Polyamour.info

Depassage
@Ben356, pourrais tu préciser ta pensée ?

Tu mets donc sur le même plan, le paysan qui lègue ses 10 hectares de terres médiocres sur le plateau des milles vaches ou l'employé son appartement de 50.000€ qu'il a payé toute sa vie avec l'empire Bolloré ou Arnaud ?

Sacré exercice d'équilibriste...

Je veux dire, faut pas oublier que 80% des héritages en france concernent des sommes inférieures à 100.000 €.




Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Gagner de l'argent pour mettre sa famille à l'abri, est très souvent une noble raison invoquée pour construire un héritage.

Sauf que... dans une société capitaliste, l'accumulation de richesses se fait TOUJOURS par l'exploitation de ressources et/ou d'êtres humains (qu'ils soient près ou loin )

Si on met tout l'argent superflu perçu pendant son vivant dans une caisse commune, peut-être que ça peut faire réfléchir à 2 fois avant d'acheter un bien immobilier (par exemple) qui sera loué à des gens pauvres et précaires qui auront du mal à joindre les 2 bouts pour avoir un toit sur la tête ?
Peut-être que l'argent de cette "caisse des héritages" pourrait servir à créer une Sécurité sociale du logement ? Ou de l'alimentation ?

Il n'y a jamais eu autant d'argent dans notre pays, et pourtant la pauvreté augmente...

Alors, étendre les héritages à des personnes choisies, c'est mieux que si c'était pire, mais ça reste tout de même assez individualiste et capitaliste comme démarche...

L'héritage est un outil du capitalisme/patriarcat qui permet de conserver et d'accaparer les richesses dans les mêmes mains depuis des générations...

Si on voulait aller plus loin dans la politique de la famille, il faudrait dynamiter le système d'héritage, qui maintient en place les inégalités.

"On ne tombe pas amoureux. L'Amour nous élève. Et on ne doit qu'à soit, aux capacités d'émerveillement et d'exaltation qui sommeillent en chacun de nous, et certainement pas à un connard d'angelot qui tire à l'arc. "

Cette citation est de Stéphane Rose, dans son livre "En finir avec le couple".

Je rejoins les précédents commentaires : es-tu prêt à changer le cours de ta vie en optant pour la sincérité et annoncer à ta compagne et à son amie que tu as des sentiments pour elle ?
La Polyamorie est une chouette contrée, mais le prix émotionnel à payer pour y aller n'est pas donné ! (Comme tu as pu le lire si tu as navigué sur ce forum)

Il m'arrive de parler de mes autres partenaires, et mes compagnes de me parler de leurs autres partenaires.
Mais ça se fait toujours dans des discussions orientées vers ça. Des prises de nouvelles, ou des discussions autour du polyamour.

Salut,

Je te fais un retour de ma petit expérience : en 2 ans de relations plurielles, je n'ai quasiment rencontré que des femmes pour qui amour intense, profond, = couple. Avec toujours un besoin de période d'exclusivité au début (ça n'a jamais tenu suffisamment longtemps pour que la Liberté de relationner (avec un grand L) puisse s'inviter.)
Peut-être est-ce parce que les représentations de l'amour romantique exclusif sont trop fortes dans nos imaginaires ? Ou peut-être parce que j'attire ce genre de relations ? Ou alors tout simplement parce que la très grande majorité des femmes et des hommes qui cherchent une relation amoureuse souhaitent l'exclusivité ?

Si je peux rajouter quelque chose : nommer une relation socle donne l'illusion que cette relation est gravée dans le marbre, plus importante que les autres.
Dans les relations monogames de fait, 1/3 des séparations surviennent après un adultère.

J'ai commencé les relations poly, non pas en ouvrant mon couple, mais par les relations dites libres.
Et pour ma part, les ruptures sont arrivées dans les relations dites "socle", alors que celles dites "secondaires" se poursuivent...
Peut-être est-ce dû à la proximité des êtres dans un couple qui provoque forcément plus de disputes ? Peut-être est-ce dû aux attentes de la norme sociale du couple ?

Salut !

Suite à une discussion avec une amie autour de l'implication financière dans son couple due à une différence de revenus, je pose ici la question : dans les relations poly, y a-t-il une solidarité financière ?
Est-ce que, dans le cadre de plusieurs relations qui durent (pour écarter les relations courtes resto, dodo, etc...) certains d'entre vous ont déjà abordé le sujet en toute transparence ? À savoir, dans des relations suivies, est-ce que les sorties, les restos, les week-ends, etc... avec vos amoureux-ses, font l'objet de discussions transparentes sur vos revenus ? Avec, peut-être, des budgets alloués ?

Je ne crois pas avoir vu de discussion à ce propos.

Bonjour @AmLaura

La situation que tu vis me semble bien déséquilibrée...

À chaque fois que je vis, ou vois une relation qui me semble problématique, j'essaie d'inverser les rôles de chacun-e-s :
Imagine que dans ton cas, les rôles soient différents. Imagine que tu aies une autre relation, qui serait ton "officiel", que cet officiel ne savait pas que tu as un amant, et que tu invitais ton amant à passer une semaine en vacances avec ton officiel. Comment le vivrais-tu ? Comment le vivrait ton amant ?

Ton amant n'entretien pas de relations éthiques. Ni avec toi, ni avec son officielle. Cette situation ne peut mener pour moi qu'à des souffrances pour tout le monde...

Dans les relations polyamoureuses, TOUT LE MONDE doit connaître les liens entre toutes et tous, pas seulement la moitié.

Il va falloir clarifier tout ça...

Le préservatif peut réduire les transmissions, mais étant donné que le HPV se transmet par les muqueuses ainsi que par la peau, à moins de ne plus toucher personne, je ne vois pas comment faire autrement.

Le HPV se contracte également dans les relations mono, étant donné que les frottis se font une fois par an... Donc les arguments à charge contre le polyamour ne tiennent pas la route.

Fort heureusement, ce virus est peu dangereux dans la très grande majorité des cas. Donc, je pense que le contrôle régulier de l'évolution du virus me semble la seule solution, jusqu'à ce qu'un vaccin ou traitement efficace permette de le mettre à distance dans nos relations sociales.

Prenez soin de vous :-)

Je viens de lire cette BD de Liv Stromquist.

Selon Wikipedia : "La Rose la plus rouge s'épanouit, publiée en 2019, questionne la disparition du sentiment amoureux et le refus de l'engagement dans le domaine sentimental."

Ce que j'en ai compris, c'est que l'auteure perçoit le non-engagement comme une des dérives de notre ère capitaliste. Et que l'amour vrai, sincère, ne peut-être que dans l'abandon de soit et dpit être exclusif.
Que c'est à cause de notre façon de scientiser et rationaliser nos relations que le sentiment amoureux ne prend plus assez de place, et qu'on agit comme des consommateurs dans nos relations amoureuses.

Qu'en pensez-vous ?

Merci Hawkeye.

Oui, cette relation me convient aujourd'hui. Ça a été un peu difficile par moments, mais je dirais qu'aujourd'hui on a trouvé un bon équilibre.
Avec le temps on est devenu de véritables amis. D'ailleurs elle le dit souvent : "En fait t'es comme une copine, je peux tout te dire, sauf qu'on couche ensemble !"
J'ai envie de revoir son compagnon. Rentrer encore un peu plus dans leur vie. Que nos enfants se rencontrent (ils ont les mêmes âges :-))
Mais je ne suis pas pressé ;-)

Pour le reste de ma question, comme pour toutes les relations, il faut bien admettre que c'est au cas par cas. Il n'y a pas de recette miracle :-)

Donc je vais continuer ma quête du Graal !

Je dirais qu'une réelle implication, est une implication sentimentale, et une implication en terme de temps et de présence. De réaffirmer ses sentiments envers l'autre en cas de doutes (s'ils sont réels, sinon avouer qu'ils ne sont plus là).
Après le pour la question du temps, tout dépend de chaque relation vous me direz... Certaines personnes ont besoin de plus de présence, d'autres plus de distance...

Pour ce qui est de la limite qui mène au couple, j'avoue que c'est un peu difficile à définir pour moi...

Merci pour vos réponses.

Pour alimenter ma réflexion : je suis également en relation avec une femme en couple depuis plus d'1 an.
Lorsqu'on a démarré, c'était assez fort. Son compagnon a souffert, et on a arrêté de se voir pendant 3 semaines, jusqu'à ce que je sois invité chez elle avec son compagnon.
La soirée a été très riche en émotions, je suis passé du "wouahou, c'est génial, ils me font entrer dans leur vie ! " à "mais qu'est-ce que je fous là ? "
Lorsqu'on s'est revus avec cette femme après, l'intensité avait diminué, et aujourd'hui on se voit une à deux fois par mois, et on a eu une période sans se voir de plusieurs mois, parce qu'elle n'avait pas de temps à me consacrer.

Si je vous parle de ça, c'est pour vous montrer que le couple sera toujours prioritaire sur les autres relations (dans ce cas précis, et probablement dans tous les autres cas non ? )
Ça me convient, mais ça diminue fortement mon implication dans cette histoire.

Pour recentrer vers ma question de départ : est-ce qu'il est possible d'être en relation amoureuse romantique, avec une réelle implication dans chaque relation ? Ou alors faut-il rester un peu détaché pour éviter de franchir la limite qui mène au couple ?

Salut à toutes et à tous !

Je parcours ce forum très souvent et j'interviens parfois. Les discussions sont très souvent riches d'enseignement, et permettent d'alimenter mes débats intérieurs :-)

J'ai lu un article parlant de l'amour romantique sur ce forum qui parlait de l'amour romantique comme "norme patriarcale" à abolir, qui me fait beaucoup réfléchir sur ma façon d'être dans mes relations amoureuses.

En effet, je suis un indécrottable romantique et je suis plutôt démonstratif. Or, je ne suis pas en couple, et mon cœur penche plutôt vers l'anarchie relationnelle.
Une partie des relations amoureuses que j'ai pu avoir ont été assez intenses, et je me suis très souvent confronté à la volonté de mes partenaires de "faire couple".
La norme monogame et mon (notre) éducation pousse à ça, à "choisir" une personne comme étant une "vraie" relation amoureuse, et il est facile de s'y précipiter, tant la pression sociale est importante.

Mais... que fait-on des autres ? Qui sont-elles, qui sont-ils ? Où est la frontière entre l'amour et l'amitié ?

Pour illustrer mes propos, un exemple concret :

J'entretiens une relation d'amour platonique (pour différentes raisons) avec une femme. Nous nous aimons, on se le dit très souvent, nous nous plaisons mutuellement, et ressentons régulièrement des élans l'un vers l'autre.

Imaginons que cette femme m'invite à une fête, et que je souhaite lui présenter une autre personne avec qui j'entretiens une relation amoureuse (sexo-amoureuse, donc une "vraie" relation amoureuse à travers le prisme monogame)
Comment se comporter dans ce cas précis ? Peut-on témoigner des marques d'amour envers la personne avec qui on a une "vraie" relation amoureuse ? Doit-on garder une forme de distance raisonnable ?
Qui suis-je pour "imposer" ça ?

Vous me direz "il suffit de demander", et je suis complètement d'accord avec vous.

Mais ma question ici est plutôt d'ordre philosophique : Peut-on entretenir plusieurs relations amoureuses sans hiérarchie entre elles sans compartimenter ? Sans idée de "couple" derrière ?

À te lire, j'ai envie de te dire : pense à toi. À ce qui te ferais plaisir à toi, sans anticiper ce qu'elle aimerait elle.
Si elle veut quelque chose, elle te le demandera.

Si tu acceptes qu'elle puisse avoir d'autres partenaires, dis-le lui.

Il est important que si vous êtes dans une relation ouverte, ses partenaires soient au courant, pour éviter de te retrouver avec des gars qui vont être en compétition avec toi.

Si c'est important pour toi de les connaître, pareil, il faut lui dire. Ça fera partie des modalités de votre contrat.

C'est bien d'anticiper les choses, surtout vu ton passif (j'ai eu quasiment le même ;-) mais il faut faire attention à ne pas s'oublier dans l'affaire.

Salut,

Dans le cadre d'une relation poly équilibrée, sans rapport de domination, ça me paraît essentiel que tu puisses vivre une ou des autres relations de ton côté, surtout si tu le souhaites.

Est-ce que tu as déjà posé la question à ta compagne ?

Pour ma part j'ai fait 2 très belles rencontres il y a 1 an.
Les premiers messages sont offerts (5 de mémoire ? ), ensuite j'avais dû débourser 9 euros.

@Miamou oui, j'ai conscience que j'ai besoin de suivre une thérapie, parce que ma séparation avec mon ex femme n'est pas réglée. Reste à trouver l'impulsion, mais ça va venir :-)

@Noune Merci, ça m'aide beaucoup :-)

@Noune
Oui, clairement. Et ta réponse ravive quelque chose : quelques mois avant ma séparation avec mon ex-femme, j'avais ouvert le débat sur l'ouverture de notre couple. Je ne connaissais pas à l'époque le polyamour, j'y étais allé à tâtons. Je n'avais personne en vue, mais j'avais comme une envie d'explorer ensemble.
Mon ex avait refusé le débat d'un bloc, donc je m'en étais retourné à mon récit d'amour-unique-pour-la-vie.
Elle était de son côté déjà en période de séduction avec son amant... je me suis senti trahi et pas respecté quand j'ai découvert son infidélité.