Polyamour.info

Bonjour MPB et Coquelicot,

J'ai jamais pris le temps pour vous remercier pour vos réponses qui m'ont fait du bien.

MPB, avoir des espaces et/ou des activités d'exclusivité complice me parle. J'en ressens en effet l'envie qu'il y en ait.
Il y en a qui peuvent se mettre en place naturellement, spontanément, les personnes avec qui on relationne étant différentes, des centres d'intérêts communs peuvent être différents entre les relations.
Et d'autres peuvent être aménagés avec son partenaire, si c'est une envie commune.

Donc voilà, je prends enfin le temps pour vous dire merci !

Merci @louluna pour ta réponse ! :-)

Bonne journée !

Bonjour @Tropsy89,

Je suis aussi admirative de la tonalité de ton message, et de ta démarche d'essayer de la comprendre.

Personnellement, je pense que s'il n'y a pas de consentement à une situation, de préférence avant qu'elle ait lieu, si l'un des partenaires est mis sur le fait accompli, ca ne peut qu'être source de difficultés relationnelles.
Et, ça me paraît important de ne pas accepter les choix de l'autre par amour pour lui/elle, si c'est souffrant pour soi.

Ses envies sont légitimes, mais si elle relationne avec toi, c'est important qu'elle tienne compte de toi.

Voici des suggestions de lecture qui pourraient être une base de réflexion pour toi et de discussion pour vous deux ?

More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory de Eve Rickert et Franklin Veaux. J'ai beaucoup apprécié sa lecture, c'est ma référence poly.
Il n'est pas traduit en français.

La Salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines de Dossie Easton et Catherine A. Liszt.

Bonne soirée.

Bonjour @GeorgyPorgy

Merci pour ta réponse. :-)

Ma démarche, c'est avant tout de parvenir à m'"accomoder du fait qu'il la partage strictement avec une autre."
J'ai envie de pratiquer d'un instrument, mais je ne sais pas encore quand je le ferai exactement, et si j'y arriverai - il se peut que je n'y arrive pas, que cela ne me plaise pas, je ne peux pas le savoir à l'avance.
Je veux affronter le côté confrontant de la situation telle qu'elle est actuellement, dans le contexte actuel, et donc apprendre à m'en accomoder.

Je partage complètement ce passage :
" Je pense que c'est là peut-être l'un des intérêts des relations non-exclusives : permettre à des individus de vivre des choses différentes, avec d'autres personnes que l'un ou l'autre. "
Et néanmoins, émotionnellement, je traverse des difficultés à l'accepter sur le sujet que j'ai développé dans mon message.
Je suppose que l'important c'est que j'en ai conscience, et que j'essaie de prendre du recul avec cette difficulté.

"Je pense que ton questionnement vient interroger peut-être la perception qu'on a de la qualité de la relation : pourquoi ressens-tu un malaise au fait que sa passion ne soit pas autant partagée avec toi qu'avec elle?

Peut-être as-tu l'impression qu'il partage des moments privilégiés avec elle, que toi tu n'as pas avec lui (du fait de leur passion / activité commune)? "
Tes questionnements sont justes. Oui, j'ai l'impression qu'à travers la musique, il peut avoir une connection plus forte avec elle, qu'on ne pourra pas avoir lui et moi, du fait que je ne sois pas musicienne.

" Perçois-tu des endroits de votre relation où tu bénéficies toi de tels moments de qualité privilégiés? Projets communs, activités, sorties etc."
Oui, nous avons effectivement aussi des moments privilégiés propres à notre relation. Peut-être que de rediriger mon attention sur nos moments privilégiés m'aiderait à prendre de la distance avec les émotions négatives que je peux ressentir parfois sur le sujet de la musique ?

Bonne journée.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,

Sans le consentement plein et entier de son partenaire, ce mode relationnel n'est pas possible.
Pour que ce soit un mode relationnel heureux et viable, il faut que les deux partenaires acceptent pour soi-même - et non pas par amour pour l'autre - de vivre des relations polyamoureuses. Notamment parce que le polyamour peut être confrontant, qu'il nécessite de faire un travail parfois sur soi, de réguler ses émotions.

Et puis la question du consentement n'est pas propre au polyamour. Dans toute relation amoureuse, quelle qu'elle soit, la relation doit avoir pour socle le consentement, la confiance en l'autre et la sécurité affective. C'est compliqué de consentir à quelque chose lorsque notre confiance a été trahie.

Le polyamour est une forme relationnelle basée sur l'éthique, le respect de son partenaire, des limites respectives, et du "contrat" passé.
Je te conseille les lectures suivantes :
Si tu lis l'anglais : More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory de Eve Rickert et Franklin Veaux.
ou/et: La Salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines de Dossie Easton et Catherine A. Liszt,

Je peux aussi te conseiller le livre sur la CNV :
Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) Initiation à la Communication NonViolente de Marshall B. Rosenberg

Tu termines ton message ainsi :"Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve... pourtant elle peut-être ouverte d'esprit -> Quand il s'agit des autres... "
Le polyamour ce n'est pas qu'une question d'ouverture d'esprit. Le polyamour ne convient pas à tout le monde, et c'est ok. Je connais des polyamoureux beaucoup plus fermer d'esprit que des monogames.
Peut-être que le polyamour n'est pas la forme relationnelle amoureuse qui convient à ta compagne? Peut-être que c'est pas ce dont elle a envie ? Et c'est son droit.

Pour beaucoup d'entre nous le polyamour a été un cheminement, un processus. Ce n'est pas quelque chose que l'on force. C'est important d'aller à son rythme.

On a pas à convaincre son partenaire de devenir polyamoureux, car sinon ça va être souffrant.

"Ouvrir" son couple doit être un choix fait à deux, ensemble, et en pleine conscience.

Et enfin, de quand date ton autre relation ? Est-ce que ta compagne a eu le temps de digérer cette situation ? Est-ce qu'elle a eu l'espace de t'en parler ?
Peut-être qu'elle n'est pas en capacité d'envisager le polyamour si cette situation passée est toujours source de souffrance pour elle ?

Peut-être que d'aller voir un thérapeute ensemble pourrait lui et vous faire du bien ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,

Cela fait un peu plus de deux ans que je vis des relations polyamoureuses. L’un de mes partenaires est musicien, je ne le suis pas. Il a rencontré l’année dernière une personne qui l’est.

J’éprouve encore des difficultés liées au fait que je ne le sois pas, que lui et moi ne puissions pas partager la musique en tant que musiciens. Savoir qu’il peut vivre cela avec une autre personne et pas moi me rend parfois triste.
La musique occupe une place importante dans ma vie, en tant qu’« écoutante », et non en tant que pratiquante. Depuis quelques années, j’aspire à apprendre à jouer un instrument. Quand j’ai rencontré mon partenaire, cette envie est revenue. Mais mon contexte de vie à ce moment-là ne m’a pas permis de m’y mettre. Il se trouve que c’est le même instrument que je souhaite apprendre à jouer que joue ma métamour. Cela ne m’aide pas à surmonter cette difficulté.
Je précise que je n’ai aucune animosité vis-à-vis de ma métamour, ou de leur relation.

Bien que j’ai fait du chemin sur cette question, que je ne sois pas autant affectée qu’au début (j’ai à nouveau envie d’apprendre à jouer de cet instrument, j’ai pris du recul par rapport à cette situation polyamoureuse), j’ai encore un travail à faire sur moi pour vivre au mieux cette situation, pour qu’elle ne m’affecte pas autant, pour que mon partenaire puisse partager avec moi sa musique, pour que je puisse le soutenir pleinement dans ses projets musicaux, pour ne pas que cette difficulté que je traverse nous éloigne. Voire que je puisse même ressentir de la compersion pour mon partenaire qui a la chance de pouvoir partager la musique, qui est une dimension essentielle de sa vie, avec quelqu’un d’autre.
Pour plein de raisons, je n’ai pas pu effectuer pleinement ce travail l’année dernière. C’est donc maintenant que je souhaite mettre mon énergie pour le faire. Je ne veux pas subir cette situation, je veux apprendre à vivre avec, sans qu’elle m’affecte négativement.

J’ai parlé de cette difficulté avec mon partenaire. Ce sujet est source de peines pour lui. Ce n’est pas le but recherché, et ça ne me permet pas de sortir de cette difficulté. C’est pourquoi je fais la démarche de chercher ici, en dehors de cette relation, auprès de la communauté poly, de l’aide (bienveillante et non jugeante), des conseils, un partage d’expérience… je suis preneuse de tout ! :-)
Est-ce que l’un d’entre vous a vécu/vit ce type de situation ? D’être avec quelqu’un qui pratique un art (ou une activité qui lui est essentielle) que vous ne pratiquez pas et qui a un-e autre partenaire qui le pratique ? Comment vivez-vous cette situation ? Si cela a été/est confrontant pour vous, qu’avez-vous mis en place / que mettez vous en place pour que ça ne le soit plus du tout ou que ça le soit moins ? Avez-vous des conseils (pratico-pratique, lectures ou autre… ) à me donner ?

Merci d’avance pour vos retours poly bienveillants !

PS: C'est la première fois que je publie sur ce forum. Mon titre n'est pas bien choisi, mais je n'arrive pas à le modifier... donc tant pis, il reste inchangé !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.