Polyamour.info

Bonjour,

Marié depuis des lustres, notre couple s'est ouvert au polyamour il y a quelques mois.

De manière tout à fait étonnante, ça se passe très très bien. Le passage au polyamour a considéré allégé nos relations, au sein bien au sein du couple qu'à l'extérieur. Faisant ainsi moins peser l'un sur l'autre nos besoins et nos exigences, avec les tensions que cela implique.

Le polyamour c'est aussi la découverte que l'on peut avoir 15 ans quand on en a 30, avec ce que cela suppose de joies, de peines, de redécouverte de soi alors que l'on croyait bien se connaître.

Beaucoup d'émotions, d'étonnements, mais surtout de l'exaltation et de la joie.

Plutôt chouette en fait !

Bonjour Kotik,

Les avis ici sont nécessairement "biaisés" comme vous dites puisque vous venez parler sur un forum de polyamoureux ... Par définition des personnes qui ont choisis de pouvoir vivre plusieurs relations amoureuses en même temps.

Posez-vous la question de savoir pourquoi vous avez choisi ce site pour demander conseil. A priori, il s'agirait pour vous d'essayer de comprendre le besoin de séduction de votre partenaire selon le prisme de ceux qui vivent cela au quotidien et qui en ont fait un choix de vie, une philosophie.

Et c'est précisément ce qui est arrivé : les personnes qui sont intervenus, qui sont polyamoureuses, ont répondus en polyamoureux.

J'ai l'impression que vous avez rationnellement le désir de comprendre ce qui se passe chez votre épouse, mais que votre colère l'emporte. Je peux comprendre votre colère, vraiment. La colère c'est humain, nous la connaissons tous.

Je suis cependant un peu étonné par votre dernier message, lorsque vous dites fournir tous les efforts. Je ne dis pas que vous n'en fournissez pas, c'est une évidence que vous le faite. Mais vous décrivez aussi votre partenaire comme quelqu'un qui traîne beaucoup de casseroles, qui a beaucoup souffert.

Vivre avec des souffrances aussi prégnantes n'exige-t-il pas aussi des souffrances à surmonter au quotidien ?

Vous donnez beaucoup dans votre couple, et semblez dire qu'elle ne vous rend pas grand chose. Mais son propre passé ne lui rend-elle pas extrêmement difficile de vous donner autant que vous lui donnez ?

La chose la plus importante que m'ait appris le polyamour c'est qu'il est libérateur de ne plus penser que notre conjoint doit être tout pour nous, et que nous devons être tout pour lui. Penser ainsi conduit, à un moment ou à un autre, inévitablement à des conflits, car nos besoins divergent nécessairement sur divers points, et notre capacité à fournir les mêmes choses ne sont pas identiques. C'est un trop gros poids pour l'un comme pour l'autre. Soit chacun à l'impression de fournir les plus gros effort, soit l'un à l'ascendant sur l'autre sur ce point, l'un pense qu'il donne tout et fait culpabiliser celui qui a le sentiment de ne rien être, d'être nul etc.

Vous êtes en colère, et c'est légitime. Mais il est peut être nécessaire de faire le tri entre ce que vous ressentez pour votre épouse et ce que vous attendez d'elle.

Vous dites que c'est votre grand amour, que vous n'envisagez pas la vie sans elle. Mais la manière dont vous parlez d'elle laisse entendre que vous ne supportez plus le peu d'effort qu'elle semble faire pour vous. Qui aimez-vous ? Ce qu'elle est ou ce qu'elle serait si elle faisait les efforts que vous attendez d'elle ?

Il y a une phrase d'Aristote sur l'amitié qui est, selon moi, absolument splendide et qui s'applique aussi à l'amour merveilleusement bien :

« L'amitié ne réclame que ce qui rentre dans les possibilités de chacun et non ce que le mérite exigerait »