Polyamour.info

Bonjour,

J'ai publié il y a quelques jours mon témoignage personnel. J'étais à la recherche d'écoute, de conseils, de bienveillance, bref d'échanges !

J'ai reçu trois réponses supprimées par la modération, sans en comprendre la raison. J'ai eu la possibilité de lire une des réponses avant suppression que je n'ai pas trouvé bienveillante. Je trouve qu'il y a une différence entre un débat sociologique sur les formes du couple et un récit de vie. Je suis une vraie personne qui essaie de faire ce qu'il peut pour retrouver de l'épanouissement dans sa vie.

Je n'ai pas pu répondre car la conversation a été close. Si mon témoignage pose problème sur ce forum, je m'en excuse Peut être que je n'ai pas respecté certaines règles ? Je dois avouer que je trouve la situation humiliante et excluante.
Je ne peux parler pas de ces sujets à mes proches : ma famille et mes amis sont très "classiques" dans leur approche du couple, de l'amour et de la famille. Ils ne comprennent pas quand j'aborde un nouvel éclairage sur ces sujets… Je peux en parler avec ma femme parce que nous creusons le sujet avec sérieux mais parfois c'est bien aussi de sortir du couple pour trouver d'autres éclairages, sans tous les enjeux qui se cachent dans la relation de couple.

C'est une nouvelle tentative de pouvoir échanger. Je serais très déçu qu'un forum nommé polyamour ne me permette pas de parler de polyamour.
Merci pour votre écoute et votre bienveillance.

Coucou, j'ai pu lire ton témoignage. Tu es dans une situation de souffrance et surtout de peur. C'est difficile de vivre en couple mono/poly exclusif, il y a forcément une des deux "perdante". Tu évoques aussi ne pouvoir en parler a personne d'autre qu'a ton epouse... ça doit être difficile. As-tu beneficié d'un accompagnement pendant ta depression?

Non, deux messages ont été modérés, pas le mien. Je l'ai supprimé volontairement car j'estimais avec le recul qu'il ne t'aurait rien apporté.

Vu que je ne peux plus répondre par là, je réponds ici.

Dans ton expérience, je vois un point négatif et un point positif.

Le point négatif

Tu n'avais pas de confiance, donc tu as mis plein de règles à ta compagne: elle doit se limiter à une relation platonique, elle ne peut pas se faire embrasser, pas de sexe, etc...

C'est un point négatif parce que c'est asymétrique, et ça ne marche jamais.

Il y a toujours une personne qui n'as pas de confiance, et fixe les règles. Et une personne qui a besoin de liberté, qui ces règles le subit. Et, tôt ou tard, la personne qui a besoin de liberté décide de ne plus suivre ces règles. Ça peut arriver parce qu'elle a envie de défier l'autorité, parce qu'elle n'est plus en phase avec ces règles, ou tout simplement parce qu'elle veut voir ce qui se passe si elle ne suit pas ces règles.

Mais ça arrive. TOUJOURS.

Donc, dans ce cas, c'est plus sain de jouer sans règles. On laisse l'autre personne libre de faire sa vie, et on attend de voir si elle reviendra, ou pas. Et plus on laisse de liberté à l'autre, plus il y a de chances que l'autre reviendra vers nous. Et si elle ne reviendra pas, tant pis.

Le point positif

Tu as compris que, si ta compagne vit dans un milieu social qui lui permet plein d'occasions pour trouver de nouveaux partenaires, ton milieu social ne permet pas de créer des nouvelles relations aussi facilement. Dans ce cas, il faut pousser la réflexion jusqu'au bout, et chercher toi aussi un milieu social qui te permette de trouver de nouvelles partenaires.

Bonjour @Tzo et bienvenue ici. Ton fil Ma femme est poly : au secours ! a été effectivement temporairement fermé pour éviter le troll à répétition. En tout cas, loin de nous l'idée de bloquer la discussion suite à ton post initial. S'il avait été problématique, c'est ton post qui aurait été modéré.
Il nous arrive parfois de fermer un fil temporairement pour calmer les esprits ou prendre le temps d'y faire le ménage quand ça dérape. Dont acte.

Merci à la modération pour le gentil message. J'avoue que ça m'a un peu perturbé. Pas besoin de ça en ce moment ! ^^

Je remets ci-dessous mon témoignage.

"Bonjour à tous et désolé pour le titre provocateur !

Je suis un homme proche de la quarantaine, en couple avec celle que j'appelle "la femme de ma vie" depuis 14 ans. Nous sommes mariés depuis 2 ans et nous avons une fille de 7 ans. Je suis quelqu'un d'exclusif, parce que c'est ce que j'ai appris et vu toute ma vie. Malgré cela, j'ai depuis longtemps l'intuition que s'il était possible de vivre ses relations sans restriction et sans souffrance ça serait quand même vachement bien !

C'était sans compter l'expérience que notre couple a traversé l'été dernier, sans doute la plus bouleversante de ma vie. (Je fais des teaser !)

Ma femme a toujours fréquenté des hommes, des femmes aussi, mais surtout des hommes. Trahie dans son adolescence par des copines, elle pense se sentir plus en sécurité avec le sexe opposé. Sans doute qu'elle apprécie également l'attention d'hommes prêts à faire beaucoup d'efforts pour être des gentlemen. Souvent elle ne décode pas les intentions des autres. A plusieurs reprises dans notre relation, je lui ai fait remarquer que quand elle voyait tel homme, la relation n'était peut être pas si amicale que cela. Cela l'a conduit à découvrir qu'effectivement, des hommes ont entretenu l'espoir qu'un amour soit possible là où elle voyait de l'amitié. A cette époque, nous étions exclusifs tous les deux. Alors ces relations s'arrêtaient parce que c'est comme ça qu'on avait appris à faire.

J'en reviens à l'été dernier. Ma femme échange de plus en plus avec un homme de notre entourage. Nous faisons chambre à part parce que j'ai subi une opération et que mes nuits sont très difficiles. Pendant ce laps de temps elle a beaucoup échangé avec cet homme, parfois jusque tard dans la nuit. Les simples échanges sont devenus du flirt et je n'ai rien remarqué. Un beau jour, elle me dit que ça ne va pas entre nous. Elle a raison, mes problèmes de santé me rendent difficile à vivre et nous n'avons plus d'intimité ni de complicité. Elle m'annonce également aller voir le mec avec qui elle échange beaucoup. Elle y passera la nuit, sans que rien ne se passe si ce n'est un désir grandissant chez eux deux. Elle parviendra à m'en parler plus tard, je passe les détails et les événements nombreux qui m'ont fait comprendre avant elle qu'elle était simplement en train de tomber amoureuse d'un autre. Quand elle me parle de ses sentiments et de son désir pour cet homme, c'est comme une déflagration. Je suis KO, je l'écoute et je vois son désarroi. Je pleure et c'est juste trop difficile. Elle se rapproche de moi, me dit qu'elle m'aime et ne veut pas se séparer de moi. Qu'elle voit tous mes efforts pour lui montrer que je tiens à elle et à notre famille. Elle me parle alors de polyamour ... Du chinois ... Mais j'écoute sans juger.

Je suis en arrêt maladie à cette époque. Je passe mes journées à regarder des vidéos sur le sujet, lire des articles, je consulte un coach en relations libres ! Je demande même l'avis à l'IA… Au point où j'en suis, je lis et entend tellement de bêtises, ça ne peut pas être pire !

Ma femme tente de comprendre ce qui lui arrive. Elle est portée par une énergie que je ne lui avait jamais connu. Elle était hyper désirable, confiante, portée par tant d'attention et tous ces sentiments d'amour ! Notre vie sexuelle est torride. Elle m'explique que ce qu'elle vit à l'extérieur de notre couple alimente son désir pour moi, que c'est un plus pour nous. Je la crois parce que c'est flagrant ! Elle tente d'expliquer ce qu'elle ressent et qu'elle aimerait tenter le polyamour, aller plus loin. L'autre homme refuse, pour lui c'est impossible ! Ma femme le vit mal, le vit comme une rupture. Pour lui, elle doit faire un choix. Quant à moi, j'essaie de comprendre, de déconstruire, de décortiquer, de faire le trie dans les émotions et la raison. Je finis, à force de travail et de réflexion par lui "donner carte blanche". Pardon, l'expression est moche mais on fait comme on peut ! Ils passent une soirée ensemble et ils couchent ensemble. Quand elle rentre elle me le dit : deuxième déflagration. C'est ce que j'appelle la différence entre la théorie et la pratique. Je m'effondre littéralement et je vis alors les pires moments de ma vie. Je ne dors plus, je mange à peine, je pleure tout le temps et j'erre dans la maison de jour comme de nuit. Prendre soin de ma fille est difficile et je culpabilise. Je finis par être mis sous traitement pour dépression. S'enchaînent psychiatres et psychologues, des moments de up et des moments de down...

Alors non, la dépression n'est pas dû qu'à cet événement. C'est l'aboutissement de deux années où j'ai à la fois subi deux opérations sous anesthésie générale, fait un épuisement professionnel dans un boulot beaucoup trop exigeant, été contraint d'arrêter le sport qui était ma passion depuis que j'ai 10 ans et faillit perdre plusieurs membres de ma famille qui ont eu des problèmes de santé graves… Je pensais que mon couple était la seule chose qui tenait bon dans ce contexte, que le soutien et l'amour de ma femme serait inconditionnel et indestructible, autant dire acquis… Mais ça aussi ça a faillit m'échapper. J'ai imaginé tout perdre, jusqu'à la raison, jusqu'à la vie. J'ai pensé en finir mais je suis resté accroché au navire, grâce à mes amis, à la famille, ma fille et ma femme.

J'ai vécut cela comme la fin d'un mythe : celui du couple fusionnel. C'est comme ça qu'on se voyait, que les autres nous voyaient dans un délire romanesque, amour total et complet pour toute la vie jusqu'à l'EHPAD...

Après cette expérience avec cet homme, ma femme a ressenti une baisse de son intérêt pour lui. Comme si une fois le désir assouvi, il redescendait de son piédestal : il n'est pas si beau, pas si doué qu'il prétendait l'être, beaucoup moins tolérant et compréhensif qu'il prétendait l'être. J'ai pensé que j'allais enfin être tranquille parce qu'elle ne ressentait pas le besoin de réitérer cette expérience et elle voyait bien les dégâts que cela avait fait sur moi. J'espérais simplement que cela soit un passage dans notre vie et que je finirais par passer à autre chose et que finalement l'exclusivité c'est quand même beaucoup plus simple !

1 an plus tard, je vais mieux. Les choses se tassent et nous sommes sur de nouvelles bases. Je suis d'accord pour que ma femme ait des relations platoniques. Elle peut faire gâté (expression qui signifie prendre dans les bras affectueusement). En revanche, je me dit pas prêt pour embrasser sur la bouche, relations sexuelles et flirt pas sms. Les limites sont claires et je sais qu'elle respectera cela comme elle l'a toujours fait. Résultat elle rentre de vacances et elle m'apprend qu'elle a respecté "notre contrat" mais qu'elle a ressenti du désir pour l'homme avec lequel elle a passé plusieurs jours. Cela la frustre. Elle dit que notre relation est prioritaire et qu'elle ne veut pas mettre notre famille en péril mais qu'elle a quand même cette frustration et qu'elle se sent véritablement polyamoureuse et incomplète dans cette impossibilité de donner tout l'amour qu'elle a en elle. Cette fois-ci pas de déflagration. La journée qui suit n'est pas simple, je me sens angoissé et pas du tout concentré sur mon travail. Nous échangeons beaucoup et je lui redis que je comprends intellectuellement et émotionnellement ce qu'elle dit et ce qu'elle ressent. En revanche, je ne veux pas revivre l'enfer que j'ai vécut, repartir dans la dépression et risquer de perdre tout ce qu'on a reconstruit cette dernière année.

Nous en sommes là. J'ai peur, je doute, je perds confiance en moi à nouveau. Les choses sont claires entre eux, ils se sont partagés leur attirance mais ne souhaitent pas poursuivre au delà si cela met en péril notre relation. Cet homme m'inspire confiance (contrairement au premier) bien que je ne le connaisse pas. Ma femme l'a rencontré dans un bal néo-trad, univers ou les relations libres et le polyamour sont plus la norme que l'exclusivité. je pense que c'est assez rare ces milieux en France. Ma femme s'y épanouit et je suis heureux qu'elle ait trouvé cette soupape où elle peut construire des relations avec plein de gens ouverts et tolérants, faire des gâtés à tout le monde et danser !

En revanche moi je vis dans un contexte professionnel où je suis responsable hiérarchique, donc les relations personnelles sont quasiment impossible. Je pratique à nouveau du basket mais dans un univers masculin. Mes amis et ma famille sont très classiques et je ne parle plus de ces sujets là car je sens de l'incompréhension… Je me sens seul avec tout ça et je suis terrifié à l'idée qu'un jour notre couple arrive à une impasse car nos aspirations auront pris des chemins inconciliables. Aujourd'hui, je suis marié à une femme que j'aime et qui m'aime, nous avons une fille adorable, nous achetons une maison et nous sommes en bonne santé. Nous avons du boulot et gagnons correctement nos vies. Mais je suis écrasé par le poids de l'incertitude et la peur de m'écrouler à nouveau. Je souhaite de tout mon cœur apporter à ma femme ce qui lui permet de s'épanouir pleinement et en même temps je ne veux pas me perdre en route.

Bon j'ai écrit un gros pavé et pourtant j'ai essayé d'être synthétique parce qu'il s'est passé tellement de choses cette année ! j'espère réellement pouvoir échanger avec certains d'entre vous pour trouver de l'apaisement, de l'espoir, de l'inspiration et de l'épanouissement."

Aureliea
Coucou, j'ai pu lire ton témoignage. Tu es dans une situation de souffrance et surtout de peur. C'est difficile de vivre en couple mono/poly exclusif, il y a forcément une des deux "perdante". Tu évoques aussi ne pouvoir en parler a personne d'autre qu'a ton epouse... ça doit être difficile. As-tu beneficié d'un accompagnement pendant ta depression?

Merci pour ta réponse.
A vrai dire nous avons trouvé un terrain d'entente avec ma femme. Nous sommes perdants ou gagnants tous les deux, je ne sais pas trop.
J'ai été accompagné par un psychiatre, une psychologue, une hypnothérapeute et a l'heure actuelle je fais de l'emdr. Donc oui, bien suivi. L'emdr m'apporte beaucoup mais j'ai demandé à augmenter la fréquence des séances, nous n'en sommes pas encore aux traumas les plus forts. Ma femme me pousse dans ce sens. Des fois j'ai le sentiment qu'elle pense qu'en avançant dans l'emdr ça changera ma vision des choses...
Tu as raison, c'est la peur qui domine. J'ai tout le temps peur en fait, c'est épuisant ! Cela s'estompait progressivement puis il a suffit que je sache qu'elle relationne avec un homme pour que ça reparte. Aujourd'hui, ça a été dur : beaucoup de pleurs, d'angoisses, de discussions difficiles également. Elle me soutient mais est désemparée, elle culpabilise beaucoup.
J'ai prévu les semaines qui viennent d'échanger avec une amie commune qui est née à Berlin et pour qui les relations libres sont la norme. Je me suis également fait un ami qui a été en couple libre pendant des années. J'ai besoin d'échanger avec des personnes qui sauront comprendre et partager avec moi sans me juger.

kill-your-idols
Vu que je ne peux plus répondre par là, je réponds ici.

Dans ton expérience, je vois un point négatif et un point positif.

Le point négatif

Tu n'avais pas de confiance, donc tu as mis plein de règles à ta compagne: elle doit se limiter à une relation platonique, elle ne peut pas se faire embrasser, pas de sexe, etc...

C'est un point négatif parce que c'est asymétrique, et ça ne marche jamais.

Il y a toujours une personne qui n'as pas de confiance, et fixe les règles. Et une personne qui a besoin de liberté, qui ces règles le subit. Et, tôt ou tard, la personne qui a besoin de liberté décide de ne plus suivre ces règles. Ça peut arriver parce qu'elle a envie de défier l'autorité, parce qu'elle n'est plus en phase avec ces règles, ou tout simplement parce qu'elle veut voir ce qui se passe si elle ne suit pas ces règles.

Mais ça arrive. TOUJOURS.

Donc, dans ce cas, c'est plus sain de jouer sans règles. On laisse l'autre personne libre de faire sa vie, et on attend de voir si elle reviendra, ou pas. Et plus on laisse de liberté à l'autre, plus il y a de chances que l'autre reviendra vers nous. Et si elle ne reviendra pas, tant pis.

Le point positif

Tu as compris que, si ta compagne vit dans un milieu social qui lui permet plein d'occasions pour trouver de nouveaux partenaires, ton milieu social ne permet pas de créer des nouvelles relations aussi facilement. Dans ce cas, il faut pousser la réflexion jusqu'au bout, et chercher toi aussi un milieu social qui te permette de trouver de nouvelles partenaires.

Merci pour ta réponse. Je pense que ma femme réclame également ces règles. Cet après midi je lui ai dit que je me sentais mal à l'aise d'avoir imposé des règles. Elle m'a répondu qu'on les a posés ensemble et que c'est un passage obligé si on veut trouver un terrain d'entente. Mais je pense qu'il faut que je sois souple, les règles bougeront en fonction de l'évolution de chacun. Ces règles me rassurent mais je sais qu'elles ne me protègent pas. Ma femme m'a dit plusieurs fois que si elle franchissait cette ligne et qu'elle avait une relation sexuelle avec un autre homme elle ne pourrait pas se regarder dans un miroir.

Tzo
Merci pour ta réponse.
A vrai dire nous avons trouvé un terrain d'entente avec ma femme. Nous sommes perdants ou gagnants tous les deux, je ne sais pas trop.
J'ai été accompagné par un psychiatre, une psychologue, une hypnothérapeute et a l'heure actuelle je fais de l'emdr. Donc oui, bien suivi. L'emdr m'apporte beaucoup mais j'ai demandé à augmenter la fréquence des séances, nous n'en sommes pas encore aux traumas les plus forts. Ma femme me pousse dans ce sens. Des fois j'ai le sentiment qu'elle pense qu'en avançant dans l'emdr ça changera ma vision des choses...
Tu as raison, c'est la peur qui domine. J'ai tout le temps peur en fait, c'est épuisant ! Cela s'estompait progressivement puis il a suffit que je sache qu'elle relationne avec un homme pour que ça reparte. Aujourd'hui, ça a été dur : beaucoup de pleurs, d'angoisses, de discussions difficiles également. Elle me soutient mais est désemparée, elle culpabilise beaucoup.
J'ai prévu les semaines qui viennent d'échanger avec une amie commune qui est née à Berlin et pour qui les relations libres sont la norme. Je me suis également fait un ami qui a été en couple libre pendant des années. J'ai besoin d'échanger avec des personnes qui sauront comprendre et partager avec moi sans me juger.

C'est super, tu es sur la bonne voie! plein de courage et de soutien

Du coup nous avons renommé ce fil et supprimé l'autre (pour éviter le doublon).