Polyamour.info

C'est une relation beaucoup plus ancienne donc je comprends que ce soit différent.
Mais j'ai l'impression d'avoir peu d'existence à ses yeux.
Je ne demande pas forcément à ce qu'on s'affiche.
Mais il ne prête plus aucune attention à moi parfois. Et c'est difficile de sentir que d'un coup on n'est plus rien pour l'autre.

Je comprends tout à fait que chacun ait sa façon d'exprimer de l'amour.
Mais pour moi le problème vient du fait qu'il est très gentil avec moi quand on est tous les deux mais qu'il ne veut absolument pas me témoigner d'affection en dehors.
Alors qu'il a d'autres relations qu'il affiche clairement. Il s'affiche avec une femme comme s'il était en couple avec elle (alors qu'elle a un autre homme par ailleurs).
Et comme nous nous sommes peu vus récemment. Je le vois avec cette femme et je ne peux m'empêcher de comparer. Je lui ai dit que j'avais mal vécu la situation et il m'a dit que nous en parlerions.
C'est comme si j'étais une relation très secondaire. Alors que moi je n'ai que lui dans mon coeur et dans ma vie aujourd'hui et c'est très dur à vivre.
Il ne m'intègre pas du tout à sa vie. Par exemple, le soir où j'ai croisé cette femme elle ne m'a même pas dit bonjour (alors que je suis sure qu'elle sait pour notre relation).
Il a passé toute la soirée avec elle et m'a à peine adressé la parole.
Mais je sens qu'il veut me garder quand même. Mais juste comme une personne qu'il peut voir de temps à autre. En fait j'ai très honte de moi. Je me sens en trop.

Je dois dire aussi que, si c'est quelqu'un de relativement honnête, c'est aussi une personne qui a pu me mettre en compétition avec d'autres femmes (notamment avec une connaissance, nous en avons souffert toutes les deux et avons convenues que c'était lui qui nous avait placé dans une situation indélicate et assez violente pour tout dire).
C'est quelqu'un qui peut être parfois très opaque et inattentif aux ressentis des autres (bien qu'il prétende le contraire...). Bref.

Merci laurent59. J'avais lu cette bd. Je jetterai un coup d'oeil au livre à l'occasion.

A suivre...

Merci de vos réponses.
Effectivement il a toujours été honnête avec moi et m'a toujours dit qu'il éprouvait une très forte attirance pour moi. Il ne dit pas être amoureux (contrairement à ce que j'ai pu lui dire), avoir besoin de temps pour tomber amoureux...
C'est compliqué pour moi car j'ai une envie d'aimer et d'être aimée en retour (que je ne pense pas négociable).
C'est clair qu'il faudrait que j'essaie d'arrêter d'analyser sa façon de penser et que j'essaie de me focaliser sur mes envies, besoins et limites.
Je crois en tout cas que cette relation me fait beaucoup souffrir. Il dit ne pas vouloir me faire de mal... Je ne sais pas peut être que je suis vraiment maso?
Si je suis sincère avec moi-même, son fonctionnement ne me convient pas, notre relation ne me convient pas, la place qu'il me laisse ne me convient pas...
J'ai pensé un moment que je pouvais juste prendre les bons moments et bien le vivre mais c'est très compliqué, trop compliqué.
Alors je me suis dit que je pouvais être une relation plus importante pour lui (et accepter ses autres relations), mais apparemment il ne veut pas me mettre à cette place.
Après c'est quelqu'un qui est là quand j'ai besoin de lui, qui a été patient avec moi. Tout n'est pas noir. J'aime passer du temps avec lui. J'aime avoir son avis. Mais je ne comprends pas pourquoi perdre son temps avec qqn que l'on n'aime pas? Pourquoi? Et s'il a d'autres relations qui durent depuis plus longtemps et qui sont plus enrichissantes, pourquoi poursuivre avec moi s'il ne m'aime pas? Et s'il sait que moi je suis amoureuse? Encore une fois je me demande ce qu'il ressent...
Et oui je crois que nous avons surement des idées très différentes de l'amour (c'est un sujet que nous avons un peu abordé).

Merci de m'avoir lue. Je crois que rien n'est simple.
Je ne sais pas pourquoi c'est aussi difficile pour moi de renoncer!

Merci beaucoup d'avoir pris du temps et de m'avoir lue!

Je pense que ta lecture est très juste.
Je dis "polyamoureux" car c'est ainsi qu'il s'est présenté à moi et parce qu'il entretient plusieurs relations (dont je ne sais pas effectivement si elles relèvent d'une histoire d'amour ou non...).
C'est tout à fait possible que mon amour soit à sens unique (la difficulté étant qu'il revienne vers moi alors que je lui ai avoué mes sentiments et qu'il ait parfois des comportements ou des paroles assez ambivalentes et qui pourraient me laisser de l'espoir...). J'ai du mal à comprendre sa façon de faire car je pense que face à un homme qui m'avouerait ses sentiments, et alors que ce ne serait pas réciproque, je ne pourrais pas entretenir une "relation", sortir avec lui, coucher avec lui, cela me gênerait. Mais ce n'est pas forcément pareil pour tout le monde.
En tout cas, je pense que l'essentiel n'est pas le fait qu'il entretienne d'autres relations mais plutôt la relation insatisfaisante que j'entretiens avec lui.

Merci de ces éclairages, j'arrive à prendre un peu de recul, quelle que soit la suite de l'histoire...

Bonsoir,

Je vous écris afin d'avoir un certain nombre d'éclaircissements de la part de personnes neutre vis à vis de ma situation. Je suis régulièrement triste et confuse face à la "relation" que je suis en train de "vivre". J'essaie d'y voir plus clair et je suis intéressée par les retours de personnes bienveillantes et avec une certaine expérience des relations polys. Je ne veux pas être reconnue et vais taire certains détails ou certaines explications trop factuelles.

Voila j'ai eu un coup de coeur pour un homme il y a maintenant plusieurs années. Lorsque je l'ai connu il était en couple depuis de nombreuses années et moi célibataire. Je n'ai jamais eu de relation vraiment épanouissante. Je n'intéresse pas beaucoup les hommes.
Cet homme est très séducteur. Je pense que son couple battait de l'aile et j'ai passé une nuit chez lui, quelques temps après l'avoir rencontré, sans qu'il ne se passe rien. J'étais beaucoup trop impressionnée par lui à l'époque et sans doute un peu naïve (oui oui je pensais que même si on un homme m'invitait à passer la nuit chez lui ça ne voulait sans doute rien dire...)
Disons qu'il y avait une vague ambiance de drague entre nous mais suite à ça je me suis dit que je ne l'intéressais pas. Je suis amenée à le côtoyer régulièrement socialement et je m'étais dit qu'il ne se passerait rien entre nous. Je dois bien avouer que même s'il ne se passait rien, je pensais beaucoup à cet homme. Je ne sais pas comment expliquer. Je n'ai pas besoin de beaucoup de choses concrètes pour ressentir des émotions très intenses. Je m'étais un peu montée le bourrichon. Bon, je continue.

La personne qui vivait avec lui a mis fin a une très longue relation de couple. Une fois célibataire, il a commencé à papillonner. Je dois dire que déjà à cette époque j'ai pu me sentir un peu jalouse de certaines femmes avec qui il sortait (il a enchainé).
Et puis il y a environ un an et demi, il a commencé à me séduire plus sérieusement on va dire. En fait, ce n'était pas moi en particulier. J'ai appris qu'il avait couché avec un grand nombre de filles de mon entourage. Donc je me suis laissée séduire. Il a annoncé la couleur dès le départ, me disant qu'il était poly, libre, qu'il ne voulait pas d'engagement. Mon attirance pour lui était énorme et nous avons passé la nuit ensemble. J'étais tellement heureuse, je veux dire, après toute l'attente qu'il y avait eu et moi me disant que c'était impossible.
Cette période est assez floue dans mon souvenir mais nous n'avons pas poursuivi plus loin cette relation à l'époque. C'est à dire que je pensais qu'il avait juste voulu coucher avec moi et qu'une véritable relation ne l'intéressait pas. Le fait d'apprendre qu'il avait couché avec de nombreuses filles de mon entourage me semblant être une confirmation de ce sentiment.

Je n'arrivais pas à oublier cet homme. J'étais toujours très attirée par lui. Je n'arrivais pas à m'en défaire. Je ne le connaissais pas très bien à l'époque, assez superficiellement. Et les circonstances font que nous nous croisions souvent.
Puis, le temps est un peu passé et nous avons refait l'amour quelques mois plus tard. Lui revenant vers moi. Mais quelques jours après nous nous sommes recroisé et il m'a complètement ignorée, passant la soirée avec une autre femme. Cet épisode m'a complètement anéantie. 3 jours après il était passé à autre chose... J'ai mis fin très sèchement à notre "relation" lui disant que je ne voulais plus que l'on se voit. A ce moment je lui ai avoué mes sentiments. Il a été assez dur en retour. Réaction que je n'ai pas compris.
Ca a été très dur durant des mois (du fait que je suis amenée à le croiser très régulièrement et qu'il m'évitait totalement). J'étais très déprimée. Et j'ai mis du temps à remonter la pente.

Au moment où j'allais mieux et m'étais faite à l'idée de ne plus le vouloir dans ma vie, il est revenu vers moi. Et j'avais toujours terriblement envie de lui. Nous avons passé une nuit ensemble et avons décidé de nous revoir. Nous avons discuté beaucoup plus que lors des épisodes précédents. Lui maintenant sa position, sa rupture l'a rendu trop malheureux, il ne veut pas avoir de relation "exclusive". Il m'a toutefois dit qu'il n'excluait pas de reprendre ce type de relation un jour mais qu'il n'était pas prêt pour le moment. Il parle beaucoup de son ex et de la rupture qu'il a vécu très douloureusement.
Il m'a dit qu'il était très attiré par moi mais aussi par d'autres personnes, et que de mon côté je pouvais coucher avec qui je voulais.
Nous nous sommes vus pendant plusieurs mois.

Moi, toujours heureuse de le voir, passant de formidables nuits dans ses bras, mais ressentant toujours un certain malaise. Une certaine peur.
Je crois que quand j'ai recouché avec lui je me suis dit que ce serait uniquement pour le sexe (sexfriends améliorés quoi) et que j'allais très bien gérer ça. Je crois surtout que je me suis bien menti à moi-même.
J'ai dit que j'acceptais ses autres relations. Il a une relation très forte avec une personne que je ne connais que de loin dont il m'a un peu parlée. Mais il en a également beaucoup d'autres dont il ne m'a absolument pas parlé. Et parfois je les découvre comme ça sans être au courant et c'est très violent pour moi. Je me mets à le suspecter d'avoir une relation dès qu'il parle à une femme. Je suis très insécure.
Je pense que cette insécurité vient bien sûr de fragilités personnelles mais également de cette relation.
J'ai un peu parcouru le site et je crois que pour lui je suis une relation très très secondaire. Il n'a presque jamais le temps de me voir alors que je sais qu'il fait cet effort pour d'autres femmes. Du coup, je me sens encore plus minable que d'ordinaire (c'est un cercle vicieux).

Je ne vois aucun autre homme. Je peux être attirée par certaines personnes mais les circonstances ont fait qu'il ne s'est rien passé.
Cette situation me fait beaucoup souffrir. Les relations amoureuses sont très compliquées pour moi.
Vis à vis de cet homme, j'ai de plus en plus l'impression de ne pas être qqn d'intéressant, je me sens en concurrence avec les autres femmes qu'il voit (et me sens bien évidemment inférieure à elles). Lorsqu'il me fait des signes, qu il m'envoie un texto, j'ai vraiment la sensation que c'est pour me garder sous le coude au cas où il ne saurait pas quoi faire un soir.
Je me suis ouverte à lui et lui ai dit ce que je ressentais (ce malaise et cette peur). Il dit ne pas vouloir me faire souffrir et m'a proposé d'interrompre la relation (ce que j'ai vécu comme un rejet). Il ne me dit rien de ses sentiments. La seule chose qu'il m'ait dite c'est qu'il est attirée par moi. Et il finit toujours par parler de sa douloureuse rupture.

Voila. Je suis bien malheureuse. Je ne suis vraiment pas sur d'être qqn de poly. Et d'ailleurs je n'aime pas trop les étiquettes. Là seule certitude que j'ai c'est que je voulais cet homme à en crever.
J'ai cru réussir à surmonter ma jalousie car je pensais que je pouvais faire partie d'une des relations qui comptaient pour lui. Mais franchement j'ai vraiment l'impression de ne pas compter. Il me dit qu'il n'y a pas à se comparer mais je sens que quelque chose ne va pas. Je sais bien que je suis peu sure de moi et fragile (et peut être que j'en demande trop?). Mais, je crois aussi qu'il me met dans une position insécure.
J'ai fait énormément d'efforts pour pouvoir essayer de comprendre et accepter son mode de fonctionnement actuel. Mais j'ai l'impression qu'il en fait très peu pour moi...
Je ne sais pas quoi faire. Je n'arrive pas à rompre pour le moment. Je me dis que je n'ai pas assez bien compris sa façon de fonctionner. Et ça me fait très mal (comme physiquement). Mais je me sens vraiment comme la cinquième roue du carrosse.

Je pense que de toute façon il va se lasser de moi et de mes réflexions puisqu'il doit sans doute fréquenter des femmes plus ouvertes d'esprit qui ne l'embêtent pas avec toutes ces histoires.

Il dit être très attentionné et très communiquant mais je ne me sens ni aimée ni aimable dans cette relation. J'ai pensé : OK il aime plusieurs personnes. Essayons. Mais est ce qu'on peut vraiment aimer autant de femmes? Est ce qu'on n'est pas forcément désespérée quand on se rend compte qu'on est pour lui une relation peu importante (et ça ça veut dire qu'il ne prend presque aucun temps pour moi alors qu'il fait des efforts et passe des weekends avec d'autres femmes)? Je me demande ce que je fais de mal... On est très attirés tous les deux du coup je me dis que ma personnalité n'est vraiment pas intéressante...
Pourquoi est-il revenu vers moi?
Quand je suis avec lui je me sens bien mais là il n'a plus l'air d'avoir envie de me voir...

Je ne comprends pas et me sens vraiment malmenée. Je suis incroyablement triste.

Merci de vos avis extérieurs.
On m'a dit à de nombreuses reprises de le laisser tomber mais je n'y arrive pas...
Est ce que je suis dans une impasse?
Je me demande s'il a autant de relations parce qu'il le souhaite ou si c'est par dépit?
je suis vraiment perdue.