Polyamour.info

Merci pour tes mots. Oui le problème c'est ces élans de vie... Cette récompense a court terme pour mon corps / cerveau qui ne me fait pas du tout prendre de choix rationnel.
Pour le moment le constat est dur : je suis dans la dépendance affective, je ne peux et ne veux plus me mettre en relation tant que je n'aurai pas guéri de cela... Je vais tester de voir ça avec ma psy qui fait des Tcc. Étant je le pense hyper sensible. Tout est décuplé, le bon comme le mauvais.. Je voudrais trouver qqch de plus doux...

On est le 1er janvier 2024 et je commence l'année détruite. Anéantie et triste. J'ai trop merdé. Je suis emballée comme une conne et j'ai rien vu venir.

Ca fait une semaine en tout et pour tout qu'on s'est rencontré via Tinder. Méga coup de cœur par message.. Bref on se voit pour descendre du fantasme par message. Et la c'est ouf on vit 24h à deux, géniale. J'ai mordu à la l'hameçon.

Je lui ai longuement expliqué ma vision des choses... Du polyamour, de mon couple ouvert... Que je suis en couple à côté de ça avec une personne depuis 3 ans, une relation platonique. Bref. Il savait. Ca lui a plu et j'ai mordu fort ce putain d'hameçon.

Lui est dans une étape de vie où il veut rencontrer des conquêtes sexuelle. Moi du sexe bien sûr mais de loin pas que ça.

Aujourd'hui il m'a dit qu'il valait mieux pas qu'on continue, trop peur qu'on se fasse du mal parce que n'est pas sur la même longueur d'onde.

Il est 3h du matin le 1er janvier 2024. Hier soir à 20h il m'a envoyé ce message, j'allais m'être les clefs dans ma voiture pour démarrer et partir passer le réveillon avec lui. Ça s'annonçait être une belle soirée. Bref on trace chacun notre route. Moral de l'histoire. Je me suis attachée.. Une semaine vous me direz c'est riiiien. Oui je sais c'est insensé mais la mon corps réagit comme si ça faisait 10 ans. Jai littéralement l'impression que je vais crever. J'ai une boule de mal être dans le ventre, si grosse que j'ai envie de m'ouvrir les entrailles pour la sortir. Je sens cet élan d'une partie de moi qu'à tellement envie de me faire du mal. Une semaine. Et je souffre tant c'est nul. Risible. Mais c'est le cas, mon corps me fait si mal, j'écris la parce que je suis juste putain d'anéantie. Je sais qu'ici il y a des paroles bienveillantes et beaucoup d'écoute.

Mais une semaine en tout et pour tout et je suis anéantie de l'intérieur. J'ai essayé de fermer l'œil.. Mais cette boule dans mon ventre me tue.

C'est le bilan qui tombe, l'année qui vient de s'écouler. J'ai pas grand chose d'enjouant dans ma vie pour tomber raide dingue d'une semaine de paillette.

On est le 1er janvier 2024 et je commence l'année brisée comme ça fait des années que ça ne m'étais plus arrivé.