Polyamour.info

Bonheur, je te prie de bien vouloir m'excuser d'avoir mal interprété tes propos.
Je repartais sur l'idée que Louva se demandait comment évoquer la polyamorie avec son chéri et je trouvais que ta réponse se situait plus loin dans le cheminement, à savoir extérioriser leur situation.
Encore désolé

Merci Bonheur pour ton anecdote.
Il se trouve qu'il m'est arrivé avec des amiEs de "jouer" aux amoureux qui passent de bras en bras et qui s'interpellent comme ton mari l'a fait un peu comme si c'était naturel pour vous (ce qui devait être le cas, bravo) mais pas pour les autres (bouh, ils sont coincés, les pauvres... :-D )
Par contre, je ne suis pas sûr que Louva en est à extérioriser sa relation avec leur ami, il est encore très tôt. Et comme toi à Genève, Louva pourra/devra certainement s'éloigner de sa sphère géographique habituelle si elle souhaite vraiment se balader dans les bras de cet ami.
Je signalais juste, Bonheur, que pour le moment elle n'était pas l'optique de sauter sur leur ami pour une débauche de sexe et que cela aidera certainement son compagnon à ne pas se sentir lésé lorsqu'elle lui en parlera.

Ensuite, reste ce qu'ils vivront tous les 3, il est fort probable que les démonstrations d'affections doivent être confinée aux moments d'intimités à 2 hors de la présence du 3ème.
Dans mon cas, il se trouve que la présence des enfants rend les démonstrations entre ma douce et son lutin impossible (nous n'avons pas encore trouvé quoi dire/comment le dire à nos enfants qui semble-t-il ne sont encore au courant de rien en dehors que le lutin et sa copine sont de très très bons amis de leurs parents, qu'on très proches) mais quand ils ne sont pas là, cela ne me dérange pas qu'ils passent du temps dans les bras l'un de l'autre même si cela me laisse seul dans mon coin ce qui est quand moins cool (si la copine pouvait être ma lutine, cela enlèverait ce petit pincement mais ça ne marche pas entre nous).

Mais comme on le dit bien souvent, il s'agit d'une décision que chaque partie doit prendre en conscience et partager avec les 2 autres pour trouver un terrain d'entente.
On trouve de tout dans la nature humaine, je connais des cas très différents:
- La conjointe qui ne veut rien savoir poussant son homme à lui "mentir" (alors que personne n'est dupe)
- Le compersif du couple qui n'est pas gêné par les démonstrations d'affections des autres
- Le conjoint qui aime/aimerait faire des plans à 3 (tout le temps ou que de temps à autres)
- La poly qui cloisonne ses activités au format "en couple" mais sans rien cacher au partenaire qui reste à la maison
- et j'en oublie des tas d'autres

Ce qui a marché avec ma douce, c'est qu'elle a accepté de tout me dire de ses escapades car je suis semble-t-il candauliste. On a établi qu'elle devait planifier un peu à l'avance (2 à 3j par exemple) car il faut gérer nos enfants (et me préparer psychologiquement au fait d'être papa-célib le temps d'une soirée ou d'un week-end :-) ).
Il se trouve que nous faisons aussi de temps en temps des trucs tous les 3 mais seulement s'ils considèrent que cela ne les prive pas de leurs moments d'intimités.
Et puis, il y a l'Epée de Damoclès de ma probable future relation avec une lutine. Comment le prendra ma douce, quel niveau d'information souhaitera-t-elle? Quid de la planification ou du "ça m'est tombé dessus d'un coup donc je ne rentre pas ce soir"? etc...........
Si d'aventure je découvre quelques unes de ces réponses dans un temps pas trop éloigné, Louva je te dirais comment ça se passe si ça peut t'aider de suivre "au jour le jour" la mise en place d'une relation à côté du couple établi (bien que ce ne sera pas une nouveauté pour le couple en question).

L'idée que j'essaie si maladroitement de véhiculé, c'est bien que chacun doit faire se qu'il lui convient et que l'échanges entre les partenaires doit permettre de mettre en place quelque chose qui convienne le mieux à tous les 3.
Déjà, chère Louva, entame la discussion sur les couples non-conventionnels avec ton chéri histoire de savoir si déjà il est ouvert au concept. Ensuite ou en parallèle, aborder le fait que tu as des sentiments naissant pour un autre tout en en le rassurant qu'il ne perd pas une miette de l'amour que tu lui porte déjà.
Sache que dans mon cas, j'aime ma douce encore plus depuis qu'elle est avec son lutin (ce que je ne pensais pas possible vu le niveau de l'amour que je lui portais déjà <3 ...).
Bref comme pour certains sports extrêmes, on ne saute pas directement de l'avion, on apprend quelques trucs au sol au début. Avant de courir, apprends à marcher. Et tous ces poncifs du genre.
Je te souhaite bon courage Louva et tiens nous au courant de ces premières discussions avec ton chéri.

Et comme je l'ai déjà dit auparavant, dans l'intimité ou du moins en dehors de situations poly, dire "je ne suis qu'à toi" n'est pas en contradiction avec cette philo de vie. Lorsque ma douce me le dit en me regardant dans les yeux, je la sais sincère et qu'à ce moment-là précis, elle n'est qu'à moi mais comme je ne la possède pas, elle pourra n'être qu'"à lui" lors de leur prochaine escapade et puis elle sera "à nous" si on se remet le couvert à 3 <3 <3 <3

Bonjour,
Il est vrai que dans mon cas, nous avions aussi évoqué la possibilité d'ouverture (sexuelle à l'origine car les sentiments, ça fait peur, mais c'est venu sur le tapis quand même à un moment) bien avant que le passage à l'acte soit envisagé.
Après, notre façon de faire a été assez douce, laissant les choses se faire quand elles se font et en en parlant dès que possible (parfois après les faits). Maintenant, il n'y a pas eu de cas où la rencontre, l'alchimie et le passage à l'acte ont été trop rapides pour nous empêcher d'en parler avant.

Nous utilisons encore beaucoup de mots comme "je suis à toi" dans l'intimité mais il s'agit du moment présent et non d'affirmation de grandes vérités inaltérables. Bon il est vrai que je ne sais pas ce qu'elle lui dit quand ils sont au lit mais ça ne me regarde pas en fait si elle lui dit aussi ce genre de choses.

Je suis d'accord avec Bonheur sur le fait que ça pourrait ne pas être simple mais le dialogue est toujours préférable quelque soit la situation. ça ne veut pas dire qu'il se rangera à ton idée mais sans dialogue il est évident qu'il n'acceptera pas la situation.
Il y a beaucoup de discussions autour du thème de la découverte d'un adultère et je crois sincèrement que dans pas mal de cas, c'est bien les mensonges et la cachotterie qui sont à l'origine du sentiment de trahison et des cassures les plus importantes au sein du couple. Dans ton cas, c'est un rapprochement affectif et n'est pas dans le champ de l'intimité que notre société considère comme sacro-sainte dans le couple. Peut-être est-ce un point positif dans ton cas qui vous aidera tous les 2 (voire tous les 3)

Louva, dans ton cas, je crois qu'il faut éviter d'aborder ce sujet en nommant votre ami de suite.
Il me semble plus sûr de commencer à évoquer une évolution de votre couple, une possibilité.

Je suis dans le même cas que toi, nous nous sommes rencontrés très jeunes et sommes le premier de chacun.
Je dois avouer que ma demande quelques années plus tard de s'octroyer la possibilité d'ouvrir notre couple venait d'une envie très égoïste. En tant qu'Homme, je pensais qu'un jour je pourrais être confronté à l'envie de tromper ma partenaire tout en restant convaincu que notre amour était éternel, d'où le dilemme: comment conserver ma vie de couple mais en même temps avoir une amante.
En tant qu'Egalitariste convaincu, il me semblait important d'ouvrir notre couple offrant ainsi la même liberté à ma partenaire même si elle était persuadée que ça n'arriverait jamais.
L'arroseur arrosé: il se trouve que c'est elle qui a eu des occasions de partager des choses avec d'autres hommes et moi je me contente de la contempler rayonnante et j'en suis heureux (j'ai appris récemment que cela s'appelle la compersion, je ne savais même pas que ce mot existait).

J'écris beaucoup et je m'en excuse mais voilà, l'idée serait d'entamer la discussion (peut-être en évoquant que tu éprouves des sentiments pour un autre mais sans nommer votre ami du moins dans l'immédiat).

Mais encore une fois, c'est toi, ton couple, votre ami, je ne te dis pas quoi faire ni même comment juste des pistes. Interroge-toi là-dessus, connaissant ton homme, tu sauras comment aborder le sujet.

Bon courage