Polyamour.info

Je me lance dans l'exercice de la critique constructive de ta riche réflexion.
Je vais tâcher de reproblématiser les sujets traités pour voir ce qui se dégage, il y a des trucs qui me titillent.

Ton texte pose ainsi plusieurs problématiques :
- a la fin, que je trouve bien formulée, je vais l'appeler la problématique "évolutions /adaptations intérieur et extérieur", je te cite : "A partir du moment où l’on souhaite évoluer dans un espace qui se modifie constamment et qui, en retour, nous modifie constamment, comment avancer sereinement [dans nos relations polyamoureuses ] en donnant et recevant des privilèges dont on sait qu’ils ne sont pas sans contreparties et que très peu de personnes sont capables de se défaire aisément des privilèges acquis ?"
Ceci vaut pour tout type de relation il me semble : comment modifier/réharmonizer les règles de la relation lorsque des évènements internes ou externes viennent perturber le fonctionnement de la relation et ses règles ?

- au début, que je reformule car ça me semble mal posé, même si c'est éclairé par la fin : y a t il des "limites structurelles dans une relation poly hiérarchisée", qui l'empêcheraient d'être "viable d’une manière saine dans un modèle poly, non seulement pour la relation principale (ou les relations principales) mais aussi pour les relations secondaires/périphériques" ?
- et : l'anarchie relationnelle a t elle une structure qui permette cette viabilité/ce fonctionnement stable pour tous ?

- je reformule ta conclusion en la reproblématisant, car je pense que tu as fait des sauts un peu rapides : "L’anarchie relationnelle" est elle la seule structure poly à avoir tendance "à concevoir des formes relationnelles avec des structures souples, des structures qui donnent davantage de possibilités pour s’adapter aux changements à l’intérieur et à l’extérieur des relations" ?
Je ne crois pas, le débat est ailleurs.

En fait je ne comprends pas bien ton usage des termes descriptif et prescriptif, structure, structure souple et rigide par rapport à règles, prérogatives, restrictions...et privilèges.

Je préfère utiliser les terme de "règle", de "implicite" et "explicite".
Je redéfinis .

Je désigne par "règle" les accord/privilèges/prérogatives ainsi que les limites/restrictions dans les relations.
Une règle peut être permissive ou restrictive donc.
Je pense que ça recoupe pas mal ce que tu appelles la "structure" de la relation : toute relation a des règles restrictives et permissives, implicites et explicites, ce qui permet de définir la structure, la dynamique interne et externe "en théorie".

Tout individu dans la relation va réagir "en pratique", "dans la vraie vie", aux perturbations internes ou externes par rapport à ces règles, à un moment donné : acceptation, remise en question, reformulation, ouverture, fermeture, explicitation...dans une relation Poly, tous les partenaires sont donc impactés, qu'ils le veuillent ou non.

Première problématique à revoir : qui a le plus de règles permissives et restrictives entre les relations mono-exclusive, poly-hierarchique et poly-anarchique ?

Ça me paraît évident que l'anarchie relationnelle a le moins de règles restrictives et le plus de règles permissives.
Par contre entre mono et hiérarchique c'est moins clair et c'est un des coeurs du débat : ta conclusion, quand je l'interprète légèrement, est que le poly-hierarchique a plus de règles restrictives que les monos-exclusifs !
Je ne le pense pas.
Du moins dans la théorie. Je pense que le couple mono a le plus de règles restrictives, quel que soit le nombre de partenaire dans la relation polyhierarchiques. Mais au fond c'est pas le sujet.

En fait, une difficulté de l'analyse du sujet que tu poses réside dans l'alternance théorie et pratique.
En théorie, je veux/on veut une/des relations viables/saines/souples/résistante/résiliente/anti fragile/à l'intérieur et avec l'extérieur. Ce désir/cette volonté /cet idéal valent pour toute relation il me semble : mono exclusive, polyhierarchique, polyanarchique... (on ne parle pas ici de personnes qui voudraient avoir des relations non viables /malsaines/fragiles... toxiques au pire, libertin a minima, problème d'engagement au milieu)
En théorie et en pratique ... à quelles conditions on y arrive ? Quelles "structures" le favorisent ? Quelles règles donc ?Quelles pratiques ? Se reposer sur la structure/les règles théoriques de la relation suffit-il ?

En pratique dans la vraie vie on voit poindre l'implicite et l'explicite, qui il me semble regroupe et dépasse ton descriptif / prescriptif :
Une "règle implicite" est une règle qui n'a pas été partagée formellement (en discussion) entre les partenaires (il y a donc un gros risque de malentendu, statistiquement)
Une règle "explicite" a été discutée /formalisée entre les partenaires (bien qu'il puisse subsister des incompréhensions,moins grave statistiquement qu'un gros malentendu).

En fait, mon observation des relations mono ou poly, et mon vécu, m'amènent plutôt à la conclusion que la réussite d'une relation ne vient pas de sa structure théorique mais bien de la façon dont en pratique s'exerce la dynamique de la relation lorsque surviennent des perturbations internes ou externes.

Ma conclusion paraît simpliste en théorie, elle s'ennonce ainsi : les relations viables/saines/résilientes/antifragiles/réussies sont les relations où les partenaires arrivent à expliciter (sortir de l'implicite) et à faire évoluer régulièrement si nécessaire les règles permissives et restrictives de leur relation, et qui arrivent à renouveller régulièrement leur accord et leur consentement sur ces règles. Ceci est une pratique, une démarche, une praxis qui fait le lien entre la théorie et la pratique.
Ceci vaut pour tout type de relations.

Corollaire : c'est difficile en pratique, et c'est encore plus difficile pour les relations qui ont beaucoup de règles restrictives et ou implicites

Corollaire antimodèle : une relation Poly hiérarchique qui se met beaucoup de règles restrictives avec bcp de partenaires aura bcp de mal à être "antifragile"

Corollaire /lemme : une relation Poly hiérarchique où les membres sont d'accord sur les limites/règles restrictives peut être très stable (mon cas pratique j'espère voir lemme plus bas)

Corollaire anti-modele : toute relation où il y a bcp d'implicite va souffrir, même s'il y a peu de règles restrictives . Ça se voit souvent helas.
Ça vaut vraisemblablement aussi pour les anarchistes relationnels où des partenaires seraient dans la théorie et auraient oublié d'être explicite . Ton avis ? Ça doit arriver non ?

Lemme : les personnes en phase entre elles sur des projets de vie, ne ressentent pas le besoin de faire des efforts sur certaines règles, même implicites, formeront fort probablement une relation antifragile
Cas pratique d'un couple exclusif qui ne regarde plus les autres tellement ils sont tout l'un pour l'autre.
cas pratique avec une relation où il y a des enfants : mon couple socle ne veut pas d'autres enfants, nos 2 magnifiques enfants nous conviennent ça ne changera probablement pas (on a vécu des drames en en perdant, ça calme); ma 2e chérie vit loin et a vécu la même chose : aucun n'envisage de changer son mode de vie avec ses enfants ; le 2e chérie de ma compagne ne veut absolument pas d'enfant ni vivre avec nous il a d'autres contraintes. Et nous on veut préserver notre structure familiale, on n'est pas du tout anarchique sur ça : la relation apparaît stable et saine et restera hiérarchique . Au moins tant qu'il y a les enfants ... Au moins 20-25 ans donc ;-) après on verra! Mais bien sûr tout nouveau partenaire risque de secouer le truc.

Hypothèse/projection : tout nouveau partenaire dans la relation impactera les règles / la structure,donc recommandation classique de redéfinir les règles au fur et à mesure (cas pratique : préservatif, dormir chez l'autre, partager /donner des choses, soutenir financièrement...) Ça secoue fort probablement parfois

Hypothèse/projection : lorsque surviennent des désirs d'emménager à plusieurs, et encore plus lorsque survient le désir d'enfants, la relation va être profondément secouée, toutes les règles devront être revues et explicitées pour garder une relation saine, entre tous les partenaires, au début, pendant la grossesse/l'emménagement et après à différents moments de la vie...