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OUI la douleur est horrible j'ai besoin de conseils. J'ai 52 et lui 65 ans.En faite quand ont s'est rencontré, j'ai pensé qu'il pourrait nous arrivés tout sauf cela..Jamais je n'aurais cru qu'il me tromperait.Que je rencontrerais un tel problème dans notre relation.Je ne sais pas la gérer.
Merci cette réponse m'éclaire un peu.
Mais m'aime t il vraiment ? je ne sais même plus.
Que dois faire? je l'aime tellement.

4 mois après avoir découverts qu'il m'avait trompé......dsl pour les fautes les mots qui manques

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour, Besoin d'être aidée.Ce que je vis est très difficile.J'ai besoin de témoignage de comprendre.De savoir ou je vais.De savoir si je perd mon temps.Si je suis folle.Car je souffre tellement.Et je ne peux en parler avec personne.
Quand j'ai rencontré cet homme, j'étais quelqu'un d'ouvert.J'avais des amis et une vie normal.
Quand je l'ai vu pour la première fois, ce fut très fort.Quelque chose auquel je ne m'attendais pas.Je ne peux expliquer ce qui sait passé, mais plus rien ne fut pareil. Je n'avais jamais ressenti ce genre de chose.
Mais je ne suis pas vraiment tombé amoureuse tout de suite.Enfin je crois.C'était plus fort, plus déstabilisant.
J'ai appris qu'il avait eu beaucoup de femme dans sa vie.
Mais au départ cela ne m'a pas perturbé puisque je ne pensais jamais ressentir ce que je ressens pour lui depuis.
Malgré la situation.
Et puis, plus on se voyais plus je tombais, sous son charme.
Plus le temps passait plus j'ai découverts que je l'aimais.
Pour en arriver au point de ne plus pouvoir me passé de lui.
Sauf que du fait que je suis tombée amoureuse et que mon amour pour lui est démesuré, je ne vie plus, je n'avance plus, je suis comme envouté et pourtant......Nous vivons à plus de 500km l'un de l'autre.

Quand à lui il m'a fait vivre une première année merveilleuse sans que jamais je ne puisse douter.Ses paroles un délice, ces lettres plus belles les une que les autres.Il savait ce que je voulais entendre.Et puis alors que je croyais vivre sur un nuage, il m'a trompé.

Et la tout c'est écroulé.Pour moi ce fut le début d'une descente au enfer, qui n'est pas fini.Au début on se voyait quelques jours les fins de semaines.Enfin tous les quinze jours car il y a beaucoup de frais de route.....Et puis ensuite je passais plus de jours ...

Après cette découverte j'ai soufferts.Pendant des mois il n'a jamais reconnu la situation.Nous avons eu dans les mois qui suivait beaucoup de discussions, je lui ai dis que je comprenais que ça peut arrivé, une folie un besoin..... que entre nous c'était plus fort qu'une histoire de sexe......mais que j'avais besoin de savoir, mais il me disait que continuer à le questionner à douter de faire ainsi détruisait notre relation et que tout serait de ma faute. Malgré la situation, j'ai continué à l'aimer, continué à faire des crises(( ça ce son ces mots))quand je sens le moment du départ arrive, environs deux soirs avant, je me sens mal et plus rien ne va très bien, car c'est tellement dur de repartir de chacun de mes séjours et encore plus maintenant......

4 mois après avoir découvert sa premier tromperie, qu'il n'a jamais vraiment reconnu, j'ai cru que peut être les choses allaient changé, ont à commencés à regarder les agences pour acheter une maison ensemble dans sa région (il a une maison et moi aussi dans ma région) ce sentiment était si agréable...il semblait avoir envie que les choses changent.... c'était fin janvier 2012.

On avait passé les fêtes de fin d'années ensemble tout redevenait parfait .A ce moment la, je me suis dit que peut être j'avais fait erreur que c'était vrai ce qu' il disait, il ne m'avait peut être jamais trompé!!!!

Sauf que la suite fut un véritable calvaire qui commençait...En Avril 2012, quelques jours après avoir passé un séjour en sa compagnie, il me téléphone et me dit cette phrase : écoute j'ai besoin de ma liberté, mais je ne veux pas te quitté.....Sur le moment, je n'ai pas compris, je n'ai pas saisie tout ce que que pouvait dire cette demande.J'étais anéanti.C'est tout.

Quand je réfléchi c'est vrai, certaine choses ne sont pas vraiment clair ...je ne peux venir à l'improviste, je ne peux venir par surprise.Et c'est toujours lui qui décide le jour et quand. Il m'a toujours dit que vu la distance, il faut prévoir, planifié, j'ai toujours eu du mal à accepter.
Avec le temps je me suis habitué à ses demandes. Il dit aussi que sur cette grande distance, il peut arrivé des tas de choses, un accident , des problèmes, c'est parce qu'il s'inquiète parait il.
Qu'il veut savoir quand je pars et quand je peux arrivé.....

Les mois qui ont suivi ont été terrible, on sait souvent disputé.Même sur un parking de super marché, c'était atroce j'ai fini par l'insulté (tu n'es qu'un maquereau) c'est pour dire jusqu’à' qu'elle point, que nos disputes peuvent être destructible.
J'ai même tenté par le biais de certain site de rencontré d'autre hommes mais impossible.....Un jour, après avoir appris qu'il était en compagnie d'une femme chez lui. Après avoir pleurer des heures, j'ai décidé de rencontrer un autre homme. Il était 22h, j'ai pris ma voiture et fais 600 à 700km en pleine nuit...mais comme toujours impossible de l'oublier...ni même envisagé ne serais ce qu'un instant de le tromper, c'est pas concevable.
Heureusement, Je suis tombé sur un homme bien, qui à compris, on a discuté des heures et puis il m'a proposé sa chambre d'ami.

Depuis je sais, qu'il m'est impossible de quitter l’homme que j'aime, de vivre sans lui.
Mais que faire car je souffre.

En Novembre, nous avons passé un séjour super, c'est lui qui ai venu. Début Décembre ce fut moi.Encore une fois, j'ai oublié qu'il avait sa maitresse........Le retour à la réalité est à chaque fois cruel.Les fêtes de Noël et fin d'année, on les as passé chez moi....la j'ai mal réagis, car le soir du 1er l'an, on a eu une petite discussion, il est monté pour envoyer un message ...en faite il serait monté pour m’envoyer un message ..mais je doute encore.

Ce qui est bizarre dans cette relation, c'est qu'en faite j'en veux à ses maitresses, je les hais, mais je ne lui en veux pas,et ça je ne le comprends pas vraiment...

C'est certain, il faut être à deux pour tromper ....Donc on va me dire, il est aussi coupable. Je le sais, mais je ne lui en veux pas.

Mon avant dernier séjour fut encore une fois déstabilisant. J'ai découverts une photo, et oui, j'ai eu mal si mal...Nous partageons les mêmes idées politique, il m'a déjà emmener à certaine réunions, certain apéritifs

. Mais la, c'est elle qu'il à emmener .....quand je l'ai découvert je fus brisé. Je crois que la, ça m'a fais terriblement mal, car il n'y a pas eu qu’une photo de tout les deux, mais une avec un haut responsable.Et la je ne peux exprimer ce que je ressens, mais c'est si douloureux.

Alors la encore, on sait disputé. Il m'a dit que du fait que l'ont se voyaient quelques jours plus tard, je ne pouvais pas faire le trajet deux fois de suite, vu les frais et puis que c'est au dernier moment qu'il a décidé de s'y rendre.Et que en faite, il se sont retrouvé la bas par hasard. Mais le résultat me fait si mal. Et puis il m'a dit j'en marre d'être obligé de donner des explications de me justifier. On n'est pas marié, je suis libre. Voila je suis toujours coupable .A chaque fois que l'ont se disputes.

Et puis un jour j'ai surpris une conversation téléphonique , je pense qu'elle lui as demandé ou en était leur relation et la il lui a répondu que ça ne changeait rien pour eux même si j’étaie sa vie...
Comment accepter ce genre de femme qui sait que j'existe et qui reste.

Puis quelques jours après mon départ, il eu l' anniversaire de mon ami et j'ai découvert qu'ils ont été au restaurant ensemble ....

Après tout cela, quand j'y repense, je me demande si il se fiche pas de moi ....Que dois je faire?

Mon dernier séjour encore une fois fut infernal. Je pense que pour lui je suis insupportable.
A savoir qu'il dit, qu'il m'aime, plus que tout.Qu'il l'a toujours dit.
Mais il est très dur, il me traite plus comme une petite fille avec des punitions.Punition pour se voir, punition du téléphone, punition pour divers choses.

Je ne sais même plus ou j'en suis.Je suis sur de l'aimer.

Mais je n'ose même pas mettre des mots sur ce que j'ai trouvé et ressentis lors de mon dernier séjour et ce qui a déclenché un malaise puis une dispute des le deuxièmes jours.Malgré tout je suis resté plus de quinze jours.Avec des moments très fort et d'autres.......La dernière nuit fut difficile, tout cela à démarré quand il m'a demandé à quelle heure, il m'était le réveil à sonné.La, je lui ai dis comme tu veux, mais quand il m'a dit 4h ou 5h du matin . La, j'étais hors de moi, il voulait ce débarrassé de moi, encore une fois.Mais j'ai rien montré.

Plus tard
J'ai voulu partir, j'étais décidé.... enfin dans un moment de colère.

N'arrivant à dormir, dans la nuit, j'ai pris mes clé..Pour moi, la raison était simple sans détour, je sais que sa maitresse est du premier Mai, cette salope......

((j’emploie ce mot parce qu'elle sait, que j'existe et elle s’incruste toujours et encore depuis un an, cette femme est méprisable, car quand je l'ai vu pour la première fois, j'ai su qu'elle était était ou qu'elle deviendrait sa maitresse si ce n'était pas fait....elle m'a fait la morale en disant que je ne devais pas être aussi présente, que je ne devais pas l'appeler autant, enfin c'est une garce, pourtant, elle à la soixante, n'avait plus d'homme dans a vie .....depuis un certain. Elle n'est pas une superbe femme,c'est vielle blonde pas très grande, pas super belle, je ne sais ce qui l'attire vraiment...... Peut être le souvenir.....ils s'étaient connu il y a 20 ans sur leur lieu de travail et j'ai appris qu'a cette époque, quand il était marié, elle aurai bien aimé être sa maitresse.... )) Donc cette salope l'avait surement invité et donc je devais partir pour qu'il puisse la retrouver et sous l'emprise de la colère, je suis parti. Mais à peine 1 km plus loin, je me suis arrêté pour pleurer, j'étais incapable de partir de le quitter..il sait aperçu de mon départ. Ma appeler, je ne voulais par répondre et puis j'ai décroché.Il m'a convaincu de rentré, j'avais si mal.

Le retrouver, revoir son visage la colère est descendu.Je m'en voulais quand même car je ne suis plus capable de lui dire non ...même si je souffre..je pensais "ça suffit tu dis que tu m'aime, mais tu la veux quand même"....je me suis recoucher...

La première sonnerie du réveil, il l'a coupé et puis vers 8h, il m'a réveillé, pas pour faire l'amour,..... mais pour me rappeler que c'était le moment. Puis le départ est arrivé.

Il m'a beaucoup embrassé ma dit qu'il m'aimait.J'avais mal, j'ai mal, j'ai du mal à me situé ....sur la route j'ai fais une première fois son numéro et puis j'ai rien dis.
Et la, il m'a rappelé.On sait un peu parler et j'ai repris ma route..Deux heures plus tard en manque de lui, j'avais mal, j'ai refais son numéro,pourtant je m'étais dis c'est plus possible, il faut que cela s'arrête, la encore je n'ai pas parlé et raccroché, ...il a rappeler dans la conversation, je lui ai dis que je devrais le quitter que pour lui ce serait mieux, il serait plus libre.Plus de détention surveillé plus de fil à la patte.
IL m'a répondu ce qu'il me dit toujours.... attends pas sur un coup de tête il faut réfléchir.Puis j'ai repris ma route.

Quand je arrivé chez moi, j'étais lessivé, vide, j'avais encore une fois à cause de ma jalousie, de mes peurs, et mes crises, comme il dit : gâché notre séjour.

Avant, il parlait que peut être, on se mettrait un jour ensemble, qu'il y croyait. Mais la, après toute ces crises, et cette dernière , il m'a dit qu'on était pas prêt de ce revoir.Qu'il faudrait du temps pour évacuer sa colère et oui c'est toujours lui qui est en colère.
Quand, il s'est un peu calmé, il m'a dit on ne se reverra surement pas avant deux mois au moins, car il ne crois plus que l'on puisse un jour y arrivé.

Depuis mon retour je ne dors plus, je ne sais plus ou j'en suis, je suis coupable et responsable de tout ce dégât.
Mais comment peut il, me dire qu'il m'aime, que je suis la plus importante dans sa vie, mais vouloir sa liberté, notre amour ne vaut il rien? S'aimer sans avenir, s'aimer va nous servir à quoi? si on reste loin .....

Alors, moi qui ai toujours besoin de l'avoir au téléphone (vu la distance), de sentir sa présence, de me retrouvé sans lui, c'est impensable, inconcevable.
Je me demande pourquoi je l'aime autant , pourquoi, je ne le laisse pas avec cette salle bonne femme.

Ce qui me fait mal, c'est que lorsque l'on fait l'amour, il me dis que je suis belle la plus belle des femmes qu'il ai connu...Il me le dit même lorsqu'il me regarde lorsque l'on se promène, ...et dans bien d'autre circonstance, alors pourquoi?

Quand il me parle, ça ne peut pas être faux, c'est pas possible, il y a des choses, des émotions, des sentiments qu'il ne peut inventé...

On a déjà parle de la situation du faite qu'il a besoin de voir d'autre personne de temps en temps comme il dit , il m'a aussi dit qu'il ne voulait pas me mentir, mais que si c'était pas elle, il y en aurait surement une autre.Alors la ça m'a déstabilisé,complétement.

Le plus perturbant, quand je lui ai demander mais qu'a elle de plus? que fait elle de plus? que t'apporte t elle? j'ai pas eu vraiment de réponse. Il m'a dit : tu sais elle en fait même moins.
Ce genre de réponse ne me console pas pour autant.

Je devrais m'enfuir, je le sais, mais je ne peux pas, aussitôt que je suis loin de lui, je ne vie plus, je ne dors plus, je ne veux plus voir personne. J'attends juste la phrase" on va se voir bientôt"," tu va venir bientôt". Mais alors pourquoi a t il besoin d'elle?De cette femme? elle est plus vielle que moi en plus.

Pourquoi me dire que je suis la plus belle qu'il ai connu , me dire dire qu'il m'aime plus que tout , mais vouloir garder sa liberté.

Plusieurs fois au cours de cette dernière année, j'ai dit que l'on devrait se quitter, il dit toujours on va réfléchir, on est trop liés, faut pas faire quelque chose trop vite....il me retient toujours.

Bon ,je pense avoir tout décrit de ce que je vis, pour en arriver à dire que je n'ai pas trouvé de solution à notre histoire que sans lui, je fais plus rien, plus gout à vivre, plus gout à rien, la seule chose qui me donne encore un peu de gout à cette existence c'est l'espoir de le revoir, de le retrouver....même si jusque la, depuis des mois nos séjour on toujours un gout amer de dispute... je n'arrive plus à géré ma vie. J'ai si souvent envie de partir dans le néant ....au moins il sera libre.

En faite, depuis plusieurs jours, depuis mon retour, le téléphone est réduit, si ce n'est inexistant, plus de messagerie sur l'ordi,des heures sans nouvelles et peu de temps à me consacré, je suis torturé entre le fait d'accepté sa maitresse et le faite de l'aimer.

Ce que je ressens me détruit petit à petit, je me sens vieillir.

Alors j'ai pris une décision, puisque je suis incapable de vivre sans sa présence dans ma vie, sans pouvoir le voir ou l'entendre.
Puisque sans lui, je suis plus rien, plus personne, je lui ai écris une très grande lettre par mail, avant qu'il la retrouve ces jours ci,car je savais qu'elle serait trop contente de l'avoir pour son anniversaire qui est aujourd'hui.

Plus jamais le 1er mai sera un jour de bonheur pour moi....alors en essayant de lui expliquer le plus exactement possible ce que je ressentais.J'ai fini par lui dire : j'accepte ta maitresse.

Je vous assure que pour moi c'est très douloureux, mais je n'ai pas le choix, si non je le perd, je ne sais pas, si je vais tenir, ce que nous allons devenir , ce que notre relation va devenir, car je sais qu'il est avec elle aujourd'hui il faut que j'apprenne à gérer.Mais c'est dur .

On en a discuté hier au téléphone. Je lui ai dit que vu la situation je souhaitais qu'il me dise quand il l'a retrouvait.La il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire du mal....je lui ai dit que ainsi je supporterais peut être plus cette situation. et il m'a informé que peut être ce soir il resterait avec elle, qu'il ne savait pas.Qu'il n'en avait pas vraiment envie, mais que peut être si il était trop fatigué. Il resterait avec elle.Je suis démoli, c'est pas facile mais j'ai dis que j'acceptais alors.....

S'il vous plait ?dites moi si j'ai eu bien fait ou pas.
Est que vous vous avez vécu une telle histoire qu'elle sont mes erreurs?Vais je tenir encore longtemps?
Vais je retrouver un jour le bonheur va t il me revenir ?Merci d'avance

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.