Polyamour.info

Bonjour à tous,
Très émue d'écrire ici, après presque 2 ans de lecture de la totalité des post !
Vous m'avez beaucoup beaucoup aidé et j'ignore ce que je serais devenue sans ce forum...

J'ai 51 ans, je suis veuve depuis plus de 7 ans, j'ai 3 enfants et j'habite en pleine campagne.
Après une longue période de grand calme et de remise en forme disons, j'ai décidé il y a 3 ans de m'occuper à nouveau de moi.
donc pour partie de renouer avec une sexualité jusqu'alors satisfaisante :)

Je me suis inscrite sur un site libertin grâce auquel j'ai fait de très jolies rencontres, quelques unes toutes pourries bien évidemment, et je suis toujours en contact avec 2 hommes qui deviennent des amis.
Tout début 2017, j'entre en contact avec S, ça match immédiatement entre nous, la rencontre confirme ce à quoi on s'attendait. On en profite le plus simplement du monde, on se raconte tout. C'est tellement évident entre nous que nous décidons de partir 2 fois une semaine ensemble au cap d'agde. Lui connaît comme sa poche, moi pas
.
Nous passons des vacances idylliques et au retour, je réalise que je suis folle amoureuse.
Je lui en parle derechef, lui est moins expansif mais je sens que nous sommes la encore sur la même longueur d'ondes.
Le deal est simple, on continue comme on a commencé.....

Bon vous vous en doutez, c'est la que les emmerdements ont commencé.
Nous habitons à 200 km l'un de l'autre et n'avons pas du tout l'intention d'évoluer sur ce point.
A la Toussaint, S qui a plusieurs amies proches avec lesquelles il entretient des relations régulières, part rejoindre l'une d'elle.
A la surprise générale, je passe mes nuits à pleurer et je vis un enfer.
C'est à ce moment la que je vous ai trouvé :)
Vous m'aidez dans un 1er temps à déculpabiliser, me convainquez d'en parler de suite à S.

Comme depuis le départ, nous restons dans la bienveillance. Pas de jugement de reproches ou quoi que ce soit de ce genre.
Je tombe dans à peu près tous les écueils, cad que je commence par n'entendre que ce que je veux entendre, je déforme ses explications dans ma petite tête, je transpose mes ressentis sur les siens etc...
Mais petit à petit j'avance. Faut dire que je me donne du mal !
Je me rends compte après un an de boulot qu'au final, ce qui me démonte la tête, c'est une immense tristesse de ne pas lui suffire.
De ne pas être aimée de la "façon" dont je l'aime moi.

Puisque je n'ai plus envie de personne d'autre, je ne vois que lui,
Nous avons libertiner ensemble jusqu'en début d'année, et cela se passait bien.
J'avais le sentiment d'être dans le partage, les émotions étaient fortes, nous étions très attentfs l'un à l'autre et il était la pour me réassurer en cas de besoin.

Mais le reste du temps, je suis mal.... jamais sereine depuis 2 ans donc, à toujours tout remettre en cause entre chacune de nos rencontres ( on se voit 4 jours entiers une semaine sur 2 ).
Je passe mon temps à me demander avec qui il est etc.. je suis devenue quelqu'un que je ne connais pas.
Si je pouvais j'irais jusqu'à lire son portable c'est pour dire !

Depuis janvier je n'ai plus envie de faire l'amour avec lui. Des sensations que j'avais depuis le début sont devenues impossibles à surmonter. J'ai l'impression de partager mon intimité avec les autres femmes, de ne pas me désaltérer à la même eau puisqu'il n'est pas dans la même tension sexuelle que moi, d'être inutile, plus moche et plus conne que les autres aussi bien sûr :)

Bref je ne m'en sors pas.
Lui ne sait plus quoi faire pour me rassurer. Il m'explique sans relâche tout ce que les polys accomplis du site expliquent.
Il est adorable et d'une patience inaltérable. Il a peur que je finisse par craquer et fuir.

Mais... cet été il a maintenu ses habitudes et est parti au cap plusieurs fois.
Et pour la 1ere fois je trouve qu'il abuse. Il sait dans quel état cela me met donc j'ai du mal à concevoir qu'il ne fasse pas l'effort de faire une pause.
A sa décharge je lui dit, comme depuis le départ, que je ne veux pas qu'il s'empêche de quoi que ce soit à cause de moi. J'y tiens.
Je tiens à notre liberté et à notre indépendance.

Voila le topo :) j'ai tout essayer je crois.
J'ai lu les bouquins conseillés.
Quand il me raconte ses aventures j'ai mal. Donc on a essayé sa méthode, à savoir qu'il ne veut pas que je lui dise quoi que ce soit.
Ce qui compte pour lui, ce sont nos moments ensemble et ma présence entière.
Mais cela ne marche guère mieux. Je crois que c'est pire même.Mon imaginaire devient fertile comme jamais.
Je suis paumée. Je ne sais pas si je ne suis tout simplement pas cablée pour ce type de relation, qui pourtant me convient grave sur la papier.
Est-ce que j'ai une chance de réussir à aller mieux avec encore plus de temps ?

A ce jour, étant donné qu'il a décidé de repartir au cap une dernière fois, j'ai réclamé une pause. Il est très triste mais je suis épuisée émotionnellement et j'ai besoin de reprendre des forces. On se retrouvera après la rentrée
J'ai même pris date avec un ami la semaine prochaine, pour une pause caline ;)
Quand on se voyait de cette façon avant, je ressortais avec un égo au top et la sensation d'être la femme la plus désirée de la planète :)
Peut-être que tout simplement je sors d'une bonne vieille grosse NRE et que sans le savoir je commence à aller mieux....

Ca me fait peur et ça me questionne. Vais-je aimer autant S si je recommence à vivre des relations en parallèle ?

Bon, je sais bien que ce n'est pas ici qu'on va me dire que ce n'est pas possible de concilier tout ca ......;

C'est lui qui l'a fait promettre de vous demander des conseils.
Si quelques âmes ont un peu de temps pour me raconter ce que tout cela leur inspire je suis preneuse :)
C'est dur dur en tous cas, je vous admire infiniment de réussir à être heureux dans ce mode de vie.
Et je vous envie !

merci de m'avoir lu.........