Polyamour.info

Alors je ne cherche pas plus loin :)

Il n'y a plus qu'à passer, de mon côté, du tacite au verbe. Ça viendra ;)

Merci de vos analyses

(+) J'adore ta vision des choses ^^

Ah que j'aurais aimé te lire hier à ce sujet, ça m'aurait éviter l'air cruche du manque de répartie. Définir pour comprendre, pas pour enfermer. Bon sang mais c'est bien sûr :P

En fait il réfute plus ou moins, il me dit que c'est ça mais pas ça. Que son autre partenaire est d'abord une amie mais qu'il ne veut pas vivre une histoire de sentiments autre qu'érotico-amicaux avec elle, qu'elle est trop différente (dans son mode de vie, dans ses opinions), etc... Qu'en gros, il a envie de le vivre, et à la condition que ça ne me blesse pas, il va le vivre le temps que ça durera, mais sans engagement. J'ai alors ouvert le débat: ok ne parlons plus d'elle spécifiquement mais d'une façon générale, si ça arrivait, ça nous correspondrait, non?

Il a dit oui, effectivement, ça pourrait plus ou moins, mais pourquoi mettre ça en case, etc... puis il m'a posé tout un tas de question sur mes ressentis, sur le besoin que j'avais d'en parler autant, m'a questionné mille fois pour être sûr que tout ça ne me blessait pas, que je n'étais pas jalouse (je lui ai dit que si bien sûr, un peu, mais pas comme on l'entend...) que je disais pas ça pour le rassurer, parce que j'avais l'impression que c'est ce qu'il voulait entendre, etc...

Moi qui cherchais a formuler ma propre situation, je me suis retrouvée piégée dans ce rôle de la nana a qui on présente le concept... Mais il a tout de même remarqué que tout ça me fais me sentir plus sereine au fond...

Merci PeruvianLuna, oui nos situations semblent similaires. Un petit défaut de communication sans doute, que je voudrais résoudre afin de pouvoir avancer sans avoir l'impression de ne pas pouvoir répondre pleinement aux attentes de l'un et de l'autre... Ca viendra!

Je comprend mais je trouve que cette hiérarchie vient créer une notion de priorité que je ne ressent pas de mon coté. Et puis, serait il alors dangereux pour l'équilibre de l'édifice d’être la primaire de son secondaire par exemple? N'y aurait il pas alors un risque d'effet domino, si vraiment les relations étaient mûes par une relation de co-dépendance hiérarchique (je ne suis primaire que parce qu'il y a une secondaire, mes droits sont définis par les droits accordés dans l'autre relation, etc...). Dans ce que je vis, ces sujets ne sont pas vraiment verbalisés (on est plutôt en mode: tu es là ce soir? on se croise quand cette semaine? on regarde nos agendas pour bloquer les prochains we? de part et d'autre), et peut être que les mots manquants, les concepts associés sont également absents.

Bonjour,

J'ai discuté avec mon autre homme, je lui ai parlé de ce concept de polyamour... Il m'a dit que pour lui, il ne s'agissait pas de ça... Que s'il y avait affection pour l'une et pour l'autre, il n'en était pas là. Je lui ai demandé si c'était un simple libertinage alors, il m'a dit que non plus. Il a trouvé surtout que je cherchais surtout à mettre notre relation dans une case.

Par contre, ce qui l'a interpellé c'est que je lui parle de ça. Et puis il m'a dit: finalement tu y trouve ton équilibre, je te sens plus sereine car tu n'as plus la pression de quitter ta vie, ton mari.... C'est vrai que je lui avais dit qu'officialiser notre relation représentait pour moi trop de changements.

En tout cas merci d'avoir pris le temps de me lire et de me comprendre :)

Si tu y arrives un peu, je ne désespère pas de pouvoir faire la même chose un jour :D

Hum, tu es psychanalyste EdK? :P

C'est possible en effet que le fait qu'il me parle de sa nouvelle partenaire m'incite à me demander pourquoi je n'arrive pas, moi, a verbaliser. C'est possible. C'est très possible.

Katouchka
Bref pourquoi les hiérarchiser? Puisque un bout de moi se déchirerait si je devais me passer de l une ou l autre. Après c est comme choisir entre être aveugle ou sourd ou manchot?? Sincèrement on évite d y penser en général? Non?

Je suis profondément d'accord avec ton message. C'est exactement ça: il est impossible de hiérarchiser. De mon coté je n'ai que deux relations de ce type mais je vois bien qu'avec l'un j'ai mon foyer, mes racines, mes amis, mon nid, mes projets: ça pourrait être ma relation "primaire" sauf que ce que je vis avec l'autre est intense physiquement, complice intellectuellement, fait de partage et de communication aussi je ne peux pas l'appeler secondaire.... Perdre l'un ou l'autre serait un sacrifice.

Ce qu'il fallait démontrer, lol ;)

Tu as parfaitement raison, peu importe la normalité.

En réalité en postant ce témoignage ici, je n'avais pas tellement de doute sur le fait que j'y trouverais des personnes qui ne désapprouveraient pas ma situation :)

Je crois que j'avais besoin de formuler. D'écrire pour mieux comprendre pourquoi je ressentais, justement, le besoin d'en parler. Peut être est ce l'arrivée d'une autre qui modifie, en ce moment, l'équilibre de mes relations? Peut être est ce le fait que ma seconde relation devienne plus complice, prenne plus de place affective? Et que je ne sache pas comment gérer cette demande?

J'espère ne faire du mal a personne, et j'ai peur parfois en me disant que le jour où les mots seront dit, je m'aperçoive que je blesse. Ce qui peut me réveiller la nuit, c'est d'imaginer que j'ai un accident demain: que se passera t'il? Qui me comprendra?

Merci GDF: j'avais entendu ce terme de polyamour il y a quelque temps et il m'était resté dans la tête... Je suis contente d'avoir trouvé ce forum et m'empresse de lire d'autres témoignages. Ca fait du bien.

Tu as clairement mis le doigt sur ce qui fait ma perplexité: pourquoi je n'arrive pas à mettre les règles a plat? Puisque l'un comme l'autre semblent les accepter? Mais tant que ça n'est pas verbalisé, comment en être sûre? Je manque certainement de courage pour aborder ces sujets là avec eux de façon claire. D'autant que mon autre relation me présente cette nouvelle partenaire avec tellement de précautions pour moi (et j'en suis contente, quoi qu'on en dise, ça n'est jamais simple à gérer) que je me demande s'il m'a bien cernée, comprise...

Qu'est ce que la normalité.... Est elle synonyme de bien... Oui évidemment là tu élèves le débat. Synonyme de bien assurément non. Preuve en est que la norme n'est pas la même partout... Elle ne représente donc pas une vérité absolue. Cependant pourquoi ce qui parait logique, normal, censé, moral a tous me parait a moi n'être pas du tout naturel?

Je regarde ma vie et je suis perplexe.

Mariée depuis une douzaine d'année, j'ai toujours eu du mal à être fidèle. Avant de rencontrer mon mari, j'étais disons volage. Pas par vice je pense, simplement je n'ai jamais eu le sentiment que c'était un principe moral normal, la fidélité... Je n'ai jamais eu l'impression de "tromper" juste de vivre quelque chose à coté. Pourtant j'ai eu une bonne éducation judéo-chrétienne. Lorsque j'ai rencontré mon mari, au début de notre relation, j'ai également eu des aventures. En me mariant je m'étais dit que j'allais devenir fidèle. Nous voulions fonder une famille. La vie ne nous l'a pas permis. Après un long parcours de PMA, ma résolution de fidélité ne m'a plus parue aussi nécessaire....

Alors j'ai rencontré quelqu'un. Qui a pris de l'importance dans ma vie, petit à petit... Je n'ai pas clairement dit a mon mari qu'il y avait quelqu'un d'autre, mais nous avons parlé du fait que nous n'étions pas, plus, un couple "traditionnel". Et je ne suis chez "nous" qu'un jour sur deux... Un jour il m'a dit avoir une autre amie. Cela ne m'a pas dérangé, simplement, je n'ai plus souhaité partager le groupe d'amis dans lequel elle était. C'était plus simple en sommes. J'avais du temps pour mon autre relation. Aujourd'hui, je crois qu'il ne la voit plus, mais il sait et je sais qu'il se sent libre d’entamer une autre relation de ce type. Pour autant nous sommes toujours "ensemble", c'est là que sont mes racines, mon foyer. C'est avec lui que je pars en vacances, avec lui que je partage amis, voyages, projets,...

De mon coté, je continu, depuis 6 ans maintenant, ma relation parallèle. Avec lui au début la situation était relativement claire: pas d'attachement, juste du plaisir partagé. Il lui arrivait d'avoir d'autres aventures passagères (dont il me parlait souvent à postériori, mais que souvent j'avais deviné, sans m'en inquiéter pour être honnête), et puis qui aurais-je été pour lui jeter la pierre? D'autant qu'il m'est arrivé également d'avoir des aventures aussi. Néanmoins il ignore ma situation véritable avec mon mari... Dernièrement nous nous sommes rapproché, beaucoup: nous faisons des projets des vacances, de we, on choisit ses meubles,...j'ai rencontré ses amis, j'ai rencontré sa famille. Il me demande pourquoi il n'y a pas de réciproque. Que répondre? J'aimerais mais personne ne comprendrait.

En même temps que cette complicité se noue, il m'a dit qu'il s’apprêtait à voir une autre fille, et me demande si je suis d'accord. Je note simplement que c'est nouveau, cette demande d'"autorisation" et lui accorde bien évidement. Il m'en parle, la voit, et même me la présente. Elle est au courant de notre relation. Elle s'inquiète de mon accord aussi. Je la rassure, je les rassure. Je ne l'aime que plus de le savoir désiré. D'autant qu'elle est adorable. Cette situation est toute nouvelle, il la voit de temps en temps, beaucoup moins que moi (elle habite loin, et n'est pas dans l'optique d'une relation de couple avec lui), mais je sens qu'avec elle c'est plus sérieux qu'avec les précédentes (ou alors, ce qui a changé, c'est le fait que nous partageons ça tout les 2, voir tout les 3). Je ressens un peu de jalousie évidemment, ça n'est pas aussi simple que je l'aimerais, mais je me sens encore plus attachée à lui... aussi bizarre que cela puisse paraitre.

Raconté comme cela vous vous demandez sans doute pourquoi je suis perplexe? Eh bien ce qui m'ennuie c'est de ne pas réussir a vivre cela sereinement, sans me sentir obligée de leur mentir à l'un et à l'autre (ou en tout cas de "ne pas dire", ce que, j'imagine, ils comprennent sans que j'ai besoin de formuler. En tout cas je l'espère et me rassure comme cela). Et également de sentir que cette situation n'est pas "normale". Peu de personnes sont au courant et elles me renvoient une image de moi amorale ou immorale, ce qui ne me parait pas être le cas.

Alors en voyant ce forum, je me dis que je vais peut être trouver ici des personnes qui me comprendront...