Polyamour.info

Marrant, je ne sais pas...
Bonjour, d'abord.
Es-tu le mari de @bonheur?
Et si oui, as-tu réussi à penser de la sorte dès que tu as été confronté à son choix de vie?
Ce qui m'intéresse, c'est le cheminement. Avant le moment où tu es devenu poly-acceptant...

@bonheur
Le poly me semble une démarche bien plus complexe et plurielle que simplement un désir d'amour. Quels autres besoins doivent-ils être rencontrés?

Je ne cherche pas à être convaincu (le polyamour est une voie de secours dans certains cas, un choix de l'un ou l'autre dans d'autre...) mais à partager le vécu d'hommes qui sont passés par là. J'aimerais lire l'avis de ton mari...ou d'autres (car j'ai l'impression, à la lecture de ce site, que la démarche Poly est plus souvent celle de femmes que d'hommes). Tu parle de Poly-acceptant (ont-il vraiment eu le choix)... quid des poly-meurtris?
Je suppose que tout n'est pas rose et miel...

Je t'avoue que cela me choque lorsque je lis que tu aurais demandé le divorce (même pour lui) si ton mari eut été en souffrance depuis 11 ans. Je ressens cela comme: moi je choisi ma voie car je dois être fidèle à moi-même; tu me suis, tant mieux; tu ne me suis pas, tant pis!

Dans la position où je me trouve pour le moment (et je dis bien dans la situation où je me trouve pour le moment), je ressens cela comme de l'égoïsme (ou de l'égocentrisme)... Et c'est très dévalorisant. Pour un homme, être fidèle à soi même ne vaut pas moins (ni plus d'ailleurs) que pour une femme.
Je cherche donc à comprendre ce que tout cela signifie...
Merci.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Et merci Isard, pour cet avis qui sort effectivement des sentiers battus ici et qui donne une place à celui qui "subit" le poly...

C'est ce qui me chagrine dans cette "culture", je l'avoue. Ma femme se dit heureuse avec moi, mais elle le serait davantage (elle n'en est même pas certaine) en vivant cette passion. Moi, par contre, je plonge et je suis malheureux. La compersion est à sens unique, je trouve...
Et ce qui est insupportable, c'est que l'aspect "travail " est en balance: si qui que ce soit met fin à cette passion....elle perd son travail auquel elle tient tant.
Est-ce vraiment du Poly? Elle en doute elle même... Elle essaye de mettre un sens sur ce qu'elle vit et n'y parvient pas. Elle est totalement perdue, elle plonge... et moi de même. Pourtant, ni elle ni moi n'envisageons de vivre l'un sans l'autre. Nous nous aimons comme des fous. Elle même n'imagine pas un seul instant vivre avec lui, avec une conviction très forte.
J'ai parfois le sentiment que ce qu'elle vit est plutôt une forme de reconnaissance très forte pour ce gars qui lui a permis de s'épanouir sur le plan professionnel, après des années (20!) d'investissement ailleurs sans véritable reconnaissance. Aujourd'hui, elle peut mettre en place tous les projets qu'elle désire, pratiquement sans limite. Elle part...elle perd tout cela!

Bonsoir à toutes et tous.
Je suis nouveau ici et je viens vous demander de l'aide, sans être certain que je sonne à la bonne porte. Je me lance. Je m'appelle Chris, j'ai bientôt 50 ans. Je suis marié depuis 23 ans avec une femme que j'adore. Nous avons trois enfants.

Il y a un an, après un changement de travail un an auparavant, mon épouse m'a avoué qu'il y avait quelque chose qui se passait entre elle et son collègue/patron. Directement elle m'a dit que c'était plus une forme de complicité et de fusion d'esprit et que notre couple n'avait pas à s'en sentir menacé. Elle m'aimait plus que tout et plus les mois ont passé, plus son Amour pour moi était fort.
Les avances de son collègue ont été de plus en plus fortes, il la poussait à me quitter (il s'est d'ailleurs éloigné de sa propre épouse). Après une période très difficile à la maison, elle m'a confirmé son choix de vivre auprès de nous et le lui a fermement dit.
Il y a quelques semaines, j'ai appris qu'ils avaient "craqué". La première douche froide passée, notre psy de couple ,que nous voyons depuis le début de cette crise, m'a demandé qu'elle était ma limite. J'ai expliqué que je pouvais supporter ce qui s'était passé, que je pouvais supporter qu'ils se voient encore au travail (car elle aime plus que tout son travail qui est l'aboutissement d'années de recherche et de cheminement),mais que je ne voulais plus qu'elle ait de relation sexuelle avec lui. A ce moment, elle nous a dit que, vu son amour inconditionnel pour moi et sa volonté de garder cette relation avec lui, elle était peut-être poly-amoureuse.

Notre psy de couple, devant l'impossibilité pour ma femme de prendre la moindre décision (quitter le boulot, cesser sa relation avec lui, modifier sa relation avec lui tout en maintenant leur relation professionnelle...), m'a proposé de lever ma limite durant une période donnée, afin de lâcher la pression et de laisser à ma femme la possibilité de prendre ses responsabilité.
Je vous avoue que cela m'est impossible. J'ai alors lu le livre de Francoise Simpere. Si je respecte sa façon d'être et la voie qu'elle a choisie, je ne m'y suis en aucune façon retrouvé. Le Polyamour, dans un couple, doit relever d'un consentement mutuel, me semble-t-il et aujourd'hui, cela m'est imposé. Pire, je dois prendre la décision d'accepter que cela se fasse, alors que j'y suis opposé. Je n'y arrive pas... Ma souffrance est énorme, je n'en dors plus et mon épouse est dans la même situation. Son collègue lui pourri la vie au boulot, elle dit m'aimer plus que tout. Elle est mon seul, mon unique amour depuis 27 ans. Je ne parviens pas à me résoudre à l'imaginer faire l'amour avec quelqu'un d'autre, surtout avec ce gars (son employeur) qui a tout fait durant un an pour qu'elle me quitte.
Aidez-moi à comprendre, à surmonter cette situation, voire, peut-être, à parvenir à prendre une bonne décision pour nous deux, s'il vous plaît.
D'avance, je vous remercie.