Polyamour.info

homme ou femme je ne sais pas mais j'ai pensé à la même chose et pour moi ça ne fait même aucun doute, qu'est ce qui fait penser ça, la pauvreté du récit, les détails absurdes, le malaise des conversations risibles...

perso c'est une des configurations qui me semble le plus propice à fonctionner pour les "relations libres" en général, deux personnes conscientes qu'elles ont trop à perdre pour se séparer et en accord sincère pour faire comme ça, avec le bénéfice de se redécouvrir différemment et sincèrement (d'où l'intensité de l'ntimité retrouvée), je ne dis pas que c'est sans épreuves, mais c'est tellement compréhensible de ne pas vouloir perdre ce qui a été construit, encore plus avec de jeunes enfants...SI tu n'es pas fou de douleur à cette idée et de l'adultère passé, ça vous laisse une chance de bien vivre cette configuration, ou/et même de vous retrouver...Le moment délicat sera sans doute quand toi même tu auras une / d'autre(s) relation(s), parce qu'à un moment, voir ta femme avec quelqu'un d'autre te donnera certainement moins de scrupules pour toi même aller vers ce qui se présente (si ça se présente), et je te le souhaite d'ailleurs, sinon un déséquilibre néfaste peut s'installer... Et là il se peut bien que ta femme ne soit plus du tout d'accord pour continuer sur cette lancée, mais c'est un scénario parmi d'autres, même s'il est connu... Quoi qu'il en soit, la mesure est ton seuil de douleur, si tu le considères comme acceptable, vivable, alors autant tenter cette configuration plutôt que de vous séparer directement...

mon partenaire m'a trompée et nous avons entamé une sorte de relation libre suite à ça que je n'ai finalement pas supporté, j'ai rompu et il a voulu revenir en arrière, la personne avec qui il m'a trompée n'a soudainement plus eu aucune importance, mais c'était trop tard pour moi

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Pour répondre à ta question, j'ai personnellement vu le sentiment NRE s'évanouir en un rien de temps mais c'était trop tard, au moment où j'avais décidé de rompre, là oui, il se peut que l'autre partenaire n'ait plus aucune importance face à une certaine réalité

2 choses sur ton dernier commentaires : Non l'issue n'est pas forcément "enrichissante", elle peut être incroyablement destructrice . Et non, ce n'est pas que l'enseignement de la "société" qui nous amène à être monogame, c'est aussi un état naturel pour certains, la polyamorie ne convenant pas à chacun

Je te conseille également de te faire aider, c'est normal d'être trauma, ce que tu racontes est ignoble, moi je te conseillerais (pourquoi pas en plus d'un psy) de traiter très concrètement tes traumas, avec le d'emdr ou autre pratique concrète, bon courage

Décidement je trouve de plus en plus drôles tes témoignages, affirmer ne pas ressentir une émotion mais éventuellement l'avoir est bien étonnant étant donné que c'est le propre d'une émotion que d'être ressentie, "j'ai de la colère mais je ne la ressens pas, j'ai de la tristesse mais je ne la ressens pas, j'ai de la joie mais je ne la ressens pas"...La ressentir peu peut être, mais pas ??

KapteinKaos


Ma définition de la jalousie et de la possessivité (que je classerais volontiers en maladies psychiatriques) :

La jalousie est un sentiment que connaissent les animaux, les bébés, c'est drôle de penser la classer en "maladie psychiatrique"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Le sujet est tellement dense, il n'y a qu'à voir à quel point l'ignoble Matzneff est encore soutenu malgré le témoignage de Vanessa Springora et d'autres, c'est affligeant,et ce n'est qu'un tout petit exemple parmi tant d'autres.

Je dirais à minima déposer une main courante, et en parler quand tu sens une ouverture ??

Lui est visiblement malade, la fameuse "sexualité des jeunes" évoquée en est une preuve, quand on en est rendu à ce point d'ignominie il n'y a plus rien à faire je pense (car évidemment que les jeunes ont une sexulaité active et même débordante, mais les adultes n'y ont pas leur place tout simplement, les jeunes s'arrangent très bien entre eux), si ce n'est protéger au maximum l'entourage, c'est à dire alerter (d'où les actes ci dessus)...

Tiens nous au courant surtout, merci

Je suis pas spécialiste mais tu peux sans doute mettre une grande ville à une heure de chez toi sur un site de rencontre pour éviter de tomber trop facilement sur une annonce de quelqu'un que tu connais, les échanges te le confirmeront, et puis vous donner rendez vous dans un endroit qui ne soit pas des plus fréquentés, ça garantit rien mais ça laisse des chances... Force à toi

Il y en a, tu les as ratées

Pour aller, un tout petit peu, plus loin parce que pas envie de m'étendre, non, ça peut être directement lié. Evidemment.

Évidement il doit il y avoir des personnes suicidaires parmis les personnes polyamoureuses, mais il ne semble pas y avoir de lien, autre que celui du hasard.

Le "hasard" ?????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non, ça ne vient pas que de toi, comment ça le pourrait, avec tous ces éléments (très) compliqués.
Bon courage pour la suite, pour te remettre de cette histoire douloureuse, et essaie de mettre au clair tes désirs pour la suite, tu dis en même temps que tu n'es pas fait pour ce type de relations mais que tu veux aller vers ça, tu te condamnes à avoir mal et à "gâcher" ton temps et ton énergie.
Des fois on teste des trucs pour les abandonner aussi, c'est ce qui m'est arrivé personnellement, sur ce sujet...
D'autres retenteront, iront plus loin, mais il serait bon pour toi que tu détermines tes désirs pour la suite
Plein de courage à toi

benhur
Louluna:

Je suis littéralement scié par ton témoignage et par les épreuves que tu as subies.
Je n'ose pas citer ton témoignage (troisième paragraphe).
Mais si les mots tout court (et ceux de l'inconnu que je suis) peuvent avoir un effet salvateur, je t'envoies mes meilleurs sentiments de sollicitude et te demande de reprendre la marche.
Merci pour tes pensées Benhur

Moune
Salut,
Alors après non c'est pas ses propos exact, ce que j'écris je l'écris comme moi je le ressent et pas dans l'exactitude car la façon de le dire et la gestuelle en dis long aussi pendant une discussion,

Après pourquoi toujours voir le pire ?
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?
Pourquoi ne serait elle pas 100% honnête ? Oui je me le suis dis qu'elle avait pu passer à l'acte avant, qu'elle me manipule, mais quand on a une confiance folle l'un envers l'autre pourquoi on ne pourrais pas ouvrir son cœur quitte à faire du mal à l'autre sachant qu'ont se fait énormément confiance dans notre couple on a toujours beaucoup discuté sans jugement et toujours en essayant de comprendre l'autre avant de critiquer ou de taper le point sur la table,
Pourquoi elle me mentirais ? Elle y gagnerais quoi ? La perte de ma confiance et la se serait une tromperie donc encore pire que de parler de ses désirs et de se que l'ont voudrais faire même si l'autre n'est pas d'accord ou que sa lui fait mal..

Et oui et non, si on part sur le principe que coucher avec quelqu'un d'autre c'est avoir un amant oui dans ce cas mais c'est pas que pour cela, pourquoi cela est si mal vu ?
Car la société ou la religion ou le mode de vie de nos parents nous a formaté ainsi ?
Pourquoi l'amour doit obligatoirement être exclusif ?
Pourquoi on aurais pas le droit d'assouvir nos besoin ? Que ce soit sexuelle ou autre ?

Plusieurs points :

Sur le terme "salope" d'abord, je pense n'avoir jamais jugé de ma vie une femme sous ce prisme, une connasse peut être, parce que la manipulation m'est odieux, mais une salope, qui implique un jugement sur une sexualité, jamais de la vie, chacun fait bien ce qu'il veut de son cul du moment que chacun est consentant.

Ensuite sur les points que tu évoques quant à un enseignement d'une société monogame, je n'ai personnellement jamais suivi la doxa générale, à aucun niveau, comme tu peux le voir je refuse le langage inclusif, c'est un petit exemple mais dans cette époque il veut dire beaucoup, je n'ai pas d'études, pas de carrière, pas de famille et j'en suis très heureuse, je remets tout en question malgré moi depuis le jour où on m'a parlé du père noël, autant dire que ça date.

Pour l'aigreur évoquée par un(e) postant(e) à qui je ne répondrais évidemment pas, c'est un prisme comme un autre, à toi je vais expliquer pourquoi mon message qui te met en garde, pour le dire rapidement il se trouve que mon expérience du polyamour s'est si mal fini que mon compagnon en est mort (et moi je tiens à peine sur mes jambes depuis ce jour), quand je dis que le suicide a été évoqué sur un autre post je sais parfaitement de quoi je parle, tu comprendras peut être pourquoi dans certains cas je me permets une mise en garde quant à une certaine forme de sécurité, je suis malheureusement et horriblement bien placée pour savoir à quel point les relations peuvent mal tourner, et il y a un truc sur le polyamour sur lequel à peu près tout le monde est d'accord c'est que ça ne simplifie rien, dans les cas où ça se passe bien ça implique une énèrgie décuplée pour que tout le monde se sente bien, donc énormément de travail.

D'une façon ou d'une autre tu sembles t'engager dans quelque chose dont tu ne mesures pas les effets. Pourquoi ce sentiment ?? Parce que tu te laisses convaincre avec tant de facilité, tant d'angélisme, que ça me donne l'impression qu'on pourrait te vendre n'importe quoi...C'est super si profondément tu te sens bien dans cette optique d'une nouvelle configuration de votre couple, mais par expérience les choses sont beaucoup plus faciles quand les deux ont des relations autres, aussi je te conseille d'y penser, ni plus ni moins...

On sent tellement que tu répètes ce qu'elle te dit comme un bon soldat, que tu t'accroches aux mots rassurants qu'elle "ne cesse de te répéter"...
Comme Ben Hur, je doute qu'elle n'ait pas commencé quelque chose de son côté, je doute même du café pendant une heure que tu as vu après une heure...
La vie, et l'expérience du polyamour en particulier , m'ont appris à ne pas avoir tant confiance...
Ce qu'elle te dit c'est qu'elle t'aime pour la stabilité, la sécurité que tu apportes, personnellement il est hors de question que je tienne ce rôle de pilier dans mon couple, si l'autre veut trouver la passion ailleurs qu'il y aille mais sans la sécurité que je peux lui apporter, tu vas te retrouver à garder les mômes pendant qu'elle vit "les papilllons dans le ventre" ailleurs...
Après tu as l'air de l'accepter, si ça te convient alors c'est très bien, mais pense à toi, fais des rencontres de ton côté, il faut que ça te profite à toi aussi...
Je la trouve très "enrobante", "baladante", chacun son ressenti, je peux bien sûr me tromper et je te le souhaite, mais quoi qu'il en soit il faut que tu y trouves ton compte, ça risque d'être difficile de la voir vivre ses "petits jeux" pendant que toi tu assures cette sécurité de ton côté, pour le bien de votre couple je te dirais de vivre ces "papillons" de ton côté, il faut de l'équité dans une relation...

Le suicide a bien été évoqué sur ce forum à plusieurs reprises. Pour le reste, je pense que tu n'as pas lu la réponse qui est faite au dessus de ton commentaire...

Hanoy8

Elle ne cherche qu’à combler un manque, un gouffre, sans jamais y parvenir.

Je suis d'accord avec cette analyse personnellement (mais ne suis, en l'occurence, pas polyamoureuse)

Hanoy8
Le père de ses filles, avant de fuir, a tenté à plusieurs reprises de se suicider, et j’ai lu sur ce forum beaucoup de témoignages de partenaires qui subissaient le polyamour et en arrivaient à cet extrême. Comment supporter d’être à l’origine de ce désespoir chez l’autre ?

Très bonne question, que je me pose également...

Bon courage, le sentiment d'avoir été trahi est ignoble, bonne reconstruction à toi

à topper, oui enfin les mots ont un sens, si tu appelles "être battu" quand tu es effleuré, être réèllement battu, c'est quoi ?? Tu trouves ce texte violent mais tu y vois des choses qui t'appartiennent, qui a parlé de docilité par exemple??