Polyamour.info

Tout d'abord, désolé que ce fil soit devenu un lieu d'échange conjugal pour nous, je crains que certains puisse voir ça comme une pollution d'un forum dont ce n'est pas la vocation, et je les comprendrais. Ce n'était pas l'intention première : ça s'est juste, en quelque sorte, trouvé comme ça.

Ensuite, je tiens à remercier très chaleureusement, et sans exception, tous les posteurs qui ont participé à la discussion. Je ne répondrai pas à chaque suggestion individuellement, mais sachez que j'ai pris bonne note de toutes, et cela nous a aidés, ma compagne et moi, à avancer dans la réflexion. Je citerai seulement la remarque de Sam sur la peur du loup qui est souvent pire que le loup : appliquée à la jalousie, la comparaison est très pertinente, et je la plussoie par expérience personnelle (même si le loup en soi, dans ce cas, reste redoutable).

Si d'un autre côté nos mésaventures ont pu aider certains d'entre vous dans leurs réflexions, je m'en réjouis et ça prouve qu'internet est une belle invention.

Nous n'avons par encore trouvé notre modus vivendi, il faudra probablement des mois pour cela : souhaitez-nous bonne chance. Je vous souhaite moi que les vents vous soient favorables où que vous alliez : si vous faites preuve de la même générosité que ce qui a été démontré sur ce fil, je ne vois pas ce qui pourrait mal se passer.

Sam : éh ! éh ! Mon premier sourire de la journée, merci :) (22:56 il était temps !) La réponse à ta question est simple : à la base je suis scientifique, les questions ami/ennemi me dépassent un peu ; ce que j'aime, c'est comprendre. Et j'ai pensé aller chercher l'info à la source... en plus, si les polyamoureux étaient mes ennemis, j'aurais déjà envoyé ma compagne au stalag au lieu de chercher une solution ! Tant que tout le monde est heureux comme il est, moi compris, ça me va très bien.

Mais je note la bonne volonté que j'ai rencontrée ici pour aider quelqu'un qui n'est manifestement pas de votre "camp", à supposer que cet histoire de camp ait un sens. Merci, donc.

Sam : j'ai posté avant d'avoir lu ta réponse. Merci. Je n'ai rien à y apporter de plus dans l'immédiat, mais je te remercie du temps passé et des bons conseils.

Néanmoins, ma question sur la non-perception de la frontière affection-amour tient toujours, si une bonne âme savante peut y répondre.

Merci pour vos réponses. En l'occurrence, ma question était plutôt de savoir comment ça pourrait se passer si moi je ne changeais pas : dans la mesure où si je changeais, et que j'accepte le polyamour, le problème serait directement résolu... Mais je sais bien qu'étant sur un site fréquenté principalement par des polyamoureux, ce n'est pas l'optique habituelle pour aborder le problème.

LuLutine, pour répondre à ta question, je ne sais pas vraiment ce qui me dérange là dedans : je sais juste que l'idée multiplie mon rythme cardiaque par deux, et que les pensées qui me viennent sont plutôt du genre, je prends mon gourdin et je démolis le fâcheux : non pas que je le ferais, mais ça doit être câblé en dur quelque part dans mon cortex (comme je disais, le paléolithique c'est pas si loin quand on y pense). Même s'il est vrai que la situation "c'est planifié d'avance et j'y peux rien" est particulièrement dure à avaler. J'en sais pas plus... Ce qui me rassure, c'est que beaucoup de fils que j'ai lus ici, écrits par des polyamoureux, traitent de la jalousie qui ne disparaît jamais vraiment : content de savoir que la question se pose malgré tout, je me sens moins étranger !

Pour répondre à ton autre question, à savoir une relation sentimentale sans (trop de) relation physique : c'est un compromis qui serait acceptable. Qu'elle ait un confident ou un ami très proche qui la prenne dans ses bras pour lui remonter le moral quand ça ne va pas, pour un peu vexant que ce soit dans la mesure où ça signifie que c'est un réconfort que je ne peux pas lui apporter, ça me va si ça l'aide à être heureuse. Mais une chose qui me dépasse (et j'espère que quelqu'un sur ce forum pourra m'en dire plus à ce sujet) est que ma compagne ne semble pas capable de tracer une frontière entre l'affection et la sexualité. Elle est choquée quand je prends ma sœur dans mes bras (ou l'inverse) parce qu'elle voit ça comme de l'inceste : pour elle, ouvrir son cœur à quelqu'un, ou le prendre dans ses bras pour le réconforter, est strictement du même registre qu'une nuit d'amour torride avec ce quelqu'un. Et, quitte à ce qu'elle fréquente un confident, elle ne voit pas vraiment la raison de se priver d'une nuit de sexe. C'est là que le bât blesse pour moi.

En tous cas, merci pour vos réponses. Si quelqu'un a des billes à m'apporter sur cet amalgame affection/sexualité, merci de m'éclairer, j'en ai bien besoin...

Bonjour,

C'est mon premier post sur ce forum, mais je pense avoir besoin de conseils... Je vais essayer de faire court parce que la situation est simple (mais non la solution).

Ma compagne avec qui je vis depuis 5 ans est en train de se découvrir polyamoureuse - elle l'a d'après elle plus ou moins toujours su, sans mettre un nom dessus. En ce qui me concerne, je découvre le concept : je la savais un peu frivole dans son jeune temps mais je ne supposais rien d'autre. Elle dit être très amoureuse de moi, mais maintenant elle dit aimer également un autre homme, et souhaite ardemment avoir des relations sexuelles avec lui. Je pense que ça la travaille beaucoup de ne pas l'avoir encore fait.

Le problème est que je suis viscéralement monogame. Je comprends très bien le concept du polyamour sur le plan intellectuel, mais il s'avère que je suis totalement incapable d'accepter sa réalité dans ma vie. Je souhaite pourtant le bonheur de ma compagne plus que tout, j'ai fait beaucoup d'efforts pour qu'on soit heureux ensemble, mais je me connais : le jour où elle se mettra réellement à fréquenter d'autres hommes (ou seulement celui-là), je sais que je romprai, et ça lui brisera le cœur, en même temps que le mien. Je sais que c'est idiot, appelons-ça le cerveau reptilien ou un vestige du néolithique si on veut, mais je sais que je n'y arriverai pas : je mettrai fin à notre relation, pour me protéger, et pour la protéger de mes réactions, et nous seront brisés tous les deux.

S'il existe une solution miracle je suis preneur, mais je ne le crois pas. S'il n'existe pas de solution miracle, j'ai des questions plus précises :
- le polyamour peut-il n'être qu'une passade ? Ou : se peut-il que ma compagne s'épanouisse un jour plus tard dans une relation monogame ?
- j'ai l'impression que pour ma compagne l'acte sexuel est indissociable de l'affection qu'elle porte à un homme : mais le polyamour platonique est-il possible ? (je pense que mon cerveau "reptilien" pourrait l'accepter...)
- une polyamoureuse "contrariée" peut-elle s'épanouir malgré tout, ou traînera-t-elle ça comme une malédiction toute sa vie ?

Voila, je remercierai infiniment toute personne qui a un vécu personnel sur le sujet ou un bon conseil à me donner.