Polyamour.info

Je vous écris mon histoire en recherche des témoignages similaires (et comme tous les témoignages ça va être longue…)

Je suis mariée depuis 15 ans avec 2 enfants.
Ma relation avec mon mari était très harmonieuse et on était heureux pendant des longues années. Mon mari est par contre sujet à des dépressions, des crises d’angoisse et de stress, des doutes de lui-même au travail et des maladies psychosomatiques qui vont avec.
J’ai eu le sentiment de porter la famille, la vie quotidienne et ses souffrances sur mes épaules durant des années. Je l’ai accepté en croyant de pouvoir arriver et de pourvoir lui laisser l’espace de se soigner.
Il y a 8 ans nous avons déménagé et trouvé des nouveaux amis, donc un homme célibataire, qui est devenu ami proche. J’étais toute suite attirée de lui, mais ça restait un fantasme. Jusqu’à il y a quelques années, ce fantasme commençait de m’obséder et le désir devenait insupportable. Je voulais parler à mon mari mais il était à nouveau dans un trou noir et que fixé sur lui-même. Je ne le voulais pas déstabiliser encore plus, alors je me suis tut. Le désir devenait encore pire quand j’ai appris que cet homme ressentait la même chose pour moi. J’ai finalement cédé et nous avons commencé une relation en cachette.
Entretemps mon mari était plus en plus fixé sur lui-même, me négligeait et n’a pas réagit quand je lui fais part de mon malaise. J’étais frustrée et déçue, mais je l’aimais fort. Mon amant m’a donné l’attention que j’ai eu besoin et m’a redonné un peu l’équilibre que me manquait.
Je me suis finalement accepté dans cette situation. C’était comme ça pendant plusieurs années.
J’ai rêvé de pourvoir vivre cette relation triangle ouvertement. Mais je n’ai pas eu le courage de finalement parler à mon mari de peur qu’il m’enlève ce que me fait du bien et de peur de perdre lui. Mon amant m’a jamais demandé de quitter mon mari. Seulement il aurait voulu le vivre ouvertement également et avoir plus de temps avec moi, et pas que des heures volées.
Ma relation avec mon mari commençait de plus en plus de se dégrader (dans mes yeux, car lui n’a rien remarqué). Des frustrations et déceptions se cumulaient, j’ai commencé à penser de me séparer car je ne pouvais plus. J’ai repoussé la décision, car il se trouvait en chômage et encore dans un trou.
Je me sentais de plus en plus mal. J’étouffais.
Et là, je rencontre quelqu’un d’autre… marié…et nous sommes tombés follement amoureux. Follement, car prise de risque et peu de discrétion….
J’ai parlé avec mon amant de ce nouvel homme. Il a accepté la situation et a finalement profité plus qu’avant, car je l’aimais encore plus pour cette liberté. Amant 2 était également au courant et acceptant. Ils ont même discuté de la situation. Malheureusement les seules non au courant sont été nos époux.
Pour quelque temps j’étais comblé, mais je me sentais plus en plus vide en face de mon mari.
Finalement l’année dernière, mon mari est tombé sur un mail d’amant 2 et toute la bulle a explosé. Vu la réaction (pleurs, effondrement), j’ai essayé de cacher ma relation avec amant 1 (encore plus grave). Mais rebelote, toute cachotterie est découverte un jour…. . C’était la fin du monde.
Nous avons consulté une thérapeute de couple et j’étais mis devant le choix mono ou sans lui. J’ai essayé de plaider ma cause, mais vu que j’étais double-adultère, j’étais fautive. La polyamour est bon, mais seulement quand tout le monde est d’accord - et lui n’est pas d’accord !
J’ai eu une année horrible – digérer la perte de deux amours (déjà un chagrin est atroce, mais deux… !) ; de travailler sur les reproches que j’ai eus envers mon mari et de la sensation de noyer à nouveau ; de me mettre en question : est-ce que je suis vraiment polyamoureuse ou c’est qu’une excuse pour l’adultère ? Est-ce que je serai à nouveau capable d’accepter une exclusivité ?
L’idée de rester fidèle les prochaines 30 ans me fait paniquer, mais de quitter mon foyer et mes enfants me fait également très peur. Est-ce que ça ne serait pas mieux de sacrifier mon égoïsme au profit de la famille ?????
Nous avons régulièrement les discussions assez amères sur nos points de vue. Pour moi, ce que ressort est, qu’il m’accorde des sentiments mais pas le sexe. Il lui est inacceptable de me partager.
Il m’a avoué, qu’il s’est trouvé amoureux récemment. Mais qu’il n’ait pas cédé à la tentation du sexe. Par respect, car le mari de l’autre n’était pas d’accord - et à mon avis, parce qu’il aurait dû m’accorder la même chose. De dire non a eu l’air si facile pour lui.
A l’intérieur je suis en pleine rébellion. Au point que j’ai envie de baiser n’importe qui, pour affirmer ma liberté. Et là on est loin du polyamour.
J’ai encore des sentiments très fort pour amant 1, malgré l’abstinence depuis 1 an.
Il y aurait encore tant de chose à dire, mais ce témoignage est déjà suffisamment long.
Merci de me conseiller et guider (même si je sais que la décision finale tient que à moi).