Polyamour.info

Magentademars
Ppoussin, tu penses qu'il te mente parce qu'il ait peur de te dire la vérité, ou c'est autre chose ?

J'interprète ça comme un mélange de culpabilité et de honte. Et il a peut être peur de l'image que je peux avoir de lui. Ma crainte à moi c'est qu'il y ait une part de manipulation, qu'il cherche à voir ce qu'il peut encore me faire croire. Mais mes craintes son liées au sentiment d'insécurité que je ressens depuis que mon monde s'est écroulé. Je sais que ce n'est pas quelqu'un de mauvais, au contraire, pourtant je n'arrive pas à enlever cette crainte de m'être totalement trompée sur ce qu'il est.

Shamal
d'après toi, qu'est-ce que le fait de savoir les détails du passé va t'apporter ? En quoi serait-ce important / utile ? Et à l'inverse, le fait de ne pas tout savoir te poserait-il un problème ?

Les détails du passé ne m'apporte rien. Savoir qu'il y a eu un baiser ou un acte sexuel n'a que peu d'importance. L'important c'est où en sont les relations actuellement. Et là je ne suis pas sûre de ce qu'il me dit.

Shamal
Que ressens-tu quand tu te dis qu'il y a des choses qu'il ne t'a pas dites ? Si c'est de la gêne par exemple, pourquoi cela te gêne-t'il ?

Ce qui me dérange c'est d'avoir un/des mensonges supplémentaires dans un contexte de confessions. Donner l'impression d'être franc sans l'être tout à fait, que je crois que ce qu'il veut bien que je crois. Une impression de manipulation. Avouer que ce qu'il est obligé et de garder le plus longtemps possible le reste tant qu'il y a pas de preuve.
Voilà ce qui me gêne. Je me fais peut être des films, peut être que ce qu'il dit est vrai...

Bonjour
Comme je le disais, on a amorcé un début de communication par écrit. Mon conjoint m'a donné des pistes de compréhension sur ce qui c'est passé. Il m'a dit les choses en globale. Il m'a donné quelques précisions sur des personnes en particulier mais j'ai l'impression qu'il minimise ce qui c'est passé, en niant sur les relations dont il sait que je n'ai pas de certitude et qu'il n'y a pas de preuves à trouver. Ou les choses trop inavouables comme les relations partagées avec son frère.
Quel niveau de transparence pensez vous que je dois attendre/exiger de lui sur les détails du passé? Dois je le contredire sur ce que je pense être inexact ou dois je lui laisser sa part de secrets et me concentrer sur autre chose?
Je ne veux pas savoir ce qui a pu ou non se passer avec des personnes que je ne connais pas. Mais concernant les personnes que je connais faut il faire la lumière sur leur histoire, savoir jusqu'où ils sont allés? Ou pensez vous qu'il est légitime qu'il puisse minimiser en disant par exemple qu'il n'y a eu que des baisers?

siestacorta
Ce n'est pas parce que le conjoint de Pouce parle ouvertement qu'il est respectueux : il semble agir sans du tout se soucier de ce qu'elle peut bien penser. Il semble avoir plutôt pris une occasion d'institutionnaliser ses écarts plutôt que celle d'avancer dans la relation.

Petite précision, mon conjoint ne parle pas ouvertement, plutôt avec des phrases du genre "j'ai besoin de rencontrer des gens" , " je ne suis pas obligé de te dire tout ce que je fais" "t'es pas obligée de connaître tous les gens que je vois"
Après le sujet n'a pas été abordé à fond, et jusque là il a nié la nature de ses relation avec son amie me disant que je n'avais pas de preuve. Depuis des preuves j'en ai mais je ne lui ai pas exposé.
Je pense qu'il a en partie changé son comportement, il rentre quand même beaucoup plus tôt qu'avant mes découverte. Mais il ne veut pas ne plus voir ses "amies" et le fait en cachette.
Je pense que c'est une situation de transition.
J'espère lui faire comprendre à quel point la situation m'est inconfortable. Ce que j'aimerais c'est que ces relations qui sont amicales à la base n'aient plus de raison d'être cachées. En gros j'aimerais qu'il n'y ait plus d'ambiguïté entre eux.
Sans doute utopique? Mais la situation actuelle n'est pour moi pas viable sur le long terme. S'il veut que ces amitiés durent dans le temps je pense qu'il doit prendre en compte ce que je ressens et les faire évoluer vers de l'amitié pure. C'est ce qui s'était passé avec l'amie sont on est allés au mariage. Leur relation sexfriend est passée à de l'amitié.
Je suis venue sur ce forum, mais pas forcément prête à accepter le polyamour, mais à y réfléchir et à chercher à comprendre.

sielane
D'après ce que pouce a écrit elle ne souhaitait pas de jugement de valeur ou qu'on lui dise quitte le. Je (peut être nous) a (avons) respecté cette demande pour lui offrir dans la mesure de ce que nous étions capable des solutions. Comme dit La 6eme leçon du sorcier "ne regarde pas le problème mais regarde la solution"

Merci d'avoir compris et respecté ma demande. Et très bonne situation.

PCF
Je suis doublement surpris :
- part le fait que Ppouce1 puisse accepter autant de manque de respect et de malhonnêteté de la part de son conjoint;

Je n'accepte pas son comportement. C'est pour cela que je suis ici. Mais l'important c'est pourquoi il agit ainsi. J'ai un début de réponse : une souffrance liée à notre histoire, pour laquelle j'ai une part de responsabilité.

Bonsoir
Merci pour tous vos commentaires qui m'aident à réfléchir.
Pour en revenir au respect qui a beaucoup fait parlé, je pense que le respect n'est pas une vérité mais un point de vue. Je m'explique. Je considère ne pas avoir été respectée par rapport à certaines situations, c'est mon point de vue, il est essentiel. Cependant, la personne qui m'a manqué de respect n'en a peut être pas eu totalement conscience, mettant peut être le respect à un autre niveau. Mon conjoint n'a peut être pas eu conscience de me manquer de respect en amenant son amie à la maternité, puisque c'est une amie... C'est une question de point de vue.
Je pense qu'on ne peut pas juger quelqu'un à ses actes. L'important c'est plutôt les raisons pour lesquelles il agit ainsi. C'est pour cela que malgré le fait que sa façon d'agir m'ait choquée et déçue, je ne m'arrête pas à cela, je veux comprendre le pourquoi. Et quand quelque chose ne va pas dans un couple, les deux personnes ont générale une part de responsabilité. Il faut aussi se remettre en question.
Sinon au niveau de l'évolution de la situation, on a commencé à mettre en place une communication écrite de la situation. C'est à l'initiative de mon conjoint qui m'a écrit sa version de l'histoire, ce qui l'a amené progressivement à la situation actuelle. C'est un bon début. A voir la suite...

Merci beaucoup!
Moi qui ne lis jamais, je vais me remettre à la lecture

Je cherche une alternative à la rupture qui permettrait le respect de chacun. Je ne veux pas laisser tout ce que l'on a construit sans tout essayer avant. Mais je ne resterai pas si je vois que le bonheur n'est pas possible. Je cherche actuellement mes limites et peut être que je ne supporterai jamais la non exclusivité, ou peut être que je n'arriverai pas à lui pardonner complètement .
Mais je pense que ça vaut le coup d'essayer. On a traversé des épreuves ensemble pour être là aujourd'hui.
En tout cas ça me fait du bien d'écrire sur le forum. Je peux enfin exprimer ma douleur à des gens qui ne jugent pas.

J'ai connu mon conjoint très jeune, et je n'ai pas eu d'autre partenaire. Je n'ai jamais éprouvé le besoin ni eu la curiosité d'avoir d'autres partenaires.
J'étais persuadée que j'allais finir ma vie à ses côtes, en étant fière d'avoir été fidèle au principe d'exclusivité sexuel de la monogamie.
J'imaginais que de son côté il avait ou aurait pu avoir quelques aventures passagères, pendant des moments de doute par exemple, mais avec une ligne principale de fidélité. J'ai d'ailleurs parfois eu quelques doutes, mais je n'ai jamais cherché à savoir. Ça ne remettait pas en cause notre histoire, ce n'était pas grave, pas de conséquences. Pas besoin de savoir.
Par contre penser que j'aurais pu rester toute ma vie fidèle alors que lui vivait une vie d'infidèle chronique, avec tous les mensonges qui vont avec, je trouve cela pathétique.
Je n'éprouve pas le besoin d'aller voir ailleurs, ce n'est pas dans ma nature de base. Par contre vu la situation, le principe de fidélité n'a plus aucune valeur. Je me mettrai moins de barrières, si un jour l'envie me vient, je n'aurais plus de raison de me priver. Et je pense que quoi qu'il arrive, je chercherai à un moment un autre partenaire. Un peu pour équilibrer la situation, pour voir si à moi aussi ça peut m'apporter quelque chose. Mais j'attendrai pour ça que ça aille mieux entre nous, que ce soit un plus et pas quelque chose pour combler un manque. Je ne pense pas qu'il sera opposé, par contre je ne pense pas qu'il souhaitera savoir.

En fait je pense que sa philosophie jusqu'à maintenant c'est que ce qui ne se sait pas ne peut pas faire souffrir. Je n'étais pas sensée tout découvrir, je n'étais donc pas sensée souffrir.
Effectivement je trouve que dans ses actes il n'y a pas de limites. La question est pour moi est : est-il capable de se fixer ou de respecter des limites qu'on se serait fixées? Parce que je pense que dans tout couple, qu'il soit ouvert, libertin, poly, monogame il y a une notion de fidélité qui consiste selon moi au respect des règles fixées par le couple.

J'aimerais bien avoir des témoignages de "couple poly", savoir comment ils organisent leur vie...
Je vais chercher dans les discussions

J'avoue que je me demande s'il n'y a pas un problème de compulsion voir d'addiction à la rencontre. Parce que j'ai l'impression qu'il y a eu une escalade ces dernières années. Avec une escalade dans les mensonges.
Enfin je suis contente de voir qu'apparemment une issue ne vous paraît pas impossible.

En fait je pourrais accepter le secret s'il n'allait rechercher que du sexe, sans attache. Ces relations là me dérangent moins, je ne me sens pas en danger. J'aurais pus lâcher prise plus facilement pour lui laisser son "jardin secret"
Ce qui me dérange, c'est qu'il n'a pas su séparer son jardin secret de notre vie. Il a présenté nos enfants à plusieurs de ses copines, jusqu'à la maternité, c'est à dire l'un des moment les plus intime de ma vie. Des personnes proches sont au courant qu'il me trompe : son frère, complice actif, ses amis du collège qui me connaissent depuis qu'on est ensemble, un certain nombre de personne du club de foot avec qui ils échangent ou partagent des "dossiers extra foot" autrement dit des plans cul. On a accueilli une de ses copines à la maison parce qu'elle devait passer un entretien dans le coin. Je n'ose imaginer ce qu'ils ont fait quand je suis partie travailler..,
Tout ça est pour moi un manque de respect. Je lui ai souvent dit que ce qui me dérangerait le plus s'il me trompait c'est que tout le monde soit au courant sauf moi. Et voilà le résultat.
J'étais fière de la confiance que je lui portais : quand il allait au resto ou au ciné avec des potes, ou même en week end avec des potes du foot.. Et j'en passe.
En fait ce qui fait le plus mal c'est les mensonges, l'impression d'avoir été manipulée.
Maintenant je cherche à pouvoir surmonter tout cela. Je ne veux pas me résigner mais accepter, c'est à dire comprendre et donner du sens à la situation. En faire ainsi une preuve d'amour, une force.
Mais il y a du chemin à faire encore

Bonjour
Je suis en couple depuis maintenant 21 ans.
J'ai 37 ans et mon conjoint 40. Nous avons 1 fille de 6 ans et un petit garçon de 18 mois.
Il y a un an, je me suis rendu compte que mon conjoint me trompait. Pas juste depuis quelques mois, non je crois depuis toujours. Mon petit monde avec toutes ses certitudes s'est écroulé.
Un classique me direz vous, le couple monogame dans toute sa splendeur! Sauf que lorsque je l'ai su, j'ai tout de suite compris que je ne pourrais pas attendre de lui l'exclusivité, la fidélité. Soit je devait chercher à accepter, soit je devait le quitter. Ne pouvant pas me résoudre à laisser derrière moi toutes ces années d'amour, je suis restée. Je recherche aujourd'hui un modèle qui puisse nous permettre de rester ensemble, basé sur l'honnêteté et de respect.
De ce que j'ai découvert, c'est qu'il a des relations variées avec différentes personnes.
A la fois ce que j'appellerai des "plans cul", des relations avec des libertines, des copines avec qui il couche occasionnellement, et en particulier 2 filles qui sont pour lui des amies, l'une avec qui il couche, l'autre dont je n'ai pas pu définir le degré d'intimité mais qui est de toute évidence pas très clair.
Mon conjoint est quelqu'un qui aime rencontrer des gens. Quand Internet est arrivé, il a commencé à beaucoup aller sur les chat. Je l'ai laissé faire naïvement en toute confiance. Il me racontait parfois certaines choses concernant ses "contacts msn", soit disant il ne les rencontrait pas. En général il me parlait de leurs histoires sentimentales ou personnelles. Et puis il en a fait entrer certaines dans nos vies. En particulier une de ses copines dont il est devenu le parrain. Nous accueillons sa filleul régulièrement, je n'ai rencontré sa mère qu'une fois à la naissance de notre fille, mais ne l'ayant pas trop appréciée, je me suis tenue à l'écart de leur relation d'amitié. J'ai rencontré une autre de ses amies à la naissance de notre fille. On la voit régulièrement, on est allés à son mariage et fêté le dernier jour de l'an chez elle. Je n'ai pas la certitude qu'il y ait eu du sexe entre eux mais il y a de fortes chances.
Son "amie" du moment, je l'ai rencontrée une fois à la maternité à la naissance de notre fils. Il m'en avait peu parlé auparavant. Il m'en parlait comme la mère d'un enfant qu'il entraînait au foot. Et puis un jour qu'il allait une journée à la mer avec notre fille alors que je travaillais, il m'a demandé si elle pouvait les accompagner. Je n'y ai pas vu d'objection, même si j'ai eu une impression bizarre à ce moment là.
J'ai plusieurs exemples de ce type mais ça serait trop long. On en est arrivé à la situation où je savais qu'il avait des copines, je lui ai dit que ça m'était égal du moment qu'il ne couchait pas avec. Il n'était en général pas tans parent sur les moment où il les voyait. Il m'a demandé si j'avais besoin de les rencontrer, je n'ai pas voulu, il y a quelque chose que je trouvais bizarre.
En fait l'année dernière je me suis rendu compte qu'il allait sur des sites libertins. En cherchant un peu plus j'ai trouvé des photos plus que subjectives, dont certaines de copines dont il m'avait parlé, d'autres sans doutes de libertines. J'ai appris que son propre frère était libertin et qu'il avait eu des copines en commun et apparemment aussi participé ensemble à des soirées privées.
Suite à mes découvertes, il a nié en me disant que les photos étaient truquées, jusqu'à ce que j'en trouve de nouvelles... Il a toujours nié avoir couché avec son amie ou plutôt sexfriend. Il m'a juste dit qu'il avait commencé à faire des rencontre il y a environ 10 ans (mais je sais qu'il me trompait déjà avant) et qu'il y a peu de temps qu'il va sur des sites libertins. Il m'a dit qu'il avait besoin de rencontrer des gens. Et ça a l'air de lui sembler normale de ne pas me dire ce qu'il fait et qui il voit.
On en a assez peu parlé, je ne lui ai pas dit toutes les découvertes que j'ai fait. La situation actuelle c'est qu'il voit ses copines/amies principales, que je ne lui ai pas dit de ne plus les voir car j'estime que je n'en ai ni le droit, ni le pouvoir. Mais tout se fait dans le secret. Si je pose trop de questions sur ce qu'il fait, ou il est, il me le reproche et ça devient tendu. Il rentre rarement directement à la maison, parfois il me ment pour aller rejoindre sa sexfriend.
La situation me devient insupportable, je ne supporte plus le secret, les mensonges. J'estime qu'il m'a de nombreuses fois manqué de respect, je ne peux plus avoir confiance en lui. Je pense sans arrêt à ce qu'il a fait derrière mon dos ou au situations sordides dans lesquelles il a pu me mettre à mon insu. De son côté je sais qu'il souffre aussi de la situation parce que j'ai cherché à l'espionner et qu'il devient parano.
Je viens sur ce site parce que je trouve que la relation qu'il a avec ses copines s'apparente un peu au poly amour. Il lui manque juste l'honnête, le respect, ce qui est essentiel. Je sais qu'il faut que l'on en parle, mais je repousse depuis plusieurs mois ce moment, de peur de le voir encore nier ou mentir, camoufler. J'aimerais trouver une alternative honnête et respectueuse à cette situation d'adultère, de mensonge. Maintenant je ne suis pas sûre de l'assumer complètement mais au moins j'aurais essayé.
Je viens donc chercher les avis et conseils de personnes ouvertes d'esprit. Je n'ai parlé de ma situation à personne car je n'avais pas besoin qu'on me donne comme conseil de rompre.