de poster qu'elle envisage de tromper son mari dans Mariage et après ? ?

J'ai un peu de mal à voir la cohérence entre les deux discours ...

Un conseil ?
"Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie quand on n'est qu'une option dans la sienne"
Manifestement, il est très centré sur ses propres besoins.

Citation :
"Je fréquente quelques autres personnes, un autre garçon en particulier, mais je n'ai pas les mêmes sentiments pour lui que ceux que j'ai pour B. "

Si j'ai bien compris, tu as toi même plusieurs autres relations amoureuses ou sexuelles en cours.
Tu ne peux pas lui demander l'exclusivité si tu ne l'es pas toi-même ...

Daria
D'ailleurs quand cet homme m'a embrassée je lui ai dit que ce serait la seule et unique fois.
.../...
que cet homme, droit, et en couple depuis 10 ans

Apparemment pas si droit que ça, le monsieur .

Je suppose que sa femme n'est pas au courant. comme je l'avais écrit dans mon post précédent, si elle l'apprends c'est toi qui aura le mauvais rôle ...

Mon couple est assez chaotique, mais c'est un fonctionnement initial qui perdure, peut être que cet événement est la crise des 7 ans.

C'est quoi, un fonctionnement chaotique ? Alors que ton mari est très ouvert, d'après toi ...

Pour le reste que je ne peux que plussoyer ce qu'écrit @Amarena ...

Un petit passage chez le psy pour toi ou pour les deux ne serait peut-être pas de trop, parce que je pense qu'il y a des problèmes de fond qui ne sont pas évoqués précisément, qui doivent expliquer qu'un seul baiser t’amène à envisager de chambouler deux couples, plus l'environnement familial.

La seule méthode qui marche vraiment, c'est de faire pareil ..
Trouve toi une autre relation, ça te fera voir les choses sous un angle différent et certainement à ta compagne aussi.
Ce sera un excellent test pour savoir si elle est réellement polyamoureuse ou si elle veut juste avoir des amants.

D'autre part, tu peux accepter qu'elle ait une autre relation sans la laisser "passer des nuits chez lui".

La moindre des choses c'est de défendre ta place dans ce couple ...

Je remarque que ce genre de situation se répéte régulièrement sur ce forum.

Vous acceptez n'importe quoi parce que "je l'aime et je veux son bonheur", pour ne pas passer pour un gros c.n à l'esprit étriqué pour ensuite vous apercevoir que vous en souffrez beaucoup trop...

Mais bon sang, il n'y a aucune raison de ne pas défendre ses intérêts amoureux dans une situation pareille.
La personne la plus importante pour toi, eh bien c'est toi ...

Le mariage est à priori un engagement monogame et le fait d'avoir deux jeunes enfants renforce généralement cet engagement ...

On ne sait pas si avant ton mariage vous étiez dans une relation monogame mais le moment me parait peu approprié pour changer la nature du contrat.

Ca pourrait être vécu comme une instrumentalisation de la relation monogame pour avoir des enfants et une remise en cause un fois cet objectif atteint.

Il faudrait t'interroger sur le fait qu'un simple baiser, qui plus est dans un contexte alcoolisé génère des remises en cause aussi profondes ...

De plus le fait que ce soit un membre de la famille complique considérablement la situation qui si tu transformes cet épisode en relation plus aboutie va mettre le bazard dans les deux familles ...
Et il y a malheureusement de grandes probabilités que ce soit toi qui en soit tenue responsable et non l'autre "fautif" "cet homme, droit, et en couple depuis 10 ans".

Tu vois le coup venir ?

Un conseil, met un voile pudique la dessus, explique-lui que c'est un dérapage sans conséquence du à l'alcool et remise ça dans un coin de ta mémoire ...

Les attirances ca arrive à tout le monde, et généralement ça s'estompe assez vite

Si c'est vraiment trop difficile, je me pencherais de façon un peu plus approfondie sur la solidité de ton couple dans un contrat monogame.

Mais là on entre dans dans un domaine imprévisible ....

Et tu t'es posé la question :
"Et si ma femme voulait avoir deux hommes ?"
Ca marche aussi dans l'autre sens .....

MikeAlencon61000
c 'est que je me suis retrouver dans une situation de polyamour,

Non, ce n'était pas du polyamour, vu qu'elle n'en a pas discuté avec toi préalablement, que tu n'as pas consenti préalablement de façon consciente et non forcée à ce qu'elle ait une deuxième relation.

C'est un banal adultère ...

La plupart des adultères hommes ou femmes ne veulent pas quitter leur conjoint historique pour des raisons pratiques et matérielles surtout s'il y a des enfants en bas âge.

Chokoo
Je lui ai fait part de mes besoins et limites en partie, et j'ai eu comme réponse que si je le vivais mal a ce moment la c'était que ce mode de relation n'était pas fait pour moi.

Tu as peut être fait un break en pensant que ça susciterait une réponse de rapprochement vers toi de la part de ta compagne ....

Chokoo
Le fait qu'elle me reproche ça n'aide pas à dépasser ce que je ressent.

Je crois que tu as ta réponse.
Soit tu t'adaptes à ses conditions sans négociation sur la méthode, soit tu t'en vas ....

Je note aussi :
"Depuis décembre dernier elle s'est mise sur une application de rencontre et a eu une vingtaine de "friandises" en 4 mois."
En moyenne, ça fait une nouvelle relation par semaine ....On n'est plus dans la friandise ...

A toi de voir si tu veux continuer une relation où tes besoins ne sont pas respectés.

Je pense que si tu restes, tu vas souffrir encore plus ....
Va voir un psy, il t'aidera à démêler un peu tout ça car manifestement, tout seul tu n'es pas armé pour y voir clair en raison de ta dépendance affective.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je ne connais pas de sites de rencontre réservé spécifiquement aux rencontres polyamoureuses qui ait tenu la route bien longtemps.

Ce site n'est pas poly-saturé mais poly-abandonné ....

Citation :
qu'elle est désolée de ce qui arrive qu'elle m'aime toujours autant qu'elle me désire toujours et que cela ne change rien a la vie que l'on partage ensemble qu'elle ne souhaite pas arrêter ce que l'on a, .../... des weekends prolongés avec cette personne, toujours une envie de la voir, elle me dit qu'elle pense tout le temps à lui, qu'il fait partie de ses pensées en permanence et qu'elle a du mal à être entièrement avec moi, même pendant les moment intimes...

Deux proverbes à méditer :

les promesses n'engagent jamais que ceux qui les croient.
.../...

Il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour;

Quelques précisons seraient nécessaires.

Avez-vous des enfants ?
Avez-vous un bien en commun ?
Qu'elle est la situation conjugale de l'autre personne ?

Il faut être assez pragmatique dans ces histoires et démêler la part d'amour et la part d'intérêt même si la personne n'en est pas toujours totalement consciente.

D'autre part, avant d'aborder cette situation, il faut toujours se persuader que la séparation est une option.
Je n'ai pas dit qu'il fallait le faire mais l'envisager sous tous ses angles.
Se refuser de l'envisager, c'est se mettre sous la coupe psychologique de l'autre membre du couple et ne plus avoir son libre arbitre.

Ton libre arbitre doit être ta boussole .... et ta souffrance psychologique ton baromètre.
Se faire aider par un psychologue peut être indispensable.

@Camille&Léo

Ce qui n'est pas précisé et qui a son importance, c'est si ta relation principale a lui aussi d'autres relations et et si la femme de ta relation secondaire est aussi dans ce cas.
Parce que la gestion du temps n'est pas du tout la même.

Chaque couple a deux enfants. Ca pèse dans le quotidien.

Partager une deuxième relation de couple sans avoir l'accord explicite et non contraint des deux autre parties concernées, me parait difficile vu la complexité à gérer ce partage.

Comment avoir une autre relation de couple sans enlever du temps à la relation principale et sans la considérer comme une relation utilitaire ?

CharliePrincesseDesEnferts
On est en couple en suivant ces étapes, où en voulant les suivre, car c'est ce que nous avons tous appris.
Un couple normal c'est ça : se rencontrer, se séduire, se voir de plus en plus officialiser au niveau des amis, de la famille, parfois légalement ( pacs où mariage) vivre ensemble.

Et encore, dans l'escalator relationnel, tu n'as pas cité le fait d'avoir des enfants ensemble ...
Pour le coup, ce n'est pas une marche de l'escalier, mais un étage tout entier.
Et c'est carrément un wagon de contraintes que tu rajoutes à la relation.

Imaginons que les deux soient polyamoureux, je doute qu'il reste du temps pour le couple initial en dehors de la gestion de la vie quotidienne et la gestion des enfants.