Polyamour.info

Evènement à priori remis à l'été 2026. Toute personne avec des compétences dans certains ateliers est bienvenue d'ici là pour co-construire le programme.

Maintenant si on arrive à constituer des groupes de 5 à 7 personnes intéressées pour venir cet été, cela reste organisable, avec peut-être un principe total de prix libre et conscient.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Le polya n’est pas reconnu donc ça peut s’inscrire dans cette marche même pour les polya hétéro cis :)

artichaut
Il y a un peu 2 questions en une.

Concernant cette question, il y a peut-être aussi la manière d'aborder la chose qui est en cause : pourquoi ne pas commencer petit (organiser des cafés poly ou des soirées…) avant de vouloir organiser de grands événements ?

Parce que les ateliers que je souhaitais proposer sont fortement liés au lieu (îles canaries). Je ne vois pas trop les gens venir de France aux Iles Canaries pour un café ou une soirée. Et ça fait maintenant 12 ans que je fais des auberges avec parfois ce type d'activités improvisées (mais pas taggées comme "poly")

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Quelles sont les revendications lors de cette marche ?

🎓 NOUVEAUTÉ 2026 : Le planning familial propose une formation EVRAS spéciale polyamour !
Module validant pour les organisateur·ices d’événements relationnels pluriels !

Bonne nouvelle ! À partir de janvier 2026, le Planning Familial met en place une formation EVRAS (Éducation à la Vie Relationnelle, Affective et Sexuelle) avec un module spécialisé sur les relations plurielles. 🎉

Cette formation sera destinée aux futur·es intervenant·es et organisateur·ices d’événements polyamoureux : stages, retraites, festivals, ateliers… Le module abordera notamment :
• la communication non violente en milieux pluriels,
• les bases de la consentementologie expressive (verbal, gestuel, intuitif),
• la gestion collective des espaces de confiance,
• la diversité des attachements (relation anarchiste, hiérarchique, libre…),
• et les responsabilités éthiques de l’organisation d’événements.

La validation du module donnera droit à une attestation officielle “EVRAS-POLY”, que les réseaux pourront reconnaître comme base de confiance.

✨ (oui, bon… sauf que ce n’est pas encore vrai…)

⸻

💬 Mais… et si ça existait vraiment ?

Ce que je viens d’écrire est fictif, mais pas absurde. Ça m’est venu en tête en me retrouvant face à un mur (bienveillant, mais mur quand même) autour d’un projet que j’ai commencé à monter : un événement d’été aux Canaries autour du polyamour. Il est visible sur le site polyamour.info, mais pour qu’il soit relayé plus largement, j’ai rencontré les freins classiques :
• méfiance par défaut (on ne relaie que si on connaît bien l’organisateur·ice),
• principe du vetting (il faut avoir été dans l’événement avant de le recommander),
• pas de recommandation officielle sans expérience directe,
• etc.

Je comprends l’importance de ces filtres, surtout dans une communauté où des personnes ont parfois vécu des expériences très difficiles. Mais je m’interroge aussi : comment faire émerger de nouveaux espaces si l’entrée repose uniquement sur la reconnaissance personnelle ou la cooptation ? Est-ce qu’on ne pourrait pas réfléchir à des repères objectifs, des formations, des démarches accessibles, qui valident aussi les intentions et la compétence d’organisation, même hors réseau proche ?

D’où cette idée (fantasmée mais peut-être pas si folle) d’un module EVRAS adapté. Est-ce qu’il en existe déjà ? Est-ce qu’il faudrait en créer un ? Est-ce que le Planning Familial pourrait être un interlocuteur ? Ou bien monter une initiative coopérative pour outiller celles et ceux qui veulent créer des événements ouverts, sécures, ancrés dans les valeurs du polyamour ?

Je serais très heureux d’avoir vos retours, critiques, compléments, idées…

Avec curiosité, bienveillance et envie d’inventer ensemble. 🌱

En l'absence de co-auteurs, j'ai lancé la pétition ainsi.
Et celle-ci a été validée par l'assemblée nationale, elle est donc désormais en phase de signature.
Merci pour votre soutien dans cette démarche.
Notez que la signature est sécurisée, et reste anonyme.

Voici le lien

https://petitions.assemblee-nationale.fr/initiativ...

Merci, très intéressant cette info, et notamment la notion de l'avancée dans ce qui est nommé dans cet article "non-monogamie éthique".
Une légalisation de la poly-parentalité, ne doit pas, selon moi et l'article en parle aussi, permettre en aucun cas la polygamie dans le sens connu d'hommes pouvant avoir plusieurs épouses en parallèle avec une notion de "soumission".
Il est donc important que la procédure possible vérifie un consentement libre et éclairé, et une égalité de position on va dire, de l'ensemble des "co-parents", mais je pense, contrairement à la position du Canada pour le moment, que cela pourrait se faire aussi en notion conjugale, et pas seulement parentale.

J'ai l'impression que ce fil de discussion a oublié un élément essentiel du post initial

On veut tous les 3 des enfants et on se questionne sur la possibilité de l'enlever tous les 3.

Je trouve cela très beau, et le questionnement sur les aspects juridiques de la co-parentalité très juste. J'essaye de promouvoir une réforme du droit de la famille dans ce sens, mais cela n'est pas évident, les mentalités prennent du temps à évoluer, même si sûrement il y a plus de 2000 ans beaucoup de familles étaient certainement dans cette situation.

D'un point de vue pratique, envisagez-vous de l'élever en vivant sous le même toit tous ensemble ?

Je ne suis pas à ta place, mais dans mon souhait de vivre en famille polyamoureuse, si j'étais à la place d'un deux papas potentiels, sans savoir qui est le père génétique, je crois que pendant la grossesse je préfèrerais ne pas savoir, et prendre soin de "notre femme enceinte" avec l'autre papa du mieux qu'on peut ensemble.

La naissance peut apporter la réponse, par un trait physique, mais l'amour porté à la femme mère de cet enfant, serait je pense plus fort pour élever cet enfant comme le mien aussi, en famille, que le fait qu'il soit biologiquement de l'autre papa, si c'est cela est le cas.

Je me demande, si tu savais maintenant qui est le père, est-ce que cela prioriserait ta relation avec lui pendant la grossesse ?

Point de vue juridique, à défaut d'avoir une autre solution existante aujourd'hui (1 maman et 2 papas), peut-etre je proposerais de considérer l'enfant comme ayant 2 papas, comme s'il était l'enfant adopté de deux hommes (ça c'est possible actuellement), et en faisant confiance que la maman restera considérée ainsi même sans ce lien juridique..

Je suis tombé·e sur cet article très intéressant qui présente les résultats d’une étude menée par Milaine Alarie sur les enfants ayant grandi dans des familles polyamoureuses. Contrairement à certaines idées reçues, les témoignages d’enfants montrent plutôt une expérience positive, avec des liens affectifs riches et une vision élargie de la famille.

L’article aborde aussi des points sensibles comme le manque de reconnaissance légale des tiers parents et le fait que la biparentalité reste un cadre dominant, même chez certains parents polyamoureux.

👉 Je suis curieux·se de lire vos réflexions, surtout si vous vivez ou avez vécu dans une configuration familiale polyamoureuse, ou si vous êtes parent dans une telle dynamique.
Comment vos enfants vivent-ils cette réalité ?
Quels mots utilisent-ils pour parler des partenaires de leurs parents ?
Et comment gérez-vous la question de la reconnaissance sociale ou légale de vos structures familiales ?

Voici le lien vers l’article :

https://lactualite.com/actualites/comment-les-enfa...

Merci pour ton partage, c’est très touchant et on sent à quel point tu veux faire les choses bien. Je n’ai pas de réponse à apporter mais je voulais faire remonter ton message qui mérite d'être lu. Est-ce que vous avez commencé la thérapie de couple ? Est-ce que la situation a évolué depuis ?

Au passage, je trouve intéressant le contraste entre ton pseudo “Die Hexe” (la sorcière, une figure puissante, libre, hors des normes) et ton témoignage, très sensible, lucide et vulnérable. Peut-être que ce n’est pas un paradoxe, mais justement le reflet d’une grande force intérieure : celle de se remettre en question, d’affronter ses peurs et d’oser transformer sa relation.

Une idée qui pourrait peut-être t’aider, si tu en ressens le besoin, ce serait d’écrire une lettre à ton partenaire. Ça permet parfois de poser ses ressentis plus calmement, sans être interrompue ou dans l’émotion directe du moment.

Tu pourrais y exprimer ce que tu ressens quand il parle d’une autre personne alors que vous êtes ensemble, ce que ça te fait, et ce dont tu aurais besoin à ce moment-là. Et lui remettre cette lettre quand il aborde à nouveau ce genre de sujet, ou quand tu sens que c’est le bon moment.

Aussi, un petit rappel qu’en communication non violente, il ne s’agit pas de tout dire à tout moment, mais de partager ce qu’on ressent avec l’accord de l’autre, en respectant aussi ce qu’il ou elle est prêt·e à entendre.

Penser à quelqu’un d’autre, ça ne se contrôle pas. Mais en parler, c’est un choix, et c’est ok de poser une limite si ce n’est pas le moment pour toi d’entendre ça.

Bon courage à toi 🌿

Je me permets quelques réflexions, avec toute la prudence qu’impose une situation aussi délicate.
Est-ce que les limites posées sont les mêmes dans l’autre relation de sa compagne ? Par exemple, est-ce qu’elle aussi ne voit son amant qu’une fois par semaine ? Si ce n’est pas le cas, ça peut créer un déséquilibre difficile à vivre, même si ce n’est pas volontaire.

Des auteures comme Françoise Simpère (Le Guide des amours plurielles) ou Lucile Bellan (La Révolution polyamoureuse) rappellent que dans une relation polyamoureuse, l’équité des accords (plus que l’égalité stricte) aide souvent à maintenir un équilibre émotionnel plus sain.

Et sans remettre en cause la sincérité de ton partenaire, il arrive parfois que certaines personnes présentent des limites comme venant de leur compagne ou compagnon, alors qu’elles expriment aussi leurs propres freins, parfois sans s’en rendre compte. La psychothérapeute Isabelle Nazare-Aga parle de ce genre de mécanismes dans ses travaux sur les relations humaines.

Enfin, et c’est vraiment à toi de voir si c’est une piste qui te parle : est-ce que tu as déjà envisagé la possibilité d’avoir d’autres relations en parallèle, si c’est quelque chose qui te correspond ? Non pas pour compenser ou combler un vide, mais parfois, dans une dynamique polyamoureuse, construire plusieurs liens permet de moins dépendre émotionnellement d’une seule relation qui, pour des raisons extérieures, est contrainte. Ce n’est pas une solution miracle, ni une obligation bien sûr, juste une idée à considérer si tu sens que ça pourrait t’apporter un peu d’air.

Par exemple à croire au grand amour avec une femme qui m’a demandé en mariage au bout de 2 semaines, et qui au final a torture nos enfants et les a enlevés à l’autre bout du monde. Aucune nouvelle d’eux depuis plus d’un an la.
Par exemple à croire au grand amour avec une autre femme qui m’a déboursé de 6000 euros avant même qu’on se rencontre.
Par exemple à croire au grand amour avec une autre femme qui me violait chaque matin quand je dormais par peur que je la trompe.
Par exemple à croire au grand amour avec une femme avec qui j’étais en Afrique, et que j’ai aidé ensuite pendant des années, sans jamais se revoir.
Par exemple à vouloir ouvrir une mosquée mixte naturiste à Jérusalem en trouple avec une chrétienne une juive et une musulmane pour mettre fin aux guerres de religions.
Par exemple pour avoir racheté un club de foot pro pour venger la mort de ma sœur.
Par exemple à passer pour un fou à mes actions citoyennes et politiques.

J’ai trouvé la paix, quand j’ai mis tout ça en musique.

Et là je me barre dès que possible aux Îles Canaries (d’où l’événement que j’ai proposé sur le site)

J’espère que mon message respecte la charte. Mais je crois qu’il respecte les droits de l’homme et la liberté d’expression.

Je ne sais comment partager cette partie de ma vie, mais mon hypersensibilité m'a causé bien des problèmes aussi pendant de nombreuses années.
Au fur et à mesure, j'ai travaillé sur moi pour apprendre à apprivoiser et gérer mes émotions, notamment par l'art-thérapie.
Quand des émotions fortes me viennent, je les pose d'abord, via l'écriture, le dessin, la musique, et c'est ceci que je partage, parfois, avec la ou les personnes en lien avec cette émotion.

Bonjour,

Je cherche des co-auteurs-trices, pour rejoindre la promotion de cette pétition à l'assemblée nationale, qui a une valeur légale.

Voici le lien :

https://petitions.assemblee-nationale.fr/initiativ...

L'idée n'est bien sur pas d'imposer le mariage à plus de deux à tous, il y a d'autres modes relationnels, mais un changement dans la loi permettrait de limiter les discriminations pour ceux sortant du mode relationnel "traditionnel".

La réforme propose aussi la formation aux outils de communication, CNV etc...

Qu'en pensez-vous ?

Xalma

La question est peut-être en "pas de coté", mais as-tu proposé à ton conjoint de rencontrer ta nouvelle relation, et vice-versa ?

Bonjour,
La posture de ton mari me rappelle la mienne il y a 10 ans, avec mon ex-femme. C'était pour elle comme une révélation les plans à 3 avec une autre femme, mais je ne pouvais pas l'imaginer avec un autre homme.

Voici la définition en "polyjargon" :

One Penis Policy Règle consistant à autoriser ses partenaires à n’entretenir des relations qu’avec des partenaires du même genre qu’elleux. Généralement imposée par un homme cis hétéro avec une femme cis bisexuelle lors de l’exploration de l'ouverture d’une relation pour apaiser un sentiment de jalousie, cette règle induit qu’un seul pénis ne peut exister dans la vie sexuelle et amoureuse de cette dernière, contribuant ainsi à exercer une forme de contrôle sur les relations de ses partenaire, tout en étant en inadéquation avec l’éthique polyamoureuse par la reproduction de schémas masculinistes.

Bon, c'est une définition assez "rude" :)

Ceci dit tu parles la, uniquement de relation sexuelle, il n'y a pas de sentiments impliqués j'ai l'impression ?

Cela pourrait-il rassurer ton mari, de lui proposer d'abord que toi tu explores d'autres relations avec des hommes de ton côté, et que cela ne change rien a votre relation a vous, avant d'envisager en simultané ?

Je crois que la première chose importante, c’est d’accepter qu’il n’existe pas de solution parfaite, indolore, où personne ne souffrira. Ce que tu vis est profondément humain : aimer deux personnes sincèrement mais se retrouver enfermé par des loyautés contraires. Le vrai choix n’est pas entre « tout le monde heureux » ou « tout le monde malheureux » — le vrai choix, c’est quelle perte tu es prêt à traverser pour rester aligné avec tes valeurs et ne pas te perdre toi-même. Avant de chercher une solution extérieure, il est primordial que tu prennes soin de toi.

Tu es au bord de l’épuisement moral, tu dors mal, tu portes une charge émotionnelle immense — ce serait vraiment utile de consulter un thérapeute
pour poser tout cela dans un cadre sécurisant, hors de la pression du quotidien.

Dans ta relation avec ton épouse, plutôt que de reparler tout de suite de polyamour (ce qui la ferme et déclenche une tempête), essaie d’ouvrir d’abord un dialogue sur votre relation actuelle : comment chacun de vous se sent, quels besoins ne sont plus comblés, quelles peurs existent. Des outils comme la communication non violente (CNV) peuvent t’aider : exprimer tes ressentis avec des phrases en « je », poser des besoins clairs, accueillir les siens sans juger. Si possible, envisage un thérapeute de couple pour ne pas rester seuls avec ces échanges lourds. De ton côté, clarifie aussi avec l’autre femme : remercie-la pour sa patience et sois honnête sur le fait qu’il te faudra peut-être du temps, sans promesse irréaliste.

Enfin, une fois ces bases posées, la vraie décision viendra : rester et renoncer à l’autre amour (en faisant ton deuil sincèrement), ou assumer de quitter ta femme (en l’aidant à reconstruire mais sans te sacrifier).
Tu ne pourras pas imposer le polyamour s’il est rejeté catégoriquement — ce serait injuste et destructeur pour vous deux.
La clarté vient par étapes, pas en cherchant tout de suite la solution finale.

Je vois aussi que tu portes une immense culpabilité, notamment sur l’image que tu donnes. Tu dis que de l’extérieur, on pourrait croire que tu es « un narcissique qui a emprisonné sa femme ».

Mais attention : il y a une différence énorme entre une personne qui contrôle délibérément l’autre pour l’asservir (ce que fait un vrai pervers narcissique), et une personne qui se retrouve dans une relation déséquilibrée où la dépendance de l’autre te ligote malgré toi.

Ce n’est pas la même chose.

Le fait que tu sois lucide, que tu poses la question de son autonomie et que tu envisages même de l’aider à reconstruire si séparation il y a, montre que tu n’es pas dans la manipulation.

Ne t’ajoute pas cette charge injuste de culpabilité : tu n’as pas « enfermé » ta femme, mais vous êtes tous deux enfermés aujourd’hui dans une relation qui s’est figée.

Ce n’est pas pareil.

Le travail à faire, c’est de clarifier où s’arrêtent tes responsabilités : tu peux soutenir, accompagner, aider ta femme à retrouver une autonomie si elle le souhaite… mais tu ne peux pas être le garant exclusif de son bonheur ou de sa stabilité toute ta vie au détriment de toi-même.

Dans les premières semaines c'est la phase ENR (Energie de la Nouvelle Relation), qui peut retomber tout aussi vite.
Il te dit ne pas être dans l'urgence, cela te laisse le temps de la réflexion (1 mois, 2 mois, 3 mois ?).
Ceci dit, te propose-t-il du polyamour ou de la polygamie ?
T'a-t-il dit que tu pourrais aussi avoir toi d'autres relations (même si tu ne le souhaites pas) ?

artichaut
L'événement est en quelle langue ?

L'évènement est dans la langue de l'amour :) Il se déclinera principalement en anglais et français, et possiblement des parties en espagnol ? Des traductions seront prévues sur les supports fournis.