Polyamour.info

Bonjour à tous,
et avant tout, surtout merci à chacun d'avoir pris la peine de me répondre. J'ai la conviction que vous avez tous répondu sans arrière-pensée, très sincèrement et avec l'unique volonté de faire avancer le débat en toute objectivité. Vous êtes tous des polyamoureux sincères et convaincus, il en existe et j’en ai rencontrés. Là n’est pas la question, et je tiens à le préciser.
Cependant je dois reconnaitre que je suis un peu déçu car vous essayez très aimablement de me venir en aide en me proposant des solutions pour trouver des partenaires polyamoureuses via des sites internet, des cours de danse country ou autre… Je vous en suis immensément reconnaissant, pourtant comme je l’expliquais dans mon exposé et en toute modestie, sans être un grand séducteur ou playboy, je ne rencontre aucune difficulté à trouver les partenaires qui me plaisent (polyamoureuses ou pas). Je suis par ailleurs parfaitement socialisé, j’appartiens à une troupe de théâtre, je joue d’un instrument dans un orchestre amateur, je suis parent, j’ai des collègues et une multitude d’amis d’enfance comme nous tous ou presque je présume !
Donc pour résumer, je suis touché par votre sollicitude, mais ma question n’était pas de savoir « comment rencontrer des partenaires féminines polyamoureuses ? », mais plutôt : compte tenu de l’énorme disproportion polyamoureuses/polyamoureux (bien supérieure à une femme pour dix dix hommes et très, très au-dessus de l’écart constatable dans les relations dites « classiques » selon l’expérience que j’ai menée, et qui n’a été contestée par personne me semble-t-il). Cette simple évidence arithmétique flagrante met exergue le caractère faussé dès l’origine de ce mode de relations puisqu’il est tout simplement impossible à tant d’hommes de se prétendre polyamoureux pour si peu de femmes pour lesquelles il est parfaitement inconcevable de répondre à tant de sollicitations ! Sans être statisticien chacun conviendra que ça ne marche pas !
Je me répète, mails la malheureuse et unique conclusion que nous pouvons par conséquent apporter à cet état de fait, c’est que la très grande majorité des hommes prétendus polyamoureux mentent puisqu’ils ne peuvent matériellement et objectivement pas l’être, ou bien ils mentent à leurs partenaires féminines qui ne sont pas polyamoureuses et auxquelles ils cachent leurs polyamours. Dans les deux cas cela implique que la grande majorité de ces relations reposent sur le mensonge des hommes et anéantit d’emblée les fondements du polyamour qui repose (comme toute relation saine et équilibrée, polyamoureuse ou pas) sur la transparence, l’échange, le partage, la discussion, l’honnêteté, la franchise, la loyauté, etc… Le simple mot « amour » a-t-il encore du sens et sa place dans un tel contexte ?
N'ayant pas reçu de commentaire ou de contradiction sur cette évidence, j’en conclue que chacun partage ce point de vue et préfère se cacher derrière son petit doigt pour écarter la question qui gêne en prodiguant des conseils pour rencontrer des partenaires plutôt que de savoir si la bonne marche de ces relations repose avant tout sur les mensonges des hommes dans un monde d’autruches ! Chacun feint d’ignorer l’évidence et se berce d’illusion sur l’épanouissement et le bonheur apportés par le polyamour parce que les uns mentent et les autres ferment les yeux.
Encore une fois, je suis reconnaissant à ceux qui ont pris la peine de me répondre, je les sais honnêtes et bienveillants… probablement heureux aussi, ils existent et ils sont rares mais les auteurs des réponses que j’ai reçues en sont la preuve. Mais très sincèrement, l’univers polyamoureux repose sur le mensonge et le déni mais c'est ainsi… j’aimerais tellement me tromper ! Vraiment.

Bonjour,
Je suis novice et en découverte du polyamour, et d’emblée j’aimerais vous soumettre une des interrogations (la principale !) qui me vient déjà à l’esprit après seulement deux relations.
Je précise avant tout que mon propos n’est surtout pas de juger, ni même une critique (positive ou négative), et je ne cherche à convaincre personne. Je m’interroge voilà tout, et sollicite votre aide pour tenter d’apporter des réponses à mes questions qui sont légitimes.
Je me suis livré à une petite et très simple expérience que peut-être certains d’entre vous ont déjà tentée ? Dans le cas contraire, chacun pourra essayer, et vous verrez à quel point ce petit exercice est selon moi extrêmement révélateur, voir édifiant !
Donc voilà, je suis un homme polyamoureux et je recherche des partenaires polyamoureuses, je me suis donc rendu notre site rose/bleu favori connu de longue date. Comme tous sites de rencontres, on y trouve bien plus d’hommes que de femmes (jusque-là pas de surprise), mais j’avais le sentiment que dans le cadre des relations polyamoureuses, l’écart quantitatif hommes/femmes était plus important. C’est pourquoi afin de le confirmer ou pas, et d’essayer d’en mesurer l’importance, j’ai créé un profil de femme polyamoureuse (photo de dos sans visage), de mon âge, en parallèle j’ai supprimé mon propre profile et l’ai recréé avec de nouvelles photos et les mêmes critères afin de remettre les « compteurs à zéro ». Le résultat de ce petit comparatif vous le connaissez déjà, mais vous n’en soupçonnez surement pas l’importance je pense. Après 40 minutes le profile de femme était saturé à 99 likes (ils ne sont plus comptabilisés au-delà et c’était un matin de semaine, loin de l’« heure de pointe »), alors qu’après deux semaines le profil masculin plafonnait péniblement à 15 likes ! (Dont il n’a pas bougé depuis plus d’un mois).
En toute modestie, je me dois de préciser que je ne suis pas repoussant (sportif, tous mes cheveux et dents, plutôt grand, vrai célibataire et bonne situation), sans être un playboy séducteur, je rencontre un certain succès avec les femmes et on me reconnait du charme. Faut-il ajouter que si je retire des 15 likes reçus, les fumeuses (désolé mais c’est impossible pour moi !), celles qui habitent à plus de 100 Km, celles irrémédiablement fâchées avec l’orthographe, les recherches de trios conjugaux et autres candaulismes et tout simplement celles pour lesquelles je ne ressens pas d’attirance physique… les quelques rares survivantes sont très logiquement et justement submergées de messages, et il faut donc aux multitudes masculines rivaliser dans la surenchère d’arguments toujours plus vendeurs pour espérer s’extraire de cette loterie !
Sans vouloir tirer des conclusions statistiques de cette petite expérience qui ne se veut surtout pas scientifique, je crois que nous pouvons facilement et sans risque, conclure et estimer qu’il y a au bas mot plusieurs dizaines d’hommes polyamoureux pour une seule femme polyamoureuse !
D’où ma question très faussement naïve qu’aucun polyamoureux un tant soit peu sincère ne peut ignorer : comment si peu de femmes peuvent-elles ne serait-ce qu’arithmétiquement répondre à tant de sollicitations masculines ??!
Selon moi, cette petite expérience sans prétention prouve de manière flagrante que le polyamour n’est tout simplement « quantitativement » pas viable et condamné avant d’être né par manque de polyamoureuses ou excès de polyamoureux (ou les deux !).
Pourtant, comme vous je rencontre des polyamoureux/ses épanouis et honnêtes qui ne semblent rencontrer aucune difficulté à faire de nouvelles rencontres, et c’est pourquoi je me tourne vers nous tous afin de trouver la ou les bonnes explications à cette énigme : Le polyamour est-il quantitativement viable ?
Mais vous vous en doutez, j’ai quelques tentatives de suggestions à vous soumettre.
Je me suis dit dans un premier temps que peut-être beaucoup de polyamoureux étaient bisexuels et avaient pour l’essentiel des relations homosexuelles entre eux ? Mais j’ai rapidement écarté cette hypothèse après avoir mentionné sur mon profil que j’étais bisexuel car je n’ai eu aucun succès ! aucune sollicitation masculine (ce qui n’est pas vraiment étonnant puisqu’il y a des sites bien plus appropriés pour les relations bi/homosexuelles).
Je crois malheureusement que l’explication est bien plus simple, triste et peu flatteuse pour les hommes ! Mais encore une fois, si vous avez une meilleure solution à apporter à cette énigme, je suis preneur et j’en serai ravi ! Donc selon moi (et ce n’est un secret pour personne !), l’immense majorité des prétendus polyamoureux sont avant tout des polyamoureux potentiels, ils le sont surtout dans leurs têtes faute de candidates disponibles pour partager ce mode de relations. Où alors, et c’est là que ça devient très peu flatteurs pour mes congénères, tous ces polyamoureux ont des relations « classiques » avec des monoamoureuses auxquelles ils cachent non seulement leurs velléités polyamoureuses, mais surtout et évidemment leurs autres relations (polyamoureuses ou pas). Malheureusement, cette explication (la seule plausible selon moi), met à terre toute la dimension « communication, échange, partage, consentement, transparence, discussion, liberté, vérité… » et j’en passe, sur laquelle repose le polyamour. Il n’y a plus là aucune notion de polyamour, ou alors seulement un prétexte donnant bonne conscience à un comportement mal assumé.
Vous aurez compris qu’il y aurait encore beaucoup à dire sur ce constat, mais j’arrête là mes conclusions et me tourne vers vous, apportez-moi des explications ou des tentatives de solutions si vous en avez, j’en serai heureux et curieux.
Le polyamour reposerait-il avant tout et surtout sur les mensonges des hommes, condition sine qua non de sa viabilité quantitative qui signe de facto sa mort ??!
Comme je l’ai déjà dit, j’ai le sentiment d’enfoncer une porte ouverte et de nous interroger autours d’une question qu’aucun polyamoureux n’ignore (qui dérange ?) et préfère écarter en se cachant derrière le déni de son petit doigt… qu’en pensons-nous ?