Polyamour.info

Bonjour à tous
Je reviens tard car en vacances pendant quelques temps....
Ci-joint quelques news des échanges avec mes 2 partenaires autour de ce sujet et le résultat.
Suite à ces incompréhensions autour de la façon de communiquer avec mon partenaire primaire, j'ai évoqué la situation à mon 2ème partenaire. Celui-ci a su faire preuve de beaucoup d'empathie en essayant de se mettre à la place de mon partenaire 1 et il a imaginé assez simplement ce qu'il pouvait ressentir ; il m'a indiqué qu'il n'y avait aucun souci à ce que je lui communique les moments où j'étais disponible et ceux où je ne le serais pas et que cela ne lui posait pas de problèmes de ne pas avoir de réponse tout de suite ou relativement rapidement, qu'il se doutait que si je ne répondais pas c'est que je ne pouvais pas. Bref, un échange constructif ...
Et dans la pratique, après quelques semaines, je dois dire que cela se passe bien ... je suis vigilante à ne pas passer de temps sur mon téléphone et dans la journée il y a effectivement toujours un moment même court pendant lequel je peux donner une petite pensée à mon 2ème partenaire.
J'ai le sentiment que les 3 personnes semblent satisfaites du fonctionnement.
Je suis donc très encouragée par cette expérience pour renouveler la méthode de "résolution du problème" à savoir tout simplement réussir à se parler calmement, identifier ce qui est gênant pour les uns et les autres et essayer de trouver une solution qui convient à tout le monde.
Je ne suis pas sûre d'y arriver pour tous les sujets ... mais cela est très encourageant ... quoiqu'il arrive !

Parfait, j'essaie et je discute de tout cela avec les personnes concernées, je vous tiens au courant ! ;-)

Gdf ... tu ne passes presque pas pour un vieux continent ... ou presque ! ;-)
Juste que j'appartiens à la génération ultra connectée et je n'ai, pour ainsi dire, pas ou peu expérimenté le fait d'attendre 2 jours la réponse de mon amoureux.
J'ai bien saisi à travers l'expérience que je suis en train de vivre mais aussi la lecture d'autres posts que la mise en place de ce mode de relation était long, cela semble logique mais notre société d'immédiateté provoque j'imagine une difficulté à accepter ou apprécier que le temps soit parfois long ...

Merci Tchelo
Oui, j'imagine (même si cela ne s'est jamais produit puisqu'il ne fait pas ce qu'il n'aime pas qu'on lui fasse aux autres, ce qui jusque là est plutôt rassurant), que du moment où il n'est pas skotché pendant 2 heures à son tel mais qu'il répond raisonnablement, je ne serai pas choquée, frustrée, déçue outre mesure.
Il se pose la question du temps, mais aussi énormément du moment auquel on le fait ... il est vrai que les fois où il a été perturbé, étaient des moments où l'on faisait (ou l'on s'apprêtait à faire) une activité ensemble que nous avions décidé de partager.
Dans ces situations (qui peuvent parfois durer un certain temps : imaginons que nous partions un week-end entier ou les vacances), ce qui, aujourd'hui me pose un souci est de mettre "en attente" la 2ème personne qui doit patienter le moment où je serai seule pour pouvoir lui répondre sans heurter la personne avec qui je suis. A moins de mettre des règles et un fonctionnement en place avec cette 2ème personne ... et là, je trouve que tout cela perd un peu du sens 1er ... à savoir vivre une vie amoureuse moins codifiée. Cela signifierait donc finalement que pour réussir une relation polyamoureuse il faudrait qu'elle soit réglée aussi strictement qu'une relation mono ?

Merci gdf pour cet éclairage
Je souhaite maintenir un dialogue continu comme tu dis ... c'est parfois chaotique et difficile, surtout non habituel car à côté de ça, nous avons globalement une entente parfaite et je crains parfois que cela devienne usant et décourageant pour lui mais ça me semble effectivement primordial.
Concernant les échanges sms, je te rejoins effectivement, les téléphones ont tendance à nous détourner trop souvent et parfois trop longtemps des gens avec qui nous sommes en train de passer un moment. La difficulté dans mon cas étant renforcée par le fait que je ne vois que très rarement la 2ème personne qui vit loin de chez moi et que le téléphone est souvent l'unique façon de garder le contact ... mais je te rejoins, je (nous) devrions être capable d'arrêter d'envoyer des sms lorsque nous faisons quelque chose avec des gens ... mais alors de manière globale.

Bonjour,

Actuellement dans une étape d'évolution entre mono et poly amour, je rencontre avec mon conjoint des difficultés de définition des règles à établir pour vivre sereinement cette situation.
En couple depuis 12 ans avec cette personne, nous avons récemment été confronté à aborder la question de l'amour non exclusif, me sentant globalement pas (plus) à l'aise dans cette relation mono. Même si visiblement, nous nous accordons sur le concept général (l'amour n'est de toute évidence pas exclusif, autant le dire plutôt que de le cacher), 2 points aujourd'hui sont sources de discorde :
- une vision différente de vivre la non exclusivité : de mon côté, je pense me rapprocher du concept du poylamour (avoir un attachement et des sentiments envers lui et une autre personne) ; de son côté, un attrait pour faire des rencontres "sans lendemain", un bon moment passé avec une personne, c'est tout
Il semble comprendre que l'amour n'est pas exclusif mais trouve risqué de s'autoriser à avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre et par conséquent je crois, ne vit pas totalement bien la situation.
- la gestion quotidienne du polyamour : par exemple, je suis avec mon conjoint dans une situation de vie quotidienne et je réponds à un sms tout à fait banal de l'autre personne (on se donne des news, pas plus) ; mon conjoint me reproche d'être avec lui mais ailleurs car je réponds. Et de mon côté, je ne vois pas en quoi cela pose problème, je réponds à l'autre personne de la même manière que si je répondais à une amie : je suis ailleurs un instant le temps de répondre et je suis à nouveau à 100% avec lui ...
J'imagine qu'il y a tout un tas de situations quotidiennes à gérer lorsqu'on vit dans cette situation, celle citée n'est qu'un exemple et je me demande de quelle manière doit-on s'y prendre pour définir un mode de fonctionnement qui satisfait les 2 personnes ? Discuter j'imagine est la base mais je crains parfois que ces situations que nous rencontrons abîment petit à petit notre relation, que les réglages mettent de manière trop importante le couple à l'épreuve ...
Je me demande également si ce désaccord sur les quelques règles à établir n'est pas plus une façon d'exprimer un désaccord plus large du concept plutôt que réellement juste un problème de réglage.

Je vous remercie par avance de vos conseils sur le sujet.