Polyamour.info

Bonsoir,
Je reviens donner des nouvelles sur ce fil après quelques semaines.
La situation est un peu plus claire aujourd'hui. J'ai réussi à échanger sur mes peurs avec mon ami à plusieurs reprises (par écrit puis de vive voix - je progresse ;) ) Mes réactions sont un peu en dents de scie et je ne me comprends pas toujours très bien ; par moments, je suis un peu plus détachée et donc en empathie, je me sens compréhensive, apaisée, cette situation me semble saine et enrichissante - à deux moments par contre j'ai été prise par une sorte de découragement voire de désespoir, dont il s'est aperçu... A bien y réfléchir cependant, je crois que les peurs que je rencontrent sont en grande partie dûes au fait de commencer une nouvelle relation amoureuse - qu'elle ait cette "particularité" ne change pas tant que cela la donne, dans le fond. Peur de ne pas être à la hauteur de la relation, peur de l'échec, peur d'être abandonnée...

A ces peurs se rajoutent l'appréhension de la gestion de la relation avec mon amie lorsqu'elle sera au courant (il va bientôt lui parler mais le moment n'était vraiment pas propice pour l'instant.) Je ne suis pas sûre de bien y arriver, d'avoir les bons gestes, les bons mots ... c'est beaucoup pour moi. J'ai du mal à me projeter et donc à me préparer. J'avoue que sur ce point j'ai du mal à positiver car je vois cette étape comme une contrainte inconfortable, je trouve cela presque injuste qu'elle me soit imposée. Il me faut changer mon regard ...

J'ai peur parce que je ne peux rien contrôler (lui parlera-t-il de la "bonne" manière? saura-t-il la rassurer suffisamment? comment réagir si elle le rejette, me rejette, que cela met en péril notre relation?) Je sais que la solution est de lâcher prise et de lui faire confiance ... mais c'est plus fort que moi, je m'inquiète.
J'ai peur aussi des conséquences sociales que cela pourra avoir sur moi (d'un point de vue traditionnel, je n'ai pas vraiment "le beau rôle"!) Je suis très attachée à ce groupe d'amis que nous avons en commun et cela m'attristerait beaucoup qu'ils me jugent et me rejettent. Peut-être parce que je ne me sens pas très légitime, j'ai l'impression que c'est forcément moi parmi nous trois qui me retrouverais sur la touche.
Je me demande jusqu'à quel point je peux le conseiller sans interférer dans leur relation, et sans que cela me pèse : si nous n'en parlons pas du tout, j'ai l'impression que je subis complètement et je suis uniquement dans l'attente d'une situation qui m'angoisse. Mais je ne suis pas non plus forcément à l'aise pour en parler longtemps avec lui, c'est comme si leur relation envahissait la nôtre. Et puis je ne veux pas qu'il ait l'impression que je lui dicte la marche à suivre. ;)

Voilà où j'en suis pour le moment. Malgré toutes ces peurs je ressens beaucoup d'amour et d'apaisement lorsque nous sommes ensemble, je sais et je sens que c'est une relation bienfaisante pour moi. C'est pourquoi je m'accroche !

Comment voyez-vous toutes ces interrogations ? Quels seraient vos conseils pour avancer vers la prochaine étape?
Merci beaucoup

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir à tous,
Merci pour vos réponses avisées. J'ai été rassurée de voir que vous perceviez dans mon témoignage ma volonté de respecter mes amis et leur relation, et de faire mon possible pour améliorer la situation en ce sens.
Parler de cela m'a semblé trop difficile la dernière fois que j'ai vu mon ami, le moment n'était pas propice, mais j'ai pris sur moi et je lui ai écrit en reprenant des éléments que j'avais postés ici .
Faire cette démarche m'aura en tout cas audé à y voir plus clair dans mes craintes et besoins, et aussi sur la nécessité d'être aussi honnête que faire se peut, sans laisser traîner de non-dits... qui deviendraient rapidement des tabous.
On est toujours moins "cool" en pratique de ce qu'on s'imaginait en théorie ! J'en prends mon parti et ma responsabilité de regarder en face mes failles.
J'appréhende un peu sa réponse mais je suis malgré tout fière de moi !
Je vous tiendrai au courant des évolutions.
Encore merci!
Niou

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir et merci pour vos réponses bienveillantes, qui me font du bien. :-)
En effet ces peurs m'appartiennent et je sais que c'est à moi de les régler ... ce qui me fait mal c'est de me confronter aussi brutalement à mes incapacités d'y faire face comme je le voudrais, je me sens défaillante et cela me déçoit.
Mais sans doute suis-je trop dure avec moi-même ?

Les situations floues ne conviennent pas à tout le monde (à l'instar de moi).
bonheur

Je partage tout à fait ton point de vue, j'ai beaucoup de mal avec l'ambiguité - je ne sais pas mentir, ni faire semblant. On me dit souvent qu'on lit en moi comme un livre ouvert ! Je ne sais pas si ma co-amoureuse est au courant. Je n'ai pas réussi à aborder le sujet ces derniers jours, la situation n'était pas propice puisque nous nous sommes très peu vus en solo. Je dois clarifier la situation, et je sais qu'une réunion serait une bonne idée, mais j'ai le trac et une boule dans le ventre quand j'y pense...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour à tous,

Je vous lis depuis plusieurs mois et j'ai trouvé beaucoup de réconfort sur ce forum et de réponses à mes interrogations et angoisses ; en effet, j'ai été pendant de nombreuses années en couple - mais les trois dernières années, j'étais amoureuse de deux hommes à la fois. J'ai pensé à ce moment-là être "anormale" et j'ai tout fait pour fuir cette seconde relation et la douleur liée à la culpabilité qui en découlait. Au final, j'ai mis fin aux deux relations il y a un an et demi - je souffrais trop... - et depuis j'ai tenté de me reconstruire et de comprendre ce qui m'était arrivé. Lorsque j'ai découvert le concept de polyamour et ce site c'est comme si une lumière s'était allumée en moi !

Et comme il n'y a, je pense, pas tellement de hasard quant aux personnes qui entrent dans notre vie, j'entretiens une relation d'amitié ambigue avec un homme depuis six mois, pour qui j'ai développé des sentiments profonds... ces sentiments sont réciproques mais il aime également une autre femme, qui se trouve être une de mes amies. J'étais au courant de leur relation.

Je suis perdue car je n'arrive pas à trouver ma place dans cette nouvelle relation. Je ressens, non pas de la jalousie, mais de la culpabilité et de l'illégitimité vis à vis de cette amie, que j'estime beaucoup. J'ai peur de la blesser, d'interférer dans leur relation, de la priver de temps en sa compagnie, etc. et dans mes moments de doute je me vois comme j'imagine que "les autres" me verraient s'ils savaient la vérité, à savoir une briseuse de couple, une fille légère qui ne réfléchi pas aux conséquences.
Bref, la mise en pratique n'est pas évidente. Car nous nous retrouvons très régulièrement tous les trois au milieu de nos amis et dans ces cas-là j'ai tendance à marcher sur des oeufs, je ne sais pas comment réagir, j'ai envie de m'enfuir.. !
De son côté, il reconnaît que cette situation ne lui convient pas vraiment, mais qu'il ne sait pas comment faire pour l'améliorer. Et moi, je ne sais pas non plus comment l'aider ...

Je pense qu'une des solutions serait que je parle avec mon amie. Sachant que nos rapports sont toujours très bons, que nous nous apprécions mutuellement et nous entendons bien - bref, pas de rivalité entre nous. Mais ce sentiment de culpabilité et d'illégitimité me bloque à chaque fois (impression d'être déloyale...)

Avez-vous des pistes de réflexion pour avancer? J'ai le sentiment que nous sommes dans une impasse ... ça me rend très triste.

Un grand merci par avance pour vos éclairages.

Niou

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.