Polyamour.info

Merci pour ces précieux conseils.
Il est clair que je suis dans "l'action"... enfin je l'étais. Maintenant il me faut deux jours avant de prendre une décision, pas plus compliquée que "dois je faire des courses"... J'exagère mais pas loin.
J'essaie de retrouver cet instinct que j'avais avant, pas toujours bon, mais le plus souvent cela m'a emmené vers de beaux moments.
Depuis tout ce temps je suis beaucoup plus introspective et me comprend mieux, ce qui pointe du doigt d'une manière encore plus aiguë que je n'aurai jamais dû le laisser partir sans "agir" justement. Le sale cercle vicieux.
Le temps, oui, tout le monde le dit, je sais que suivant les histoires et les caractères il en faut plus ou moins, en l’occurrence 8 mois sans le voir, et ça n'a pas bougé.
Effectivement on m'a conseillé la sophrologie. Je vais essayer.

Bonjour,
je fais remonter une discussion qui date maintenant.
Parce que j'arrive à un moment critique et me suis souvenue de ce post que j'avais laissé il y a quelques mois. Vos réponses m'avaient fait du bien, se sentir écoutées et comprise. A ce moment là, j'étais encore en lien avec la vie. Depuis beaucoup de choses ont changé.
Je me souviens que vous aviez parlé de me découvrir, de lecture... A l'inverse, je me suis bien perdue. Et puis, j'ai commencé une psychanalyse il y a peu, qui est constructive. J'apprends à me découvrir, à dévisser certaines choses de mon passé ou de mon caractère.
Depuis juin, j'ai vécu encore quelques beaux moments avec eux. Et puis... et puis H a décidé de me quitter, paradoxalement, de la plus belle déclaration d'amour que l'on a pu me faire. J'étais perdue et incapable de bouger sentimentalement, résignée. Je sais pourquoi il m'a quitté. Je regrette tellement.
J'étais sur le point de déménager pour une ville plus attractive professionnellement. M a voulu partir avec moi, et la perspective de partir dans une ville inconnue accompagnée d'un de mes amoureux me séduisaient (ou me rassurée, c'est là où je ne suis pas fière de moi). M et H étaient à ce moment là d’accords sur le fait qu'on " essaie" une relation où je serai avec les deux. H était prêt à me voir de temps en temps, sans que je n'entrave sa liberté, ni qu'il n'entrave la mienne. M était lui aussi libre de son coté, et ravi de partir avec moi à l'aventure. A quelques jours de partir, H a rompu. Il ne voulait plus de cette relation qui pour lui avait trop duré, il voulait se reconstruire seul. Il reniait l'amour, me disant, que je serai sa plus grande histoire et que, maintenant qu'il l'avait vécu, ne voulait plus rien vivre d'autre avec personne. Depuis cela, je sombre, l'arrivée dans la nouvelle ville fut pour moi très amer, je suis entré en dépression. Je l'ai pleuré. Et M ne supportant pas de me voir malheureuse a viré de comportement. Il est encore plus possessif, me rappelle à quel point j'ai pu lui faire du mal sans cesse et à quel point je lui en fais encore en pleurant l'autre. Je suis dans l'immobilisme totale depuis. Incapable de reconquérir H, car je suis étirée entre le respect de son choix et l'instinct romantique passionnelle. Incapable de rien. Un fantôme.
Cela fait des mois maintenant, de long mois, où le manque et la tristesse hantent mes jours et mes nuits. Je sais qu'avec M, il n'y a plus rien à faire. Je dois rompre, mais même cela je n'en trouve pas le courage. Nous avons gardé longtemps contact avec H, nous étions incapables de vraiment nous voir disparaitre de nos vies. Jusqu'à ce mois-ci, où le silence était de mise pour oublier, où le seul sms envoyé ne trouve aucun écho.
Je me sens pathétique, et je n'ai pas su gérer quelque chose qui me dépassait. Je me suis brûlais les ailes.
Je vous remercie si vous m'avez lu jusqu'ici.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tout d'abord, merci pour toutes ces précieuses références, je vais dés demain à la librairie !
Je sais que la culpabilité que je ressens est celle de la salope de morale, que nous évoluons dans une société qui veux nous imposer ses normes dés la naissance et ainsi dirige et bouleverse nos désirs, nos codes, nos envies... Ce sont des questions très proche des Gender théorie. ( La volonté de savoir, histoire de la sexualité de Michel Foucault est pour moi une des vraies pierres posées pour la liberté de la personne, puisque c'est ici, que l'on comprend entre autre comment l'on dirige les foules et les masses dans les directions qui sont celles de l'état et bien avant, de la religion. ) Ma culpabilité tient aussi sur le fait de les voir malheureux.

LuLutine
Chacun ses choix bien entendu, mais pour ma part dans ce genre de situation, je préférerais perdre les deux que de me perdre.
Pour moi, c'est accepter d'en choisir un qui serait me perdre complètement !

Surtout que d'un point de vue concret, ce choix me force à faire à nouveau un choix exclusif la prochaine fois que je tomberai amoureuse de quelqu'un. Alors que refuser de choisir une fois pour toutes ouvre les possibles : je n'aurai pas à fermer ma porte au prochain qui se présentera (ou bien à mettre dehors "l'ancien" à coups de pied aux fesses !).

Pour moi c'est une question de cohérence : j'aime deux personnes (ou plus), je ne vois pas pourquoi je devrais faire un choix exclusif ( = qui exclut certaines personnes).

Je comprend tout à fait Lulutine t'a prise de position, celle de ne pas te renier. Et c'est clairement courageux. Je sais ce que je suis maintenant, et à l'avenir, je m'affirmerai comme tel. En attendant, je les aime tellement forts, que mon esprit ne peut s'imaginer les perdre. Je suis bien lâche, j'en ai conscience.

Je te remercie chaudement pour les références des livres, j'irai jeté un œil. Ayant fait un mémoire l'année dernière sur les théories du genre (de foucault à preciado), j'avoue préférer philo socio aux livres de bien-être ;)

Je suis d'accord pour le mot partager, il est arrivé que je partage mon temps pour eux, mais surement pas mon amour, ni mes attentions... Je suis passé par plusieurs phases, parfois je veux partir loin pour me cacher, parfois je suis, de façon irrationnelle, fâchée contre eux de ne pas s'écarter des normes. Les peu de fois où j'étais avec les deux en même temps (c'est arrivé, mais cela ne dure jamais par leur pression), ils le voyaient bien que les moments étaient plus intenses, que j'étais heureuse et cela pleinement. Eux même, chacun leur tour sont venus me parler de trouple, comme si ils l'imaginaient puis se "raisonnaient" tout à coup en parlant de partage, jalousie... Je sais que la rupture est inévitable, cependant, je préfère avoir à faire encore une fois un choix, que de perdre les deux, car les perdre, c'est me perdre complétement. C'est qui est troublant c'est qu'ils alimentent malgré tout cette situation labyrinthique, car ils font pression pour que je fasse un choix, mais aucun des deux ne souhaitent une rupture et viennent frapper à ma porte lorsque je suis avec l'autre.
Je me suis souvent posée la question, si ils rencontreraient quelqu'un d'autre. M a eu plusieurs histoires en parallèle, H en a eu une alors que j'étais avec M. Je le comprendrais et j'avoue que ça permettrait qu'ils se rendent compte que oui, c'est possible, d'aimer plusieurs êtres sans qu'aucune valeur ne soit retirée.

Bonjour à tous,
Alors voilà : un grand besoin de vider son sac, du ras le bol d'être incomprise et une grande joie à la découverte de ce forum !
Depuis plus d'un an, je suis folle amoureuse de deux êtres, et ma vie sentimentale est chaotique. Quel bonheur de découvrir un site où je me reconnais sans rabâches de la morale sociale : c'est la faute à maman, la faute à papa, à la putain ou au bovarysme !
Prête plusieurs fois à tout envoyer en l'air, ma vie, mes relations, mon âme. Je ne cesse de culpabiliser de les aimer, tout les deux.
Pour expliquer la situation très brièvement, elle dure depuis presque trois ans et est faite d'un tas de rebondissements, mes deux amours sont amis de longue date. Une réelle amitié les unies depuis le lycée.
Je les ai rencontré alors que j'étais encore étudiante, et débarquais dans une nouvelle ville. Coup de foudre instantané pour chacun d'eux. Je ne savais pas alors qu'ils se connaissaient, qu'ils étaient colocataires... Je ne comprenais pas vraiment ce qu'il m'arrivait et reposait ceci sur le fait que j'étais fraichement célibataire et avide de nouveauté. Pour faire très vite, j'ai été d'abord le plan sexe de H., puis après quelques semaines, je me suis rapprochée de M. (je ne fréquentais plus H)., nous avons été ensemble pendant plus de un an, passionnelle, mais cependant l'amour pour H. qui faisait parti de mon quotidien s'agrandissait lui aussi.
Nous vivions ainsi une sorte de trio très soudé, mais pas de consommation entre H et moi, M étant très jaloux, il comprenait mais rien n'était explicité.
J'étais perdue dans la situation, une amie à moi me rabâchait qu'il fallait que je sois sincère avec eux, qu'il fallait que je fasse un choix. J'étais paniqué de leur faire du mal. Je savais que tout deux m'aimaient, et j'étais folle d'eux, mais la situation n'était pas sincère et frustrante de ne pouvoir le vivre pleinement avec H autant qu'avec M.
J'espère ne pas trop vous perdre à ce stade de la lecture, et merci au courageux de s'accrocher.
Bref, j'ai rompu avec M. J'ai commencé une relation avec H, passionnante et douce.
M. me manquait à m'en tordre de douleur trop souvent.
Au mois de février j'ai décidé de tout dire, j'étais claire avec moi, j'acceptais enfin que oui, j'étais amoureuse des deux et qu'ils m'étaient essentiels. Je leur ai écris du plus sincèrement que je pouvais. J'avais revu M entre deux, qui ne se relevait pas de m'avoir perdu, toujours aussi amoureux.
J'ai revu M, quelques jours, c'était bon de repasser du temps près de lui. Mais H ne le supporte pas. En faite, ils ne supportent pas l'idée de me partager. Ils se voient plus entre eux deux. Je m'en veux de leur faire du mal, je culpabilise, j'ai du à nouveau faire un choix. Je suis revenu avec H mais je pleure M toutes les larmes de mon corps même si je ne m'imagine pas perdre H, non plus.
Enfin voilà, cela m'a fait du bien de vider mon sac, et remercie ceux qui ont eu la patiente de lire.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.