Polyamour.info

Merci de vos réponses. Je ne saurais dire si cela m'aide, mais ça me permet de murir mes réflexions. Non je ne pense pas avoir un consentement enthousiaste. Je ne vois pas comment je pourrais bien le vivre, surtout à distance. Elle aurait été avec moi, je ne dis pas que ma réponse aurait été différente mais la situation aurait été différente. Il m'est impossible de me rassurer, je ne suis pas un grand optimiste, et depuis quelques semaines je vis comme dans un cauchemar.
Je ne prends pas le suicide à la légère, cela fait plusieurs années que je suis en dépression, avec plusieurs longues durée de traitement, des chutes et des rechutes. J'essaie de ne plus me réfugier dans mes addictions, je n'ai donc plus de béquilles pour me soutenir. Bien que ces mêmes addictions que je prenais comme un remède sont très vite devenu un problème.
J'ai toujours eu du mal à m'ouvrir, je n'y arrive qu'avec des femmes et plus particulièrement avec mes compagnes. Justement, tout le coeur du problème est là, elle est centrale, ou du moins elle l'est devenue.
Je vais consulter c'est en cours, simplement je ne veux pas la perdre. J'essaie de me constituer une bibliographie, de compiler les articles, d'étudier les témoignages pour me faire un avis sur le sujet, mais je ne sais pas où ça mène. Anyway, je vous remercie de m'avoir répondu.

Je suis entièrement d'accord sur ce que vous dites de la relation distance. Je me suis bercé d'illusions, en même temps comme savoir sans le vivre.
Je pense que je m'oppose ardemment à la mort possible de notre relation, et je fais probablement plus de mal en m'y accrochant désespérément qu'en l'acceptant.
La perte de contrôle induit par la relation à distance me déboussole et que j'essaie de me maintenir à flot.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour cette réponse, effectivement les larmes ont coulées. Pour répondre à votre question, oui je l'aime. Bien que je sois jeune, j'ai passé 7 ans en couple dans différentes relations et je ne me suis jamais senti en phase avec quelqu'un, j'ai du mal à imaginer une vie où elle n'y est pas, quand à faire dans le fleur bleu, autant le faire complètement. J'ai une peur viscérale de la perdre.
J'ai toujours essayé d'écouter mes émotions, mais effectivement je suis en surcharge. Je suis quelqu'un qui avance lentement, j'ai besoin de temps, et je ne veux pas lutter contre. C'est cet aspect là qui me fait peur, ai-je le temps ?
Intellectuellement je "comprends" la relation libre, et j'aurais tendance à dire que c'est un type de relation sain. Pour autant, émotionnellement je me sens pas capable actuellement d'y parvenir.

Je me permets de vous parler de ma situation car j'avoue voir mon monde s'effondrer. J'ai 23 ans, et elle 25. Ma compagne a trompé toutes ses précédentes relations pour diverses raisons, mais l'une d'elles est qu'elle est n'est pas faite pour le format monogame. Je m'excuse si je suis maladroit dans mes termes, je suis déboussolé. Actuellement cela fait 1 an et demi que nous sommes ensemble, ce qui fait de nous un très jeune couple. Actuellement elle fait un an d'étude au Canada et découvre une vie totalement nouvelle. Elle vit la vie qu'elle a toujours rêvé d'avoir, vie sociale riche, vie en colloque donc vie en communauté et naissance d'une sororité nouvelle. Je suis heureux pour elle mais je la vois changer petit à petit, et elle me demande si il est possible d'ouvrir notre relation. Avant toute chose je sais que je souffre de gros problèmes de confiance, d'insécurité affective et probablement de dépendance affective. Je suis quelqu'un de très expressif, j'ai besoin de lui dire que je l'aime, qu'elle me manque, et je sais qu'elle, elle a du mal à communiquer ses sentiments. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas envie de me tromper, et qu'elle sentait que ce besoin commençait à se faire sentir. J'ai donc commencé à me documenter, à me faire mon propre avis, à établir des statistiques pour taire le discours émotionnel et me réfugier dans le rationnel. Je vis dans la peur constante d'une mauvaise nouvelle (pour moi), je pleure à longueur de journée. Je suis désolé que mon message soit pitoyable. J'estime que notre relation est trop récente, j'ai besoin d'une relation où je me sens totalement en confiance, vis à vis de moi même et de la relation. D'autant plus qu'un ensemble de paramètres font qu'il n'y aurait pas de conditions égales si une relation libre commençait. Elle découvre une nouvelle vie et sort beaucoup, tandis que je suis plus bas que terre. Je ne suis pas contre l'idée d'envisager et de réflechir à cette relation libre, mais j'ai besoin que l'on communique, que je me sente en confiance et que je puisse la voir en chair et en os. J'ai peur que son envie soit si pressente qu'elle n'attende pas son retour en France. Bref je suis perdu, douloureusement réduit à affronter mes démons et je ne sais plus quoi faire.
Je me permets de vous mettre une citation qui résume plus précisement ce que je ressens : "Ai-je jamais fait quelque chose dans ma vie qui ne soit pas d'un imbécile ? D'un imbécile au sens le plus banal et irrémédiable, d'un homme qui ne sait pas vivre, qui n'a pas grandi moralement, qui est vain, qui se soutient avec l'étai du suicide mais qui ne le commet pas."

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.