Polyamour.info

Florflore
Sur la dépendance affective, je conçois l'idée mais j'ai l'impression que dans ma tête le mécanisme est inversé. C'est à dire que si je me montre dépendante de lui ça l'éloignerait ? Alors que si je prends une certaine indépendance il se rapprocherait ?

IL y a une expression populaire qui dit :
"Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"
Bon, ca ne marche pas comme ça à tous les coups.

Deux nuits par semaine, c'est beaucoup avec des enfants en bas âge ...
Surtout que le restant est phagocyté par la gestion des enfants, il ne doit pas rester beaucoup de temps pour la vie de couple.

Conclusion : il faut que tu te mettes dans la tête que si il a le droit d'avoir des maitresses, tu as le droit d'avoir des amants. Une nuit par semaine, par exemple ...😁

Bon je plaisante, tu n'est pas prête à ça mais tu n'es pas la boniche qui l'attends à la maison pendant que monsieur s'amuse ailleurs.

Je ne le vois pas divorcer et avoir des gamins en garde alternée chez sa maitresse. Pour le coup il serait nettement moins séduisant ....😟

Je ne vois pas par quel raisonnement, il pourrait s'offusquer de voir sa femme faire pareil que lui.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Citation :
"Nous avons expérimenté durant une année l'échangisme, qui nous a apporté fun et excitation. Mais pour les relations extras mon ex, elle, n'envisageait pas d'autre homme, donc j'avais l'impression de la tromper en allant voir ailleurs. De son côté elle était en insécurité. Je l'ai quitté en l'aimant toujours. Elle me manque. J'ai conscience qu'elle était aussi une figure de substitution parentale (comme le disent d'ailleurs souvent les psy). "

Si je résume, tu as quitté une relation sécurisante de plusieurs décennies, que tu aimais encore, qui t'avais accordé une liberté sexuelle limitée, qui avait accepté l'échangisme qui semblait vous satisfaire malgré le fait qu'elle se sentait en insécurité, pour une relation à distance fragile, non satisfaisante sur le plan sexuel et qui te met en insécurité.

Tu voulais plus et tu as manifestement moins. Je pense que tu devrais te pencher sur la pertinence de tes choix.
"Le mieux est parfois l'ennemi du bien" ....

Miamou

👍👍👍👍👍

florflore
pour moi ça doit venir de lui, ce n'est pas à moi de lui imposer ça, si ça ne me convient pas je m'en vais, je ne veux pas porter la responsabilité de la rupture et la seconde, oui j'aurais peur qu'il ne me choississe pas à cause de cet ultimatum.

Remettons les chose en place dans ta tête. Ce n'est pas toi qui impose quelque chose, mais lui qui t'impose une maitresse.
Il y a peu de chance que la rupture avec sa maitresse vienne de lui. En tenant ce raisonnement tu te mets totalement sous sa coupe.

C'est parfois un sujet de polémique sur le site pour savoir qui doit quitter l'autre en cas de désaccord irréconciliable.

Je considère que celui qui casse le contrat d'exclusivité formel ou tacite dans le couple, doit partir de lui même, si pas d'accord possible sur l'évolution du statut du couple, parce que sinon c'est double peine pour celui qui est quitté et qui doit en plus quitter le logement sans avoir de point de chute.
D'autre considèrent que à celui qui n'est pas satisfait de l'évolution du couple de partir.

Moi je ne considère pas que tu devrais partir ne serait-ce que parce qu'il y a trois enfants en bas âge dont tu t'occupes.

Citation :
"ils ont pris l'habitude d'être toujours en lien l'un avec l'autre par message car ils ne se voient pas assez selon eux."

Quel sont les modalités pratiques de leur relation. Quelle en est la fréquence et découche-t-il parfois ?

Je ne trouve ça pas acceptable sauf en cas d'urgence. En général sur ce que je lis, c'est peu apprécié chez les polyamoureux. Quand tu es avec une relation, tu ne dois pas la "polluer" avec une autre relation, c'est un manque de respect et un sujet de dispute.

C'est une façon pour elle d'être toujours présente.
Il doit communiquer avec elle en dehors de ta présence ....

Une saine colère sera peut être nécessaire pour lui faire comprendre que vous ne faites pas ménage à trois ....
Il faut absolument que tu puisse reprendre de l'air et avoir une vie sociale et il doit assurer sa part des enfants pour te laisser un peu de liberté.
Ca te permettra de ne pas rester isolée et c'est vraiment important pour l'équilibre psychique.

Je suppose que tu dois parler de tout ça avec ton psy.

Florflore
Si cette question te paraît trop indiscrète je comprendrais que tu n'y répondes pas, quand ta femme est partie, elle a été avec son amant ?

Non.
L'ex-amant (qui était un "ami" de la famille") l'a dénoncée par ce qu'elle avait coupé tout contact avec lui, croyait-il pour un autre (je n'ai jamais su si c'était vrai).

En tout cas elle est partie quelque mois après pour se "reposer" (elle était en congé maladie) chez un autre homme qui habitait à 50 km en me disant de ne le dire à personne ....
J'ai tenu 3 jours puis j'ai craqué, emmené en urgence chez le médecin.

Le "karma" l'a rattrapée quelques années après ....

Si tu veux plus de détail, c'est en MP sur le site.
Ceci dit, avec le recul, ça a été un mal pour un bien.

AD32
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

ON ne peut pas vivre dans la peur avec une épée de Damoclès au dessus de la tête ...
Ce n'est pas une relation saine ....
Je ne te dis pas de la quitter, moi-même je ne l'ai pas fait. C'est elle qui est partie au bout de quelques mois après que son amant soit venu tout me raconter ....

Je note au passage que votre sexualité n'est pas terrible. Le sexe est un des baromêtres du couple. Dans certains cas, l'arrivée d'un amant relance la libido pour tout le monde.

Ca n'a pas l'air d'être votre cas. je crois qu'il faut mettre tout ça sur la table parce que "elle n'est pas clair avec son amant sur le fait qu'elle ne me quittera pas pour lui. "
Je ne sais pas quelle est ta situation familiale : marié ou pas, enfants ou pas, achat en commun ou pas.
Pose lui la question : on enlève tout ce qui est décrit au dessus s'il existe et ton amant se rapproche géographiquement, restes-tu avec moi ?

Il n'y a pas d'amour, seulement des preuves d'amour ....

Bon après, tu as la version Topper .... Mais son raisonnement repose sur une situation personnelle très particulière (voir sa bio).

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Si tu savais ce qu'on peut lire ce genre de témoignages sur ce site ....

Se lancer dans les relations non exclusives pour tester est casse-gueule quand on n'est pas soi-même farouchement non exclusif.

Si les autres relations de ton compagnon rompent au bout de quelques mois, c'est probablement qu'elle ne sont pas elles-mêmes vraiment non exclusives.

Citation
J'ai accepté ce deal en pensant que cela pouvait être intéressant d'expérimenter dans cette voie, ayant déjà eu plusieurs relations monogame.
Depuis 4 ans je n'ai jamais réussi à me mettre en relation avec quelqu'un d'autre, lui par contre a fait plusieurs tentatives avec différentes partenaires.

Le fait que tu n'ai pas pu te mettre en relation avec quelqu'un d'autre, alors que pour une femme, c'est assez facile, montre que tu est plutôt monogame.

Citation
On s'aime et on ne désire pas se quitter

Quand les modes relationnels sont incompatibles , pourquoi persister surtout quand tu précises :

"J'ai lu, j'ai travaillé sur moi, j'ai pris sur moi pendant ces autres relations mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire."

Vous pouvez toujours consulter un psy de couple qui vous aidera à trouver la meilleure solution, y compris celle de se séparer.

Miamou
Ce qui me semblerait nocif pour toi, c'est que tu ne t'estimes pas suffisamment que pour penser que tu as le droit de ne pas vouloir cela, que ton "acceptation" soit uniquement le reflet d'un manque d'estime et de confiance en toi. Je suis sensible aux enjeux de pouvoir. C'est ce qui m'inquiète dans ta situation, parce que j'ai l'impression qu'il a les pleins pouvoirs. Que tu pourrais te sentir tributaire de lui, de ce qu'il souhaite/ a besoin/ décide, de sa relation avec son amoureuse. Que tu sembles te sentir moins femme que ce que tu ne serais sa femme.
Qu'il soit dans une situation confortable parce qu'il peut mener sa vie comme il le souhaite, et grâce à toi, c'est très bien. Mais pas au détriment de ce dont tu aurais besoin pour te sentir bien et en sécurité. Pas à l'économie des efforts qu'il devrait fournir vis-à-vis de toi, parce qu'en choisissant de poursuivre votre relation, c'est aussi la responsabilité qu'il devrait prendre.

Je suis globalement d'accord avec ça ....
Tout d'abord ne sous-estime pas ce qu'il a à perdre en partant. Une maitresse c'est autre chose qu'une relation de couple cohabitante avec enfants.
Il pourrait être surpris du changement de contexte s'il passait d'une relation irrégulière sans cohabitation à une relation quotidienne avec sa maitresse.

Il ne connait de cette relation que les bons côtés. La vie quotidienne en couple c'est beaucoup moins fun à gérer surtout s'il devait prendre les enfants une partie du temps.

D'autre part, il te faut penser à ton avenir. Il reste pour le cocon familial. Mais les enfants ne resteront pas éternellement.

Je viens de relire ce qu'avait écrit AD32 :
"Ce qui est le plus dur est ce cercle vicieux : souffrance qui augmente la déprime et renforce la dépendance affective. Il n'y a pas plus repoussant pour notre partenaire ! Le désir, c'est admirer une personne en confiance, autonome, brillante. Le désir a besoin de distance. "

Il ne faut pas que ton mari reste pour les enfants et le cocon familial. Il faut qu'il reste pour toi parce que le contexte familial sera amené à changer au fil du temps.

ET pour redevenir "une personne en confiance, autonome," il te faudra travailler la-dessus avec un psy.
Ton mari n'est pas tout.
Je suis passé par là et j'ai beaucoup appris sur la dépendance affective. C'est un poison qui te fait accepter des choses inacceptables, vu avec le recul.

Florflore
Le fait que moi aussi j'ai une autre relation à été évoqué mais très vite écarté ! ...

Je reviens sur ta réponse en écho avec les questions de Miamou sur le fait que toi aussi tu puisse partir

Qui a écarté la possibilité que tu ais toi aussi une autre relation ?
Toi, lui ou les deux ?
Je sais que quand on est dans cette situation, la dépendance affective s'accroit et qu'envisager d'avoir soi-même une autre relation est souvent inenvisageable.
Pourtant je suis sûr que si tu l'envisageais, ça changerait probablement sa perception des choses.
Dans la situation actuelle, il est confortable et pense ne pas risquer grand chose.
Il faut réintroduite de l'incertitude dans votre relation.

Je pense que c'est long, trop pour ceux qui sont pressés de passer à l'acte ....

Après si c'est trop long, rien n'empêche la personne trop pressée de quitter son/sa conjointe pour vivre sa vie sexuelle et amoureuse en toute liberté.
D'après ce que je lis ici, c'est rarement le cas.

La liberté a toujours un coût et pas que dans le domaine amoureux.

AKI
si sur ce forum on se concentre sur les cas d'infidélité chez les couples monogames

Il se trouve qu'une grosse partie des témoignages de "polyamour" ne sont que des adultères que les protagonistes essaient de faire passer pour du polyamour.

Or, il n'y a polyamour que dans l'acceptation de ce mode de relation, que ce soit par pratique du polyamour par les deux, ou acceptation pleine, entière et non contrainte de celui/celle qui n'est pas pratiquant.

ET dans la majorité, ce n'est pas le cas...

S'il suffit de se trouver un amant/ une maitresse pour se déclarer polyamoureux, tout en gardant le confort du couple initial, c'est vieux comme le monde et ça s'appelle un adultère.

@Florflore

Vous avez évoqué l'hypothèse que tu ais d'autres relations ?

@Florflore

Il me semble me rappeler avoir lu une histoire un peu comme ça sur le site ...
La maitresse a fini par se lasser et l'a laisse tomber ...
Comble d'ironie, sa femme a choisi d'entamer une autre relation à ce moment là ...

C'est marrant, pour le coup, il était beaucoup moins chaud pour le polyamour ....😄

Le divorce est une revendication féminine

Pourquoi les femmes demandent plus souvent le divorce que les hommes dans les couples hétérosexuels

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Florflore
Je le sais par son comportement. Par ce que m'en dis mon mari aussi, mais de ce que je comprends aussi d'elle par ses attitudes. Elle a voulu tout plaquer pr mon mari et elle ne supporte pas mon existence. Elle est dans le déni de notre relation car elle voudrait vivre avec lui. Elle me supporte à la limite en tant que la mère de ses enfants mais sûrement pas en tant que femme qu'il aime encore.
Que pensais tu en me posant cette question ?
Message modifié par son auteur hier à 22h.

J'ai posé cette question parce que le fait que ton mari t'en parle ne peut qu'accentuer ta fragilité émotionnelle et ta dépendance affective envers lui.
Ca ne fait que renforcer tes inquiétudes d'être remplacée, alors que s'il avait tu ce fait ou l'avait minimisé, tu aurais pu accepter bon gré mal gré cette relation en la pensant destinée à rester secondaire.

Ce n'est pas très sympa pour toi et mon mauvais esprit me fait me demander si ce n'est pas
fait pour garder une emprise sur toi.
Est-il très clair avec toi , et avec elle sur le fait que tu es sa relation principale et elle une relation secondaire ?
J'ai l'impression qu'il joue sur les deux tableaux ...

Le pb majeur de cette histoire est que l'autre relation n'accepte pas ce trio. Elle est profondément monogame et souhaiterait ma place et c'est là que la bât blesse...

Comment le sais-tu ?
C'est ton mari qiu te l'a dit ?

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Saltatio
A la ré-écoute du podcast, j'ai également réalisé que l'amour romantique génère chez moi systématiquement de l'attente, à cause je pense de la vision sociétale de l'amour.

J'ai remarqué une tendance sur ce site qui consiste à mettre sur le dos de "la société" les contradictions entre ce que l'on ressent et qu'on pense que "ce qu'on devrait ressentir".

Le fait d'aimer (ou de penser aimer) quelqu'un génère dans la plupart des cas des "attentes".
C'est un sentiment individuel fréquent qui tient à l'attachement progressif envers cette personne, surtout chez des personnes ayant un caractère "anxieux".
Ca peut être lié à un attachement insécure pendant l'enfance.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.

Je suppose que tu as déjà consulté une psy pour éclaircir cette réaction disproportionnée ...

"Puis j ai eu ma première relation extra maritale avec un ami de groupe...célibataire, donc pas d angoisse pour nos amis en couple...évidemment ça a moyennement plus"

C'est comme dans l'entreprise, "no zob in job".
Aller taper dans le groupe d'amis était une erreur, ca a foutu la trouille aux autres, qui se sont senti en éventuel danger d'être tentés et voir leur couple fragilisé.

Sans compter que pour beaucoup, ce genre de chose doit rester dans la sphère privée, faute de quoi, ca peut passer pour du prosélytisme pour le couple libre.

Qui plus est, personne ne peut assurer que l'un d'entre vous ne tombera pas amoureux surtout si la relation se prolonge et tourne "polyamoureux".
Et c'est souvent la ligne rouge qui peut faire vaciller le couple ....

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Citation :
"Pourquoi fait-on des enfants ?
Ma réponse : par égoïsme uniquement selon moi. "

J'aimerai comprendre comment on peut arriver à cette conclusion, sachant que la suite du post est une longue liste de raison de na pas en faire, qui repose essentiellement sur des préoccupations de confort personnel, de choix idéologique, de considérations financières, donc des considérations plutôt égoïstes.

Je crois plutôt que les personnes qui ne veulent pas de gosses ne veulent pas s'emmerder avec les conséquences indéniables d'avoir des enfants sur le confort et l'indépendance de leur vie, la baisse de leur niveau de vie, voire le développement de leur carrière professionnelle.

IL s'agit donc d'une appréciation égo-centrée qui se développe plutôt chez les jeunes générations éduquées.

Je ne dénie pas la validité de ce choix mais considérer les parents d'enfants comme des égoïstes est juste le reflet d'une approche idéologiquement biaisée ...

Ceux qui en font ont tout simplement envie d'en faire quand leur relation amoureuse atteint un certain niveau de stabilité et de concordance de vue.
Ceci dit ce sont la plupart du temps les femmes qui amènent le sujet sur le tapis quand ces conditions sont remplies...

Et surtout ne pas mésestimer l'instinct de reproduction auquel sont assujetties toutes les espèces vivantes sur terre. Même si l'humain évolué y est moins sensible, ce ne veut pas dire, qu'il a disparu ...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Saltatio
Comment accueillir le sentiment amoureux que l'on ressent pour une personne avec sérénité, sans en vouloir plus que simplement la côtoyer? Voilà mon questionnement du moment.

Alors oui, ce post ne va pas tellement parler de non-monogamie éthique, surtout de sentiments. Et de comment on gère le sentiment amoureux pour qu'il ne vous pourrisse pas la vie.

Pourquoi me pose-je cette question ? Hé bien parce que je suis en train de tomber amoureuse d'un de mes collègues (et ami), et que ça n'est pas la première fois que ça m'arrive.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.
Je m'étais promis de ne plus me manquer de respect à ce point, au point de me rendre malade comme ça, mais je sens que je reprends doucement le même chemin, et j'essaie de comprendre comment faire pour m'en sortir cette fois.
M'en sortir, ça veut dire côtoyer cette personne et apprécier ce chouette sentiment que j'éprouve pour elle sans subir la douleur qui va avec les attentes qu'on y met, bref sans douiller et dépérir.

Je sais bien qu'il n'y a aucune recette miracle hein, depuis le temps ça se saurait, mais si vous avez des pistes de travail sur moi ou des retours d'expérience, je suis toute ouïe.

Première question : es-tu en couple ? Si oui, juges tu ta relation satisfaisante ?

Ceci dit, ça arrive à beaucoup de monde, mais on arrive dans la plupart des cas à relativiser ces attirances qui s'éteignent peu à peu.