Polyamour.info

Oui fanny29

Et bien si, Siestacorta, tu as parfaitement compris et exprimé où j'en suis aujourd'hui, et ce que désormais je pense de la jalousie comme signal d'alarme de sa propre condition, et pas nécessairement comme velléité de posséder. Ainsi que de l'égoïsme comme connaissance de soi-même, sans mensonge fait à soi-même.
Quant à l'empathie, ce n'est pas nécessairement judéo-chrétien, ni la culpabilité. Ce sont des phénomènes psychiques universels, nécessaires à la vie en société. (de ce qu'en disent les neurosciences en tout cas). Les psychopathes par exemple ont pour particularité de ne ressentir aucune culpabilité et sont incapables d'empathie. C'est ce qui les rend manipulateurs car ils objetisent autrui.
Dans mon cas, j'aimais l'autre libre mais j'aliénais ma liberté pour la sienne. J'étais devenu uniquement pratique à ses yeux.

J'entends par "relégué dans un coin de la maison", que concrètement je me suis retrouvé éjecté de mon espace de vie, la chambre commune, la voiture, jusqu'à mes vêtements, sous prétexte que les deux autres aussi avaient à vivre leur relation. Ceci s'est fait progressivement, avec comme mécanisme le déni lent et insidieux de mes propres besoins, affectifs et matériels, sous prétexte de ne pas être jaloux.
Ce n'était pas notre première relation polyamoureuse, je n'ai donc pas imaginé un instant cette évolution de la relation. C'est bien un rapport de soumission qui s'est créé. Si j'avais été un peu plus égoïste et donc un peu jaloux, j'aurai très certainement refusé ces situations, et donc protégé un minimum la relation entre cette femme et moi.
Les conséquences, que je tairai ici, sont lourdes encore aujourd'hui, notamment pour notre enfant. Cette femme et moi sommes en très, très mauvais termes à ce jour.
Je pense que les relations polyamoureuses n'ont pas à ce jour plus de vertus que le couple exclusif. Elles peuvent être tout autant toxiques.
Je suis partisan à ce jour des relations libres, mais pas militant du polyamour ni du modèle dominant du couple. Je trouve que l'état de célibataire est le seul qui ne génère pas d'aliénations à travers l'illusion groupale, comme les génèrent les relations affectives à 2, 3 ou plus.

C'est un témoignage. Il n'y a pas à en venir où que ce soit. J'expose un vécu. Comprends-tu mieux ?
Je trouve beaucoup de mépris dans ta façon d'aborder ce sujet.
Tu réponds d'abord à une question que toi-seul pose ici implicitement, à savoir si la non-exclusivité affective protègerait des cons et autres vicissitudes de la vie. Ai-je affirmé le contraire ?
D'autre-part tu catalogues immédiatement celleux chez qui l'expérience polyamoureuse pourrait être un échec, voir plus. Tu adoptes une positions d'autorité par réductionnisme d'autrui, inintéressante à vrai dire. Celleux à qui cela arriverait serait, comme tu le suggères, nécessairement des personnes qui n'ont pas ta science en la matière ou un peu débiles, ou contre le polyamour (même si elles sont polyamoureuses...va comprendre Charles...ou Benjamin). Tu montres ici, bien peu d'empathie et donc je doute que tu sois bien placé pour parler d'affect.
Puis pour t'assurer de ta position de domination dans cette discussion tu fais ce qui s'appelle "le choix des témoins" en allant chercher un "pas grand-monde dise autrement" que tu imagines. En réalité pour le moment tu es seul sur la discussion à t'exprimer de la sorte.
Quant à la suite que tu appelles de tes vœux, je te la laisse deviner.

(ne te fatigue pas à répondre, je n'aime pas le ton d'autorité et de gourou du polyamour que tu as pris. Il n'y aura pas de réponse de ma part à tes propos quels qu'ils soient, désormais)

Bonjour,

Juste un petit témoignage. Je fût polyamoureux, militant de cela aussi, très actifs dans les milieux libertaires. J'ai vécu 9 ans avec une femme avec laquelle j'ai eu un enfant.
Nous avons eu un compagnon que cette ex-compagne m'a présenté à l'époque. Ne ressentant aucune jalousie, j'ai fini par être éclipsé dans la relation par le couple qu'ils constituaient. A force d'être soucieux de la liberté de mon ex-compagne j'ai fini par me retrouver relégué dans un coin minuscule de notre maison.
Je ne m'étends pas sur le harcèlement psychologique violent dont j'ai été victime de la part de l'un et de l'autre. J'ai dû fuir pour briser l'isolement. Mon ex-compagne n'est pas restée longtemps avec ce "prince charmant". Elle est revenue vers moi mais avait changé et était désormais agressive et toujours harcelante. J'ai dû fuir plus loin.
Attention donc! A ce jour, je pense qu'un peu de jalousie ne nuit pas comme simple vigilance face à des personnes envieuses qui se disent polyamoureuses mais sont en réalité dans la captation de votre vie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.