Polyamour.info

Je crois que LA vraie grande question c'est comment je fais pour être bien quand il est avec Elle ? Je n'en sais vraiment rien...

Miamou

Il me semble que c'est nécessaire de rediscuter de la manière dont vous voyez les choses, pas pour vivre ensemble tous les trois puisque vous n'en êtes pas là, mais pour que pendant cette phase adaptative, tu puisses aussi te sentir être en couple avec lui (ou j'ai mal compris).

C'est clairement ça aujourd'hui qui me rend mal : ne pas me sentir en couple avec lui. Nos moments ne sont que passagers, volés au temps et parfois à mon propre détriment (je ne fais plus de sport pour pouvoir le voir), avec l'autorisation de ses enfants et de leur mère (les enfants se posent des questions sur ce qu'il fait quand il n'est pas à la maison, avec très certainement la peur sous jacente qu'il disparaissent à nouveau du foyer comme ça s'est produit à 3 reprises...)... donc nos moments ne sont pas de grande qualité comme ils ont pu l'être lorsque nous étions 2.

"Lorsque tu as reposter, tu disais qu'il était reparti vivre avec sa femme une semaine auparavant. En avez-vous rediscuté ? Qu'est-ce qui génère que la configuration se maintienne?"
On a pas reparle de ça. A tel point que quand jme sens mal, j'imagine que s'ils se sont retrouves tous les 2 à s'en cacher, c'était ptet bien pour "manigancer" ce trouple. Idée complètement loufoque vu les difficultés qu'elle éprouve elle aussi dans ce trio. Le partage est difficile pour elle également.

"En avez-vous parlé, des fêtes?
Je ne peux pas m'empêcher de penser (et évidemment, c'est très personnel et plein d'autres personnes auront des avis très différents) que c'est la famille qu'il a constituée, ce qui va rester une réalité, séparation ou pas. Ça ne veut pas dire que tu dois le passer seule et que tu ne pourrais pas avoir une place. Par contre, que tu nommes tes besoins et tes demandes, ça peut modifier des choses. Quelle place voudrais-tu avoir? Aimerais-tu passer Noël avec eux? Juste avec lui? Quelle est l'entente que tu as avec leurs enfants? Les connais-tu? Y a t'il un lien entre vous?"
On a effectivement évoqué les fêtes et pour cette année cela nous semble bien trop proche pour déjà inclure les enfants dans notre relation. Elle, tout comme lui, envisagent d'en parler aux enfants d'ici 1 an si vraiment les choses avancent positivement ensemble.

Mais il m'a entendue ce soir. Il a comprit que je me sentais seule et que j'avais besoin de lui. Il avait pensé que le nombre d'heures passées ensemble dans la semaine suffisait. Il se plié en 4 pour m'accorder tous ses temps libres durant la semaine. Mais il n'avait pas comprit que j'avais surtout besoin de moments de qualité plutôt que de quantité. Je me.suis sentie comprise. Et il venait juste d'avoir cette même conversation avec Elle juste avant. Et Elle disait justement qu'elle me comprenait elle aussi sur ce besoin de temps avec lui.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Miamou

Alors, je crois qu'une autre question, ce serait aussi "quels sont tes besoins, tes limites et tes tolérances?" Comment ne pas tout accepter? As-tu besoin de cette relation à 3 ou aurais-tu besoin que vos couples fonctionnent par transparence mais comme deux couples distincts? Et comment peux-tu laisser exister votre relation pour ce qu'elle est et leur relation pour ce qu'elle est, sans en dévaloriser une ou l'autre, sans être dans une forme de compétition des sentiments, sans avoir besoin de continuer à chercher à prendre le pouvoir mais sans subir non plus?

Justement je n'ai toujours pas de réponses à ces questions pourtant fondamentales. J'oscille entre l'envie d'être exclusive et indépendante ! Ne peut on pas être les 2 ?

Ce trouple fonctionne bien quand nous sommes en soirée. Mais au quotidien je me retrouve seule. Le fonctionnement de 2 couples distincts ne m'apporterait pas + de lui qu'en trouple comme aujourd'hui.

Je le vois en semaine parce qu'il est en vacances et que je ne bosse pas les matins, je le vois avec Elle quand on décide d'une soirée à 3, je le vois le dimanche matin quand ses enfants le pensent avec des amis.

Mais le soir quand je pleure je n'ai pas de bras pour me consoler.
Le soir après une soirée très caliente tous les 3 je n'ai pas de bras à serrer de joie et de désir.
J'attends qu'il soit dispo, qu'elle soit OK pour qu'il vienne me voir. Et je me console et me rassure seule.

J'ai parfois l'impression de ne pas avoir assez de force pour tout ça. Et parfois je me sens pousser des ailes, prête à tout franchir pour recevoir leur amour à tous les 2 même que de temps en temps...mais c'est rare et ça arrive surtout quand on est ensemble. Une fois seule la "motivation" redescend et les doutes m'assaillent.

Miamou
Bonjour,

Est-il possible que tu sois animée par l'envie/besoin d'être la seule, tout en étant animée par le besoin de t'engager dans une situation où tu sens bien que tu ne peux pas l'être, ce qui pourrait, dans certaines représentations ou inconsciemment, te permettre de te protéger. Tout en étant à la limite du supportable. Ça semble avoir été dur ces derniers mois, mais c'est presqu'en conscience. Dans ton discours, j'entrevois une sorte de pouvoir ou besoin de pouvoir que tu peux exprimer. Que ce soit par rapport à lui" Si je ne suis pas là alors..." (Même si c'est une pression importante, ça peut nourrir l'égo) ou par rapport à elle "il m'aime comme un dingue, il peut dire qu'il l'aime aussi mais..." (Ça aussi ça nourrit l'égo). C'est à la fois comme si tu avais besoin de te convaincre de la supériorité de son amour pour toi, sinon ça pourrait te faire du mal, et à la fois comme si ça pouvait te donner l'impression de détenir le pouvoir relationnel et donc, donner l'illusion de ne pas perdre de contrôle.

Aussi, s'il y a moins de présence et moins de quotidien classique, il peut y avoir la difficulté liée au fait de savoir l'amour pour l'autre et vouloir l'occulter, l'intimité avec l'autre, l'investissement dans la famille aussi, le manque parfois lorsqu'il y a le besoin de la présence de l'autre qui est difficile à supporter, tout en favorisant l'image positive que cela peut générer de ce que l'on peut représenter, entre autres, aussi là-dedans : la passion, la fusion, le nouveau souffle, la vie avec des conversations différentes qu'avec une personne avec qui sont partagés les finances, les enfant, les activités quotidiennes, une intimité différente, des affinités fortes qui ne sont pas nourries par un quotidien mais pas non plus par la tendresse profonde qui constitue un couple de longue date. Un quotidien qui n'est pas empreint de la routine mais qui n'est pas non plus empreint de toutes ces attentions qui peuvent constituer une partie importante de la base de sécurité affective. Bref, il y a des manques mais ça devient un choix qui apporte. Celui de ne plus être dans cette position, celle de la personne qui donne donne donne à l'autre, qui donne sa confiance et qui peut le regretter, qui peut se perdre dans l'entité du couple et dans la famille que celui-ci implique parfois? Ça peut mettre en relief le paradoxe qu'il y a entre d'une part le besoin de proximité, que tu me sembles avoir tout de même évoqué, mais aussi le sentiment exprimé d'avoir peur d'être dans le couple classique. Ça génère une forme de pouvoir, parce que la passion et la fusion, je crois que ça fonctionne comme une forme d'addiction. Et l'addiction a beaucoup de pouvoir forcément. Et ça génère aussi des manques. Qui peuvent aussi mener aux envies suicidaire. Ce que tu décris de votre relation, ça me fait penser à ça (ce n'est pas toi que je compare à l'addiction mais la forme de la relation).

Aussi, je ne sais pas quelles ont été tes expériences. Mais tu évoques une relation toxique dont tu es heureuse d'être sortie. Et puis cette relation où tu as d'abord la position de celle qui sait. Mais où tu sais aussi que ton compagnon ment à une femme qu'il aime depuis longtemps. Avoir peur du couple classique, et possiblement manquer de confiance envers un partenaire et la manière dont il peut se comporter dans ce couple, au regard uniquement de ces deux expériences, ça semble assez normal.

Quel est le sens, pour toi, de nourrir une relation à 3? En dehors de l'honnêteté que tu as déjà évoquée.

Alors, par rapport à ce qu'elle dit "oui mais c'est mon mari", je crois que, uniquement dans la chronologie des faits, il lui a menti et l'a trahie, elle. Ensuite, il y a des allers retours, des mensonges de part et d'autres, des blessures pour tous.
Dans cette nouvelle configuration, elle se replace dans la position de la personne qui a 20 ans (plus ou moins j'imagine) de vie commune avec lui et tout ce que ça implique. Et même si elle peut t'apprécier, il est possible que tu éveilles pour elle la rupture de contrat de départ, la fin de son couple monogame, le deuil de son idéal, le deuil de l'homme et du père qu'elle pensait connaître. Bref! Je pense simplement que ça peut être difficile pour elle de s'imaginer ne pas prioriser et que c'est réellement un deuil à faire. Avant de pouvoir passer à autre chose. Lorsque tu t'es lancée dans cette relation, tu connaissais son statut et tu savais qu'il se partageait. Pas elle. Tu as déjà fait un travail, qu'elle n'a eu l'occasion de faire que dans sa forme violente, ce qui n'est pas le cas pour toi, je crois (même si il y a eu de la violence envers toi, c'est à des endroits différents mais qui constituent une grosse différence, par rapport à ce que tu exprimes ici, selon moi). Avoir l'impression de choisir et d'avoir le pouvoir décisionnel, c'est une manière de reprendre du pouvoir, mais aussi de valider son couple, aussi par rapport à toi. Surtout si elle peut ressentir chez toi ce sentiment que son amour pour toi est bien bien supérieur à celui qu'il lui porterait. Du coup, clairement, les étapes, oui, ça paraît essentiel.

Alors, je crois qu'une autre question, ce serait aussi "quels sont tes besoins, tes limites et tes tolérances?" Comment ne pas tout accepter? As-tu besoin de cette relation à 3 ou aurais-tu besoin que vos couples fonctionnent par transparence mais comme deux couples distincts? Et comment peux-tu laisser exister votre relation pour ce qu'elle est et leur relation pour ce qu'elle est, sans en dévaloriser une ou l'autre, sans être dans une forme de compétition des sentiments, sans avoir besoin de continuer à chercher à prendre le pouvoir mais sans subir non plus?

Voilà, les quelques questions et réflexions que j'ai eues.

Je t'ai lu mais n'ai pas le temps de te répondre dans le détail. Je le ferai un peu plus tard.

Pour l'instant j'ai quelques questionnements...est ce que c'est mon égo qui me donne mal au cœur quand ils me redeposent à mon domicile après une soirée à 3 et qu'ils rentrent tous les 2 finir cette belle soirée dans les bras l'un de l'autre quand moi je suis seule ou accompagnée de mon sextoy ?

La solitude me pèse. Je crois que j'ai envie d'être aimée tous les jours. Pas seulement quand il peut. Et il y a bientot Noël et là je n'ai pas mes filles pour cette année. Je vais donc être seule. Très très seule à un moment de fête familiale où lui sera bien entouré. Ma famille habite trop loin pour que je sois avec eux. Tout ça me fait énormément douter de mon choix de vie à 3.

Miamou
Bonjour,

Je donne juste mon avis. Qui est le mien et n'est que le mien. Il n'a ni pour vocation de blesser, ni de plaire, c'est juste un avis.

Elle pourrait ne pas être là pour toi, comme tu l'exprimes d'ailleurs, mais pour lui ce n'est pas possible, pas pour maintenir votre relation à tous les deux. En tous cas, jusqu'ici. Ce qui est vrai dans l'autre sens également, donc pour leur relation et la nécessité de ta présence.

Ce qui me questionne et me dérange dans le discours, c'est le besoin ( pour plein de raisons possibles) que tu pourrais avoir d'une mise à distance du fait qu'il l'aime. C'est comme s'il n'avait que de l'amour pour toi. Qu'elle puisse ne représenter qu'une accompagnante de vie qu'il est difficile de lâcher. Je me dis qu'en la percevant si peu aimée, en effet, ça met à distance toute sensation de jalousie.
Ou alors, en effet, elle représente juste son confort personnel. Sujet sensible chez moi.

La manière dont elle est décrite me donne l'impression qu'elle ne représente pas d'implication. Lorsque tu parles de séduction, après le malaise que tu dis qu'elle a pu ressentir et le fait qu'elle ait eu besoin d'être rassurée, j'ai l'impression qu'il faut la séduire histoire de la détourner de ce qui se passe devant elle et qui peut l'insécuriser. Parce que si elle n'adhère plus, votre possible à tous les deux semble disparaître également. Alors, il devient nécessaire d'en faire une alliée.
Je ne dis pas que c'est mal. Je dis que ça me semble exister.

C'est juste que ton discours me donne l'impression que sa femme est l'intruse à ce que vous vivez et dans sa vie.

Alors sur ses bases que j'imagine, donc totalement subjectives, ça me semble vraiment complexe et peu sain.

Je comprends mieux ta réflexion. Elle est pertinente parce que c'est ce que moi je perçois de tout ça. Quand j'en parle à mon amoureux il dit que ce n'est pas du tout ça.

Mais ce soir j'étais seule avec elle et c'est justement ce discours que j'ai tenté de lui tenir. A savoir que dans ce trio il y a déjà 2 binômes qui ont trouvé leur affinité. Et aujourd'hui elle et moi on cherche la nôtre. Je semble beaucoup lui plaire mais elle a encore quelques craintes à se laisser aller avec moi et c'est normal. Et mon discours tendait vraiment sur le fait qu'il ne devait pas y avoir 1 personne mise de côté ou 1 personne qui prenne les décisions pour les 3. Ce à quoi elle m'a répondu "oui mais c'est mon mari". Donc il y a encore trop de barrières aujourd'hui pour que les choses soient équitables et c'est normal. Les étapes devront se faire progressivement.

Miamou
Bonjour,

"Peut-être que j'ai beaucoup + confiance en l'amour qu'il me porte qu'elle. Ils ont beaucoup de rancœurs l'un vis à vis de l'autre par leur vie ensemble et les événements qu'ils ont eu à supporter".
Je trouve très difficile d'imaginer ne pas douter dans sa position au vu du passé de votre relation et de l'impact que cela a eu sur la leur, ne fusse qu'en termes de mensonges et de violence. Il y a savoir ce qui s'est passé et assister à ce qui s'est construit durant tout ce temps.

Tu parles d'ailleurs presqu'uniquement de son amour pour toi, de son amour à elle pour lui, mais excessivement peu de son amour à lui pour elle.
"L'amour qu'elle porte à notre chéri est beau à voir. Ils sont attendrissants et je ne ressens pas de jalousie du tout".
Et bien je veux bien imaginer, oui, pour le coup.

Tout ça me laisse une impression négative que je ne ressentais pas dutout auparavant dans ce que tu disais. Et je sais que c'est très personnel.

La manière dont tu la décris, me laisse perplexe. On dirait l'objet du décor, à votre service, adorable, attentionnée, qui aime son mari mais on sait pas trop si quelqu'un l'aime, elle est gentille, elle sait être témoin de votre amour qui peut sembler violent pour elle et elle va pouvoir dire qu'elle passe quand-même de bons moments avec vous, vous êtes en symbiose, il va la rassurer avec ses petits moyens à lui...elle me semble l'objet utile à votre relation.

Cela dit, bonne continuation à vous.

Je trouve ton commentaire très jugeant au regard des mots que j'utilise pour tenter d'exprimer au mieux ce qu'on vit. Il me dit qu'il l'aime. Et moi j'entends autre chose. Et ensuite j'écris ce que j'entends et comprends ici. Votre interprétation de mes mots est déjà biaisée par ma propre interprétation. Une fois tout cela prit en compte, tu peux nuancer tes propos je pense mais bon...

Ceci étant dit, elle n'est absolument pas, à mes yeux, l'instrument de quoi que ce soit. A la base je n'avais pas besoin d'elle pour être heureuse dans mon couple. Elle était même plutôt celle qui mettait des barrières entre lui et moi. Ils m'ont menti tous les 2 mais nous aussi. Il y a des mensonges de partout parce qu'il n'a jamais su "choisir" et pour ne pas blesser, il mentait. Aujourd'hui les 2 sont dans l'histoire et il n'a plus aucune raison de mentir car elle et moi déjà on se dit tout. Il part du principe qu'il peut enfin être honnête avec tout me monde puisque tout le monde est concerné, les responsabilités sont partagées.

Kief
"...a annoncé qu'il allait faire une TS. La raison ? J'ai appris qu'il m'avait menti et ma colère m'a fait prendre la décision, sur le coup, de tout stopper. Chose qu'il ne peut pas accepter. Non seulement avant cette envie de trio il ne pouvait pas être heureux sans moi, mais aujourd'hui c'est encore pire..."

Ha !
Bon.
J ai tout lu.

Cette dernière phrase me donne l'élan d intervenir : c est un chantage affectif, ni plus ni moins.

Ton amoureux traverse des situations émotionnelles et psychiques complexes et embarque tout ce joli petit monde avec lui (ex, compagne, enfants...).

A t il oeuvré pour protéger ses proches jusque là.... ?

Je t invite à définir le mot "aimer" pour toi...en profondeur. Dans les valeurs que tu souhaites pour toi.

Il a -à nouveau- menti...
Pour ensuite menacer au suicide si tu posais tes limites de valeurs...."pas de mensonge entre nous".

Chantage affectif.
Conscient ou non...
Délétère.

Fais attention à toi....

Je suis bien consciente qu'il est le capitaine d'un navire qu'il fait naviguer dans les ténèbres s'il le veut, quitte à emmener avec lui toutes les personnes présentes dans son navire. Je lui ai déjà dis.

Pour autant, sa détresse, sa souffrance, son désespoir sont réels pour lui quand je décide de disparaître de sa vie. Et la seule et unique manière qu'il a de ne plus souffrir c'est d'en finir. Son émotion est palpable, il est fragile et à fleur de peau.

Je lui ai dis que c'était un chantage affectif qu'il soit volontaire ou non. Et je lui ai dit aussi qu'un jour je saurais avoir le courage de le laisser dans son désespoir pour me protéger moi.

Aujourd'hui je n'ai ni l'envie, ni la force de le laisser tomber. Et oui je creuse énormément sur les raisons qui me poussent à repousser mes limites pour recevoir l'amour de cet homme. Pourquoi ai-je tant besoin du sien ? Pourquoi je pense qu'aucun autre homme ne pourra me donner ça ? Pourquoi ai-je "pzur" du couple traditionnel ?

LeGrandStyle
Il y a comme un rapport de force entre ton besoin d’autonomie et son besoin de vous avoir constamment auprès de lui.

Je n’ai personnellement jamais été dans un trouple, et au final chacun d’entre vous semble vouloir tenter l’expérience, donc à priori le contexte est plutôt propice.

Vous pouvez commencer par des week-ends à 3, ou une semaine chez eux comme si tu étais en vacance pour voir la dynamique.
Pour y aller sereinement mieux vaut définir les portes de sortie à l’avance, être clair que chacun peut interrompre l’expérience à tout moment, et si c’est le cas, discuter un peu de comment ca se fera.

Cependant cet homme semble diriger la relation vers ce que tu ne souhaitais justement plus il y a 1 an, i.e. la routine de couple.
Après il a emménagé chez toi, donc tu as peut-être changer d’avis sur ce point.

Il y a aussi des incohérences ici et là, par exemple sa femme proposant le trouple par «   désespoir », et au final elle s’imagine coucher avec toi. Bizarre, bizarre…

Au final, plus que le trouple c’est le comportement de cet homme qui est inquiétant. Es-tu prête à vivre avec quelqu’un qui potentiellement fera du chantage au suicide ou se suicidera car il ne se fait pas caresser dans le bon sens du poil?
J’ai parlé de porte de sortie, mais s’il vient faire une TS car le trouple ca ne te convient pas…tu te retrouveras peut-être dans une relation aussi toxique qu’avant :/

Ton commentaire est intéressant car pertinent et c'est principalement sur ça que je cherchais des avis. Alors merci à toi.

En effet elle a fait cette proposition pendant un moment de désespoir (selon mon humble avis) et quand je lui en parle elle me dit qu'elle ne dit jamais rien par hasard et ne revient jamais sur ce qu'elle dit.

Je sens cette femme très amoureuse, très attachée et très curieuse de cette "aventure".

Nous avons fait notre 1ere soirée à 3 dimanche soir. Elle a pu exprimer qu'elle se sentais comme une "intruse" a notre couple. Notre amour lui a sauté aux yeux, notre complicité aussi. Quand bien même nous ne la mettions pas de côté, elle a vu les regards, elle a vu comme nos délires étaient les mêmes, nos mots quasi identiques. Tout ça lui a sauté en plein visage alors même qu'elle l'avait déjà entendu de sa bouche...ca a été "violent" pour elle je pense. Cependant, elle a pu exprimer aussi qu'elle avait eu de très bons moments durant cette soirée. Notre amoureux a pu la rassurer par ses petites attentions bien à lui. Et moi je l'ai également rassurée en la séduisant toute la soirée et en étant le + complice possible avec elle. C'est une femme adorable, drôle et attentionnée. L'amour qu'elle porte à notre chéri est beau à voir. Ils sont attendrissants et je ne ressens pas de jalousie du tout.

Peut-être que j'ai beaucoup + confiance en l'amour qu'il me porte qu'elle. Ils ont beaucoup de rancœurs l'un vis à vis de l'autre par leur vie ensemble et les événements qu'ils ont eu à supporter.

Quant à la fragilité de mon amoureux je peux m'y accommoder. Je sais que je ne serais coupable de rien s'il venait à en décider d'en finir. Sa souffrance lui appartient. Il a mon soutien tout le temps que cela ne vient pas meffondrer moi même. Je ne dis pas que je ne ressens rien quand il est en détresse. Loin de la car j'accoure aussitôt. Mais je sais que le jour où je n'y arriverai plus alors je n'y arriverai plus et c'est tout. Ça lui appartient...ce ne sont pas des menaces. Sa souffrance est réelle, son désespoir aussi et son incapacité à être résilient également...il est ainsi et je l'accepte. J'ai assez de force et de confiance en moi pour ne pas prendre pour moi ce qu'il ressent.

Et quand je lui exprimé ma tristesse il me dit qu'il se sent égoïste. Et qu'il n'aime pas ce sentiment. Mais vouloir 2 femmes c'est quoi d'autre sinon ?

Ce soir par exemple je me sens seule et très triste. Ma fatigue accentue mes émotions, c'est comme si j'étais dévastée, mes larmes coulent à flot. Et ce qui les déclenche c'est de penser que dans mes moments de tristesse je n'ai pas de bras pour me consoler. Mon compagnon sait que je ne suis pas bien car j'ai pu lui dire. Mais ce soir il est avec femme et enfants dans une soirée familiale. Et pour me "remonter le moral" il m'a proposé de passer tous les 2 après leur soirée. J'ai évidemment refusé...je ne me sens pas prête à les avoir tous les 2 chez moi pour notre 1ere soirée et encore moins dans cet état de fatigue. Donc il viendra me voir demain matin. C'est moi qui suis encore trop à la recherche d'être aimée en priorité puisque ma solitude ne peut être réconfortée de suite quand j'en ai besoin ? alors même que j'ai un homme qui dit m'aimer...je suis perdue.

Mes mots envers moi même sont durs. Je me dégoute, je me hais à vouloir sauver tout le monde sauf moi même. Suis je une si belle personne que ça puisque je dois partager l'homme que j'aime et qui dit m'aimer ? Pourquoi ne puis je pas être la seule après tout ? Puisque je suis si "parfaite"...je me sens pathétique

Miamou
Bonjour,

Je comprends évidemment le besoin de ne pas perdre votre mari/compagnon. Je crois juste que c'est nécessaire de se rappeller que vous ne démarrez pas du *même endroit" et qu'il va falloir énormément de bienveillance et de dialogue entre vous. Loin de moi l'idée de penser que tu as tout à faire. Mais je pense que ce serait utile et rassurant que tu puisses avoir un engagement bienveillant au vu du contexte.

Je me questionne quant à ce que souhaite ton compagnon. Quel est son discours, concrètement, par rapport à elle? Dans ton premier post, il l'aime tellement qu'il ne peut pas imaginer la perdre. A présent, ton discours reflète davantage l'idée qu'il ne veut pas quitter presqu'uniquement pour ses enfants? Et dans un même temps, il semble ne pas être en mesure de la quitter, de la même manière qu'il ne peut te quitter? Est-ce qu'il a un discours clair?
Je ne sais pas si c'est moi qui ne perçois pas la situation clairement ou si toi-même tu es difficulté par rapport à cela?

Quoi qu'il en soit, je trouve vraiment positif de pouvoir discuter ensemble, que ce soit vous deux ou vous trois.
Cela dit, je pense vraiment nécessaire que vous puissiez remettre les enfants au centre et d'avoir aussi cette conversation en tant que parents également.

Bonne journée

Je pense effectivement être en difficulté car rien n'est clair ni dans son discours, ni même dans ce que je veux pour moi même.

Tout est nouveau, tout est flou et tout est flippant du coup. Sa femme est une femme adorable qui l'aime énormément, au moins autant que moi si ce n'est plus. Elle se projette déjà énormément dans ce trio, lui aussi et moi je freine.

Quand je suis avec eux (oui on s'est vu à 3 hier par le fait d'un événement particulier), je me sens ni jalouse de leur amour, ni envieuse de leur vie à 2. Et quand je suis seule, mon cerveau bouillonne de milliers de questions, de doutes,...

Mon compagnon est un homme fragile de santé mentale. C'est un fait très concret puisqu'il a fait une TS en 2010 et en juin cette année. Hier (le fameux événement particulier), il a annoncé qu'il allait faire une TS. La raison ? J'ai appris qu'il m'avait menti et ma colère m'a fait prendre la décision, sur le coup, de tout stopper. Chose qu'il ne peut pas accepter. Non seulement avant cette envie de trio il ne pouvait pas être heureux sans moi, mais aujourd'hui c'est encore pire.

Il dit qu'il est à 2 doigts de vivre son rêve avec les 2 femmes qu'il aime. Et je pense que je suis celle qui peut tout faire basculer si je refuse de rentrer dans ce schéma. Du coup je me sens très fatiguée, très stressée. Je me demande sans cesse si c'est vraiment ce que je veux pour moi ou si c'est pour le rendre heureux et vivant ! Comment être sûre que ce schéma me convienne ? Comment ne pas être "obligée" par mon empathie ou ma tolérance ou je ne sais quoi à faire ce qui n'est ptet pas bon pour moi ?

J'ai dit et je le répète quand même : le schéma traditionnel m'ennuie, me fait perdre mon autonomie et ma liberté. Mais ce schéma ci je ne le connais pas. Et finalement...est ce que je ne suis pas en train de m'auto persuadée que le schéma traditionnel n'est pas pour moi puisqu'il ne me l'offre pas ?

Pour l'instant je ne le vois seul qu'à de rares moments. 1h le samedi matin avant le boulot, 1 ou 2 matinées dans la semaine. Il vit la bas, il a des repas en famille avec sa femme et ses enfants, il dort avec elle toutes les nuits. Je ne sais pas si ça s'appelle de la jalousie. Mais j'ai vécu au quotidien avec lui moi aussi et il me manque terriblement.

Au delà de ça, sa femme se projette tellement qu'elle s'imagine déjà coucher avec moi. Elle a des besoins de développer son côté bi. Elle voit son homme heureux. Elle retrouve un couple "fun" dans lequel elle s'ennuyait. Et si c'était trop rapide ? Si c'était trop de pression ? Il me répète souvent que je ne suis pas là seule à tenir ce trio mais j'ai bien l'impression que si quand même ! Si je ne suis pas dans sa vie a lui, il se suicide et si je ne suis pas dans sa vie à elle, elle s'ennuie et le prévient même qu'elle risque de le tromper.

Leur couple est à l'agonie et je suis le souffle nouveau. Je suis pas sûre d'avoir les épaules pour ça. Et moi dans tout ça ?

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Miamou
Ce que je cherche à dire c'est que d' un côté, tu évoques du désespoir là où pour toi, tu évoques de l'impatience, de la curiosité et une aventure palpitante. Le contexte est ultra-violent. Ça me semble du coup assez naïf au regard de ce même contexte. Sans même parler des enfants.
J'ai tendance à te suggérer de chercher des moyens de protection, de prendre du recul, d'y aller très très lentement et d'essayer de ne pas ajouter à la violence déjà évoquée, un engouement démesuré face à cette femme et ce que traverse cette famille.

Je comprends ton point de vue et je pense aussi que sa décision de trouple à été prise sur un coup de tête. Cependant, depuis quelques jours, elle évoque une réelle envie de me connaître, de devnir amie avec moi et envisage même +. Elle espère que l'on puisse tellement bien s'entendre qu'on irait en vacances à 3, en week-end et autres. Je sens beaucoup de solitude dans son discours (qui m'est rapporte pour l'instant que par mon compagnon). Je la vois ce soir et j'avoue ne pas savoir sur quel pied danser. D'un côté je sais qu'elle fait ça pour ne pas perdre son mari et de l'autre pour ne + se sentir seule. Les raisons sont troublantes et on aura besoin d'en discuter. Mes raisons ressemblent évidemment aux siennes...je ne veux pas perdre mon compagnon. Mais à contrario je ne me sens pas seule, j'aime être seule même. Ce mode de vie pourrait combler beaucoup de mes besoins quand le couple traditionnel, lui, m'étouffe.

GeorgyPorgy

Peut-être, l'idée est plutôt de tenter pour chacun.e d'accepter l'existence d'une relation avec toi & avec elle en même temps - donc de rentrer dans un schéma plus proche du polyamour.

J'avoue que c'est ce qui m'a d'abord traversé l'esprit en effet. Cependant tout étant très récent et précipité effectivement, les pensées changent vite et affluent vers un mode de vie vraiment à 3. Elle et moi avons envie de faire connaissance, de voir si une affinité pourrait se créer. Notre amoureux envisage les choses vraiment dans une vie à 3, quitte à même vivre ensemble si tout fonctionne bien. On en est encore très loin mais aucun de nous 3 n'est fermé à cette hypothèse.

Ce qui me plaît dans tout ça aujourd'hui c'est enfin l'honnêteté qu'il y aura dans ce trio. Et la possibilité de l'aimer lui et celle qui l'accompagne depuis tant d'années. C'est une aventure palpitante mais on ne veut pas faire les choses n'importe comment. On est en découverte et vos réflexions sont intéressantes à creuser.

Je suis d'accord avec toi Miamou. Les enfants ne devraient jamais avoir à pâtir des relations de leurs parents. Ils n'ont pas réussi à les préserver dans leurs tourments. Et moi non plus je n'ai pas su préserver mes filles. Elles ont souffert de me voir autant malheureuse à chaque fois qu'il quittait le domicile (elles ont 18 et 16 ans. Les siens ont 21, 17 et 10 ans).

Tu parles de soutien dans sa parentalite. Je trouve que tu as visé juste. Au delà d'être son amoureuse, je sais aussi que je lui apporte cet équilibre. Tout comme sa femme de toute façon. Il a besoin de nous 2 pour être apaisé et ainsi, tenir son rôle de parent du mieux qu'il peut. Durant ces quelques mois où il a navigué entre elle et moi, il a perdu tout le monde sur son chemin. De se retrouver lui même avec ses 2 amoureuses lui permettra de se retrouver en tant que parent. Et je pense que sa femme en a également conscience sinon elle ne voudrait pas me rencontrer et chercherait à le garder rien que pour elle.

Nous avons toutes les 2 énormément d'amour pour lui. On le sait malheureux s'il n'a pas "tout". Moi de mon côté je me sens curieuse et impatiente de vivre cette aventure avec eux.

GeorgyPorgy tu parles de "retrouver une sérénité individuelle en prenant de la distance" mais lui et moi en sommes incapable. Je n'ai certes pas essayé longtemps, mais je me sens horriblement mal d'imaginer ne plus l'avoir dans ma vie. Et c'est pareil pour lui. La distance nous a toujours fait défaut...que ce soit chacun de notre côté pour des vacances ou une séparation de 1 ou 2 semaines parce qu'il retourne près d'elle. On sent au fond de notre âme qu'on ne peut pas être serein l'un sans l'autre. C'est une évidence. Et c'est ce qui nous amène à envisager ce mode de vie.

Ouahouuu...que de temps passé depuis la publication de mon post en février 2023. Et me voilà à nouveau ici aujourd'hui, 20 mois plus tard et à nouveau dans ce questionnement de polyamour !

Je vais tenter de résumer mon histoire qui a donc démarrée en avril 2022 avec cet homme marié. Nous sommes restés cachés jusqu'en janvier 2024. A cette date, il s'est séparé de sa femme, à emménagé dans un appartement et on a commencé à officialiser notre couple : amis, enfants, famille, et sa future ex (furex sera plus simple à écrire) femme aussi.

De janvier 2024 à aujourd'hui, notre couple a été soumis à de nombreux tumultes : TS puis garde a vue de mon compagnon, disputes violentes entre lui et sa furex, lien rompu avec son fils aîné, 4 emménagements/déménagements de chez moi à chez elle et inversement...

Depuis janvier 2024 je sentais bien cette ambiguïté dans sa relation avec sa furex. Je sentais bien qu'il n'était pas prêt à rompre le lien. J'ai perdu confiance en lui vis à vis d'elle au fil du temps, ce qui a généré pas mal de conflits et du coup la fuite de mon compagnon. Chaque fois il se refugiait près d'elle. Et inversement quand il se disputait avec elle. D'où les 4 emménagements...D'où aussi la rupture du lien avec son aîné, puis avec son second fils par la suite.

Venons en au fait vous allez me dire...oui désolée ! Son dernier départ de chez moi pour retourner près d'elle date d'il y a 1 semaine. Son gros dilemme est qu'il m'aime comme un dingue mais souffre de l'absence quotidienne de ses enfants. Il peut également dire qu'il aime sa femme différemment de moi mais que ça reste de l'amour. Donc s'il vit avec moi il est malheureux parce qu'il n'est pas là pour ses enfants. Et s'il est avec eux, il est malheureux parce que je ne suis pas là pour lui. Les 2 cas l'amènent à penser au suicide. Sa souffrance est palpable, un choix lui est impossible.

Lors d'un moment de désespoir, sa furex lui a proposé de faire un trouple. D'abord en colère d'être abandonnée pour la 4eme fois et toujours pas sa priorité, je réfléchis malgré tout à cette idée. Ne plus l'avoir dans ma vie ou le partager ? Et me voilà ici, à raconter mon histoire pour avoir des avis extérieurs, peut être même des conseils.

Je rencontre sa femme dans 2 jours pour faire connaissance et parler de nos motivations à entrer dans une relation non conventionnelle. L'honnêteté entre enfin dans leur vie et moi je suis enfin reconnue comme une personne amoureuse.

On aime le même homme. Il nous aime toutes les 2. Je me vois repousser mes limites à mesure que le temps avance. Jamais je ne me serais crue capable de ce mode de vie. Je dois encore réfléchir et discuter avec eux de nos limites, de nos envies, de nos besoins pour que tout puisse être "compatible".

Merci de m'avoir lue. Au plaisir d'échanger avec vous.

Aretha
Bonsoir,
Je suis ravie pour toi et de ton témoignage de bonheur.
Une question cependant ou plutôt ton avis sur le fait que tout cela se fasse dans le dos de sa conjointe ?
Quelle est la limite entre infidèle et poly amoureux ?
Il ne lui dit pas car elle ne l’accepterai pas : de manière évidente elle pourrait ne pas l’accepter puisqu’elle aime aujourd’hui un homme qui n’est pas qui elle pense ? Le fait qu’elle se fasse «   flouer » ne te questionne pas sur son libre arbitre à elle ? Aimerais tu ne pas maîtriser la vérité ? Pourquoi pour son bien à lui et sans penser à elle lui impose-t-il sa décision unilatérale ?
Je sais que ce choix et cette responsabilité ne t’appartiennent pas mais comment projettes tu son choix a lui si tu te mets à sa place à elle ?

Pardonnes moi pour toutes ces questions mais c’est un sujet que je trouve intéressant sur la liberté des uns et l’absence de regard sur le libre arbitre des autres.

Tu soulèves là un sujet intéressant pour lequel je n'ai qu'un avis personnel. Comme répondu à bonheur je crois qu'être polyamoureux c'est aimer plusieurs personnes et c'est tout.

Ne pas informer la personne qu'on aime parce qu'on connaît ses limites personnelles c'est une manière de la respecter. Mais aussi une manière de la garder. S'il lui dit il la perd. Mais c'est aussi égoïste car elle n'a pas toutes les cartes en main pour décider de quelle manière elle veut vivre. Là, elle vit sur des faux semblants. Mais elle est heureuse alors pourquoi lui enlever son bonheur ?

Quant à moi, bon sang que je n'envie pas sa place. Je suis capable d'entendre, de comprendre et de tolérer beaucoup de choses.

Je pense que tout le monde n'est pas capable de connaître et comprendre l'évolution de son compagnon de vie. A sa place je serais à l'écoute des besoins de mon mari, j'essaierai de comprendre ce qui lui manque et ne trouve pas avec moi pour trouver des solutions. Elle n'a pas cette capacité selon lui.

bonheur
Polyamoureux ? Non, il ne l'est pas. Il est infidèle et cela ne l'empêche pas de t'aimer et d'aimer sa femme. Il serait polyamoureux si son épouse était informée et en accord avec votre relation.
/definition/
amours.pl/

Merci de ta réponse. On se cantonne a une definition ? Aimer plusieurs personnes c'est être polyamoureux non ? Le faire sans qu'elles ne soient informées ne changent pas les sentiments et la capacité à aimer plusieurs personnes pour autant. Être infidèle, tu le dis toi même, n'empêche pas de nous aimer toutes les 2. Du coup je comprends pas cet enferment dans une définition qu'on pourrait tous redéfinir selon nos expériences propres. Non ?

Hello à tous.

Quel plaisir de vous lire sur un sujet que je découvre avec lui et qui est tellement instructif. Merci d'être là 🙏

J'ai pas forcément de questions particulières. Juste envie de vous partager mon mode de vie actuel et ouvrir la discussion.

Je suis là secondaire d'un homme marié polyamoureux. Sa femme n'est pas au courant ni de son état amoureux, ni de notre relation. Elle n'accepterai pas et son amour pour elle est trop fort pour qu'il la perde en lui disant.

Moi de mon côté, je sors d'une relation toxique où je me suis dévouée corps et âme jusqu'à en perdre le respect de moi même.

Contente d'en être sortie après 6 années, je tombe amoureuse quasi instantanément de cet homme et de tout ce qu'il représente. Il est l'amour tel que je l'ai toujours imaginé : attentionné, câlin, expressif, respectueux, intelligent, capable de se remettre en question, et j'en passe. Il est amoureux, je le ressens, il le dit et le montre, et je suis comblée.

Aujourd'hui, je n'envisage pas ma vie amoureuse comme je l'ai toujours vécu, à savoir en mode "classique" : sous le même toit, à tout partager. J'ai été trop abîmée, la routine me fait peur, je ne veux rendre de compte à personne et garder mon autonomie et mon indépendance.

Avec lui, je suis moi même : independante, honnete, autonome, drole, aimante, etc. Et j'arrive à faire complètement abstraction de son couple. Je ne veux rien savoir de sa vie avec elle ou très peu. Les imaginer ensemble me fait un peu de mal mais sans souffrance atroce non plus.

Je ne suis pas en manque de lui le soir ou les week-end. J'attends mon tour et chaque moment passé avec lui ne sont que pur bonheur. Je sais qu'il me donne du temps dès qu'il le peut. Ça me va.

Alors il est polyamoureux, moi pas. Je ne pourrais pas envisager être dans les bras d'un autre, ressentir pour un autre parce que je lui donne déjà tout. Je n'ai rien à donner à personne d'autre. J'avoue d'ailleurs avoir du mal à comprendre comment on peut partager son cœur quand il est entièrement prit par 1 seul être.

Voilà ma ptite histoire. Au plaisir d'échanger avec vous en toute bienveillance.

La bise à tous et toutes.