Polyamour.info

MaiaDesbois
Oh oui.

C'est marrant à la lecture de ton message je me rends compte que ce que tu définis comme un "travail", je ne l'avais pas identifié comme un "travail". Pourtant c'en est un, un travail émotionnel, un travail sur soi, permanent.


nico82
J'ai cru comprendre en lisant et travaillant sur moi qu'en amour il fallait donner sans rien attendre en retour .


Perso je ne crois pas que d'autres sachent ce qu'il faut que je fasse. J'aime, je ne choisis pas d'aimer ou pas ; par contre je dois toujours veiller à ne pas me perdre en dons à sens unique.




Message modifié par son auteur hier à 19h.

Bonjour Maiadesbois

Effectivement je le vois comme un travail , pour moi c'est un travail immense et compliqué, de par mon caractère et ma gestion de moi , plus que compliqué c'est un travail de toutes les heures , très épuisant.

Tu dis que tu ne choisis pas non plus d'ailer ou pas. Et moi non plus, malheureusement j'aime ma femme , sa va être cliché, mais plus que tout .
Or je n'ai plus de retour du tout , d'amour.

Mais je ne peux me résigner à cesser de l'aimer , l'idée d'essayer d'engager ne serait ce qu'une discussion avec une autre femme , me fait sentir coupable de trahison.

Tu me dira que le travail va être très long , et très douloureux, mais je n'arrive pas à me détacher d'elle .

Je suis désolé si mon message et confus , mais sa l'est tout autant dans ma tête et mon coeur .

Bonne journée

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

polyn
Nico,

Peut être s’agit-il de redéfinir pour toi- même ce que tu nommes «   amour », «   amour au sens propre », «    je l’aime »?
Quelle y est la part d’attachement, de désir, de dépendance ?
Peut être s’agit-il de se redéfinir soi-même dans son existence propre, comme un tout et non la part d’un couple?

Bonjour Polyn .

Quelle question, je cherche encore à y répondre, j'ai énormément d'attachement et de dépendance pour elle, mais son bonheur m'importe plus que tout , même si elle devait partir pour être heureuse, ce qui est un peu le cas , déjà, nous nous sommes complètement éloigné l'un de l'autre . Sans haine ni violence.
Plus de Contact physique, plus de signes ni de mots d'affection.

En tout cas si je le pouvais je lui dirais ou ferai ces gestes là, mais elle n'en veut pas. .

Difficile situation , pas pire que d'autre mais difficile quand-même.

Merci pour ta réponse et les maux de tête que tu vas me donner 😁😁

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour a toutes et tous .

Cela fait quelques temps que je n'ai pas poster sur le forum, le travail sur le polyamour , sur soi-même demandes beaucoup de temps et d'énergie.

Mine de rien on avance a petit pas , grâce à vous , les livres que vous conseillez, et vos retour de vie.

Tout se travail m'amène à me poser une question , les discussions et l'ouverture de mon couple on mis à jour entre ma femme et moi , qu'elle n'a plus d'amour pour moi.

Elle est toujours présente, attentive à ce que nous vivons , et ne souhaite pas pour l'instant que l'on se sépare, mais il est clair qu'elle n'a plus d'amour au sens propre du terme pour moi .

Or moi je l'aime toujours .

J'ai cru comprendre en lisant et travaillant sur moi qu'en amour il fallait donner sans rien attendre en retour .

Or en amour on espère un retour , même minime. Des mots , ou des Gestes affectueux.

La ce n'est plus le cas.

Avez vous déjà vécu sa ou le vivez vous peut être .

Je ne sais pas si le sujet est bien clair mais j'exprime au mieux ce que je vis et ressent.

Merci de m'avoir lu et bonne soirée.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je crois qu'il y a un souci je n'ai absolument rien sur ma boîte mail bizarre , je vais attendre pas de souci .

bonheur
Si si, bien reçu et répondu :-D

Bonne soirée également !

Ha j'ai rien de mon côté 😀, le temps que le pigeon arrive !!🤣

Bonjour bonheur.

Oui je serai ravi de terminer la conversation avec toi , je t'ai envoyé un message mais je sais pas si sa marche 😁.

Bonne soirée

Jack Haddy
Bonjour,

Une réflexion qui me vient.

J'ai aussi ce truc du toucher, pour exprimer mon amour. Les autres aspects comptent moins pour moi.

Le besoin que je cherche à nourrir dans une relation est d'aimer et pouvoir l'exprimer.

Je ne peux m'empêcher de me dire que, dans l'éventualité où je ne peux plus "exprimer" ainsi, et si je conserve une inflexible entièreté, je vais m'interroger sur la pertinence de la relation.

Des pensées...

J.

Bonjour Jack haddy je comprend où tu veux en venir , mais le problème c'est qu'il n'y a pas que nous .

Il y a notre fils de 9 ans , et nous souhaitons clairement ne pas chambouler sa vie , il est très intelligent, limite hpi , du coup il est très émotif , il ressent les choses avec une force monumentale .

Malheureusement sa facilité pas les choses .

Bonjour Bonheur ,

Je commence effectivement a découvrir comment je m'aime et comment je veux aimer , mais c'est pas facile à appliquer à autrui quand on est face à une impasse .

Merci pour vos réponses

lau93
Bonjour
Ce que tu me dis me fait penser aux "5 langages de l'amour" ( tu peux trouver tout un tas de réf en tapant cela sur ton moteur de recherche, j'ai bien aimé celle ci: https://conscience-quantique.com/les-5-langages-de...
Le tien principal pourrait être le toucher physique et elle pas du tout: peut-être pourriez vous elle et toi faire la recherche de vos manière de communiquer votre amour et que chacun s'ajuste un peu sur les besoins de l'autre pour se sentir aimé?
Bonne recherche!
Lau

Bonjour lau93.

Effectivement j'ai lu un livre qui parlait des langages de l'amour, d'un psychoterapeute de couple il me semble ,mais j'ai perdu le nom .

Il me semblait avoir trouver réponse à mes questions , mais je me suis posé la question si ces langages de l'amour n'était pas réducteur au final .

Le fait de s'ajuster par rapport à l'autre je suis d'accord , mais cela reviendrait à dire faire des compromis, ce que ne veut pas ma femme elle veut être entière, sans compromis et elle ne veut surtout pas que j'en fasse non plus , elle veut que je sois aussi entier .

Mais c'est compliqué cette situation.

Merci pour ta considération.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonjour a toutes et tous .

Comme le titre l'explique plutôt bien c'est la galère, grosse complication en vue dans mon couple.

Je recontextualise , en coupe depuis 18 ans, marié depuis 7 ans , un enfant , j'ai ouvert mon couple , suite a la découverte de ma femme , d'émotion et de sentiments pour un autre homme , complètement par hasard .
Apres de nombreuses discussion , mise en place de règles si je puis dire , de tâtonnement, nous avions réussi à trouver un équilibre , en parallèle de cela j'ai commencé un travail sur moi, nécessaire, qui avance tant que bien mal .

oui mais voila le travail que j'effectue me permet de petit a petit exprimer mes émotions et mes ressentis a ma femme ce que je ne faisais pas avant , j'étais , et je suis encore une tombe émotionnel, sa s'ouvre petit à petit mais c'est difficile.

ceci étant nous avons commencé a vraiment communiquer sur notre relation actuel et passé , et le constat est pas franchement génial .

Nous nous sommes rendu compte que nous avons fait beaucoup de compromis sur ce que nous étions l'un et l'autre , l'un pour l'autre , et parler franchement nous a permis de ne plus se mentir , mais voilà , depuis une distance c'est creusé, j'en suis en partie responsable , mais pas que , lors de ces discussions nous avons compris que notre amour l'un pour l'autre n'était pas du tout identique , j'aime ma femme , mais je l'aime avec mon cœur , avec mon corps , j'ai besoin de contact , je ne parle pas de sexe , je parle de contact simple.

elle c'est l'inverse , elle n'a plus envie de contact , elle m'aime encore , c'est ce qu'elle me dit , et je la crois , mais elle aime avec ces émotions avec sa tête , ce qui ne me ressemble pas du tout , loin de moi l'idée de me dévaloriser mais je suis a des kilomètres intellectuels d'elle. cela fait près d'un mois que nous n'avons plus aucun contact , ni geste tendre ni baiser , ni plus, ce qui ne l'empêche pas d'être toujours aussi attentive , souriante , a l'écoute. mais moi je me referme de plus en plus et j'ai la forte sensation d'être un immense fardeau pour elle , car clairement je n'arrive pas à a voir la bonne distance avec elle et a gérer ce trop plein de déprime .

de plus elle a , si je peux dire sa comme sa , de quoi compenser , puisqu'elle a la chance d'avoir une relation avec lui qui est totalement dans ce qu'elle est , dans l'échange intellectuel , l'émotion et du coup le physique.

du coup cette distance qui s'impose a nous me fait énormément mal , car je veux nous laisser le temps de s'apaiser chacun de notre coté pour pouvoir tout remettre à plat , mais clairement je l'aime encore , beaucoup , c'est fusionnel pour moi en tout cas et sa aussi elle n'en veut plus .

je suis complètement paumé , je n'arrive pas a sortir de cette torpeur , de ce flot de négativité qui me ronge , je cherche des solutions , pour moi d'abord , pour me sentir mieux , mais je n'en trouve pas , je me sent amputé d'une partie de moi .

j'ai pensé a chercher une relation avec quelqu'un d'autre , d'en parler avec elle , mais je ne me sens pas légitime , j'ai honte de penser sa .

bien sur je continue le travail sur moi même avec ma psy , mais là sa me ronge , je suis débordé par mes émotions ,moi qui ne montrait jamais rien, j'ai l'impression maintenant de plus rien contrôler.

Je ne sais pas si quelqu'un aura une piste pour m'éclairer , un conseil a me donner , mais je suis preneur d'échange en ce moment compliqué .

en vous remerciant de m'avoir lu et m'excuse pour les fautes d'orthographe :)

bonheur
L'amour, les relations humaines (amoureuses, ou non, ou qui le devienne...) c'est toujours compliqué. Penser aux amours plurielle comme simple, je ne le pense pas. En revanche, les amours plurielle révèle cette complexité. Personnellement, sans développement personnel, sans interrogation, l'évolution ne se fait pas. Ce n'est pas intrinsèque au polyamour. D'autres personnes s'interrogent, etc. Sauf que quand on sort des rails de notre société, il est indispensable de passer par là. C'est mon avis, en tout cas.

Bravo pour ta réflexion et bingo, pour l'humeur et pour le philosophe (un duo gagnant :-D )

Merci pour tes conseils.

Compliqué de sortir des dogmes dans lesquels on vit, bien plus que je ne croyais. Mais bon j ai mis le pied dedans alors je vais aller au bout, sa sera forcément bénéfiques .

Encore merci de ton écoute et de tes retours. Bon week end

bonheur
Je crois beaucoup que ça dépend aussi du contexte. Si je reprends le camping, pour en avoir fait toute mon enfance et adolescence, entre le bungalow et la canadienne... c'est différent. Entre le camping en montagne avec rando et celui au bord de la mer avec plage tous les jours... c'est différent.

Le sujet a été abordé justement hier soir au café poly. Il n'y a pas de bonnes réponses, il y a des personnes et des situations. Il y a surtout des instants, des "comment je me sens ?" et etc.

Et pour répondre, de mon point de vue personnel, c'est à mon niveau justement cet entrain (ou manque d'entrain) qui rend la participation commune agréable. Je n'aime pas "trainer" l'autre derrière moi, pour m'accompagner dans mes envies. Si je ne ressens pas un minimum de participation, de volonté participative, je savourerai difficilement l'instant.

Après, les consensus existent. Le bungalow, par exemple, peut en être un. C'est un entre-deux, ni appartement, ni tente ou caravane.

Pour ce qui est de la crypte ou de la chape, , une cave, ça peut-être sympa :-)

Merci, je comprend ce que tu dis, c'est pas encore assimilé , mais je comprend.

Je dois laisser faire le temps et les changements, sa viendra comme sa viendra ,ou pas. Mais ce n' est pas une défiance contre moi .
Si elle ne le fait pas avec moi , mais qu'avec lui, sa veut dire que je ne lui donne pas cet entrain dont tu parle , ou alors au contraire qu elle se sent obligé avec moi et pas avec lui. Compliqué quand même tout sa 😉.

Pour la cave j'y avais pas pensé , mais pourquoi pas faire vieillir , mes émotions les bonnes comme les mauvaises , et les ressortirs petit a petit pour apprécier la vie.

A réfléchir 🤔🤔🤔 je suis d'humeur philosophe ce matin 🤣🤣.

Encore merci et bon week end a toi

bonheur
Je crois @nico82, que personne n'est "constant" sur la durée. Nous vivons tous une évolution.

En dehors de cela, je suppose ne pas être la même, tout en étant moi-même, tout le temps. Chaque amour étant différent, dans sa nature, ses passions, ses intérêts, il est difficile d'être à l'identique. Par exemple, j'ai eu un amoureux qui adorait la rando. Moi j'apprécie aussi, sans être une accroc comme lui. Alors oui, nous partagions cela, par amour de la nature, également.

En fait, c'est naturellement que je vis différemment des choses différemment. Est-ce que je cloisonne ? Si oui, c'est inconscient.

Avec mon chéri de vie, il y a des habitudes, un commun, etc. Il y a une antériorité aussi. Ce ne peut pas être pareil.

Je souhaite avoir apporter une mini-pierre à ton édifice :-D

Bonjour Bonheur .

Je vois ce que tu veux dire , mais est ce que tu partagé sa aussi avec ton chérie de vie du coup ? Est ce que tu as essayer d introduire sa dans ton couple primaire ?

Je me demande si les découvertes avec les relations plurielles , peuvent être amené dans le couple primaire .

J'adore aussi la rando 😀, j 'aime bien le camping aussi , et je me dis si ma femme , qui n'a jamais voulu faire de camping avec moi essaye avec son ami/amour , comment dois je le prendre ??

Viendra t'elle naturellement essayer avec moi/nous (mon fils ) et si non comment faire ?

Pour l'instant j'en suis qu'au fondation de l'édifice 😀😀, mais je sais pas encore si je fais une crypte ou une grosse chape bien solide pour l'avenir 😁😁😁.

Encore merci pour ta réponse .

Bonjour a tous et toutes.

Cela fait plusieurs fois que je poste et toutes vos réponses soulèvent d autres questions .

Notamment une qui me travaille beaucoup actuellement.

Êtes vous différents dans votre comportement ou votre façon d être avec vos relations plurielles , qu avec votre relation primaire si je puis dire sa comme sa .

Si oui est-ce par choix ou par cloisonnement pour ne pas vivre les mêmes choses ?

Merci de vos réponses attentives et bienveillante .

Juli31
Bonjour,
Est-ce que vous auriez des liens vers des forums ou des espaces de discussions à me conseiller ? Nouvellement poly donc j’ai besoin d’échanger. Merci

Salut juli31.

Tu peux le faire ici même , créé une discussion et les gens te répondront , selon leur disponibilité et si il sont capables de te répondre.

Je suis dans la même situation que toi et c est ce que j ai fait.

Bonne continuation à toi

Bonjour .
Étant voisin , du 82 , je serai aussi intéressé par des événements poly sur Toulouse .

Au plaisir de se rencontrer .bonne journée.

bonheur
@nico82

La peur. Oui, même si ta femme t'indique son souhait pour elle, il se peut qu'elle ne supporte pas ton ouverture, si celle-ci survenait. Ouverture n'est pas le bon mot, désolée.

Le changement. Il n'impose pas que votre "base" soit mise à mal. C'est à vous deux de préserver.

Evidemment, la complication peut venir de la tierce personne qui elle, ne serait pas en adéquation avec cette préservation. Même parmi les personnes poly, ça ne résous rien. Certain-e-s poly désirent une égalité et un temps de présence identiques, et etc.

De toute façon, je crois que dans un premier temps, te reconnecter à tes émotions est essentiel. Quelque soit ton devenir, en mono ou en poly ou autres. Soit en phase avec toi-même et laisse toi traverser, en toute conscience de ce que tu vis et ressens. Le jour J, tu sauras :-D

Je comprend ce que tu veux dire mais sa va certainement être le plus difficile pour moi ,mais comme tu me l'a déjà conseillé, il faut que je me laisse le temps .

Et continuer à questionner aussi quand j en ressent le besoin .

Encore Merci a vous tous toutes pour vos réponses et vos conseils .

bonheur
J'ajouterai à ce qui est déjà exprimé, aucune vie n'est figée et toute vie évolue. Ce qui manque la plupart du temps, je trouve, c'est s'offrir ce luxe, d'évoluer.

Les rencontres, je crois malgré tout qu'elles font énormément dans les évolutions et l'aboutissement finalement de "changements".

Est-ce cette peur du changement qui te retient ?

Peut-être (je ne suis pas dans sa tête) que @Siestacorta indique juste qu'au fond, ce n'est pas un si grand "changement", car tu sais déjà ce qu'est une relation amoureuse. Tu n'es pas complètement novice en la matière. Aimer, n'est pas nouveau pour toi.

Oui ce changmenet me fait peur aussi , peur de tout perdre , même si elle ne veut pas que sa change entre nous , qu elle veut garder notre base.

Siestacorta
C'est une situation "nouvelle" pour vous et pour toi, donc tu as des questions inédites, c'est logique !
Mais oui, au fond, c'est toujours toi.

Tu as peu parlé, je crois, de tes émotions par rapport à ce que vit ta femme.
Est-ce que tu préfères ne pas les évoquer ici ou est-ce que ça ne représente pas un problème du tout ?
Je pose la question parce que ça fait partie de la réaction "peut-être rencontrer quelqu'un".

Mes émotions par rapport à ce qu'elle vit , c est que je suis heureux pour elle parce qu'elle est plus épanouie que jamais, et même si je ne lui ai pas laisser cette opportunité pour les bonnes raisons au départ , je me suis rendu compte que c'était énormément important, réparateur , et bénéfique pour elle.

Le problème vient du fait que tout sa ne vient pas de moi. Je sais que sans mon "accord" si je puis dire ,tout sa n aurait pas été possible , mais c est n'est pas grace a moi qu'elle a surmontée ces problèmes personnel, et qu'elle se libére petit à petit . Je n'ai même rien vu pendant 9 ans de ces problèmes, elle les a bien caché certes mais j aurais dû voir.

On se connait depuis qu'on a 16 ans , nous en avons 34, peut être que cela joue dans mon blocage . L'idéalisation de mon unique amour .

Vos réponses me font du bien car me permettes d'avoir d autre vision que je n'avais pas.

Merci

Siestacorta
Difficilement, mais je vais tenter de reformuler.
- tu demandes: je ne sais pas si c'est par besoin, envie ou manque que j'irais vers une nouvelle relation.
- je te réponds : une piste ce serait de savoir si c'est par besoin, envie ou manque que tu es dans ta relation actuelle.
- tu me réponds : ben "par amour".
- je te réponds : ok, donc là tu sais pourquoi tu peux avoir envie de relation (même si je trouve que tu pourrais creuser la question "besoin, envie ou manque" quand même, sur cette relation, puisque c'est une bonne question : les réponses sont pas juste un choix entre les trois, mais un développement, une introspection).
- tu me réponds : heu mais je sais pas où tu veux en venir
- je te réponds : essaie de comprendre ce qui t'intéresse dans les relations amoureuses en utilisant ce qui t'intéresse dans ta relation actuelle. C'est l'expérience amoureuse que tu as, avec ce que t'y trouves ou pas, donc c'est ça qui va te parler de ce que tu attends pour autre chose.
Et s'il s'avère que tu n'attends rien, c'est pas grave, toi et ta femme êtes pas obligés du tout d'avoir les mêmes attentes, besoins, envies, manques : ça dépend pas de votre relation, ça dépend pas des rencontres, ça dépend de qui vous êtes. Vu que vous vous aimez, n'envisagez pas d'arrêter votre relation, alors c'est pas "vous deux" qui détermine les attentes pour autre chose, c'est qui tu es, qui elle est.

Ok je comprend mieux là 😀 merci d'avoir développer.

Effectivement il faut que je creuse mieux le besoin,envie,manque , car sa pourrait être une partie de mon couple que j'ai enfoui au profit du bien commun.

Ce qui me fait douter c est que j'ai l impression de le faire parce que je lui ai donner cette possibilité d être dans la réaction et non dans le vécu parce que je le veux .

Certainement que l'introspection et le temps me feront énormément de bien aussi .

Encore merci des précisions

Siestacorta
Voilà. Donc dans ce cas, tu as ta réponse à "envie, manque ou besoin". Pour cette relation. Et ta réponse est qu'il n'y a pas que ces trois critères, d'ailleurs.
Je cherche à te faire remarque que ce sera pareil, des sentiments aussi évidents, qui te feront aller ou pas vers autres choses. Pas les mêmes sentiments nécessairement. Mais ça partira de ta façon de ressentir, pas du fait que ce soit une nouvelle relation.

Je ne vois pas où tu veux en venir , peut tu être plus précis ? Merci