Polyamour.info

Oui il y a une évolution un peu trop rapide pour me permettre de tout intégrer sereinement.
J'ai même la jalousie qui pointe son nez. Et mon tit chat qui parle d'équité en voulant en aimer un autre.... Si elle savait que ce n'est pas un choix mais une contrainte ... Et l'équité s'applique alors dans tous les domaines mais cela ne lui sera jamais possible.

Encore une réflexion qui n'engage que moi mais qui suit un chemin qui est en phase avec mes pensées.
Oui je les aime toutes les deux... si fort...
L'une est dans ma ligne de vie (mon titi chat) l'autre est une âme qui est si proche de moi (mon poisson rouge)...
Mais aimer c'est aussi penser a l'autre je dirais avant tout penser à l'autre, à son bien être à long terme.
Je hurle de l’intérieur de ne pas suivre mon cœur qui me dit "vole a son secours" (de mon poisson rouge) mais au dépend de l'autre (mon tit chat) qui est aussi triste de tout cela et que j'aime très fort... Mon âme pleure sans discontinuer...
Cette âme si proche qui ne vit que par ma présence (mon poisson rouge) et s'oublie tant. Elle s'oublie tellement qu'elle va perdre, à mon contact, ce qui la rend si belle. L'autre âme plus "jeune" (mon titi chat) a besoin de mon soutien pour grandir et s’épanouir, je sais que je risque de la perdre en la conduisant à se révéler mais au moins je ne l’altère pas, au mieux je l'aide.
Le secret est donc de savoir ce que l'on veut et ne veut pas, il suffit alors de se mettre en phase avec cela (simple à dire mais si dur a faire...). Mais aimer c'est aussi renoncer pour l'autre et pas contre l'autre, le plus dur et de gérer cette transition ou l'on prive l'autre, faute de pouvoir lui apporter un avenir.
Le polyamour n'est donc possible que si les deux être aimés sont en phase et s'entendent à minima, conscient que ce que l'on cherche à leur offrir n'entre pas en concurrence avec l'autre.
J'ai juste un cœur trop gros, il peut offrir tant mais doit toujours se limiter dans sa boulimie d'attention et de douceur sinon au lieu d'apporter le bien être qu'il peut apporter, il n'apporte alors que tristesse et désolation. Il faut apprendre à être sage, se connaitre et choisir ce qui est bon pour soi et pour ses Amours. Prendre une position en prenant en compte son propre chemin de vie, ne pas vouloir promettre ce qui ne pourra être tenu et suivre le chemin qui est en phase avec ce que l'on est et pas ce que l'on aimerait.
Changer les autres est impossible sans les altérer au plus profond d'eux (mon poisson rouge).
J'ai choisi de construire (mon tit chat) et ne pas détruire une belle âme (mon poisson rouge).
La souffrance est au rendez vous mais c'est aussi la vie que de ressentir si fort les choses et, pour avoir occulté longtemps mes ressentis, je préfère vivre et souffrir plutôt que d'avancer et de ne se sentir qu'un moyen, une ressource, en tant qu'être "insensible", pour ceux que l'on aime.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je reste dans les environs tout de même peut être que je pourrais aider un peu

Pour que les "épisodes" se complètent et puisse éventuellement servir à d'autres.
Suite a divers échanges dont une partie non négligeable vient du site, j'ai identifié quelques point essentiels de ma construction, j'en ai fait part aux femmes qui font battre mon cœur (et oui c'est toujours le cas, ces battement sont très différent l'un et l'autre, leur nature diffère). L'une m'a posé pas mal de contraintes et une sorte d'ultimatum, l'autre a préféré se mettre un peu de coté pour me laisser le temps d'assimiler les choses tout en voyant si il ne serait pas bon de trouver un report affectif pour elle. Bilan j'ai fait un choix simple en me basant sur mes fondamentaux ce que je voulais et ce que je ne voulais. Mon poisson rouge etait prete à tout abandonner pour moi (sa famille essentiellement), et a venir partager ma vie (elle ne doit pas voir comment je suis parfois enfermé dans mes pensées et mes problèmes). Mais cela m'a fait voir une chose que je ne pouvais pas accepter, abandonner ses enfants pour moi... mon ex le fait de manière indirecte et ils en souffrent tellement. J'aurais donc voulu la faire coller à mon échelle de valeur et donc altérer ce qu'elle est (oui je me connais assez dans le domaine) et cela n'est jamais bon. Et surtout elle a développé une dépendance affective qui lui enlève sa nature profonde et ce que j'aime trouver en elle. Je sais elle accepterait tout sans trop résister mais je perdrais alors ce que j'aime en elle qu'elle cache si souvent.
Puis mon tit Chat elle tout est à construire mais elle avance et se forge sa personnalité (l'affirme plus exactement) et se bat pour construire, si possible avec moi, son avenir ce qu'elle n'a jamais entrepris auparavant, mais là en dépit des soucis, de la situation compliquée elle trouve toujours cette énergie qui lui permet de faire tous les jours un ou plusieurs petits pas qui font que la vie se construit. Elle a ses fondamentaux, accepte que les miens en soient par parfaitement en phase et respecte tout cela en évitant de vouloir que je m'adapte a ses attentes.
LE tout s'est fait simplement le jour de l'anniversaire de mon fils (jour ou je suis censé aller voir mon poisson rouge
Le choix a donc favorisé mon tit chat (a contre cœur car j'ai toujours ce ressenti pour mon poisson rouge) mais aimer c'est aussi apporter ce qui est bon à l'autre et pas ce que l'autre attend.
Ca tourne toujours autant dans ma tête mais a avance peu à peu, je ne sais pas comment apporter ce mieux être à mon poisson rouge qui part à la dérive faute d'avoir son moteur pres d'elle.... Mais pour mon tit chat même si elle sait tout de la situation et qu'elle est pleine de stress et de tension elle sait sa place même si elle a toujours peur que je perde un peu les pedales avec toutes les tension de ma vie actuelle plus les tension affectives....
Merci a vous pour votre aide encore une fois.

Cela viendra bientôt, j'ai encore du travail important a faire sur moi et les informations que je collecte ici sont importantes pour me retrouver et avancer dans ma découverte ou redécouverte de moi.
Cela viendra mais en son temps.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

La franchise est la seule solution pour évoluer et accepter ce que les autres disent permet aussi de se voir différemment et souvent cela est bon et parfois cela est salutaire.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@bonheur
Je sais que tu as raison mais pour avancer il faut ouvrir les yeux, c'est ce que je fais et vous tous m'y aidais grandement. Je garde la distance dans le cadre pro mais me laisse plus aller depuis les premiers échanges ici, et je confirme que cela me fait du bien d'accepter ce que je ressens et permet à mon entourage d'être beaucoup mieux (mes enfants les premiers :) )
Merci a toi de ces rappels de la vie qui permettent de la rendre simple et claire.
@LuLutine
Oui j'étais très fortement dans l'intellectualisation (les psy l'avaient qualifié d'hyper intellectualisation dans ce cadre les mots ne peuvent rien il faut trouver des alternatives art thérapie pour ma part). Ce positionnement permet de maîtriser bien des choses mais oblige a mettre de coté le ressenti, pour moi ça s'est produit dans une période de souffrance intense et surtout durable. Mais a court terme c'est une excellente solution mais a court terme.
Pour ce qui est du cerveau là ou nous avons le plus de neurones c'est dans le système digestif puis le cerveau puis les zones sexuelles (c'est étrange d'ailleurs comme tout est lié ;))Le cerveau est une excellent machine si il ne se dissocie pas du corps trop longtemps, sinon il devient un ennemi redoutable.
Ce site m'a permis de mettre de mots sur mes maux et une fois identifié il est si simple de corriger les choses et de rendre à chacun sa place (ce n'est pas instanté mais que ce soit blue, bonheur, lulutine et tous les autres votre aide m'a été et m'est encore très précieuse). Je suis le moins bien placé pour le voir mais vu comment mon environnement accueil ma remise en pahse avec moi même, vous avez fait bien des heureux et heureuse et je vous en suis tres reconnaissant.
Merci encore a tous

Merci a tous je repasserais mettre mon grain de sel mais vos informations et se confier à une feuille blanche m'ont permis d'avancer et de me retrouver. Je verrais ou cela me conduit et n’hésiterais pas à revenir vous en faire part.

Bisous a vous et encore merci.

@EdK
Pour le premier point j'y travaille.
Pour le second tu n'imagines pas à quel point. Cela devient presque une charge qui m'oblige a ne pas aller trop au devant des autres (le comble pour un libertin non?).
Attention, douceur, respect, bienveillance un cocktail qui rend dépendant, avec quelques qualités en plus les défauts semblent ne pas avoir d’existence pourtant j'en ai et pas des moindres. J'ai travailler à cultiver ces qualités (la preuve par l'exemple en quelque sorte) car j'aimerais que les autres aient aussi cette attention à l'autre qui rend les choses si agréables mais ma vision de la vie est mienne et je ne peux et ne veux imposer cette approche à qui que ce soit. C'est la mienne et ne peux que regretter qu'elle ne soit plus répandue. Mais elle est si douce que celles qui la côtoie ont bien du mal a passer à autre chose. D'accord ce n'est pas mon choix mais cela est tout de même de ma responsabilité. toute forme de pouvoir qu'il soit volontaire ou non nécessite de développer la sagesse qui y a trait. La encore ces propos n'engagent que moi bien entendu.

@Dolly oui mais l'altruisme n'est pas si mort que l'on ne pense il est encore bien reparti mais on le cache de lus en plus comme une maladie car les autres en abusent. Etre altruiste nécessite maintenant de déterminer qui le mérite ou non.
@EdK
Dire sans arret des choses que chacun peut dire n'a pas d’intérêt en soit c'est trop facil et tellement galvaudé que je prefere trouver d'autre moyen plus personnel et plus attentionnés.
Si mes relations veulent une personne comme les autres ce n'est pas moi qu'il faut venir trouver. Je montre par tout moyen mon affectif mais le verbalise peu. Mais avec force et conviction. De plus le fait de les faire souffrir me conduit a les faire fuire.

Merci à toutes et tous, encore une longue réponse qui s'annonce mais elles m'aident à faire le point.
@Dolly
Je vais répondre dans le désordre aux diverses "questions". Ce qui me caractérise c'est l'attention à l'autre c'est inné chez moi, je vois et ressens ce que les autres ont à l’intérieur et me focalise sur ce qui les affectent. Les bonnes situations ne méritent que d'être contemplées.
Pour ce qui est de la souffrance des autres je la sens et je la voie et parfois je la ressens.
Pour ce qui pose problème a mes compagnes il faut savoir que j’assume mes enfants, ma maison, mon jardin… mon boulot aussi seul depuis plus de 2 ans et me débrouille donc une femme doit venir prendre sa place et comme je ne râle jamais si une chose n’est pas faite ou n’est pas comme j’aime, je le fais moi-même, sans plus.
Une femme a donc du mal a trouver sa place. Pour les deux je suis soit « mon Alien » soit « mon extraterrestre » ou encore « mon drôle d’oiseau », je me savais diffèrent mais pas à ce point 
la première a peur de me perdre car elle trouve en moi tout ce qu'elle aime (même si des aspects compliqués restent présent et j’ai pas mal de défauts aussi) et cette peur la conduit à me vouloir que pour elle (éviter le danger de l’exposition aux autres), elle doute d'elle et ne voit pas ce qu'elle m'apporte, comme si l'amour était une question matérielle!....elle m'apporte l'attention et la douceur a moi et à mes enfants. Elle manque de confiance en elle. C’est a cause de mon mode de vie : je fais toujours en sorte de ne dépendre de personne (ce qui ne m’empêche pas de savoir demander de l’aide, une occasion de se réunir autrement). C’est mon « tit chat » une démarche parfois féline et un comportement de chat qui vient se blottir tout contre moi.
La seconde, je l’ai rencontré dans un cadre ou le libertinage était clairement établi elle a voulu voir ce que cela donnait. Je lui ai apporté ce que j’estime que chaque femme devrait avoir mais c’est apparemment bien plus que ce que les hommes offrent. Je lui apporte ce que j’ai de mieux et elle n’a jamais eu à me supporter plein temps donc ne voit que le meilleur de ce que j’ai à offrir (je ne lui cache pas mes mauvais côtés pour autant) et elle me voudrait pour elle à plein temps, elle m’a quitté il y a quelques mois à cause de mon « libertinage» (je ne fais plus que masser sinon cela devient trop souvent compliqué ensuite). Mais sa dépendance affective l’a fait revenir sans que jamais rien ne soit clair : en attendant, pour passer le cap, pour se déshabituer… d’où le « mon poisson rouge ». Mais le temps que je peux lui accorder s’est réduit à une nuit et un dimanche après-midi une semaine sur 2. Elle trouve chez moi l’originalité, l’attention à ses attentes, cette écoute attentive et constructive qui l’aide à avancer et à se connaitre (c’est que je comprends du moins).
Dire je t’aime n’a plu de sens pour moi trop d’homme utilise ce mot à tour de bras sans qu’il n’ait la moindre signification pour eux si ce n’est celle de mettre madame dans leur lit. Je le montre autant que je peux mais encore faut il y faire un minimum attention (Petits gestes doux, petites attentions récurrentes, petits mots, cadeaux… rien de très intense mais tant de choses subtiles et douces.
Pour ce qui est de l’intellectualisation c’est un refuge qui ne doit servir que de manière ponctuelle pour des situations exceptionnelles.
@bonheur
Les mots sont souvent vide de sens quand tout un chacun les galvaudes le montrer est plus constant et demande plus d’attentions, c’est ce qui me correspond le mieux. Encore merci pour ces invitation a la lecture, je ne manquerais pas d’y passer le temps qu’il sera nécessaire.

@Matincalme
Il est plutôt triste de voir que tant d’hommes usent de subterfuges pour arriver à leur fin plutôt que de se donner les moyens d’être ce que leurs mensonges font croire.
Etre l’origine de la souffrance des autres (merci bonheur et blue) n’est pas simple non plu.
Oui je ne suis pas responsable du choix des autres mais cela ne m’affecte pas moins pour autant. Cela me conduit à ne pas offrir tout ce que je peux offrir et m’oblige a me mettre tant de limite pour éviter que d’autres ne développent ces souffrance que je ne veux pas créer.
Les hommes sont-ils si souvent veules et égoïste au point de rendre les femmes dépendantes à la première douceur et attention désintéressée? Je le crois de plus en plus, moi qui suit pour la culture du bien-être, du savoir vivre, du respect …. Que cela me touche.

Merci a vous pour ces éléments qui me permettent de poursuivre ma recherche du bien-être, il faut que j’éclaircisse mon chemin pour que le doute ne soit plus toujours cette ennemi de tous les instant (une forme de peur )

Bonjour Bonheur,
Merci pour ces éléments. Avant de m'adresser ici j'ai travaillé beaucoup sur moi et mon ressenti. J'ai quelques techniques qui me permettent de changer de mode de fonctionnement (des automatismes du cerveau qui permettent de privilégier l'affectif, le cognitif ou l'analytique). Des que mes lectures actuelles seront finalisées, je ne manquerais pas de lire les auteurs et ouvrages cités.
L'affectif ne nécessite pas de questions existentielles tant que le plaisir est largement dominant, le nombre de questions est inversement proportionnel au degré de bien être et de satisfaction éprouvé.
L'inducteur n'est pas si mystérieux, on néglige le pouvoir de perception du corps des capacité que l'on utilise si naturellement que l'on y prête pas attention (cf le pouvoir de l'inconscient émission Arte).

L'intellectualisation est un processus de refuge pour limiter l'impact de situation, il est maîtrisable et sa dangerosité réside dans la sécurité relative qu'il procure: une linéarité et homogénéité des ressentis, il est possible de le pousser a l’extrême rendant tout insipide (cas des stress à sources multiples et en se référant par exemple a une estimation de la qualité de vie du type de la pyramide de Maslow). Lorsque le niveau de mal être ou de tension reste constant durant un certain temps l'intellectualisation est un refuge vital, si, de plus, les tensions s'accumulent dans l'entourage, la perception de ces faits (empathie) augmente ce besoin de moins ressentir (je l'ai poussé au point d'en perdre le gout et l'odorat, ce qui m'a fait réagir : ne plus apprécier ses plats préféré reste une expérience désagréable).
Ressentir les choses donne l'impression de vivre. Notre fonction première est aussi d'assurer la descendance, là apparaît un autre aspect de notre fonctionnement, la menace ou l'insécurité sur nos enfants, tout en étant impuissant, crée une situation émotionnellement ingérable et les recours sont se précipiter soit dans la violence, les neuro inhibiteurs, l'abandon ou l'intellectualisation. J'ai choisi le moins pire pet le plus efficace pour moi.
Dans mon cas l'objectif était d'être opérationnel en cas de besoin des enfants (la peur sous une forme ou une autre).
Ce qui gouverne nos vies est essentiellement orienté amour et peur ;)
Si vous voulez échanger d'avantage sur le sujet n’hésitez pas.

Encore merci pour tous les éléments que vous avez su mettre en avant ils m'aident bien plus que vous n'imaginez..
J'espere continuer à échanger car cela me permet de voir plus clairement les choses et donc de me positionner en etant mieux en phase avec moi même.

Merci a tous les deux
Blue, j'aurais plaisir a échanger et connaitre un peu ton chemin et si je peux t'apporter un peu de .
Bonheur merci aussi j'aime particulièrement la partie origine /coupable.
La capacité de résilience est simplement liée a la capacité de voir les bonnes choses qui nous entourent sans se figer sur les mauvaises choses que l'on peut trouver, j'ai juste le mérite de ne pas m'arrêter à une perception.
Toujours est il que vous m'avez bien aidé a identifier des points que je ne voyais pas.
Je prolongerais demain cet échange bien intéressant pour moi. Mais là je dois finaliser quelques petites chose et rejoindre le pays des songes... si je trouve l'entrée.

Bonjour Blue,

Merci pour ton long retour, juste une correction ma fille a accuser son grand père (mon père). D’où une remise en cause de mon référentiel.
Oui tu as raison c'est une chose que je vois clairement je m'occupe des autre pour ne pas regarder sur moi (que ce soit volontaire ou non). Le problème c'est moi car je ne m'autorise pas à prendre de temps. J'ai pourtant la chance d'avoir mes enfants qui m'ont grandement aidé a comprendre ce point mais j'ai un mal fou a changer cette habitude.
Je te remercie d'avoir mis des mots sur des choses que je sens sans arriver à les exprimer.
Je résume ma façon de vivre jusqu'à présent a celle du pèlerin, pour éviter que les sentiments ne se développent j’étais le pèlerin je passais dans la vie des gens leur apporter ce dont ils avaient besoin pour reprendre la route ensuite et ne pas développer plus d'affectif que je ne pouvais en gérer.
Depuis peu je comprends que le doute et la peur ont une place particulière, comme tapis dans l'ombre des choses mais influant sur tout. Ce qui est difficile a appréhender C'est qui gère quoi? le cœur, la peur, le ressenti, l'empathie ...
Je ne demande pas de conseil réellement plutôt des idées ou des retours d'expériences. L'affectif altère notablement l'objectivité et ne pas avoir l'habitude de regarder en soi conduit a oublier ce qui est fondamental. C'est une situation que j'ai créé et qui résulte de ce déséquilibre que j’ai créé pour affronter certains moments de ma vie.
Pour ce qui est de ma valeur et de ma confiance en moi je n'ai pas de souci, j'en aurais même de trop. Je sais que je trouverais la solution qui est le plus adaptée mais cette fois ce sera à mes attentes et besoins. Et pour ça il faut que je travaille sur ce que je suis et ce qui est bon pour moi (pas l'envie mais le besoin).Mais oui ca fait beaucoup à gérer en simultané.
J'aime beaucoup la partie ou tu me parle de "remettre les pendules à l'heure" il faut que je commence par la mienne. Encore une fois il faut que je regarde vers moi :
- qu'est ce que je veux de ma vie (là c'est pas tres clair)
- qu'est ce que je veux apporter (la c'est une projection à l'autre pas de souci)
- comment je peux / veux l'apporter (là il faut regarder vers moi donc pas simple)
- comment communiqué clairement tout cela de façon non ambiguë?
J'ai en fait un gros travail sur moi si je vois bien les choses. Je vais le structurer et peut être le poser ici si ça m'aide, peut être est ce que cela pourra aider une autre personne. Ces situations sont si difficile a gerer.
Encore Merci Blue

Choisir serait une solution mais j'ai tout essayé et cela m'est impossible. Mon poisson rouge est loin de moi mais me manque mon tit chat fait de son mieux et est perdue aussi.
Je pleure plus que je n'ai jamais pleuré de voir tout cela et d'être incapable de décider. Moi qui ait toujours su prendre position (bonne ou mauvaise) mais là mon cœur ne balance même pas. J'ai laissé parlé mes sentiments et il ne veut pas choisir tous les scénarii ne sont que souffrance, j'ai laissé parlé la raison et pareil, j'analyse mes attentes et la encore aucune alternative ne se profile, je suis le problème et la solution. Et comment se partager, comment gérer dans le temps cette situation sans détruire l'une ou l'autre ou l'une et l'autre?

Bonjour,

Je suis ici par désespoir plus qu'autre chose.
pour faire simple voila qui je suis divorcé depuis près de 3 ans, avec 3 enfants en garde alternée et à 42 ans, j'ai commencé a libertiner, il y a plus d'un an.
Je suis un "alien" pour mes 2 Amours actuel, "monstre" de douceur, d'empathie et d'attentions. J'ai aussi beaucoup de mal à penser à moi, le bien être de mon environnement est très important pour moi.
J'avais tant souffert de mon cœur que je l'ai fermé simplement (hyperintellectualisation particulière comme le reste de ce que je suis). Plusieurs femmes m'ont aimées mais ce n'était ni le moment ni ce que je voulais. Je n'ai jamais menti (du moins volontairement) aux personnes qui partagent ma vie. J'estime qu'il faut assumer ce que l'on fait et ce que l'on est. et aujourd'hui (depuis 4 mois) je souffre de voir la douleur que je provoque chez mes 2 amours , ca me brule de l'intérieur, j'ai essayé tout ce que je pouvais pour choisir mais le choix est impossible.

Voila ma situation, mon référentiel est ébranlé depuis quelques temps : une histoire sordide ou mon ex a fait dire a ma fille que mon père l'avait "touché" (j'ai protégé ma fille et fait mon deuil) avec une remise en cause profonde de mes fondamentaux.
Apres le divorce ma fille m'a affirmé que ce n'était pas vrai, j'ai fait le nécessaire pour savoir et tout indique qu'elle n'a jamais rien eu. J'ai donc reconstruit mon référentiel comme je pouvais (reconstruction toujours en cours). J'avais fermé mon cœur car la situation était déjà difficile et que seuls comptent mes enfants (ils ont et auront toujours la priorité absolue, quelle qu'en soit le cout pour moi).
J'ai eu une compagne hors cadre libertinage(45 ans) mon poisson rouge, en juin dernier, mais je ne lui ai rien caché dès le premier RDV, cela ne l'a pas arrêté. tout s'est merveilleusement bien passer jusqu'en Octobre ou elle s'est "rappelé" que j'étais libertin. Elle m'a quitté pour revenir "en attendant" de trouver ce qu'elle voulait. Cette rupture m'a déchiré mais j'ai immédiatement intellectualisé la situation et donc étouffé cette souffrance. Peu de temps après j'ai hébergé la nounou de mes enfants car elle était à la rue, je voulais et veux toujours l'aider à repartir du bon pied.
J'adore masser et cela à conduit à glisser, jeune et jolie et moi "abandonné" je n'ai pas résisté a cette jolie jeune femme. De nounou elle est devenue mon tit chat elle a voulu me suivre dans le cadre libertin. Pour ces deux femmes je n'ai jamais dit que je les aimais, je ne voulais pas qu'elles s'attachent a un gars comme moi avec tout ses problèmes de divorce et de nœuds dans la tête. J'ai contrôlé mes sentiments autant que j'ai pu pour ne pas qu'elles s'attachent mais mes sentiment sont tenaces et sont ressortis peu a peu. Voir tout cet amour qu'elles me portent a cassé ce contrôle, elles sont si jolies quand elles sont rayonnantes, que je ne veux pas les voir autrement.
Mon poisson rouge est revenu peu de temps après avec une attente ambigüe j'avais compris qu'elle voulais se détacher peu a peu je lui ai donc consacré une nuit et une après midi une semaine sur 2. (j'en crevais d'envie), Et au fur et a mesure elle a compris que j'étais aussi avec mon tit chat. Et mon poisson rouge a commencé à souffrir, mon tit chat ne disait trop rien mais souffrait aussi j'ai donc commencé a faire de mon mieux pour éclaircir les choses (et c'est pas simple). Et a m'occuper de tout cela je me suis un peu oublié, mes protections contre mon affectif se sont amenuisée pour céder assez violemment il y a quelques semaines. J'ai alors tout fait pour que mes deux amours me quittent, je le fais encore d'ailleurs. Mais sans succès voir même au contraire. J'ai pensé plein de fois aller faire un câlin à un arbre en voiture pour arrêter de les faire souffrir mais j'ai mes 3 petits anges et ils dépendent totalement de leur papa (la aussi c'es assez particulier absence d'affectif de la mère).

Elles méritent toutes les deux d'être heureuse et n'ont rien demandées tandis que moi j'ai créé cette situation et donc c'est normal que j'ai à l'assumer. Mais je fais souffrir tout le monde, moi y compris. Alors je fais tout ce que je peux mais elles sont là tout le temps dans ma tète, la souffrance que je leur impose me consume me brule. Je fais ce que je peux négligeant sommeil repos et tout le reste, de toute façon le sommeil n'est plu vraiment là. J'y pense tout le temps. Comment ne plu les faire souffrir? Moi qui hait tant faire souffrir les gens encore pire pour les gens que j'aime.

La je suis perdu totalement perdu, la charge émotionnelle est si grande que les professionnels que je rencontre veulent que je prenne des cachés pour m'aider et la médecine du travail veut que j'arrête de bosser car j'ai apparemment explosé tous les plafonds mais j'ai une résistance et une résilience importante et mon boulot me permet de décrocher un peu de tout cela. Il faut que je trouve comment résoudre cette équation et surtout comment les rendre heureuses toutes les 2. mais y a t il une solution?