Polyamour.info

félicitation bonheur, c'est une joli histoire profite bien alors :)

j'aime bien ce ton léger que tu as, tes messages me font sourire, je me retrouve plutôt bien dans ce que tu écrit.

oui c'est bien d'avoir et ressentir des émotions, mais quand elles prennent le pas sur la raison, c'est bien aussi de les contrôler.

Rien n'est arrêté, parce que je ne peut pas encore lire l'avenir, mais j'ai envie de faire tout mon possible pour que ça fonctionne. Même s'il n'y a pas de mot spécifique, car nous sommes tous différents, on est arrivé à poser des mots là dessus, à comprendre un peu plus, et surtout se 'redire' qu'on s'aime.

Merci encore pour votre soutient et vos conseils, mine de rien, vous m'avez déjà aidé à y voir plus clair.

je pense que je vais rester sur le forum, vu qu'on me donne des trucs à lire :) et puis là ça va mieux mais j'aurai sûrement d'autres coups de mou

a bientôt

bonjour bonheur,

je ne sais plus trop à quoi j'attache de l'importance en fait, vous me faites trop réfléchir!

Si je me creuse autant la tête au point d'anticiper comme vous dites, c'est que justement, je veux pouvoir envisager toutes les possibilités, parce que je suis vraiment fragile en ce moment (petite nature) et que je pourrais mal réagir si je ne me prépare pas.. Non il n'est rien arrivé mais il m'a clairement dit que ça arrivera (même si je ne sais pas bien ce qui arrivera..).

Tu as raison quand tu dis que ça porte plutôt sur la sexualité et l'enfermement, il ne veut pas me "devoir" quelque chose juste parce qu'on s'aime. En gros pour reprendre ses mots "je veux vivre pour moi et pas pour les autres. J'ai trop vécu pour les autres, j'ai besoin de relacher la tension, vivre pour le plaisir, les rencontres, mes envies, rattraper le temps perdu, j'en ai besoin pour aller mieux"

Tu peux me dire quelle est la différence entre polyaffectif et polyamoureux? Et si je peux me permettre une question, ton mari et toi comment en êtes vous venus à cette conclusion?

Je sais que j'ai l'air de beaucoup me prendre la tête, mais j'essaye de rester le plus zen possible.

J'ai lu quelques article d'hypatia sur la compersion, j'aimerai ressentir ça, pour l'instant c'est plus de la compréhension et de l'acceptation, sans la joie qui va avec.

amicalement,

nono

Bonjour,

Tout d'abord, merci pour vos réponses, ça me touche vraiment.

Artichaut, merci pour ces articles, si j'ai bien compris la compersion est une sorte d'empathie envers son compagnon, et apparament au sens large, pas uniquement sur le point sentimental ou sexuel, c'est vraiment être heureux de voir qu'il ou elle fait de nouvelles expériences enrichissantes. Si c'est ça, alors je suis tiraillée entre ce sentiment et une espèce de jalousie qui s'apparente plus à de la tristesse.

J'en parle le plus possible avec lui, mais la distance actuelle (et qui est bien partie pour durer un moment) rajoute à tout ça une angoisse. En plus, je ne sais pas si c'est moi qui ne veut pas entendre ou si c'est lui qui s'éparpille, mais je ne sais pas si il sait réellement ce qu'il recherche. Il me dit ne vouloir que du sexe et je n'arrive pas à comprendre, quand ce qu'on partage est bien meilleur que ça et qu'il est d'accord..

Que je vous explique mon état d'esprit: je voudrais vivre en communauté. Une uthopie presque, avec une belle famille de plusieurs personnes qui s'aiment. Pas forcément sur le plan sexuel, je suis plutôt du genre mental comme personne. Et je serai prête à envisager de vivre quelque chose comme le polyamour car mon chéri et moi sommes attirés par les même personnes sur le plan affectif et l'attirance physique. Car dans ce cas là, plusieurs connexions se feraient en même temps, entre lui, moi et des tiers personnes. En effet je pense qu'on peut aimer de la même intensité plusieurs personnes en même temps (par exemple, même si c'est très extrême, j'aime mon frère autant que mon chéri, ce n'est pas pour autant que j'envisage les même choses avec les deux évidemment ^^). Le truc c'est que là je ne peux pas être avec lui pour qu'on vive ça ensemble, et ça m'attriste, j'aurai l'impression d'être laissée pour compte.

D'ailleurs, parle-t-on encore de polyamour quand 3 personnes ou plus s'aiment de façon égales? (un trouple, c'est rigolo ^^) j'ai lu tellement d'articles différents sur les les façon différentes d'aimer que je m'y perds!

Oui c'est un peu cliché comme situation je m'en rend compte ^^ mais après tout il y a des fois où je me vois bien dans l'autre rôle. Donc je ne lui en tient pas rigueur du fait que je soit une femme et lui un homme.

Alinea7 (merci aussi au passage), c'est bien ça le problème, on a pas les mêmes possibilités, car il part en vadrouille, rencontre de nouvelles personnes, dans un cadre qu'il aime avec des gens ouverts et qu'il a du temps pour lui. Tandis que moi je suis maman célibataire d'une petite fille de 4ans, j'ai des impératifs, je ne rencontre personne qui m'intéresse, même pour une quelconque amitié. J'ai perdu tous mes amis quand j'ai accouché de ma fille à 20ans. En plus de ça, ma relation avec son père était ultra toxique, avec possessivité exhacerbée, plus le droit de sortir, plus de compte en banque, mes relations avec les gens se dégradaient... Donc, au sortir de cette relation, pas d'estime de soi, aucune confiance envers les autres, je ne me reconnaissais plus. C'est mon chéri qui m'a sortie de ça, sans être un sauveur hein, juste en me montrant que je pouvais faire confiance, mais malgré cette aide et une thérapie entamée l'année dernière, j'ai toujours beaucoup de mal à m'ouvrir aux autres, donc pas évident de se faire des amis, surtout quand on a pas le temps. Alors oui c'est vrai, je me sens très seule et je n'en suis pas satisfaite..

Mais oui comme tu le dis si bien, se reposer uniquement sur cette personne, ce n'est sain ni pour lui, ni pour moi. Je pense que comme tu le dis, je devrais prendre soin de moi, et le fait qu'il soit parti vivre des choses de mon côté va me permettre de profiter de ma propre vie également.

Du coup, ta relation fusionnelle s'est elle bien passée? Tu as réussit à te retrouver apparemment. Je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose si on sait rediriger l'énergie qu'elle nous procure qu'en penses tu?

Siestacosta (encore un petit merci :)), oui c'est uniquement le côté fusionnel que je ressent à sens unique, sinon c'est vraiment une belle relation, basée sur l'écoute et l'envie de tout partager, le bon et le mauvais. C'est pour ça que je ne peux pas me résoudre à le quitter, on se poussent mutuellement vers l'avant, on sait ce qui est bon pour l'autre et on est franc et juste même quand ça fait mal.

Quand on a abordé le sujet, je voulais comprendre vraiment ce qu'il voulait, ce qu'il attendait de notre relation, et donc pour rire j'ai commencé à chercher un mot autre que "couple" pour ce qu'il voulait vivre. Car c'est bien ça le problème, c'est la conception du couple occidental et ancré dans nos petits esprits étriqués et conditionnés depuis l'enfance qui lui pose problème. Avec la notion d'appartenance (qu'on retrouve par exemple dans les voeux de mariage). Et puis, j'ai cherché à comprendre plus profondémment afin de poser des mots là où il n'y arrivait pas, et je suis tombée sur ce site, où finalement, j'ai plus retrouvé une façon de voir les choses qui me parlait, et que je pourrais peut être accepter. Comme je l'ai expliqué plus haut, c'est un mode de vie et d'amour qui me semble utopique.. Parce que oui j'aimerai que chaque être puisse aimer qui il veut comme il le veut, ça serait tellement beau.. C'est vrai qu'il y a des personnes avec qui j'accroche très vite, où il y a une sorte de connexion qui se produit, une sorte d'alchimie, et je pense que mon chéri fonctionne pareil.. C'est pour cela que je me dis: une bête histoire de sexe? vraiment? mais doudou t'as rien à prouver!

Enfin je m'égard, tout ça pour dire que je ne sais pas quoi penser de tout ça, je ne sais pas où on en est, ce que j'ai envie de vivre et ce que lui a envie de vivre. Et du coup comme j'ai trouvé pas mal de réponse sur ce site, et que je ne sait pas comment définir ce qu'on va peut être vivre, je me suis dit que vous seriez des personnes assez ouvertes d'esprit pour discuter de tout ça, parce que ça fait du bien d'en parler sans être traitée de bouche trou ou de désespérée qui laisse son chéri aller à droite et à gauche(car je sais pertinemment que c'est pas ce que je suis, et je pense que vous comprenez ce que je veux dire). En plus, avant de se définir comme pluryamoureux, il me semble que la plupart d'entre vous ont dû expérimenter différents types de relation non "conventionnelle" (excusez moi si je me trompe, je trouve juste que de ce que je comprend, c'est un long cheminement que d'arriver à cette conclusion)

Tout est ici question d'amour vrai, c'est ça qui me parle je crois. Même si pour l'instant, je ne suis pas tombée amoureuse de plusieurs personnes en même temps, plus je me renseigne, plus je trouve ça beau, même si c'est aussi terrifiant.

Encore un pavé, merci de m'avoir lu, merci encore pour votre soutient (je pense que je ne me suis pas trompée en venant ici),

Bonne journée,

nono

Bonjour,

je me suis inscrite ici pour avoir affaire à des gens ouverts d'esprit et compréhensifs qui pourront peut être m'éclairer et m'aider.. Alors je ne sais pas si j'ai ma place ici, mais comme je me renseigne sur les relations autres que le couple lambda de deux personnes qui s'aiment, il me semble que j'aurai affaire ici à des gens bienveillants.

Voilà, j'ai 24ans, je suis en couple avec mon chéri depuis un an, un amour fort et presque inconditionnel (tant que tu me coui*** pas, y a pas de lézard).. Nous étions de très bons amis avant de débuter notre relation, je peux même dire que c'est mon seul ami. Donc forcément je veux son bonheur et son bien être!

Nous avons tout les deux vécu beaucoup de frustration dans nos jeunesses respectives: notamment de ne pas en avoir assez profité. Vous me direz, oui mais vous êtes encore jeune! oui sauf que voilà, pour ma part, j'ai en ce moment un style de vie plutôt frustrant, et je ne peux pas y faire grand chose.

Et puis, il y a deux semaines mon cher et tendre est parti en mode road trip, parce qu'il en a besoin et je le soutient à fond dans son aventure, même si je ne peux pas vivre ça avec lui et que ça me ronge!

On avait déjà discuté du fait de laisser libre court à ses "pulsions", au fait de ne pas avoir à se prendre la tête, a faire ce qu'on avait envie et besoin de faire. Et dès le début je lui ai dit que je l'aimais trop pour lui imposer des barrières, après tout, il ne m'appartient pas! Mais je lui ai aussi dit que dans mon cas, ça ne m'intéressait pas d'aller voir ailleurs.

Là qu'il est loin de moi, je sais que tout peut se passer et que je n'y peux rien et que de toute façon je ne veux toujours pas lui imposer un mode de vie qui ne lui convient pas. Et pourtant, ça me fait mal, parce qu'il est si spécial pour moi.. Et je sais qu'il m'aimerait toujours autant, mais au fond de moi, j'espère qu'il se rendrait compte qu'il n'a envie que de moi, comme ce que je ressens pour lui. Parce que ce que je ressent quand lui me fait l'amour, je ne l'ai jamais ressentit avec quelqu'un d'autre, ce que j'éprouve est tellement fusionnel.

J'aimerai tellement ne pas ressentir cette inquiétude, c'est plus une peur de le perdre à tout jamais, mais je n'y arrive pas j'aimerai être plus ouverte d'esprit je crois.

J'aimerai d'ailleurs sortir de cette relation fusionnelle car je pense qu'elle est à sens unique, et peut être que là je pourrait concevoir la chose non?

Il dit vouloir pouvoir avoir des histoires d'un soir, mais le connaissant, ces filles seront plus que ça, il lui faudra une affinitée, une forme d'amour, pas juste du sexe bestial et sans histoire.

Et souvent j'ai hésité à mettre un terme à cette relation, je me suis dit que si ça me faisait souffrir, ça serait un frein pour lui et ce qu'il désire, et que la dernière preuve d'amour que je pourrais lui donner c'est de lacher prise une bonne fois pour toute. Je n'arrive pas à m'y résoudre même si j'ai l'impression d'accepter les termes de ce contrat sans réel enthousiasme et par résiniation..

Je me sens tellement égoïste et j'ai ma confiance et mon estime de moi qui sont parties aux oubliettes..

Voilà, quoi dire de plus, aidez moi?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.