Polyamour.info

Bonsoir,

Mon approche qui m'a aidé, mais c'est très subjectif.

J'ai remplacé le couple par relation
J'ai remplacé l'amour par les besoins

Et du coup ça rend tous systèmes plus cohérent.

dany
Dans le sens où nous avons été (+ moi que ma partenaire pour le coup) élevé.e.s dans le dictat du couple het mono

Ben du coup, il n'y a plus de débat. Il faut prendre le pli et avancer difficultés ou pas.

Pour ma part, je ne mets pas de système au dessus d'un autre, ni ne considère un système plus légitime qu'un autre. C'est pour cela que j'évite le plus possible d'attribuer aux systèmes exclusifs/ouverts des mots avec une connotation négative.

C'est uniquement un avis personnel. 😉

@dany.
C'est très bien que vous puissiez cheminer vers une meilleure gestion de vos sentiments.

Maintenant, j'espère avoir un jour votre retour sur le travail que vous ferez sur vos PROPRES besoins.
Effectivement, j'ai l'impression que la totalité de votre travail est actuellement tourné sur le fait qu'elle puisse répondre à ses besoins.

Je sais que ce n'est pas facile de se retourner dans cette situation vers de nouvelles relations (on est trop focalisé sur la gestion de ce qui fait mal).

Vous ne ressentez peut être pas l'envie de découvrir une nouvelle personne, car vous êtes trop focaliser sur votre partenaire (supposition). Vous devriez peut-être vous forcer car c'est souvent un plaisir de développer et découvrir une nouvelle relation.

Et ça rendra plus facile la gestion de vos sentiments.

Et puis comme on dit, c'est en mangeant que l'appétit vient.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour Titsam .
C'est très délicat de donner un avis, une vision sur des situations personnelles.

Mais pourquoi pas des pistes de réflexion ?
Sur ma vision actuelle du PolyA, s'écouter en tant qu'individu est plus important que l'entité couple.

1- Que veux tu pour toi ? TES besoins à toi.

2- Accepter l'ouverture uniquement pour les besoins de l'autre, c'est se condamné à souffrir (la majorité des cas). Penses tu à ton bien être au quotidien.

3- Tu dis qu'elle a besoin de toi. Mais sans marque d'affection sincère, ça peut se rapprocher d'une angoisse liée au changement. Un peu comme quand on aime pas un travail, mais que nous avons peur de changer.
Peut être devriez vous, juste parler calmement ensemble, d'une vie séparée.
Peut être devrait elle avoir le courage pour tous les deux, d'engager une séparation : par amour pour toi.

4- Dis-toi que des personnes riches et intéressantes existent. Même s'il est trop tôt, essaie de te projeter sur la découverte d'un nouveau lien.

Bon courage à toi.

Je ne suis pas certain que ce soit la société. En fait, je considère plutôt que la société est plus complexe, un peu comme des strates.

La société est suffisamment "diverse" pour que l'on trouve un milieu qui nous correspond.

Si l'on veut une liberté totale, rien de mieux que d'avoir son chez soit et relationner comme on le souhaite en toute liberté.

Parfois on se met des contraintes tout seul comme un grand 😅. J'avoue que je suis champion pour ça.
Bref, notre propre corps nous appartient, tout dépend ce que l'on fait avec et à qui on décide de le confier.

Oui merci pour l'administration du site.
Ce site me sert beaucoup à la gestion de mes émotions/pensées.

Artichaut, si mon poste est vraiment à côté de la plaque, tu peux m'envoyer un mp pour que je le supprime.

Pour poser juste la resultat d'un constat personnel (oui je commence par la fin): le Polyamour regroupe presque autant de règles et de difficultés que les relations monogames.

Le but est de s'écouter, il est quasi impossible que ses propres besoins correspondent à 100% à ceux de l' autre personne, et même si c'était le cas, il faudrait que ce soit au même moment et sur la même durée. Oui les besoins évoluent.

Je pars donc du principe que la relation que l'on tisse avec une personne va satisfaire une partie de ses besoins et une partie des siens... Et que l'autre partie fera l'objet de concession.

Donc relationner en toute liberté, c'est faire ce que l'on veut avec qui on veut sans rendre de compte à personne tant que le consentement est valide.

A mon sens, les relations libres :
- Mettent au premier plan ses besoins (comblés en parti via le consentement)
- bénéficient uniquement aux "forts"/"dominants" de la séduction, ou du moins à ceux qui peuvent atteindre les individus voulus
- rendent la notion de couple obsolète (dans la durée)
Etc...

Bref, tout ça pour dire que le terme Polyamour est utilisé (toujours selon ma perception), pour communiquer mais ne correspond tellement pas aux pratiques des gens.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour faire simple : en quoi est-ce problématique que vous relationnez tous les deux avec la même personne ? Le fait que vous soyez de très bons amis est presque un signe que vous pouvez tous 3 développer des relations de qualité.

Bonjour,

Je n'ai pas très bien compris. Historiquement, quelles sont vos obligations l'un envers l'autre ?

Je rejoins la précédente intervention, la personne tierce vis à vis de votre relation a son mot à dire.
Et le PolyA, est selon ma compréhension, la possibilité d'aimer autant que l'on peut/veut sans restriction : la liberté totale.

Surtout si la tierce personne peut vous aimer tous les deux.
En espérant que vous trouverez un équilibre commun.

@Nootnoot.
Merci pour ce partage.
Je vous prie de m'excuser car je ne peux rien vous apporter, mais c'est vous qui venez de m'aider.

Je viens de perdre une personne que j'aime énormément car elle a développé rapidement un amour pour une personne suite à l'ouverture de notre couple (notre couple devait rester uniquement sur le modèle du couple libre).
Elle ne pouvait pas ralentir le rythme et j'étais pris par des impératifs de logement/travail.

C'est bête, mais votre témoignage m'aide dans la mesure où une personne polyamoureuse peut rencontrer des difficultés proches de celle d'un polyacceptant. (Qui n'a pas réussi sa transition et qui se sent plus nul et bête que tout).

Je vous souhaite d'être heureuse et de rapidement trouver un équilibre.

Encore merci pour le partage.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,

Ne serait ce pas plus simple d'avoir une exclusivité pendant la conception et jusqu'à la confirmation que le projet soit lancé ?
Et ensuite retour au mode de fonctionnement historique.

Cela peut être très rapide et ne pas tout remettre en cause.

@Manonie,
Je suis très mal placé pour parler dans la mesure où je ne gère rien du tout dans l'ouverture de mon couple.

Ce que j'essaie de faire, c'est de me dire que ce n'est pas la façon de faire quelque chose qui est importante mais avec qui on le fait. Du coup, en théorie, ça rendrait les règles de ce type obsolètes.
Se dire qu'on est unique pour son partenaire et que ses autres partenaires le sont pour lui. Par conséquent tout le monde est spécifique.

Je me dis que c'est peut être ça la liberté : vivre d'abord pour soit et pour ce que les autres veulent bien nous apporter.

Je ne pense pas arriver à atteindre ce stade, mais c'est peut être une piste.
En même temps, c'est une personne qui ne gère pas une simple ouverture 😆qui essaie d'appliquer cette approche.

Merci à tous pour les échanges.
Effectivement prendre du recul et rationaliser le rapport amoureux à son paroxysme me permettrais de très bien gérer la situation et mes attentes.

Personnellement, je mets trop d'affect pour y arriver.
J'ai effectivement ce besoin d'attache particulière et le souhait de partager quelque chose d'intime qui soit propre au couple. Et puis mes attentes seraient uniquement tournées vers moi même.

Mais par moment, quand je suis fatigué de devoir être résilient, je me dis (plus par "énervement" que par conviction) : s'ils veulent une liberté totale et pouvoir relationner sur tous les plans, pourquoi se mettre en couple et vouloir avoir un lieu de vie commun, enfant etc...??
Est ce plus par rationalité économique ?

Je sais pertinemment que ce n'ai pas ça et qu'il peut y avoir de l'amour pour une personne unique malgré des rapports physiques avec de multiples partenaires.

Double post

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@kill-your-idols

Merci pour ton dernier poste : clair et efficace.
Effectivement, en décomposant de la sorte, on peut aborder ses rapports de manière très fine et mieux gérer ses émotions. Notamment ceux qui peuvent nous perturber.

Comme annoncé, j'ai pour l'instant la vision d'un mono.
Je ne sais pas si par un travail sur moi, je peux modifier mon "logiciel".
Ceux qui vivent en couple ouvert/Polyamour, avaient ils une sorte de prédisposition par un questionnement du modèle de couple très tôt dans leur vie ? Pour ma part, j'ai abordé et connu le sujet uniquement via ma compagne actuelle.

J'espère pouvoir changer.
Pour l'instant, j'ai vraiment du mal avec le fait qu'elle puisse embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne. Comme si notre relation, perd du coup, toute particularité unique (un rapport parmi d'autres).
Je sais que c'est uniquement moi qui le perçois de cette manière.
Bref, j'espère changer rapidement.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@kill-your-idols

Bonjour et merci pour cette approche. Je la trouve très adaptée à ma situation et me permettrait de mieux gérer son temps passé avec ses amants.

On passe déjà beaucoup de temps ensemble et me rassure régulièrement (démarche qui se fait totalement en dehors du cadre de ses escapades).

Je pense que c'est le fait que j'ai toujours été mono... Et je ne sais pas si je serais autre que mono. L'ouverture du couple concerne essentiellement ses besoins.

En ce qui concerne les autres rencontres, je ne suis pas vraiment intéressé à moins de rencontrer une personne qui me mette en confiance (et qui me plaît bien sûr 🙂).
Ensuite, pour faire des rencontres d'un soir pour s'amuser, il faut plaire. Ce qui est loin d'être mon cas (hormis quelques cas, mais les goûts et couleurs... ). Mais comme dit précédemment, ce n'est pas un besoin que j'ai.

Dans tous les cas encore merci. Ce sont des très bons conseils.

@Ocean

Merci beaucoup pour ce conseil qui me paraît très bien et qui pourrait bien s'intégrer dans notre couple.
Avant d'essayer de mettre en pratique cette démarche, je pense que j'ai besoin de me tester pour voir si j'ai une perspective d'échange avec elle sur mon mal-être.

J'ai peur d'en parler et d'aller trop "loin" en paroles. Je m'explique. C'est une personne très pragmatique et logique. Si je fais part de mes difficultés alors que ce n'est pas logique/cohérent, alors ça partira en cacahouète 😆. Elle exposera des situations, scénarios qui démontreront que mes appréhensions sont infondées. Sa conclusion (elle peut y arriver rapidement), pourrait être, on part sur un couple exclusif avec une clôture de la discussion.

Bref, encore merci.
Le cas arrive et je saurai rapidement 🫠😔

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci pour vos réactions.
Ça me fait réfléchir, mais pour l'instant je suis toujours sur ma lancée.

@bonheur, merci pour les conseils de lecture et les liens.

Pour préciser ma situation : je suis en couple qui est ouvert à d'autres relations/rencontres mais uniquement sur le plan sexe.
Ma partenaire l'a au départ insinué puis m'en a parlé un peu plus précisément. Mais à ce moment là j'étais vraiment tombé amoureux. Elle aussi.
Mais ces rencontres, elle en a besoin et vit dans ce type de couple depuis des années.

Pour ma part, je trouve que c'est une belle personne et j'aime notre vie.
J'ai toujours été en couple exclusif et du coup je ne me sens pas du tout à l'aise avec ce fonctionnement. Je pèse donc le pour et le contre de notre relation. Et j'en suis arrivé à vouloir continuer (nos familles respectives nous connaissent... Donc bon, la machine est lancée).

- Je crains de la perdre. Elle peut avoir des amants qui sont des amis, mais ce cas de figure arrive uniquement lorsqu'il n'y a pas d'ambiguïté.
- J'ai tout simplement du mal à l'idée qu'elle ait des gestes de tendresse/passion avec d'autres personnes.

Je sais que le fait de partager le quotidien représente quelque chose de plus fort et qui est du coup Unique à Nous. Mais le temps qu'elle passe avec ses amants, c'est uniquement du positif. Alors que le quotidien c'est du positif, des corvées, contraintes, des fous rires, des engueulades... Etc

Bref, je me prépare à être résilient pendant ces moments et les temps avant et après rdv. Mes sentiments ne doivent pas transparaître. Pourquoi ? Car si elle voit que ça me blesse, elle risque d'y renoncer. Et je sais que ces relations sont importantes pour elle et que notre couple en partira (et notamment sur les câlins lol).
Mon but est d'encaisser sans qu'elle le remarque.

Je pense que j'ai peut-être juste besoin de l'extérioriser ici pour pouvoir l'intérioriser ensuite.

Je pense qu'il n'est plus utile de réagir à ce post. J'y reviendrai régulièrement quand j'irai voir les autres postes.

Encore merci pour les retours 🙂.

@De passage.
Ce n'est pas faux.
Certains développent des "moyens de résilience" à la situation. Je pense que certains ont peut être des expériences similaires qu'ils pourraient partager.

Merci.

Bonjour à toutes et à tous,

Désolé si je suis hors sujet vis-à-vis du thème du forum. Je vais plutôt aborder le sujet du couple libre/libertinage qui pourrait potentiellement se transformer en Polyamour (ce qui n'est absolument pas la volonté des deux parties).

Je voudrais juste préciser que je ne sais pas vraiment ce que j'attends de ce post : juste le besoin de l'écrire anonymement ou bien de rechercher des conseils. Si mon post est réellement hors sujet, je clôturerais ce dernier.

Je viens de commencer ma vie de couple avec une femme qui a toujours vécu en couple ouvert.
Je sais que c'est extrêmement important pour elle et elle m'a "épargné" jusqu'à présent la rencontre avec des amants.
Elle redémarre ses rencontres (prises de rendez-vous est ok). Je sais qu'elle pourrait faire le sacrifice de l'ouverture au détriment de son bonheur, mais je ne le souhaite pas. Les conséquences seraient vraiment négatives et elle serait inévitablement changée.

Ma décision est de prioriser son équilibre/bonheur.
Du coup, je me prépare à "souffrir" en silence et elle ne doit surtout pas l'apprendre. Je pense que je peux vivre avec pour la voir épanouie.
Je sais que beaucoup vont dire que la relation est vouée à l'échec.... Je ne peux pas émettre d'affirmation contraire de mon côté tellement ce monde est nouveau pour moi.

- Certains vivent ils la même chose ? Je pense que non, compte tenu du sujet principal du forum 😆
- Avez-vous des recommandations de lecture sur le sujet pour travailler ma résilience ?

Merci de m'avoir lu.