Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous

Merci pour l'ensemble de vos messages.

J'ai surtout retenu celui de Gamdotls qui me confirme ce que je pensais. Le couple libre ne règlera pas les problèmes de notre couple.

Nous tentons de nous apaiser mutuellement. C'est compliqué car ça fait 4 mois que les variations émotives sont très fortes.

Le fait qu'elle soit en contact avec son collègue tous les jours est une vraie plaie émotionnelle qui m'amène à multiplier les actions pour qu'elle se sente à nouveau amoureuse près de moi, qu'elle puisse plus se confier. J'ai beau chercher les solutions dans ma tête, il y a le rationnel et l'émotionnel qui se battent.

Hier soir, j'ai regardé le Coeur des Hommes 3 qui passait sur France 4. Constatation des 4 lascars :
- Si une femme est heureuse avec son amant mais pas heureuse avec son mari, elle quittera son mari
- Si une femme est heureuse avec son mari et son amant, elle restera avec son mari.

Dans tous les cas, une histoire sur son lieu de travail, de par sa position, ne peut que faire porter des préjudices à sa carrière. Ce qu'elle ne veut pas.

Dans l'absolu, je veux bien croire au polyamour. Ce serait tellement beau si ça n'apportait que du positif. Or la réalité est que sa double vie a porté du négatif et que je fus lésé mais aussi que toute la famille fut mise en danger physique tellement cette histoire la troublait.
Elle a reconnu qu'elle s'était désintéresse de ma fille depuis le début de l'année alors qu'elle l'a élevé. Elle a perdu patience plus d'une fois devant notre fille, la faisant pleurer, car cette dernière l'empêchait de communiquer par WhatsApp avec son amant. Je me suis pris des scuds injustifiés pour des choix que nous avions fait à 2 et que même elle avait fortement insisté. Ce n'est pas bon tout ça.

Sans compter qu'elle s'est refermée sur elle-même, a mis de la distance avec ses amies et sa soeur qui ne comprenait pas cette "froideur". Elle se réinvestit maintenant dans notre couple, notre famille et auprès de ses amis et elle meme reconnait "se retrouver". Sera-t-elle amer ensuite ? Je ne sais pas.

Je sais juste que je déploie une énergie énorme depuis des semaines pour sauver un couple qu'elle ne considère pas en danger dans les paroles alors que moi dans les faits je le vois en danger. En sortie de tempête mais avec encore des vagues dangereuses. Allons nous entrer dans une zone d'accalmie ? Sûrement, mais reste la question : pour combien de temps ?

@Kuoni : j'ai lu ton histoire sur l'autre fil. J'étais aussi dans la même logique que toi en me disant que je ne pourrai pas l'empêcher d'aimer. Mais toi aussi tu te rends compte que tu dois reprendre le contrôle d'une situation que tu n'as pas voulu à la base car elle te faisait du mal. Je crois qu'au bout d'un moment il ne faut pas confondre "liberté de l'autre" et son "égoïsme narcissique". En vrai, accepter d'être maltraité par amour fini toujours pas se retourner contre soi car l'autre sait très bien qu'on s'oublie pour lui. Et là commence l'irrespect car dans ce monde, on ne respecte pas l'altruisme empathique ! Et la gentillesse est souvent malheureusement confondue avec de la faiblesse.

Merci Juliejonquille pour ton beau message. Plein de vérité. Depuis quelques mois, je ne suis plus moi-même car j'ai abandonné mes passions et je donne tout mon temps pour notre couple. Du coup, je ne me restructure pas seul et en son absence, je me retrouve en manque.

Je ne pensais pas être devenu dépendant affectivement. C'est malheureusement le cas aujourd'hui. J'aimerai me détacher plus facilement. Je pensais qu'en ayant une écoute avec une autre femme ce serait plus facile, sauf qu'elle vivait la même chose que moi et ça m'a apporté plus de négativité que de positif. Si le fait de pouvoir plaire à nouveau et séduire m'a fait du bien (surtout d'entendre des compliments que je n'entendais plus), cela m'a fait prendre conscience que pour être avec une autre femme de manière pleine et entière, je devais moins aimer la mienne ou ne plus croire qu'elle est mon tout.

Hello

Nous nous sommes réconciliés hier soir. Je l'ai mise en colère car c'est comme si j'avais balayé par mon email tous les efforts qu'elle faisait pour me prouver son amour en un claquement de doigts. J'ai fait mon mea culpa et il faut que j'arrête de lui envoyer des emails au milieu de la nuit. C'est contre-productif. On se sent beaucoup mieux tous les 2 ce matin.

En fait, pour l'amant/ex-amant ? son seul prénom me fait replonger dans les affres et les douleurs que j'ai connu. Le pacte était de faire feuille blanche et il devait appartenir au passé. Si sans avoir couché avec lui (a priori le fait de coucher est un cap très important pour elle qu'elle se refuse à passer), elle n'arrive pas à mettre un terme définitif à la relation, c'est qu'elle ne sait pas gérer ses sentiments. Quelles sont les chances qu'un couple ouvert/libre puisse fonctionner ? N'ai-je pas raison de craindre d'être remplacé au bout d'un moment ?

Elle reconnait elle-même que d'avoir un amant était un fantasme et qu'elle n'a pas été cherché bien loin puisque c'était son subordonné depuis 2 ans. A partir du moment où il a été muté dans un autre service, la relation a commencé sur un mode amical et puis ça a viré sur la séduction et la sexualisation dans les messages.
Quand j'ai découvert le pot aux roses, j'ai voulu parler avec l'amant mais ils ont fabriqué ensemble une histoire pour minimiser ce qu'il s'était passé. Il m'a promis à 2 reprises de ne plus continuer mais il l'a fait. La-dessus, je n'ai pas eu de vergogne face à un malhonnête manipulateur. J'ai prévenu aussi sa femme la 2e fois car malgré tout nous étions 2 cons cocus et j'étais le seul à vraiment souffrir.

Pour accepter le couple libre, elle m'a demandé d'accepter qu'elle me raconte ce qu'elle avait ressenti pour lui durant tous ces mois et comment ça c'était passé. J'ai écouté, non jugé afin de me mettre à sa place et j'ai continué à l'aimer. Je demandais juste qu'elle arrête avec lui car ça me faisait trop mal. Elle me l'a promis. Dans le même temps, elle me disait qu'elle me laissait accéder à tous ses messages, m'assurait qu'elle ne cherchait pas à raviver quoique ce soit, mais m'a avoué après qu'elle lui avait écrit "tu me manques" sur une messagerie privée auquel je n'avais pas accès. Je comprenais le besoin d'exprimer le manque, mais je refuse le mensonge yeux dans les yeux.

Je me suis dit plus d'une fois que je devais peut-être lui laisser vivre cet amour. Je me disais ça après lui avoir fait l'amour, que j'étais serein et apaisé par ses mots. Mais si on ne peut pas empêcher les sentiments alors la jalousie en fait partie et des puissants sentiments de colère apparaissaient ensuite à cause des mensonges répétés.

Tu as raison. Je travaille aussi beaucoup sur moi pour accepter que son corps est le sien et ne m'appartient pas. Je pense que la-dessus je suis beaucoup plus open puisque j'étais partant pour le libertinage. J'ai plus de mal pour partager son coeur car j'ai de gros doutes sur sa capacité à gérer les 2 à la fois. Comme je ne veux pas la perdre, que je tiens à elle, je suis en mode panique sur ce sujet et pas en mode zen. (sans doute à cause de mon passé et de ma peur de l'abandon).

Une chose est certaine. Nous nous aimons extrêmement profondément (elle profondément, moi passionnément). J'ai simplement l'impression nous avons franchi un cap dans notre relation de couple qui s'ouvre à des sentiments très très forts qu'ils soient négatifs ou positifs. Est-ce parce-que c'est comme ça au début et que ça s'apaise ? Parce-que là j'ai l'impression de redevenir un ado dans la gestion des sentiments. ça me donne l'effet d'une régression.

C'est pour cela que je voulais avoir des témoignages de réussite de franchissement de ce cap.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Tu veux dire que tu me déconseilles d'accepter le couple libre ou tu m'indiques qu'il vaut mieux l'accepter car ça ressortira un jour ou l'autre ?

Bonjour

Je viens ici chercher des témoignages qui me donneraient l'espoir que le couple libre puisse être une solution à ce que notre couple endure.

Présentation rapide. 38 ans, elle 35. 11 années de vie commune et 2 enfants (la première est la mienne d'un premier mariage). (ma 2e femme au lit et moi je suis son 2e homme au lit) Nous nous sommes connus au travail et la séduction a duré plusieurs mois avant de passer à l'acte. Puis nous avons répété les actes car nous étions amoureux pour au final quitter nos conjoints respectifs.

Nous nous étions jurés de nous pardonner pour le coup d'un soir car nous étions jeunes et très attrayants avec des nombreuses occasions. J'ai eu des occasions mais j'ai réussi à m'extirper du risque de trahison car mon amour pour elle était plus forte. Elle a toujours été resistante aux avances. Début Mars, j'ai découvert qu'elle me trompait avec un collègue de travail. Cette relation avait commencé 2 mois 1/2 plus tôt alors que je rencontrais des problèmes professionnels et de santé. Je tiens à préciser que nous avions eu toujours une excellente communication et il ne s'est jamais passé plus de 2/3 jours sans que nous ne faisions l'amour (à part au moment de la grossesse)
Le lendemain de sa soirée, j'ai fouillé son portable et découvert qu'elle m'avait menti. J'ai découvert que bien plus tard que ce n'était pas un baiser alcoolisé mais une soirée à se "rouler des pelles" et que si je n'avais pas appelé, elle se faisait prendre dans un parking par son amant.En fait, elle échangeait du matin au soir des centaines de messages par texto avec son amant depuis mi-décembre. Son état second a même failli nous tuer dans un accident de voiture alors que nos filles étaient à l'arrière.

J'ai rué dans les brancards, encaisser tous les reproches. Elle ne se reconnaissait plus, elle avait peur de vieillir, peur de me voir mourir et de se dire que je serai le dernier homme qu'elle aurait connu et cela avait poussé comme une mauvaise graine dans son coeur. Je suis reparti à la conquête de ma femme avec organisation d'une soirée romantique divine (hotel avec pétales de rose, champagne, macarons) et organisation commune d'un voyage d'une semaine rien qu'en couple dans une destination très prisée des amoureuses (je pete ma tirelire). Soirées restau avec paiement babysitter pour renouer les liens. Elle m'avait promis d'arrêter mais elle a continué.
Devenant fou à épier ses moindres expression de visage (je suis comportementaliste de métier), j'ai pensé au couple libre comme solution pour ne plus gamberger du matin au soir (et la nuit) et cela me permettrait aussi de connaitre d'autres corps de femmes (j'ai quand même aussi une frustration de ne pas avoir vraiment eu d'adolescence) . Au départ interessée, elle s'est montrée assez agacée par le concept et ne lisait rien des livres que j'avais acheté(dont le fameux LA SALOPE ETHIQUE) . En fait, elle voulait avoir son amant et moi que je reste à la maison bien sage.
2e coup de canif alors que j'étais en vacances avec les enfants et nouvelle trahison (la soirée avec ses collègues était une soirée avec son amant( pas de sexe a priori) . J'ai fait semblant de croire son histoire mais mon corps à mal réagi (pannes sexuelles) pendant plusieurs semaines. 2e fouille dans son portable après un week-end pourtant excellent mais un comportement un peu bizarre. Je découvre qu'elle continue sa relation avec son amant.

Là, je quitte le foyer pendant 3 jours en lui demandant de choisir et elle m'écrit qu'elle n'assume pas son besoin d'aller voir ailleurs et que maintenant elle est d'accord pour définir des règles communes et d'arrêter avec son amant. OK pour des plans culs mais pas de développement de sentiments amoureux sinon on arrête immédiatement.
Elle m'encourage aussi à aller voir une autre fille pour découvrir le plaisir qu'elle a vécu et que ça ne change pas son amour pour moi.
J'ai réalisé en passant 2 soirs de suite avec une autre fille, que je n'avais pas de sentiments et que je ne pourrai pas aller plus loin qu'un baiser.

Le lendemain de la 2e soirée avec la fille, elle m'annonce 20 minutes avant qu'elle va déjeuner avec son amant mais qu'elle se sent suffisamment forte pour ne pas rechuter. Je pique une crise de jalousie et menace de déchirer toutes les règles car elle en trahi 2 en une seule fois (délai de prévenance et le fait d'arreter de voir son collègue en tête à tête car elle est tombée amoureuse). Grosse dispute. Elle annule son déjeuner mais finalement nous nous réconcilions (comme toujours). Je la console car elle rompt avec son amant et elle a le sentiment de manque (surtout qu'elle converse avec lui 20 fois par jour juste pour le boulot).

Nous avons passé une excellente semaine en vacances avec malgré tout une grosse dispute. La raison principale : avant d'aller dans le couple libre, j'ai besoin de passer par certaines étapes et je pense que le libertinage peut m'aider à travailler sur ma jalousie. Problème : elle accepte très bien l'idée que j'aille coucher avec d'autres filles mais elle refuse d'y assister. Moi, c'est l'inverse. Je la sais incapable de coucher sans développer des sentiments or l'expérience montre qu'elle ne maitrise pas sentiments. Elle veut son jardin secret et ne veut pas que j'y assiste.

Or dans tous les témoignages que j'ai cherché (anglais et français) je constate la chose suivante :
- si le couple a peu de relations sexuelles, le couple libre leur permet d'assouvir leur libido et est un +
- si le couple a des bonnes relations sexuelles et une bonne entente : ils partagent tout et le plan à 3, à 4 n'est pas un problème.
- si le couple à des bonnes relations sexuelles et une bonne communication, mais que l'un des 2 refuse catégoriquement le libertinage occasionnel ou même un plan à 3 : faillite à chaque fois que la femme est celle qui initie des aventures extra-conjugales avec la possibilité de tomber amoureuse. (le recherche de découverte sexuelle n'est pas le moteur)

J'ai tenté d'avancer avec ma psy pour déterminer ce que je veux. Je m'aperçois que je pense que je ne pourrai jamais passer le cap d'une bonne discussion avec une fille que je tenterai de séduire même avec l'accord de ma femme. Je suis donc un monogame psychologique même si j'aime le couple libre au niveau intellectuel. Je suis amoureux de ma femme et en ce moment elle me comble physiquement. Ma femme est différente. Elle m'a avoué m'aimer moins, même si elle a toujours du désir physique pour moi et que c'est le plaisir de séduire et des sentiments du début qu'elle recherche avant tout (je crains toutefois les vases communiquants. Faute de pouvoir coucher avec son amant, elle se défoulait physiquement avec moi. Au moment où elle passera à l'acte, nos relations sexuelles s'épuiseront). Toutefois, elle insiste à chaque fois qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle m'aime et veut rester avec moi.

Cette nuit, j'ai écrit une longue lettre disant que je n'étais pas prêt à l'attendre à la maison avec les enfants pendant qu'elle allait prendre plus de plaisir émotionnel et sexuel avec ses futurs amants. Je lui ai laissé le choix :
- Elle me quitte car elle ne saura pas me rester fidèle. Elle m'a déjà trahi et recommencera. Sauf que je le détecterai. Autant croire au Père Noel. Ainsi je cesserai de souffrir de vivre avec l'épée de Damocles même si ça m'arrachera le coeur.
- On reste ensemble, mais ses seules possibilités de connaitre d'autres hommes seront avec moi (dans un premier temps).

Elle est fâchée. En colère. Elle me reproche de lui avoir parlé du couple libre pendant des semaines et des semaines et de revenir en arrière. Elle me dit ne pas supporter l'idée que je sois là pendant qu'elle séduit un autre homme. Ne pas supporter de me voir plaire à une autre femme.
Elle choisit de rester car elle m'aime mais que je n'aurai jamais de plan à 3, avec un autre couple car ça la dégoûte. Moi, ça me ronge de savoir que ma femme puisse tomber amoureuse d'un autre homme. Elle l'a déjà fait et pour tenir ses engagements j'ai dû batailler comme un fou. Elle me clame qu'elle contrôle dorénavant la situation et qu'en parlant ouvertement, elle pourra se prémunir d'avoir des sentiments. Sauf que tous les dialogues que nous avons eu depuis lors, ne l'ont jamais empêché de m'occulter certains faits. Et elle dit elle même que les premières fois ne sont pas top avec un homme et qu'il faut recommencer plusieurs fois pour vraiment prendre son pied (donc on s'attache forcément,non ?)

Qu'en pensez-vous ? Ma femme est-elle en réalité une polyamoureuse ou a-t-elle déjà une programmation de sortie de couple sous-jacente ?
Je suis paumé.

Merci pour ceux et celles qui m'auront lu jusqu'au bout.