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Je peux me tromper mais j'ai l'impression qu'il te manipule un peu et profite de ta "gentillesse" pour faire ce qu'il veut.

Qu'est-ce que toi tu veux vraiment ?
A te lire j'ai l'impression que c'est qu'il mette fin à sa relation avec cette fille et soit à nouveau en couple monogame avec lui. Ce n'est pas ce que lui veut.
Maintenant vous devez faire un choix et bouger soit vers l'un soit vers l'autre et trouver un compromis ou si ce n'est pas possible, comme tu l'évoques, mettre fin à votre relation.

Je ne crois pas qu'il me manipule, il est autant blessé de la situation et de me voir souffrir comme ca. Je lui ai déjà dit qu'il avait le beau rôle mais il dit que non car si il me perd, il perd tout et que ça serait 2 déceptions amoureuses.

Ce que je veux moi vraiment? Que C. sorte de nos vies et que tout redevienne comme avant. Juste moi mon copain et tout l'amour que l'on as porte.

Mais je sais bien que ce n'est pas possible, que rien ne sera pas jamais comme avant. Donc il me reste 2 options. Le partage ou la rupture.

Je veux essayer le partage mais c'est difficile. Ça donne le vertige.

Trouves-tu normal qu'il ait la liberté d'avoir plusieurs relations mais pas toi ? Trouves-tu normal qu'il passe de l'une à l'autre pendant que toi et elle passiez la moitié de votre temps seules ?




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Topper

Trouves-tu normal qu'il ait la liberté d'avoir plusieurs relations mais pas toi ? Trouves-tu normal qu'il passe de l'une à l'autre pendant que toi et elle passiez la moitié de votre temps seules ?



Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Bien sur que non je ne trouve pas ça normal. Et bien que je n'ai pas du tout envie de rencontrer pour le moment; je ne peux m'empêcher d'imaginer toutes les solutions possibles.

Et a long terme, je me doute que je vais ressentir un manque d'amour, d'affection, d'attention(appelons-ca comme on veut). Et je trouve ça injuste que lui, developpe 2 belles relations avec 2 femmes formidables et totalement différentes qui au bout du compte, lui donne la femme parfaite. Tandis que moi, je resterai la avec ma blessure d'avoir la moitié de mon homme.

Serais-je capable? Étant quelqun qui voit l'amour comme une relation monogame exlusive? Je n'ai pas de boule de cristal mais si je suis poir accepter le polyamour, je me dis que inévitablement, quand je serai prête, ca doit être dans les 2 sens.

On commence d'ailleurs une thérapie de couple ce jeudi.

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Le terme garde partagé est mal choisi. Vous n'aurez pas la garde de ton copain en alternance. Il est adulte et autonome, responsable.

Vous êtes passé d'un jeu sexuel à 3 - enfin peut-être plus lui avec vous 2 ensemble - à lui avec chacune de vous séparément. La relation physique pure entre eux a évolué enune relation amoureuse. C'est assez classique quand on voit régulièrement une personne qu'on apprécie et avec qui on a des rapports sexuels. Cela a souvent été rapportés dans les contextes de couple libertin qui faisaient des soirées ensemble sauf qu'à force de se revoir des sentiments peuvent naitre entre 2 membres de chacun des couples et l'envie de faire des activités et de passer du temps ensemble sans les autres.

Accepter que son compagnon historique ait une autre relation amoureuse est bien toute la difficulté fréquemment exposée ici. C'est le principe du polyamour et finalement celui qui est poly-acceptant est souvent malheureux car il a l'impression de perdre ce qu'il avait quand il formait un couple monogame classique. De mon expérience il n'y a que le temps et l'expérience des différentes absences de mon épouse qui m'a permis d'évoluer. Il m'a fallu plus d'un an et des gros moments de doute. J'ai aussi mis ce temps à profit pour travailler sur moi, prendre du temps pour moi - ce que je ne faisais plus - et aussi m'ouvrir à d'autres relations de mon côté ce qui équilibre - même si ce n'est pas obligatoire - au sein du couple historique.

Je trouve étonnant que tu dises que ton coeur se sent près car suffisamment amoureuse de ton copain mais que ta tête n'y crois pas. Moi c'était l'inverse, ma tête me disait que c'était une solution à essayer, un compromis mais mes tripes, non corps se nouaient. Pour ce premier weekend où il sera avec elle essaie de t'organiser pour ne pas rester seule chez vous, va voir ou invite famille ou ami, prévoit de faire quelque chose qui te fait plaisir, que tu ne fais pas avec lui.

Autre sujet que tu abordes : la hiérarchie du couple historique et le maintient du côté secret de leur relation. Je pense que c'est une façon de te rassurer que tu as bien la première place mais cela n'est pas forcément évident dans les faits et peut fluctuer dans le temps en fonction de la fréquence des rencontres, les contraintes aussi.

M'ouvrir a d'autres relations éventuellement war quelque chose que j'ai envisager quand je serai prête, mais mon copain m'as dit être fortement en désaccord et que je n'y avais pas droit car on avait tous les deux choisir de faire entrer C. dans nos vies et que nouvelle relation pour moi est différent.

Bonjour, voici ma situation.

Je suis en couple avec mon copain depuis bientôt 8 ans. On s'aime profondément et avons une relation très saine.

On communique énormément, on a essayé projets ensemble. Il est toute ma vie, mon repère. Je me vois vieillir avec lui, avoir des enfants. Il est l'homme de ma vie.

Il y a bientôt 1 an, nous avons commencé à coucher avec une bonne amie. Nous étions tous les 3 consentant. Puis, sans trop penser aux futurs conséquences, nous avons continuer.

La complicité entre nous 3 était fantastique. C'était dans la légèreté. Le sexe était bon. Nous avions des bons moments. Mais c'était un peu plus que le sexe. On faisait des activités le week-end, une petite escapade aussi une fois.

Tout allait bien jusqu'à janvier dernier. J'ai commencé à ressentir de la jalousie, de la tristesse, de l'amertume, du dégout. Voir l'homme que j'aime faire l'amour devant moi avec une autre femme tous les week-end. Et leur complicité. Car je le voyais bien qu'il développait quelque chose avec la fille (appelons là C.)

J'ai essayé de parlé de mes émotions et insécurité a mon copain a quelques reprises mais il s'est braqués. "Si tu fais tout foirer a cause de tes insécurités et que l'on perd ce qu'on a arrêté avec C. Je vais ten vouloir et partir"

J'ai donc continuer, par peur de perdre l'homme que j'aime.

Mais les sentiments ne mentent pas. Et comme notre relation a 3 était secrète, le fait de ne pouvoir en parler a personne a amplifié la détresse que je vivais.

Pour faire court, tout a explosé il y quelques jours quand j'ai confronté mon copain et qu'il m'a avoue avoir ses sentiments amoureux pour C. Et qjelle aussi était amoureuse de lui.

C'est ma plus grande crainte. Ça ma complètement détruite et je suis blessé profondément.

Mon copain m'assure que ça ne change rien du tout entre nous, qu'il continu de maimer à la folie et qu'il me voit toujours comme la mère e ses futurs enfants, qu'il ne veut absolument pas me perdre. Ca fait 3 jours que l'on pleure constamment car on s'aime tellement et on ne veut pas se quitter. Il est extrêmement peiné de me faire souffrir comme ca, il dit que n'a jamais voulu cette situation et que si on devait recommencer, jamais il n'ouvrirait la boite de Pandore.

J'ai donc demandé à C. De venir pour avoir une discussion et j'ai exprimé a quel point j'étais blessée. Que je vois ma vie des 8 dernières années me glisser entre les doigts et mon avenir se faire détruire.

Elle a été très honnête et avoue que elle était follement amoureuse de mon copain. Qjelle n'avait jamais prévu de faire ça mais que on ne contrôle pas son coeur et que la dernière des choses qu'elle avait souhaité était de me blessé comme ca.

J'ai finalement proposer une solution, c'est-à-dire une garde partagée. Car continuer a 3 est impossible. C'est évidemment pas quelque chose que je veux mais la douleur de perdre mon homme est immense comparer au chagrin que je pourrais éprouver si je le partage.

C. accepte sans broncher le partage
Elle m'explique qu'elle vit bien avec ça. Qu'elle se sent heureuse de savoir mon copain avec moi quand elle ne sera pas là car elle sait que je l'aime profondément et que je prends soin de lui. Elle me dit aussi que je suis tout ve qu'elle n'est pas et que elle est tout ce que je ne suis pas. Car on est effectivement très différentes. Donc elle sait que j'apporte a mon copain ce qu'elle ne peut lui offrir.

Mom copain lui de son côté, m'explique qu'il ne peut pas choisir entre nous. Quil nous aime toutes les deux.

Nous avons donc convenu de faire ça, mais j'ai exigé que leur relation reste secrète et qu'on préserve l'image de couple conventionnel de moi et mon copain.
Bref le texte commence a être long alors voici mon questionnement:

- Ceux qui ont vécu semblable, comment ave vous accepter la garde partagé?

Car si je suis honnête avec moi-même, je ne veux pas de ça. Je veux mon homme a moi. Je veux qu'on me choisisse, moi. Je ne me vois pas faire ma vie avec un homme dont le coeur est a moitié présent. Je veux une la seule, le partage me donne envie de vomir.

J'anticipe le premier week-end seuls qu'il vont passer ensemble bientôt et ça mangoisse énormément. J'ai tellement de peine.

Mon coeur me dit d'essayer, peut-être qu'on va finir par trouver un équilibre. Mais ma tête sait que la solution la plus rationnel est de mettre un terme à tout ça.

Je suis complètement perdue et blessée.

Oui, je crois bien pouvoir dire que on est définitivement pas un trouple. Mais est-ce nécessaire vraiment d'avoir un terme? Parce que clairement on eat plus que des amis.

1-Si tu parles des points communs entre moi et la fille, pas beaucoup. On est totalement différentes, tant niveau physique que personnalité.

Et finalement, mettre les choses au clair à 3 sur mes insécurité=la fin de la relation entre mon copain et moi. C'est là que je me sens coincée. C'est comme si je dois tout garder en dedans et juste essayer de me raisonner que ma jalousie vas passer.

Elmarie
Bonjour !

Alors plusieurs choses selon moi.
Vite fait le contexte de qui je suis et la place que je me donne ici : une stressée, jalouse, qui a du mal à gérer ses émotions. Le polyamour c'est dur pour moi aussi, mais on avance.

Bref.

1 - Ton copain est il au courant du fait que tu n'aies pas de sentiment pour elle ?
Cela peut changer beaucoup de choses qu'il le sache.
Votre trouple n'est pas un trouple. Et le fait que TU ouvres les yeux sur cela et ton copain aussi, peut t'aider.
Vous n'étes pas en couple a trois puisque tu n'es pas amoureuse d'elle.

2 - Ton copain se considere t il en couple avec elle? Avec sentiments donc ?

3 - Et elle ?

4 - Que ton insécurité dérange, c'est à la fois normal et pas normal.
Pas normal, parce que tu as encore le droit d'exister et d'avoir des émotions : peu importe lesquelles sont elles.
Normal : parce que en réalité, ton insécurité est surtout un frein à la relation que lui a avec elle.

Mais pour aller plus loin, il faut savoir ce que eux deux entretiennent.
Ensuite, on pourra, et tu pourras arreter de te faire des films ou pas, et on pourra parler insécurité pour de vrai ;)




Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Bonjour Elmarie,

Bon je me rends compte que je n'ai pas été très clair dans la mise en situation alors voilà:
1-Il sait oui. On dit que on est en couple, mais quand l'autre fille est là, c'est comme si il avait 2 copines. En dehors de ça, c'est seulement notre couple lui et moi. La relation s'est développée depuis 1 an, on est lea trois proches. Mais jamais il n'a été question de sentiments amoureux.

2- Comme stipulé plus haut; mon copain de ne considère pas en couple avec elle, mais la voit plus comme une copine extra lors de nos moments passés ensemble. Aucun sentiments n'as été discuté et les mots "je t'aime" n'ont pas été dit entre eux.

3-La fille ne se considère pas en couple avec nous. Elle dit que elle ne veut pas vraiment mettre de terme sur notre relation mais qu'elle est bien comme ca et avec nous. Elle dit souvent qu'elle nous aime beaucoup, mais je ne perçois pas ça comme amoureux.

4- Mon copain est au courant de mon insécurité on a eu plusieurs discussion mais il a toutefois spécifier que si l'autre fille venait a savoir, elle voudrait tout arrêter car elle ne veut surtout pas me blesser. Et si elle arrêtait tout il m'en voudrait énormément de lui avoir fait perdre la relation qu'on a tous les 3 qu'il me laisserait.

Toutefois, je ne sais pas ce qu'elle ressent vraiment envers mon copain. Ils sont très proche et discute à tous les jours. Tandis qu'à moi, elle ne me parle jamais sauf si moi j'entame la discussion. Bref, je suis un peu perdue. Je n'ai jamais été autant insécure et jalouse. Mais je me rends compte que partager mon copain comme ca , j'en suis pas capable.

Bonjour, jai besoin de votre avis.

Je suis en couple avec mon copain depuis bientôt 8 ans. Une relation saine, je me vois faite ma vie avec lui.

Toutefois, voilà bientôt 1 an que nous avons une amie avec qui nous nous somme rapprochés. Ce qui au départ etait seulement une aventure s'est transformé en une relation exclusive pour les 3.

Nous passons du bon temps ensemble, l'autre fille est très sympathique, attentionné et une bonne amie qui fait aussi sortie de notre groupe d'amis proches. Nous tenons la relation secrète.

Toutefois, depuis environ 5 mois je fais de l'angoisse, de la jalousies
. Je regrette énormément d'avoir ouvert cette boite de pandore. De mon côté, c'est seulement sexuel et je sais que je ne pourrais jamais tomber amoureuse d'une femme. Mais voila que je commence à me faire des scénarios et ça mine mon moral. En même temps, je n'invente rien. Mon copain parle beaucoup à la fille, ils sont proche et s'entende bien. La fille moi me parle rarement(sauf évidemment quand on se voit). De temps en temps elle vient à la maison quand je ne suis pas là et mon copain et elle couche ensemble. Je suis au courant de tout mais voila je ne supporte plus... j'en ai parlé a mon copain et il m'a rassuré du mieux qu'il peut mais il commence a trouver mon insécurité dérangeante.

J'ai peur de le perdre. J'ai peur que la fille soit amoureuse de mon copain. J'ai peur qu'il la préfère à moi. Je bouille de rage quand je sais qu'ils couchent ensemble quand je ne suis pas là.

C'est une situation que je regrette énormément. Même si jaime ce qu'on a avec la fille. Mais ça devient trop dur à supporter et je ne sais plus quoi faire...

Comment faites vous pour gérer la jalousie? J'aimerais tellement ne pas m'en faire mais ça me blesse...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.