Polyamour.info

KIll-Your-Idols
c'est une inversion accusatoire parce que, pour vous, le rêve principal reste celui de la monogamie.

Tout ça n'a rien à voir avec la monogamie ou le polyamour.

Je te considère comme toxique dans n'importe quelle type de relation vu que tu assènes tes vérités comme tu dois le faire dans ton entourage proche qui d'après ce que tu as écrit dépend de toi financièrement.

C'est en cela que tu as un comportement de gourou.

Capccino
Par exemple, au début, après nos nuits ensemble, Marc avait besoin d’être rassuré, et Claire devait lui accorder du temps exclusif. Résultat : je passais parfois du “tous les jours on s’écrit” à un silence radio complet.

Pour une relation débutante, passer des nuits ensemble, ce n'est pas rien. Certain(e)s ne l'accepte pas facilement surtout au début.

Ca démarre généralement plus doucement ....

C'est probablement la raison pour laquelle sa relation principale a freiné l'emballement en vue ....

Miamou
En te lisant, je me demande si ce n'est pas le reflet du fait que la relation avec Claire aurait pour fonction d'être une relation pansement surtout...pour toi?

Pour le reste, je rejoins l'analyse de Miamou sur le fait que tu ne t'étends guère sur les modalités de votre ouverture de couple, particulièrement sa réaction quand tu as commencè à découcher.

Tu passes rapidement là dessus et les mots employés pour décrire la relation avec Elise me semblent assez neutres et peu empreint de passion.

Plus particuliers (à mes yeux d'un homme pas complètement déconstruit): la deuxième, il a littéralement eu le coup de foudre devant Claire, lors d’un festival où ils étaient ensemble.

je ne vois pas bien le rapport entre le nombre de relation de cet homme et une "éventuelle" déconstruction du couple.
Ça le/les regarde et ce n'est pas à toi d'apprécier la forme que prend son évolution.

Par contre, il est possible que si cet homme entretient plusieurs autres relations, cela puisse susciter un regain d'intérêt de sa femme, qui va se sentir un peu plus en concurrence surtout s'il le fait devant elle, ce qui n'est guère délicat ....

Est-ce que ça peut évoluer vers une vraie place ?

Donc moins d'espace pour toi pour avoir une vraie place ?

D'ailleurs pourquoi voudrait-il déconstruire son couple, sinon à ton bénéfice puisque tu sembles vouloir construire une autre forme de couple avec elle.

Je serais curieux de savoir ce tu penses qu'il y a derrière "la vraie place" ....

Est-ce que ta femme prend soin de toi ?
C'est ça le fond du problème.

Etre impacté par la passion amoureuses dans une nouvelle relation, ne déresponsabilise de préserver la première.

"Après la NRE, ça ira mieux" n'est pas une excuse valable ....

Je te fais suivre un lien qui aborde le sujet sur le Reddit polyamory :

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1kzm8v...

Kill-You-Idols
il n'est pas difficile de ne pas voir des couples autour de soi.

T'es un petit malin ...où comment déformer sa propre citation qui est :

" je ne connais pas beaucoup de couples qui habitent ensemble" et non "il n'est pas difficile de ne pas voir des couples autour de so"

S'il y a moins de couples, il n'empêche que la tendance à habiter ensemble reste la même pour les couples qui se forment.
"Cette proportion de 4 % est inchangée entre 2006 et 2019."

kill-your-idols

(par ailleurs, cela me fait penser que je ne connais pas beaucoup de couples qui habitent ensemble. je ne sais pas si c'est moi qui est bizarre, ou bien cela ne se fait plus)




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Tu vis dans un univers parallèle ....

INSEE
À lire les couvertures des magazines, le couple cohabitant serait en perte de vitesse.

Le miroir sociétal qu’est le principal moteur de recherche d’internet recense autant de pages évoquant le « couple chacun chez soi » que de pages parlant du « couple cohabitant ».
Pourtant, comme le rappelle l’Insee (1), seules 4 % des personnes se déclarant en couple ne vivaient pas avec leur conjoint en 2011, et principalement des jeunes. De même, les répondants au recensement ayant répondu « oui » à la question « vivez-vous en couple » ne sont que 4 % à ne pas lister un conjoint dans leur foyer.

Cette proportion de 4 % est inchangée entre 2006 et 2019. Le terme « vivre en couple » est, et reste autant qu’avant, synonyme de vie sous le même toit.

source : « Le couple dans tous ses états – Insee Première – 1435 », consulté le 4 juillet 2023, https://www.insee.fr/fr/statistiques/1281436#titre...

kill-your-idols
C'est juste un trou dans le planning. Rien de grave, ça arrive.
Essaie de t'occuper avec quelque chose d'autre, et ça passera tout seul.

Je ne suis pas toujours un modèle du genre, mais franchement ce genre de conseil, ça craint ....

kill-your-idols
Dans un contexte où le consentement est appliqué systématiquement, le polyamour qui débarque à l'improviste est parfaitement légitime.

Au contraire:

La monogamie est une forme de négation du consentement, et même une forme assez violente. Vous décidez de ce que l'autre personne peut ou ne peut pas faire avec ses organes sexuels, et vous le menacez de lourdes conséquences s'il fait de ses organes sexuels un usage différent de celui que vous lui avez imposé.

Même chose pour la mono-affectivité. Vous décidez les sentiments que l'autre personne doit et ne doit pas éprouver, et vous le menaces de lourdes conséquences s'il éprouve des sentiments qu'il ne doit pas éprouver.

La monogamie est une forme de violence et de non consentement largement normalisée. Mais cela ne la rend pas moins violente.

Ca s'appelle une inversion accusatoire.
Accuser les autres ou ceux qui ont d'autres conceptions des relations de violence, alors que c'est ton discours que je trouve éminemment violent et simpliste, comme d'ailleurs les conseils que tu donnes comme :

La méthode est toujours la même.

1) essaye de ne pas penser à lui. Trouve d'autres intérêts et d'autres manières d'occuper ton temps. Si tu te retrouves à penser à lui et à tomber amoureuse, essaie au plus vite de penser à autre chose.

2) continue à le voir comme si rien n'avait changé.

C'est tout simplement inapplicable et culpabilisant pour ceux qui les reçoivent et qui n'y arriveraient pas.

Ca sent le gourou en puissance ....tous ces discours.

Kill-your-idols
Poser un cadre clair, mettre des règles, rappeler les valeurs de l'union, et être fermes sur ces points: c'est la meilleure recette pour faire fuir l'autre personne à toute vitesse.

Non, poser un cadre clair, c'est donner ses limites et ses attendus dans la relation.

Ca évite les non-dits parce qu'on a peur de perdre la relation, avec toutes les souffrances qui accompagnent cette situation.
Dans cette situation, le premier réflexe est d'aller voir un psy qui va essayer de déblayer la situation confuse pour faire ressortir les désirs profonds de la personne.

Donc, en principe, on est entre adultes consentants.

Ben non justement, dans la plupart de ces situations, il y en a un qui ne consent pas. Faut lire les posts de temps en temps et ne pas débarquer avec des idées toutes faites.

Cette situation, c'est du poly-bombing. On balance la bombe dans le couple et après on regarde les dégâts et on ramasse les morceaux.

Je colle un commentaire chopé sur le Reddit POlyamory concernant le poly-bombing.

Ce qui me dérange avec le polybombing, c'est le manque d'intérêt pour ce que son partenaire désire profondément. Ce manque de curiosité devient déshumanisant, parce que pourquoi le polybomber est-il la seule personne dans la discussion à avoir des désirs profonds, des besoins qui font qu'on rompt ?
Pourquoi la conversation est-elle axée sur les désirs de la personne qui veut du changement, au lieu des désirs de la personne qui veut le statu quo ?

Peut-être qu'une bonne pratique lorsqu'on essaie de parler d'un changement majeur dans un accord de relation pourrait être que la personne qui veut du changement explique qu'elle veut quelque chose de différent, mais qu'elle ne veut pas que la conversation soit unilatérale : elle veut aussi beaucoup entendre ce dont l'autre personne rêve.
Quelle est la vision de son partenaire, à quoi ressemble ce chemin ? Il se peut qu'il n'y ait pas assez de chevauchement dans ce que les deux personnes veulent pour continuer la relation, mais alors elles se sépareraient en sachant qu'elles ont été vues et comprises (et, espérons-le, appréciées).
.../...
J'ajouterais à ça l'impatience absolue du polybomber. Ils ont réfléchi, lu et rêvassé pendant des mois, mais leur partenaire n'a que rarement le temps de traiter, de faire des recherches et d'apprendre à son propre rythme. Il faut qu'il fasse son choix rapidement et qu'il s'adapte immédiatement à la nouvelle identité de son partenaire, sans qu'on lui laisse d'espace pour lui-même.

Il y a d'autres commentaires intéressants.

@Bluerose

Ne demande pas comment faire pour l'accepter mais comment faire pour le gérer. L'acceptation n'est qu'une option comme la séparation.
Tant que ton compagnon ne considérera pas que cette option est aussi plausible, il ne redescendra pas de son petit nuage rose pour se mettre à ta place.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Message modéré pour la raison suivante : propos sexiste.

Ah, "les fesses de la crèmière " .... que j'ai suivi depuis sa création en 2013 et qui n'est plus actif, mais toujours une mine de renseignement par ses articles toujours bien documentés.

Hawkeye (ex PolyPasLeChoix) que j'ai lu depuis le début de son histoire et dont j'aime relire les anciens posts, à l'époque tellement dans l'acceptation et l'amour de sa femme au point d'accepter beaucoup (trop ?) pour la conserver.

Le "polyamour" revendiqué par des hommes et femmes (mais surtout les femmes car les hommes font plus dans l'adultère) est souvent tel que décrit dans la plupart des posts, une grosse fadaise.

On y retour ces profils de conjoints qui se ressemblent assez :

Tu fais partie de ces hommes qui écoutent, comprennent.
Qui partagent les tâches à la maison, l'anti-macho.

Tu n'as pas un caractère fort, tu es arrangeant, cérébral, analytique.

Tu as parfaitementr décrit ce qui se passe dans beaucoup de cas.

Les femmes ou les hommes "polyamoureux" restent pour des raisons qui n'ont pour la plupart des cas rien à voir avec l'amour du conjoint en tant que partenaire amoureux et sexuel mais plus pour la préservation des intérêts familiaux voire financiers.

Et surtout ne pas lâcher une branche avant de s'assurer que la deuxième est assez solide ...

Je te conseille de consulter un/une psy, de donner tes limites de façon claire à ta femme et de te barrer si elles ne sont pas respectées.
Le problème souvent est qu'on ne sent pas légitime de brider le conjoint parce "qu'on veut son bonheur".
Pour le coup, ce n'est pas elle qui est "éteinte", c'est toi.
Franchement la personne la plus importante pour toi, c'est toi .... Tu souffres, ça n'est pas pris en compte par ta conjointe, ne restes pas.
Tu poseras un acte fort, à elle de s'adapter.

Je te rassure, on y survit. Ca fait mal, parfois très mal mais "in fine", au bout de quelques années, on se sent carrément mieux que cette souffrance insidieuse à laquelle on essaie de s'adapter.
D'ailleurs, ça n'a rien à voir avec la monogamie, c'est que simplement on devient une relation secondaire même si on partage le même toit.

Bon courage en tout cas.

Coquillette
Je suis tombée amoureuse d'un homme qui m'a dit après que le lien soit créé qu'il était en relation polyamour avec une relation socle
.../...
je ne me sens pas considérée dans mes besoins quand dans l'autre sens je plie a toutes leurs règles, leurs manière de voir les choses etc....
.../...
Mon compagnon est souvent très distant par messages
On se voit peu
J'ai peu de messages, peu de communication
.../...
Je passe mon temps a tout accepter et a ne pas être comprise ni considérée
J'accepte que pour lui chaque rencontre est un flirt potentiel
J'accepte que pour lui le polyamour c'est avoir des relations d'un soir pour le fun
J'accepte le silence, la non communication
L'incertitude de quand on se voit

Je n'ai pas tout relevé tellement il y a de "drapeaux rouges".
Ce type n'est pas polyamoureux, c'est un manipulateur profiteur, liste non limitative...
IL ne coche aucune des cases d'un polyamoureux.

Casse toi et vite de cette relation toxique, tu n'as rien à y trouver de bon.
Vois un psy qui va t'aider car quand il va voir que tu t'éloignes, il va essayer de te raccrocher.

Claire2025
Ça Ça n'a vraiment pas l'air de lui poser problème, pour l'instant je n'ai pas d'autres relations mais j'ai commencé à rencontrer d'autres garçons

Tu connais le proverbe :
"C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ".

Avant d'affirmer cela, j'aimerais voir quand lui n'aura plus de relation et que toi tu en auras une .... ou plusieurs.

Pour le moment, il est dans son trip avec sa nouvelle relation mais elle peut s'arrêter ...

C'est un phénomème relativement fréquent que celui qui est à l'origine de l'ouverture du couple parce qu'il a rencontré quelqu'un veuille le refermer quand il n'a plus personne et que sa conjointe s'éclate à son tour.

Surtout que les femmes ont en général beaucoup plus de facilité pour trouver des relations hors couple, que les hommes.

J'ai l'impression qu'il aimerait que chacun fasse ce qu'il veut, quand il veut avec qui il veut

Le polyamour ce n'est pas çà, surtout quand on est chargé de famille avec deux jeunes enfants. C'est très immature comme raisonnement et très inégalitaire pour les femmes.

Claire2025
Très vite j'ai bien compris que le polyamour est devenu "plus important que moi", dès qu'il y avait une difficulté il me proposait la séparation, grosse pression pour moi du coup.

C'est du "polyamour sous contrainte", ce n'est pas admissible ....
Qui plus est il te "propose" la séparation ce qui revient à t'en faire porter la responsabilité.

Si la situation ne lui convient pas, c'est à lui de partir, toi tu n'as rien demandé.

Et bien sûr, tu as aussi le droit toi aussi d'avoir d'autres relations. Je serais curieux de voir sa réaction dans ce cas ....On verra alors si il est vraiment "polyamoureux" surtout s'il n'a personne à ce moment là .....

Je pense que tu es allée un peu vite en besogne en acceptant si vite.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

MPB
Pour ma part, je persiste, encourager un homme à passer outre les insécurités de sa femme (en culpabilisant celle-ci au passage qui pourrait quand même faire plus d'efforts pour ne pas en avoir) pour avoir accès à du sexe, je trouve ça toxique, encore plus en venant d'un homme.

Toujours la technique de l'homme de paille ...la mauvaise foi en plus. Personne n'a écrit cela. Il s'agit toujours d'une interprétation à charge de ta part.

Voici ce qu'il a écrit :
"Par exemple, de son coté, elle est terrifiée a l'idée que je la quitte pour quelqu'un d'autre (et c'est compréhensible), donc elle m'autorise, mais me demande d'etre discret et de le lui cacher, en prétextant que j'étais a la salle de sport par exemple : son sentiment de culpabilité la pousse a m'autoriser de voir d'autres personnes, mais sa peur de me perdre lui dit l'inverse, et je ne sais pas trop comment le peux gérer ca."

A aucun moment il ne cherche à la culpabiliser ..... Sa culpabilisation est d'ailleurs un vrai problème pour lui. IL préférerait de loin que ça se passe autrement. Je rappelle quand même que cette homme supporte cette situation depuis presque 14 ans.
Et lorsque que je lui ai parlé de séparation, il a été très clair en déclarant que "c'était inenvisageable".
Donc il ne fait pas pression sur elle...

Ce sera ma dernière réponse sur le sujet.

MPB
@Intermittent
Et voir ici cette solidarité masculine assez toxique de mon point de vue ("ben oui, bien sûr que tu as le droit d'aller voir ailleurs vu qu'on te prive de sexualité, c'est elle la fautive, c'est à elle de travailler sur elle" en forçant le trait), c'est vrai que c'est un trigger pour moi. Je suis désolée si ça va trop loin.

La solidarité féminine sur ce sujet ne me parait pas "toxique". Evite donc les raccourcis hasardeux

C'est la technique de l'homme de paille, critiquer un discours que je n'ai pas tenu.Il suffit de lire ma réponse initiale.

/discussion/-dbA-/Ma-femme-est-asexuelle-le-polyam...

pour voir que je ne rend pas sa femme responsable de cette situation, même si elle est en la source et que je lui demande s'il a envisagé la séparation.

Et ça il n'en veut pas parce qu'il semble très attaché à elle malgré leur incompatibilité totale sur la sexualité.
Donc, la solution qu'il envisage est la moins mauvaise bien qu'insatisfaisante pour les deux.
Et je trouve que cet homme ne mérite pas ton jugement, car c'en est un ...

Heu...je trouve ça très dangereux comme idée à véhiculer. Comme si par amour, on devait tout accepter, avec le sourire en plus.

Cet argument se retourne assez facilement ....

C'est exactement ce que le postant a fait pendant 14 ans. Sacrifier sa sexualité par amour pour rassurer sa compagne ...

Je pense que si cette situation avait été décrite par une femme dont le compagnon aurait été asexuel ou impuissant, certains commentaires n'auraient pas été aussi tranchants ....

En fait ce que tu veux, c'est une maitresse, de préférence en couple pour qu'elle ne te demande pas de t'investir sentimentalement ....

C'est plutôt loin du polyamour surtout que la transparence ne sera pas de mise, vu que ta femme ne veux pas en entendre parler.

Une sorte d'adultère autorisé en quelque sorte.

J'attire ton attention sur le fait que tu n'es pas à l'abri de tomber amoureux si tu fréquentes quelqu'un assez longtemps et que le sexe se passe bien. Et de fait ce sera toujours mieux que rien ....

Tu n'es pas chargé de famille donc potentiellement disponible. Je crains que tu ne t'embarques dans une situation difficile à maitriser.

IL n'y a pas de bonne solution à cette situation.

As-tu envisagé une séparation ?

@MaximeG

Il l'a bien dit dans une émission que j'écoutais en citant l'exemple d'une de ses filles (je crois qu'il en a deux), lui demandant laquelle de ses filles il préférait en exprimant la volonté d'être celle-là
La citation n'est peut être pas tout à fait celle là mais il n'avait clairement pas cité la totalité des propos d'André Gide.

Ce que je lis de tout ça, c'est que tu n'est pas polyamoureux (comme tu l'écrit en préambule) et qu'elle l'est par compensation, du fait que sa relation socle a semble-t-il beaucoup de succès auprès des femmes et qu'elle pense avoir touvé chez lui une perle rare.
Elle est donc en situation de concurrence.

Elle est donc plutôt en état de dépendance affective vis à vis de lui, comme tu l'es vis à vis d'elle.

Serait-elle poly si son compagnon ne l'était pas, on peut se le demander ...

Tu as eu une relation monogame de 17 ans ce qui n'est pas rien ....
Manifestement cette relation était enfermante mais on ne sait pas qui a été à l'initiative de la séparation.

Christophe André a écrit : "ce n'est pas seulement qu'on veut être aimé, mais aussi qu'on veut être préféré."
Et il n'y a a pas que les monogame qui ressentent cela, je le lis tous les jours ici ou ailleurs chez ceux qui sont des relations secondaires dans une situation ou il y a un couple primaire inébranlable ....
Chez les polyamoureux en relation secondaire, ça doit rester une relation légère sinon ca vire rapidement à la frustration et à la séparation.

Je crains que ce ne soit jamais le cas pour toi dans cette relation et que tu vas t'user la santé mentale à t'adapter à une situation qui ne te convient pas.

Dans tous les cas, je te conseille de consulter un psy parce que tu vas osciller entre des hauts et des bas et c'est épuisant psychologiquement.

"Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie, quand on n'est qu'une option dans la sienne", c'est un adage qui a toujours du sens même si ce n'est pas facile à mettre en œuvre.
Mais je peux te dire que chez les polyamoureux chevronnés, c'est une chose qu'ils ont bien compris.

Caellan
Premier point : attention aux règles. Fixer des règles, c'est risquer qu'elles ne soient pas respectées à un moment.

Ce discours concernant l'ouverture du couple m'avait déjà interpellé et je m'étais abstenu d'intervenir ...
Je trouvais ce discours quelque peu irresponsable, car pas de règles sur :
- la protection contre les IST ?
- pas de règles sur le fait de relationner dans l'environnement proche ?
- pas de règle sur le fait de ramener un amant à la maison ?
- pas de règle sur la fréquence des relations extérieures au couple cohabitant ?

Liste bien sûr non limitative .....

Bref, ça confirme l'orientation générale du discours.