Polyamour.info

Bonjour,

Merci pour vos réponses.

Je n'avais pas vu cela sous cette angle, la domination...
Je me sent quelque peu attaquer dans vos propos et n'ai pas l'impression d'être la personne que vous décrivez, je reconnais cependant que le raisonnement est cohérent et me pousse à me remettre en questions sur certains points que je n'avais pas imaginé.

Comme je le dis plus haut, faudrait écrire un livre pour être juste avec chacun de nous, évidement que ma femme ou notre ami aurait une appréciation quelque peu différente. Si je parvenait à tout exprimer clairement aussi...

Je ne cherche pas à piéger ma femme, je ne le vois pas ainsi en tous cas... Lors du dernier retour de mon ami et de la révélation de leur amour commun, j'ai lancé la discutions du polyamour, je me suis inspiré de choses dont j'ai pu lire ici et je leur ais demandé si c'est à cela qu'ils aspirent ?
Lui comme elle ont été catégorique, le sont à chaque fois que je lance le sujet, ce n'est pas ça qu'ils veulent pour leur vie.
A chaque fois que la relation se développe à nouveau vers cela sans que ce soit affirmé j'en souffre, me sent trompé...
J' en souffrirai aussi si maintenant ils voulaient clairement partir là-dedans, mais je saurai à quoi m'en tenir.

Je suis pas venu ici pour que nous soyons jugé, ni elle, ni lui ou encore moi.... Je cherche à comprendre...

Merci Caroline, pas mal de choses dites, surtout on une resonance à mes oreilles.

J'ai plus de mal sur la partie de domination et manipulation, je n'ai pas cette impression, même inconsciente,... Mais il faudra que j'en parle à ma femme.

Ps, du temps seul avec elle, je lui ai proposé, je ne fais pas qu'attendre, mais la possibilité de l'avoir avec nous a toujours pris le dessus. Oui nous passons plus de temps nous 2 que eux 2, indéniablement.

Bonjour à tous et merci pour vos réaction.

Pour bien expliquer mon histoire et rendre justice à chacun des protagonistes, j'ai l'impression que je devrais écrire un livre...

C'est long 3 années de vie, surtout celles-ci, elles ont été chargés!

Lorsque je vous lis, j'ai le sentiment de voir mon petit diable et mon petit ange que je porte sur les épaules depuis un certain temps, ce sont toutes des réflexions que je me suis faite.

Evidement, la réflexion d'Intermittent à du sens, il s'agit de mon angoisse principale, qu'elle reste avec moi par confort, sécurité...

Nous parlons énormément de ce qui nous arrive, en couple mais aussi avec mon ami. Mon premier texte ne lui rend pas vraiment justice et notre relation n'est pas si mauvaise. J'étais désemparé et effectivement au moment ou j'écrivais, je voyais tout en noir et ne vous ai exposé que le noir...

Je n'ai pas temps de m'arrêter sur tous les points, de exploré à fond aujourd'hui...

Pour poursuivre à présenter ma situation voici quelques points.

J'ai le fantasme de voir ou savoir ma femme avec un autre depuis le début de notre relation, cela ne l'a jamais attiré avant, Nous en parlions, mais durant facilement 10 ans il nous semblait que cela resterait dans notre imaginaire.

Arriva notre ami et une attirance réciproque s'est très vite installé entre eux. Il était arrivé dans notre vie comme un parfait étranger, chez nous pendant 3 mois avant de repartir définitivement sur un autre continent.
Ma femme me fit savoir que si nous devions franchir le cap, alors elle aimerait que ce soit avec lui. Nous avons donc parlé tous les 3 longuement de cela et ce ne fut pas simple pour lui de franchir le cap, il devait alors s'agir d'une relation libertine, même si nous parlions déjà des profonds sentiments d'amitiés que nous unissaient. C'était à me yeux un libertinage un peu particulier.
mais avant qu'il n'arrive à passer le cap et se rapproche de ma femme, il a fallu que nous parlions très longtemps tous ensemble de ce qui se passait. La relation devait s'apparenté à une relation sexuel, un petit bonus d'une amitié hors du commun.

Cette période fini par un arrêt de cette relation provoqué par moi, elle prenait trop d'ampleur, Elle dépassait ce que nous avions imaginé. Dans le même temps nous avons eu, lui et moi, des projet communs et il devait revenir dans quelques mois pour une plus longue période. Certainement que cette dimension de notre relation, non attendu au moment ou leur liaison débutait eu également un effet sur ma décision qu'ils devaient arrêter leur relation.

Son départ et l'arrêt de cet relation affecta évidement ma femme, mais rien d'anormale, j'éprouvait également un peu de tristesse de voir partir mon ami.

Nous avons parlé longtemps de tout cela avec ma femme durant son absence, évidement elle ne me cachait pas qu'elle avait beaucoup aimé l'expérience, cela lui avait apporté de la confiance, l'envie de plus vivre l'instant présent et notre vie de famille et de couple en était amélioré.

Quelque temps avant le retour de l'ami, alors que nous avions statué malgré tout (je dis malgré tout parce que au fond de moi, je sentais un réel bénéfice à cette liaison) à l'arrêt de cette relation afin de privilégier ou plutôt garantir notre amitié, ma femme contracta un cancer.

Une mauvaise maladie, à un stade un peu trop avancé pour que cela se passe en douceur, nous avons eu extrêmement peur, Les soins apportés étaient lourd, le sont encore aujourd'hui même si elle à retrouvé la forme.

Notre amis est revenu au moment le plus dure et il fut un réel atout dans notre foyer. Il fut le 3ème adulte de la maison et nous aida à s'occuper de nos enfants, à tenir la maison... C'était une réelle chance et un plaisir de l'avoir avec nous.
Il s'est passé de long mois sans ambiguité, nous avons reparlé ensemble de cette étrange liaison passé mais je crois que l'idée était bien loin de nous tous compte tenue du combat que nous menions.

Un jour alors qu'elle était sous traitement, plus de cheveux et pas mal de trace de la maladie encore visible, elle me demanda si je pensais qu'il la désirait encore. Elle sentait à nouveau cette attirance pour lui et cela lui apportait de la vitalité. Je ne pu que lui suggérer de vérifier par elle même et après s'être assuré de mon accord ils sont retombé dans les bras l'un de l'autre.

La relation s'intensifia comme par le passé et j'expliqua à nouveau que je le vivais pas bien. leur relation devenait trop impératif à mes yeux, ce n'était plus le bonus convenu.

Tout deux m'ont toujours soutenu que ce n'était pas le cas mais qu'ils profitaient effectivement énormément. J'émis alors le désir d'être inclu dans ce jeux, je ne supportais pas la mise à l'écart que je ressentait (Ils toujours profités de mes absences, ne m'ont pas ou très très peu mis à l'écart pour être que eux)
Nous avons alors essayé une liaisons à 3, début chaotique pour finir à quelque chose d'explosif, un mélange inattendu de tendresse, de sex, de joie de vivre ... Une espèce de débauche mais bien loin à mes yeux d'être malsaine, Nous savions dans le temps que notre ami partirai d'ici 1 mois, qu'il reviendrait mais avait émis le souhait de tout arrêter, il ne veut pas vivre ainsi, Il voyait cela comme une passade, nous l'avions alors également toujours vu ainsi. Il avait aussi annoncé qu'il reviendrait mais ne logerait plus chez nous, qu'il devait trouver de l'indépendance.

Je pense que cette période aida grandement ma femme à affronter cette maladie, nous avions vecu quelque chose d'assez incroyable à un moment ou nous n'aurions pas l'attendre.

Suite à son départ ma femme fut plus atteinte par son départ, cela m'affecta beaucoup de la voir comme ça. Les mois de son absence ont été sujet à de bon moment mais aussi pour moi de la tristesse. Elle m'avoua ressentir de l'amour pour lui, elle s'en voulait énormément.

Dès le premier jour de son retour il me dit qu'il ressentait de l'amour pour ma femme et qu'il allait avoir beaucoup de mal à la fréquenter, à retrouver une relation amicale toute simple. En plus il devait rester un mois chez nous avant d'avoir son appt.

Je les ai laissé se parler, tout se dire. Ce fut similaire à une rupture, Cela dura 2 semaines et j'étais triste de les voir ainsi. Triste pour elle mais également pour lui. J'ai toujours eu le sentiment qu'il était bien veillant envers nous, j'ai toujours ce sentiment cela dit...

Nous devions partir en voyage chercher nos enfants à l'autre bout de la france et c'était une belle occasion de lui faire visiter notre pays. Nous l'avons donc amener avec nous, nous avons pris 5 jours tous les 3 et nous avons revécu comme par le passé. Ce fut extraordinaire.
Depuis il est redevenu l'amant de ma femme, nous vivons pas loin de 3 à 4 jours par semaine tous les ensemble, ils profitent de mes quelques absences (hyper rare cette année) pour se retrouver. Cela fait 6 mois que ça dure et il s'installe définitivement ici.
Il y a deux mois il a demander à ce que nous arrêtions cela, Il ne rencontre personne d'autre et n'en éprouve pas le besoin, mais du coup il avance pas dans ça vie, il a 12 ans de moins que nous, il doit se construire et il le sait. Il sait aussi aujourd'hui qu'il désir ce nous avons, un couple, un foyer...
Mais ils n'arrivent pas à s'arrêter, moi non plus je crois...

Mais tout cela est trop, à mes yeux, pas à ceux de ma femme. Je vois des choses, le manque lorsqu'il n'est pas là, l'énergie qu'elle dégage lorsqu'il est là, Elle se préoccupe énormément de lui, pense beaucoup à lui, j'ai l'impression qu'elle m'en oubli. Je ressent à nouveau le coté impératif de leur relation.
Alors qu'elle me demande à avoir un peu de temps seul avec lui, je remarque qu'elle ne le cherche pas avec moi. Tous nos bon moments doivent lui être partagé, nous reste la gestion du quotidien.

J'en était arrivé à accepter de partager son amour, dans la mesure ou le notre serait prioritaire. Dans la mesure aussi ou inconsciemment cela s'arrêterait un jour...

Mais cette histoire me montre une facette de notre relation que je n'avais pas présumé avant, ou mes sentiments importe peu, ses priorités ne sont pas les mêmes que les miennes.

Mon couple, mon foyer à toujours été prioritaire, mon amour pour elle me semble unique. Je croyais à cette réciprocité et je m'aperçois qu'elle n'aurait pas forcément choisi cette vie si elle l'avait rencontré à une autre époque.

L'un de vous m'a demandé comment je voyais la suite, ... Au vu de ce que je ressent, je ne peux pas lui tourner le dos, dans un sens je la comprend, je la jalouse... Mais comment peut elle me faire souffrir ainsi, pourquoi ce besoin impérial de lui! Elle me dit que je me trompe sur le fait que notre relation est prioritaire, qu'elle seulement besoin de vivre un peu cette histoire mais que ça ne remet pas en question la notre.
Je vais donc lui faire confiance, la laisser vivre comme elle le souhaite.
M'en accommoderais-je?
Vais constater que je me trompe?
J'ai vraiment pas cette impression, nous avons de nombreuses discutions à ce sujet depuis des mois et elle ne parvient pas à m'envoyer un autre signale...

Merci

Bonsoir petite communauté de polyamoureux.

Depuis 3 ans j'ai la notions de cette philosophie de vie, depuis 3 ans je viens régulièrement vous lire.
Depuis 3 ans maintenant, ma femme est polyamoureuse....

J'ai besoin d'aide, besoin de vous entendre réagir, ... Je deviens fou...

Mais pour que vous puissiez m'aider, je dois me présenter, vous expliquer mon "polyamour".
Puisque je l'ai bien lu, chaque cas est différent, je crois que le miens l'est spécialement.

Ce soir, ma femme dort chez mon meilleur ami... Comment en sommes arrivés là?

Il y a 3 ans, nous avons acceuilli dans notre foyet un étranger. En échange de son aide nous devions le loger et le nourrir. En ce temps j'avais le fantasme de candaulisme, voir ma femme prendre du plaisir avec un autre homme. Elle n'a jamais été réceptive à cela et je passais pour un détraqué. Mais l'arrivée de cette homme changea tout, en 1 mois elle était dans son lit. S'en suivi quelques semaines avant que celui ci doive s'en aller, j'ai demander à interrompre leur relation avant l'heure ne pouvant la gérer, cela devenait tout le temps et partout...

Notre ami parti s'en est suivi une petite déprime, et... un cancer ...
Nous avions convenue avec mon ami qu'il reviendrait l'année suivante, il était lié avec moi professionnellement, mais que tout cela se stopperait. La maladie étant là, cela fut le cas un certain temps mais ne dura pas. Je ne su dire non à ma femme sous chimio et leur relation repartie.... Plusieurs mois plus tard, nous avons entamé une liaison à 3. Lui vivant à la maison et étant bien moins actif que moi professionnellement s'occupait de ma femme en mon absence, puis nous la partagions à mon retour.

Il du repartir chez lui et reviendrait la saison suivante. Ma condition fut qu'il devait habiter ailleurs, que cette relation ne pouvait se poursuivre ainsi.
A son retour j'appris qu'ils étaient "officiellement amoureux". j'accepta et nous avons poursuivi notre liaison à 3, ils avaient une liaisons opportuniste, cad qu'il profitaient de mon absence pour se retrouver.

Depuis cela dure, je me trouve de plus en plus en trop, ...A vivre cette situation de spectateur, de ressentir le manque d'intimité chez eux, de voir comme elle cherche à se trouver avec lui alors qu'elle n'a pas d'attention pour moi.

Nous voilà à aujourd'hui, de nombreuses disputes, difficultés dans notre couple... Nous avons deux enfants qui vont partir dans 1 semaines en vacances pour 1 mois loin de chez nous. je lui ai dit me trouver émotionnellement en mauvaise posture, compte tenue de son comportement envers lui et en parallèle envers moi il ne me reste que 2 possibilités. La quitter tout de suite, ou tenter cette ouverture, la laisser complètement libre.Tenter de m'accommoder à cette situation et lui laisser le choix de chez qui elle irait chaque jour.
Le choix elle l'a fait des le premier jour et vient de partir chez l'autre. Elle n'a ni pensé à nos enfants, ni pensé à moi, qui me suis pas retrouvé seul avec elle dans de bonnes conditions un certain temps.

Je sais que j'exprime tout cela très mal. Il s'agit de 3 ans de vie... monstrueusement chargés...
Cette homme est devenu mon meilleur ami, il est super.
J'aime ma femme à en crever.
Nous avons une super vie, ... La maladie n'a rien changer et ma merveilleuse femme à été à la auteur, elle l'a vaincue en beauté!

Elle l'aime pardessus tout, pardessus moi. Elle refuse de me quitter, alors que je l'encourage, elle est magnifique avec lui, elle est terne avec moi...

Elle n'ai pas là ce soir, ...
Je ferai tout pour son bien, y compris accepter tout cela, du moins j'essaie de l'accepter...

Mais je vous le demande les polyamoureux, de tout ce que je peux lire, votre polyamour prime sur tout le reste, prime sur le mono amour...

Pourquoi à vous lire, est ce si irrémédiable le polyamour? On ne refoule pas ses sentiments direz vous???? et le sentiment du monoamoureux en face? celui qui s'oubli, qui sert les points et qui donnerait sa vie pour l'autre? Celui qui accepte de souffrir?
Pourquoi est ce dans ce sens que cela se passe t-il en grande majorité?

Je suis au bout de mes capacités. Je pense la quitter prochainement, mais que c'est dure de quitter quelqu'un alors qu'on l'aime... Je ne l'aime pas moins parce qu'elle aime quelqu'un d'autre, je vais lui tourner le dos parce qu'elle n'a pas la la moindre attention à ma souffrances à moi alors que depuis 3 ans, depuis que nous nous connaissons en fait (14 ans), je suis attentif aux siennes.

Je suis au fond du gouffre, elle le voit, elle part le rejoindre...

C'est moche, le polyamour, même si intellectuellement cela parait magnifique.

Merci pour vos réactions.