Polyamour.info

Bonjour à tous.

Aujourd'hui je suis revenu à l'appartement pour ramener ses clés à ma copine qui les avait oublié dans mon RBNB hier.

J'ai pris en pleine gueule la présence des autres chez nous, des verres à moitié bus, des placards avec de la bouffe achetée par les autres et notamment (et c'est peut être un détail pour vous) mais le fait que l'un d'eux ait utilisé mon ordinateur, changé des réglages, connecté ses comptes dessus.

J'ai craqué. J'ai pris conscience du manque total de respect que ça me faisait ressentir. J'ai fait tous les ajustements pour la laisser vivre son truc mais je suis le seul à faire ça. Oui je suis surement responsable, j'ai pris les mauvaises décisions en partant. Mais je suis face au manque total de responsabilité qu'elle ressent. Elle vis ce qu'elle veux et ma situation est pourrie à cause de ça et je ne vois aucun changement / volonté de sa part de me libérer de la peine que je ressens.

On s'est séparé. Je dois couper le cordon et lui faire comprendre que même si je suis compréhensif et amoureux transi je ne peux pas accepter ça. En acceptant de m'écarter et de la laisser faire, je ne lui met aucune limite et et elle ne s'en met pas elle même.

Je remercie toutes les personnes qui m'ont aidé à y voir plus clair. Je ne juge pas cette envie que certains ont de vivre plus fort et intensément de multiples relations, mais clairement nous avons échoué dans notre histoire à nous.

Merci.

On s'est revu. C'était incroyable de la voir. Je suis encore plus accroché que je le pensais.
On a passé une soirée super intense et profonde. On a discuté, j'ai demandé ce qu'il s'était passé et elle m'as avoué avoir vu les deux hommes qui l'avaient fait vibré.

C'était étrange avec le premier rencontré il y'as un mois et demi. Je pense qu'il n'est pas okay avec la situation. Ils ont quand même fais l'amour

Par contre elle a vu le deuxième et il a une copine. Ils ont bu un verre et le mec s'est barré, apparemment pas intéressé.
2h plus tard sur un coup du sort (ou pas) il se retrouve dans le meme coin que notre appartement. Ils se sont vus et fait l'amour. Elle le trouve cool et le revois ce soir.

Je suis une boule de tension et de jalousie. Je veux qu'elle soit heureuse et la théorie de cette histoire me semble acceptable mais la pratique est tellement dure. Je me sens abandonné et pas aimé. Jai ete éduqué en pensant que l'amour est exclusif. Je l'ai eu au téléphone. Je lui ai dit. Elle va quand meme passer la nuit avec lui, chez nous, et moi je suis dans un appart vide a me demander comment je vais survivre a ca.

Je sais que je représente plus que lui. Je le crois vraiment mais la realité est rude. Je la vois demain et c'est mon rayon de soleil dans ce puit de tristesse. Je trouve qu'elle va trop vite et que je suis négligé dans cette situation. On va encore discuter mais j'ai l'impression qu'as chaque étape ca as encore evolué et qu'il y'as plein de choses a prendre en compte.

C'est tellement dur et je l'aime tellement malgré ça.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je me prépare pour aller rejoindre ma copine et je me sens comme a notre premier rendez-vous, surexcité mais sur de rien. Cest étrange.
J'espère pouvoir la comprendre et qu'elle me comprenne. Quon en sorte grandis et en route vers la suite.
Merci a tous

Merci à tous pour ces réponses. J'ai essayé de recenser dans un carnet tout ce que j'ai appris sur le sujet récemment, essayé d'en tirer des conclusions et des "règles" au sein desquelles je vois la relation fonctionner.
J'espère qu'elle a fait de même et que nous pourrons nous entendre globalement sur le sujet.

Je sais qu'il me faut lui donner encore du temps, c'est quelques jours de break ne sont pas suffisant pour elle pour y voir plus clair. J'aimerais qu'elle ait déjà vécu son expérience et qu'elle en ai tiré des conclusions mais il faudra encore attendre.

Je suis dans un petit appart tout seul pour la prochaine semaine donc pas de problème pour elle qui peut vivre et faire son introspection tranquillement toute seule chez nous.

Il va falloir mettre beaucoup d'affection et d'efforts dans cette nouvelle façon de voir le couple et j'espère qu'elle sera capable de prendre sur elle sur certains détails. J'ai peur qu'en lui disant que je suis d'accord pour essayer la polyaffection/polyamour elle pense que cela veuille dire qu'elle peux faire ce qu'elle veux. Et je suis certain que ça ne peux pas marcher si elle crois ça.

J'aurai besoin de lui montrer mon affection, qu'elle soit avec son "amant" ou pas et j'aurai besoin qu'elle me réponde. Je pense que les gens qui rentreront dans notre "cercle" devront être conscient de la situation. C'est nous deux + la personne, mais il ne doit pas y'avoir de questionnement quand au fait qu'elle me quitte pour vivre cette relation supplémentaire plus profondément. Dans une certaine mesure, je veux une confirmation de son engagement envers moi en parallèle de la modification de notre histoire.

J'espère qu'on y arriveras.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

je vais ouvrir ma réponse avec un "putain" d'exclamation parce que simplement le fait d'avoir une personne aussi sympa qui me réponds avec autant de clarté alors que je suis plutôt au fond du tunnel me parait tellement improbable.que je vois pas quoi dire d'autre.

Tout ce que tu dis me donne énormément d'espoir quand à la possibilité de faire continuer cette relation.

Je suis effectivement pour le moment rebuté à l'idée de partager la véritable intimité et l'amour. Il se pourrait que je change d'avis si la situation me tombait dessus, qui sait, j'ai déjà fait plus d'introspection amoureuse en 72h que durant toute ma vie alors, clairement je ne suis pas à l'abri d'un autre revirement.

Dans le cas de ma copine, c'est assez intéressant car elle est au contraire très fusionnelle et à besoin de me voir tout le temps bien plus que moi. Tout du moins au moment ou l'on s'est rencontré ou je n'avais jamais gardé de relation longue et adorait ma petite vie solitaire alors qu'elle sautait sur toutes les occasion que nous avions de nous voir.

Egalement, les gens qui l'ont interessé sont des gens assez similaires, son premier copain et moi partageons beaucoup de "traits communs", gros gamer dans les deux cas (c'est d'ailleurs mon boulot), et le mec avec qui elle a un crush en ce moment est un mec qu'elle a rencontré via un jeu vidéo aussi. Elle dit d'elle même qu'elle est bisexuelle mais pourtant n'as jamais agi sur ce besoin, je trouve qu'on est pas vraiment dans la sortie de zone de confort mais plutôt sur un repeat. Et à ce titre là, je trouve l'expérience moins intriguante et donc moins logique d'être explorée. Plus flippante pour moi aussi car nous sommes "similaires"

Je dois la voir dimanche, et en réalité j'aimerais y être déjà tellement j'ai de choses à lui dire. J'ai envie de partager ce truc et essayer d'y voir clair.

Merci pour tout

Merci Artichaut pour tes réponses.

Ca m'aide à y voir plus clair.
Je crois que j'essaye quand même me rattacher à tout ce qui pourrais nous permettre de rester ensemble, et c'est pour ça que j'envisage d'accepter quelque chose qui me semble irrationnel à moi comme accepter le Polyamour.

Néanmoins, je suis choqué par le terme polyamour (même si ta définition est vraiment ce qu'elle semble vouloir, à savoir m'en parler et être honnête avec moi) car avant de voir sexe dans amour, je vois AMOUR. Et l'amour c'est aussi la fusion de l'âme, pas que du corps et ça je pense que ça ne me serait pas possible. Le sexe, pourquoi pas, l'initimité romantique beaucoup moins.

Pour ce qui est d'habiter ensemble, elle met remet effectivement ça en question. elle me dit que de savoir que je suis là en permanence lui fait croire que je lui suis acquis et que la quotidienneté tue le sentiment. Elle voulait d'ailleurs faire chambre à part quand on a emménagé, ce que je n'ai pas essayé de comprendre.

Je suis tellement fou amoureux d'elle que je veux bien essayer ça, mais je ne vois pas comment ça peux fonctionner sans règles, sans une notion de respect de ma position (plutôt défavorable comme tu l'as compris) pour m'éviter la souffrance, ce qui pour moi est la base de tout sentiment amoureux.

Merci beaucoup pour ta réponse. Et si tu as des conseils par rapport à ça je suis preneur.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour à tous,

J'ai besoin d'éclairages et de conseils.

Je suis en couple depuis 3 ans et demi avec ma copine et il y'as quelques semaines, elle à pris le pas de me parler de son envie de voir ailleurs. Il y'as deux mois elle à revu un mec avec qui elle avait failli se mettre en couple et celà l'as pas mal secoué. Elle à très mal vécu cette envie de passer à l'acte ou de s'imaginer avec la personne car je suis moi même quelqu'un qui n'as jamais pensé au concept de relation libre ou polyamour. Il y'as 3 semaines, celà a recommencé avec une autre personnes qu'elle ne connait pour le coup que depuis 1 mois et demi.
Ses sentiments la font se sentir ultra coupable, et elle à décidé de m'en parler pour se libérer de la tension qu'elle resent par rapport a ce sujet.

Nous sommes en couple et véritablement amoureux depuis longtemps.Ni l'un ni l'autre ne souhaitons nous marrier ou avoir des enfants. Nous visons ensemble et partageons énormément de passions. Nos relations sexuelles se passent très bien. Hormis une routine qui s'est effectivement mise en place depuis que nous habitons ensemble (8 mois) je pense que notre relation est saine. On se complète, notre affection est réelle et notre soutien mutuel dans nos buts respectifs est bien présent.

N'étant pas du tout partisan de la relation ouverte et lui ayant mentionné après notre première conversation, je ne comprends pas pourquoi mettre en péril cette relation pour un eventuel plaisir sexuel, ou jeu de séduction.

Elle me dis ne pas pouvoir s’empêcher de ressentir ce besoin et ne crois pas pouvoir mettre un terme à cette relation naissante avec ce mec. Discuter pendant des heures n'y change rien, nous tombons d'accord sur notre amour mutuel et la volonté de continuer notre relation mais elle ne change pas d'avis quand à son besoin de faire l'expérience de ce qu'elle appelle "une phase". J'ai donc décidé de prendre du recul et de lui offrir deux semaines de "break" pour faire son expérience. Positivement celà a eu l'effet d'un coup de fouet sur moi et me donne envie de reprendre le contrôle de ma vie, de moins procrastiner, de prendre soin de moi.

Mais quand il s'agit de notre relation, je n'arrive toujours pas à m'imaginer vivre une relation libre avec elle. J'ai besoin de sentir que son amour est réel et que le premier venu ne viendra pas souffler sur notre relation.
J'ai peur de terminer ce break et qu'elle me dise que son besoin est toujours là, après en avoir fait l'expérience, et qu'elle a besoin de plus que d'une simple relation sexuelle et un flirt avec ce type.

Si réellement ce besoin est passé je suis prèt a continuer ma relation avec elle et à "pardonner" ses envies et ses pulsions, mais je ne me vois pas réellement vivre une relation libre.

Pour ceux qui n'ont pas lu le pavé (c'était difficile de faire rentrer ce que mon cerveau en ébullition ressent depuis ces quelques jours)

-------------------------> Je pense être réellement monogame et ma copine veut passer à une relation ouverte. J'ai envie de dire oui car je l'aime du plus profond de mon être mais je suis quasi certain de mon incapacité à tenir si celà dure au delà d'une phase, y'as t-il des gens sur le forum qui ont vécu la même situation que moi ? Comment avez vous géré ça ? Avez vous réussi à changer votre façon de penser ? Comment gérez vous la jalousie ? La douleur ? Est ce que votre partenaire est revenu à la monogamie ?

Merci d'avance,

A