Polyamour.info

est-ce encore de l'amour-amoureux ? quelle différence avec une amitié intense ? perso je n'en vois pas (autre que fantasmée, construite par la NRE justement, construite avec des projections des attentes des exigences moins présentes en "amité classique" etc).
quelle est la place de l'ego dans l'amour-amoureux non-amitié ?

Pour moi, cela reste de l'amour-amoureux. La différence est placée à l'endroit que tu le souhaites dans le sens, où tu ne fais pas la même chose avec ton amour-amoureux et ton amitié intense, il va y avoir des nuances. Que ce soit dans tes actes, ton intimité, tes ressentis, tes comportements.

L'ego prend toujours une place plus ou moins importante, c'est inévitable, à nous de naviguer de manière la plus juste et en phase avec nos valeurs, tout en composant avec notre ego.

il y a t-il quelque chose, un espace d'amour, entre l'amour-amoureux et l'amitié ?
qui fait dire à des couple "mon amoureux/amoureuse est mon/ma meilleur·e ami·e" (on se passerait du terme "meilleur·e" de nature très monogame, mais qu'importe ici)
qui fait dire (ou surtout penser) "je t'aime" a des ami·es.
etc
et si cet espace existe, comment le vit-on ? qu'y met-on ?
(j'imagine que c'est variable et propre à chacun·e)
en terme d'ego, en terme d'altruisme, en terme de script amoureux ou amicaux, en terme de compersion, etc ?

Il y a ici beaucoup de concepts à détailler. Je vais essayer de lancer un peu des pistes de réflexions sans trop m'avancer. Je participe régulièrement à des cafés poly et nous sommes plutôt nombreux à voir l'amitié et l'amour sur un spectre, ce qui nous permet d'être moins sur l'idée d'une case, une étiquette. Donc, oui, certaines personnes peuvent se retrouver sur le spectre entre amour et amitié, mais ça ce sont, comme tu le dis, des choses propres à chacun.

Il n'y a pour moi, besoin de nommer une forme de relation que si c'est une demande par des personnes extérieures ou les personnes qui forment la relation. Quand je parle d'une de mes relations, je fais en sorte de savoir en amont, comment je peux la présenter sans qu'elle ne soit mal à l'aise avec le mot utilisé. Si la personne extérieur ne le comprend pas, le cas échéant j'explique ou non.

Le problème principal n'est pas tellement les scripts, la compersion, les ressentis, mais le fait que la société nous pousse à mettre des étiquettes sur les relations qu'on vit et à nous dire ce qui entre dans la case "Cette personne est mon amie", "Cette personne est amoureux-se", "Cette personne est mon sex-friend", etc. En fait, cette personne (peu importe la relation que j'ai avec) est là, avec moi, parce que je l'apprécie. Et oui, la société peut conditionner cette relation comme étant XY parce que je fais X choses avec elle, et que de fait, les autres comprennent que pour moi, elle représente X.

j'ai l'impression qu'on manque de modèle et aussi de compréhension de comment ça fonctionne, donc de capacité à faire des choix au sein de ce no man's land, de ce purgatoire(?), de ce vaste espace si peu défriché, même par nous autres, les "poly", les "déconstruits", les "hors-du-cadre"…

Il est à nous de créer ce que bon nous semble en termes de relations, étant donné que nous sommes déjà hors-cadre, je ne vois pas ce qui nous empêcherait de dire "je te présente Truc, c'est mon amireux", "qu'est-ce qu'un amireux ?", "hé bien pour nous, c'est une amitié où nous avons des sentiments amoureux mais cela n'implique pas de sexualité". (j'ai inventé, c'était juste pour avoir un exemple plus concret)

J'ai l'impression que tu mets en avant surtout le "premier" amour que l'on ressent pour l'autre, la découverte de l'autre. Le moment où on est dans l'idéalisation de l'autre et la projection de cet effet "miroir".

Oui, le début est chimique d'où la NRE qui peut amener à faire n'importe quoi. L'aveuglement, le besoin constant de voir l'autre parce qu'on est en manque du shoot chimique que cela nous procure. Cela dure un certain temps... Mais une fois ce temps passé, on passe dans une autre forme d'amour selon moi.

Un amour plus posé, tendre, qui n'a que peu de concessions à faire parce que la connaissance de l'autre dans ses qualités et ses défauts commence à être entière et donc il n'est plus question de cacher ses ressentis, d'idéaliser. C'est un temps où l'amour tendre prime. Sans bousculades, sans précipitation.

Je ne suis pas une adepte de la précipitation dans mes relations y compris les nouvelles, je me suis rendue compte que c'était très anxiogène pour moi. Alors, oui, il y a un peu de NRE et c'est normal mais, foncer à toute allure, se voir tous les jours, découvrir l'autre à 100 à l'heure... Très peu pour moi. Si t'as pas le temps de prendre le temps, je considère ne pas être compatible avec la personne. Je n'aime pas être forcée ou que cela aille trop vite (ce qui revient au même pour moi).

Je ne pense pas qu'elle en soit capable malheureusement. Et si je viens à le faire trop tôt, je risque de m'emporter et que le message final ne passe pas. Je sais que ça n'excuse pas son comportement mais elle a une maladie mentale qui fait qu'elle a du mal à gérer ses émotions, alors si je dois prendre sur moi pour que ça ne m'atteigne pas + gérer mes propres émotions, ça va commencer à faire beaucoup.

Je pense juste que je vais faire comme si elle n'existait pas le temps de me réparer de ce qui s'est passé. Et ensuite, je verrai si j'éprouve le besoin de lui reparler et de mettre les choses à plat.

Je te remercie pour tes messages.

Tu n'avais pas exprimé de demande par rapport à ton malaise ?
Non.

J'avoue ne pas trop comprendre ce que tu aurais souhaité.
Prendre le temps de dater l'un de nous deux et pas les deux en même temps. Chose que j'ai finalement proposée puisqu'elle mettait une pression sur la relation qui me dérangeait.

Vous n'avez pas discuté tous les trois de ce que vous faisiez ?
Non. Mon partenaire ne souhaitait pas que je lui parle directement de certains de nos échanges. Il a mal pris que je parle avec X du fait que cela me mettait mal à l'aise.

Est-ce qu'elle entend le fait que ça ait été trop vite pour toi ?
Non, et je crois qu'elle s'en fout. Elle se sent la victime dans l'histoire donc bon.

Update : Il l'a finalement largué aujourd'hui. Mais ils restent "amis" donc pour moi, le fond du problème reste le même dans le sens où elle est toujours indirectement dans ma vie... Et c'est compliqué pour moi de réellement tourner la page tant qu'elle est présente. Je vais y arriver mais cela me mettra énormément de temps et ça me fatigue vraiment.

Je précise que la décision de la larguer vient de lui, je n'ai rien influencé dans ce sens.

Mettre les choses à plat... avec elle ? Je ne vois pas vraiment l'intérêt. Je veux juste qu'elle ne soit plus dans ma vie. Je ne me sens pas respectée et si je discute, elle va se poser en victime, parce que j'ai osé lui répondre sur un ton qui ne lui a pas plu.

J'ai commencé à dater une femme, et après quelques dates, j'ai proposé de se voir autour d'une soirée jeux de société avec un autre partenaire, de façon purement amicale.

Quelques jours après, j'ai appris qu'ils flirtaient par message. J'ai exprimé mon malaise face à la situation, puisque je la découvrais à peine. Ils ont donc, suite à mon ressenti, de mettre les choses en "stand by" de leur côté. Après cela, ma relation avec X (la femme) a beaucoup évolué, très vite (trop vite ?), vers une relation plus intime.

Deux semaines après ces événements, elle m'a clairement dit qu'elle n'allait pas bien et que c'était à cause de cette situation, qu'elle n'aimait pas être dans cette position où elle a des "interdits". Sauf qu'à aucun moment, je leur ai interdit quoi que ce soit, j'ai juste dit que j'étais mal à l'aise dans cette situation.

Je n'ai pas très bien pris le fait qu'elle n'aille pas bien et qu'elle pousse vers "j'aimerais bien commencer à le dater aussi". Je lui ai donc expliqué que je me sentais culpabilisée et forcée, en plus que j'avais le sentiment qu'elle mettait une grosse pression pour qu'on aille "vite" et qu'elle "débloque" la situation avec mon autre partenaire. Ce qui m'a pas mal braqué. Je lui ai dit, j'ai donc proposé plusieurs solutions puisque nos limites ne se rencontraient pas. Et elle a pété un câble sur moi... en me pourrissant bien comme il faut. J'ai donc finalement établi que je me retirais. Je ne souhaitais plus avoir de contact avec elle quel qu'il soit.

Donc me voilà à devoir gérer la colère que tout cela a engendré et pour couronner le tout, elle a eu ce qu'elle voulait, c'est-à-dire se faire sauter par mon autre partenaire (la semaine suivante la rupture de contact à peu près, ce que je n'ai pas très bien vécu non plus), ils ont donc entamé un début de relation. Bref, je trouve que les mots insultant qu'elle a utilisé envers moi en fait correspondait à son comportement à elle... Elle voulait tout, tout de suite. Bref...

Maintenant, je dois réussir à ne plus être en colère contre elle, alors qu'elle est toujours indirectement dans ma vie, et faire avec.

Et ce partenaire est très attentif à tout cela mais moi ça me bouffe certains jours plus que d'autres. J'ai pas voulu mettre de veto parce que je trouve pas ça juste, mais du coup, il s'est lancé dans l'aventure (et je sais que parfois il le regrette) mais de mon côté, je veux pas en entendre parler ou le moins possible.

Je ne sais pas comment réussir à ME sentir bien dans cette situation où je ne veux plus du tout qu'elle soit dans ma vie et que je doive composer avec le fait qu'elle est un peu comme une application en fond qu'on a oublié de fermer :|.

Toute marque d'aide concernant mes ressentis est la bienvenue. Si besoin de plus d'infos, je peux aussi en donner.

ok j'ai retrouvé mon compte. Je ne sais pas ce qui les rassemble. D'autres personnes extérieures à leur relation, surtout une en fait, m'a dit "je ne comprends pas ce qu'iels font ensemble". Et je n'ai pas de réponse parce que je ne sais pas, je m'entends bien avec elle, mais je ne relationne pas avec. Et donc ben, je cherche pas spécialement à savoir non plus.

Je pourrais lui conseiller de venir en parler ici, mais quand cette conv' sera dans les limbes. (je tiens à mon jardin secret)

Oui je pense que le mode de vie est important et il est plus coincé qu'elle dans le sens où il a la responsabilité d'un enfant dans sa vie déjà.

J'ai posé la question mais il ne semble pas trop savoir. N'étant pas un grand bavard, j'ignore ce qu'iels se sont dits et ce qu'il est ressorti de leurs discussions.

C'est pas à moi de "porter" le problème donc je veux pas trop m'impliquer pour justement me protéger ^^' compliqué...