Polyamour.info

@TrioBulle

Merci encore, oui nous avançons et je m'en rends compte... Autant ne pas être influencé par telle ou telle situation, tel ou tel témoignage, on continue de faire notre propre chemin et de prendre de nouveaux repères...

@Invité de passage

C'est ce dont je viens de prendre conscience, je me suis oublié ces dernières semaines en me souciant d'elle (ce qui est normal) et je me suis retenu d'exprimer ce que je ressens, sur ce que je pense par rapport à certains éléments de la situation qu'elle vit, qu'elle nous fait vivre, et des paradoxes liés à sa jalousie (envers lui mais qu'elle aurait aussi envers moi dans une situation inverse) et au polyamour...

La phase d'écoute de ma part semble terminée, j'en avais besoin pour comprendre et voir ce qu'elle ressentait mais je pense que si ça continue en ne parlant que de lui (eux, sa femme étant revenue sans connaitre l'histoire) elle pourrait me blesser...

@EarlGrey

Exactement ! C'est ce dont je lui ai fait part ce matin... Le fait que la situation nous a impacté (période fusionnelle et négligence de notre vie de couple), qu'elle pourrait nous impacter plus profondément (sa jalousie) et qu'elle devait aussi se (re)prendre en main.

Pour le médecin, il m'a dit de trouver et régler la cause du stress avant de penser à des médicaments, je n'ai pas insisté et fais une cure d'homéopathie ! Les exercices de respiration sont aussi intéressant et le sport permet d'évacuer...

Il y a un café poly prochainement à côté de chez nous, je lui ai proposé d'y aller ensemble... Je ne sais pas ce que ça pourrait donner

J'ai minimisé et / ou intériorisé ma souffrance ces derniers temps, et je n'aime pas ce que ça engendre (perte de confiance, besoin de la surveiller, insomnies, fatigue, manque de concentration au travail, etc.)... Il va falloir sortir du cercle

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci @TrioBulle ;)

La cause semble plus complexe que ça mais effectivement c'est une possibilité, on verra bien comment ça évolue entre eux (le mélange travail / relation ne semble vraiment pas aider mais va surement accélérer les choses... dans un sens ou dans l'autre)

J'ai déjà intégré le fait de ne pas en rajouter, elle éprouve assez de tristesse et de colère comme ça...

J'essaye de l'aider autant que je peux en l'écoutant et qu'elle puisse se reposer sur moi. Plusieurs de nos amis proches (au courant) et nous connaissant tous les deux, nous soutiennent également.

Les insomnies sont revenues, l'état de fatigue qui va avec aussi, il y a un sentiment d'être laissé de côté qui remonte à la surface dans cette situation inconnue... D'ailleurs le fait de ne pas trouver de témoignages parlant des ruptures de ce type n'aide pas à avancer dans mon cas

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Des hauts... des bas... J'avais commencé à intégrer le polyamour, le plaisir de la voir épanouie, de me sentir libre, de retrouver un second souffle, de trouver une nouvelle stabilité et de retrouver le sommeil...

Mais depuis quelques jours et depuis cette situation nouvelle (le manque de sommeil n'aidant pas), je n'arrive plus à me concentrer sur moi, la voir mal en point, retenir sa colère envers lui, échanger des messages avec lui en continue puis tenter de se sevrer de téléphone, est de plus en plus difficile...

J'ai envie de la soutenir, je l'écoute mais j'ai l'impression de subir leur rupture et de les dégâts qui vont avec

Du coup, la colère envers lui revient (de la haine ?) Il va falloir dialoguer mais j'ai peur de ne pas être neutre dans nos conversations, de lui transmettre mes souffrances et de la culpabiliser involontairement...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Chinwipo
Par rapport à la jalousie en général, comme par exemple il vient il me dit moi je vais voir x on va sortir dîner et puis peut être rentrer à la maison, ca je n'arrive pas à le concevoir comme si il me volait de mon temps.
je suis pour par exemple s'il veut coucher avec une autre mais question de 1 ou 2h pas plus.
mais quand j'imagine le scénario de sortir dîner et tout je pète un câble.
je l'ai laissé sortir la 1 er la 2 et 3 eme fois mais à chaque fois je souffre.

Je n'ai pas été confronté directement à ça... Et chaque cas me semble différent

Je peux juste parler de mon expérience personnelle. A posteriori soit ils se voyaient à des moments où moi je n'étais pas disponible (sorties sportives le week end, avec des amis, soirée entre collègues, etc.), soit elle avait bloqué son week end ou sa soirée / nuit plusieurs jours à l'avance (dans tous les cas je ne savais pas)

Les seules fois où elle est sortie entre collègues après m'avoir annoncé leur relation, j'ai fait en sorte d'être occupé de mon côté, ça n'a pas marché (pas d'implication de ma part) et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit en rentrant seul à la maison...

C'est après ces expériences et en avoir parlé (ici et en me tournant vers des amis proche) que j'ai pris conscience du travail à faire pour ne plus angoisser (elle passe un bon moment et reviendra ce soir / demain...) et ne pas souffrir si cela recommençait

J'ai aussi changé d'état d'esprit en organisant des sorties entre collègues, entre amis ou avec certaines amies...

Ca m'a permis d'avancer, tout n'est pas réglé

Chinwipo
mais comment peut on arriver à ce point?

j'arrive pas, et j'ai du rompre ma relation à cause de mon incapacité à gérer

Par rapport à la jalousie en général ou par rapport à son chagrin lié à cet instant ?

Concernant la jalousie, dans mon cas, j'ai énormément avancé grâce au blog les fesses de la crémière avec de nombreux exemples sur lesquels je pouvais me projeter, notamment d'où vient ma jalousie

Ca m'aide à me comprendre, à la comprendre... La jalousie est toujours présente (et finalement elle l'a toujours été) mais j'essaye de la retourner en quelque chose de positif (pour moi, pour elle)

@TrioBulle : oui, trouver un thérapeute ouvert sur le sujet est un frein, il faudrait en tester plusieurs et se faire une idée... Et à l'inverse, elle m'a avoué avoir énormément de jalousie en elle par rapport à la vie en colocation de cet homme;

@curljoy : merci pour ce retour, effectivement, je ne connais pas du tout si ce type de thérapie peut être pris en charge, dans votre cas, ça à l'air de vous avoir aidé, où en êtes vous maintenant ?

@muguet :effectivement, nous avons énormément dialogué dès le départ et elle a toujours été claire sur le fait qu'elle ne souhaites pas partir... Ça a été un des piliers pour avancer pour moi

Mais cette histoire rebondit d'une façon que je n'avais pas envisagé au départ puisque il lui a fait comprendre hier que leur relation ne pouvait pas continuer ainsi. Cela faisait quelques jours que je sentais qu'elle n'allait pas bien, moins d'échanges, de messages, etc...

De notre discussion, il ressort qu'il a mal interprété notre situation en faisant le parallèle avec la sienne (sa femme qui l'a quitté et avec qui il a vécu en colocation pendant plusieurs semaines avant qu'elle ne parte définitivement), n'a pas forcément compris que nous nous aimions toujours et souffre de son absence (il est seul, à la garde de ses enfants en alternance et a donc le temps de ruminer, etc.) Il préfère donc stopper là même si il l'aime toujours pour ne pas souffrir plus...

J'attends de voir la suite puisque mon interprétation est plus liée au fait qu'il doit faire le deuil d'une situation idéalisée qu'il ne pourra avoir... Ils sont collègues au travail, je ne les vois pas ne plus avoir de relation d'abord professionnelles puis personnelles au vu de l'amour que ma femme lui porte...

Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bientôt 3 mois...

3 mois de remises en question, de doutes, d'interrogations, de besoin de comprendre, d'avancées, de reculs, de hauts, de bas...

Un constat, ça continue à faire mal, je peux le comprendre, je suis heureux pour elle, mais j'ai du mal à l'accepter ! Nous sommes plus soudés, plus communicatifs, les tensions du début s'apaisent et nous parlons librement de tous les sujets qui m'interrogent... (mon imagination ne s'en trouve qu'apaisé)

Un exercice simple qui m'a permis d'avancer énormément a été de me projeter à sa place et de m'interroger sur ce que moi j'aurai fait si les rôles avaient été inversés... Durant nos 15 ans de vie commune, j'ai été attiré par plusieurs femmes, comment me serais je comporté si elles avaient fait le premier pas ? Nous avons d'ailleurs échangé longuement à ce propos.

J'envisage maintenant sérieusement d'aller voir un psychologue / psychosociologue afin d'en parler et de m'aider à continuer d'avancer, peut être la prochaine étape ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Le travail continue... après avoir pris du recul sur mes derniers ressentis (blocage dès que son prénom est évoqué, moments vécus lorsque j'étais présent ou non, imagination de situation, etc.), j'ai décidé de ne plus faire abstraction du fait qu'il soit là et j'ai commencé à évoquer des sujets dans lequel il était impliqué (travail, amis en commun, sorties, etc.)...

Cet exercice m'a permis de me libérer, d'exprimer clairement mes sentiments et finalement cela s'est aussi transformé en écoute, vision, compréhension de ce qu'elle vivait, elle a pu exprimer ses craintes, ses peurs, ses sentiments qu'elle ne voulait pas évoquer de peur de me blesser

@MoE :
à y réfléchir, je ne pense pas que ce soit de la résilience puisque mon état ne sera plus le même qu'avant, je le vois plus comme une évolution... Je me suis libéré d'un certain nombre de verrous que je m'étais imposé de peur que de la perdre, la blesser, que va t'elle en penser, ça ne lui plaira pas, etc.(aussi bien dans le couple que dans mes relations sociales...)

@TrioBulle
merci et oui, la vie en général n'est pas calme, de nombreux facteurs extérieurs se sont accumulés ces derniers temps (maladie de parents, d'amis très proches, relations familiales tendues) qui m'ont clairement montré ce que j'étais capable d'encaisser, d'accepter ou de faire et finalement de voir le bonheur que j'avais d'être à ses côtés, que nous avions d'être ensemble, qu'elle vivait... son épanouissement et le mien en cours de structuration

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je m'auto répond puisque mes sentiments et ressentis évoluent quasiment de jour en jour... La colère s'estompe (j'ai compris d'où elle venait), je me concentre sur moi et sur le plaisir que nous avons d'être ensemble

Je lui exprime mes doutes, mes peurs, nous en discutons, elle me rassure, me montre et me répète qu'elle m'aime et j'essaye de ressentir que rien ne me menace, que ce n'est pas un concurrent

J'ai repris la lecture du blog "Les fesses de la crémière" que vous devez connaître, ça m'aide à prendre du recul et à continuer d'avancer...

Merci, le dialogue est maintenant essentiel pour nous et ça nous permet d'avancer... Il y a longtemps que nous n'avons pas été aussit complice dans notre couple et je profite à chaque instant de ce bonheur !

Mais en me tournant vers moi, j'analyse mes relations / sentiments / ressentis (enfance, passé, present), je vois que mon ego est touché et aujourd'hui j'éprouve à nouveau de la colère contre lui qui a fait le premier pas et fais subir à notre famille ce que lui même a subi (à l'époque, il avait fini interné dans un hôpital ce qui finalement aurait pu m'arriver)

Il a exprimé ses sentiments à un moment également où moi je n'allais pas bien (lieu de vie / travail / etc.) mais sans comprendre ou voir pourquoi... Ce qui a été fait depuis...

Après discussion, elle a tenté au depart d'en faire un ami, de l'introduire dans notre cercle mais ce n'était pas ce qu'il voulait... Et j'étais à 100000 lieux d'imaginer cela

J'ai la désagréable sensation que si je n'avais pas été moi-même perdu à ce moment, nous aurions avancé différemment... Ce qui est impossible à savoir... Mais au final, je m'en veux à moi même

J'envisageais au départ de pouvoir le rencontrer, ça me paraît aujourd'hui irréalisable...

Pour ceux qui ont pu le dire à leur conjoint, est ce une réaction normale ? Déjà vue ? D'autres ont ils ressenti quelque chose de similaire ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@Acielouvert
Merci pour ces mots ! Ils me permettent vraiment de comprendre certains éléments (pourquoi maintenant ?) et d'avoir un point de vue "de l'autre côté"...

J'ai déjà commencé un travail sur moi en me tournant vers des amis de confiance, sortir avec les collègues, ne plus m’empêcher de faire ci ou ça en pensant "qu'en dira t'on ?", d'être plus souriant, positif afin d'instaurer d'autres dynamiques envers mes interlocuteurs, etc. Le travail est long mais ça me semble aller dans le bon sens au niveau du ressenti de ce "pouvoir de séduction" que je m'interdisais d'avoir...

@TrioBulle
Je me rends compte que tout ceci ne se fera pas du jour au lendemain, c'est d'ailleurs une de mes craintes sur le long terme... Est ce vraiment moi ? Est ce que je ne fais pas tout ça en me leurrant sur mon objectif ? L'exprimer, en parler, discuter me semble essentiel aujourd'hui (quelque part, c'est déjà une avancée)

@Bagheera
Effectivement, avec la prise de recul, se prendre tout est violent mais permet de ne pas avoir de questions à se poser pour avancer... De toute façon, les signes étaient là avant mais je ne les voyais pas ou ne les entendaient pas...
Le dialogue est instauré, des projets en cours (week end / voyage /concert) pour les prochains mois... J'ai pas mal avancé ces derniers jours afin de me concentrer sur notre bonheur lorsque nous sommes ensemble, en faisant abstraction du reste, j'ai l'impression que ça m'aide

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Acielouvert
Avec beaucoup d'inquiétude...

Chaque situation étant différente, nous ne pouvons savoir comment l'autre va réagir...

Dans mon cas il y avait aussi des problèmes de communication de mon côté (couple, famille, amis) et cet électrochoc m'a fait avancer et c'est aussi ce qu'elle en attendait pour notre épanouissement de couple

Attend tu quelque chose en lui dévoilant cela ? Si non pourquoi lui dire ?

Merci !

Le travail continue pour moi, je sors plus, me tourne vers des amis proches et de confiance qui me permettent d'avancer...

Par contre, j'ai toujours des problèmes sur la gestion au quotidien, le message qui arrive sur son téléphone, l'obsession de savoir ce qu'ils se disent, de lire leurs echanges...

Je me suis tourné vers le sport pour évacuer mais chaque fois que la fatigue arrive (physique ou mentale) je ressens le besoin qu'elle me rassure par rapport à ça

Je lui ai demandé de ne pas se cacher mais j'ai finalement des doutes sur cette façon de faire... Même si je sens que par moment le fait de savoir que ce ne sont que des banalités me permet de ne pas m'imaginer autre chose

Comment le gérer vous de votre côté ?

Bonjour à tous,

En couple depuis 15 ans, marié depuis 8 et avec 2 enfants (11 et 9), j'ai découvert la notion de polyamour récemment lorsque mon épouse m'a avouée il y a 3 semaine être amoureuse d'un autre homme, elle était moins présente, je la sentais distante, je l'ai questionnée...

4 jours sans sommeil m'ont permis de recoller rapidement les morceaux du puzzle, de prendre du recul, de me faire ouvrir les yeux sur notre relation, de voir les signes que je ne pouvais (voulais) voir et de découvrir l'amant qui est un collègue de son travail en qui j'ai (avait) de l'estime (et qui s'est fait quitter par sa femme il y a un an), avec qui nous avons passé plusieurs moment (enfants compris)

Nous partageons les mêmes valeurs (éducation notamment) mais la communication dans notre couple n'a jamais été notre point fort et je l'ai toujours laissée libre de trouver des lieux / personnes qui lui permettent de s'exprimer pleinement... J'avais donc conscience qu'elle puisse trouver ailleurs un complément à notre relation mais sans jamais l'exprimer et en éprouvant une pointe de jalousie dans ces échanges.

Rapidement j'ai pris conscience qu'il fallait que je fasse un travail sur moi en changeant d'état d'esprit afin de ne pas m'enfermer dans une bulle comme c'est le cas habituellement... Je me libère, je communique plus, je m'ouvre aux autres, je suis plus énergique, j'exprime les non dit (notamment avec mes parents) et je ne m'encombre plus de ce que je n'ai pas envie (ne pas se forcer) et je prends plaisir à ce que je fais. Finalement de ce point de vue c'est assez positif !

Ensuite vient la question du nous "est ce qu'elle m'aime encore ?", "est ce que je l'aime encore ?" et la découverte au travers de différentes lectures de cette notion de polyamour qu'elle avait déjà entamée de son côté... son attitude, mon désir et nos échanges font que la réponse est claire. Elle me dit que je suis le passé et le futur, lui est le présent.

Mais je n'arrive pas à passer le déséquilibre lié au fait qu'elle m'a caché cette relation depuis plusieurs mois, qu'elle en a parlé à d'autres mais pas à moi... Je n'étais surement pas réceptif mais ça aurait évité de tout me prendre d'un bloc

Le vivre au quotidien est difficile, c'est un collègue, le nom s'échappe dans les conversations, les échanges téléphoniques sont continus (on en a discuté pour établir quelques règles) puisque je voyais bien qu'elle me cachait certains échanges pour me protéger (ce qui était contre productif).

Au final, même si je n'aurai pas été contre l'idée à la base (en tout cas au niveau sentimental), je ne lui en veux pas mais je me sens piégé avec un train de retard dans cette situation qui ébranle l'ensemble de mon schéma de couple, du rapport au corps, au sexe...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.