Polyamour.info

@Intermittent. Très souvent d'accord avec tes analyses, je le suis néanmoins un tout petit peu moins concernant les deux concepts auxquels tu fais allusion, l'hypergamie et la théorie du chimpanzé.
Comme tu le sais, l'hypergamie tend à se modifier voir s'équilibrer au fur et à mesure que nous avançons dans notre siècle. Donc attention aux généralisations.
Dans les 3 cas qui nous occupent (hors la situation de folflor dont je ne connais pas les détails), oui, je crois tu as raison cette théorie pourrait s'appliquer.

Quant à ne lâcher une branche qu'à partir qu'une autre nous est offerte, dans le cadre de mon activité pro je l'ai autant rencontré chez les hommes que chez les femmes. Voir, chez une catégorie social plutôt défavorisée, chez une majorité d'homme. Mais mon expérience pro ou perso ne vaut pas réalité statistique, je te le concède.

Ce que l'on peut constater, pour autant, surtout chez polypaslechoix est une grande colère absolument justifiée par le comportement d'une femme qui ne sait visiblement pas ce que veulent dire les mots respect, éthique, amour. Oui, il y a des gens comme cela. Femme ou homme. Ma mère était de ce genre là. Elle a tout perdu.
Ce que je pourrais lui reprocher (à polyapaslechoix) est d'avoir absolument voulu coller à un dogme en ignorant tous les signaux d'alerte. Cela a été son choix.

Pour les deux autres situations (hors Folflor je le répète dont la situation me fait vraiment de la peine) j'ai des difficultés à comprendre les réactions des uns et des autres.
Parfois, se respecter, c'est nécessaire. Encore une fois, reprendre sa place.

Bonjour De Passage,

Quelles réactions as-tu des difficultés à comprendre ? Sommes-nous simplement des «  situations » ? Dans mon cas précis, qui diffère sur ce plan de celui de FlorFlore et d’AD32, je suis pleinement responsable de la situation car c’est moi qui suis à l’initiative d’une ouverture «  inversée » du couple : je voulais que ma femme ait des relations sexuelles avec d’autres hommes. Quand elle a décidé de passer le pas, le problème est qu’elle l’a fait «  sans filet » et qu’elle a aujourd’hui une relation suivie, intense, avec un autre homme, qui dépasse largement le «  plan cul », même si elle se défend d’avoir des sentiments pour lui, car cela ne faisait pas partie du «  contrat initial ».

Elle a au final instrumentalisé, consciemment ou inconsciemment, mon fantasme candauliste pour vivre ce qu’elle avait à vivre, lorsqu’elle s’en sentait prête, et lorsqu’elle a trouvé la bonne personne pour le faire. Mais je peux difficilement lui reprocher.

Devant mes réserves, elle m’a proposé plusieurs fois d’arrêter, mais je ne pense pas que ça serve notre relation sur le long terme car elle ne pourra qu’en nourrir du ressentiment, et ce sera bien légitime. Il y a cependant danger car je la sens s’éloigner. Je n’ai qu’une attitude possible à adopter : attendre. En espérant que son aventure se tasse d’elle-même, car elle ne réunit pas les facteurs clés de succès sur le long terme (homme ne souhaitant pas d’engagement, un peu aventurier, qui partira loin dans quelques mois). Toute la question est de savoir si notre couple survivra à cette étape, si cela le rendra plus fort ou au contraire décidera l’un de nous deux à passer à autre chose. Je peux aussi décider de partir si cela devient trop douloureux pour moi. J’ai espoir qu’elle privilégiera notre couple face à son aventure, ou à un nouveau départ, mais je me trompe peut-être.

Que veux-tu dire par «  reprendre sa place » ?

Merci

Je veux dire réfléchir à la place que l'on souhaite occuper à l’intérieur de son couple. En ce qui te concerne, cela ne me semble pas très clair. Mais j'ai peut-être mal compris.

Par contre, là ou nous pensons (nous car nous partageons cette opinion avec les différents intervenants) que tu peux te tromper, est de penser que les choses reprendront leurs cours normal.
Relis toi, c'est ce que tu sembles dire à demi mot. Il y a désormais de la distance entre vous deux, c'est ce que tu exprimes.
C'est un peu un coup de poker.
Soit c'est "super, c'est fini, je passe à autre chose" Hum...
Soit c'est "merde c'était trop super, j'aimerais revivre encore une fois la même chose..."

Donc quelle place prendra tu dans ce nouveau schéma ?

De passage
l'hypergamie et la théorie du chimpanzé.

Franchement, je ne vois pas ou tu peux penser que je parle d'hypergamie.
L'hypergamie est une théorie ou l'on estime que les femmes visent à relationner avec des partenaires d'un niveau social supérieur au leur. Je ne me prononce pas sur la validité de cette théorie dans tous les cas de figure et dans toutes les sociétés.

C’est par exemple le cas dans les sociétés particulièrement patriarcales comme au Japon.

Quel est le rapport avec ce que j'écris ? Les femmes partent quand elles trouvent mieux ailleurs et ce n'est pas souvent sur le critère social dans le cas du polyamour.

Le"Monkey Branching" est une expression basée sur le déplacement de certains singes de branche en branche pendant laquelle ils ne lâchent la première branche que quand ils en ont attrapé une autre assez solide pour supporter leur poids et ainsi progresser dans leur déplacement.

Par analogie, certains cas décrits dans ce fil de discussion pourraient (je mets le conditionnel) être assimilé à ce genre de pratique pour les personnes se réclamant du polyamour.

Ca peut être tout à fait inconscient ou tout à fait prémédité suivant la personnalité de la personne concernée et la situation du couple.
L'amour pour le conjoint initial peut diminuer progressivement au fur et à mesure du développement de la relation secondaire.

Il semblerait que ce soit une pratique plutôt féminine qui aboutit à la séparation quand la relation d’origine perd tout intérêt à être conservée et que son contenu "amoureux" disparait totalement.

Dans ce cas, la personne délaissée se résigne à partir car le conjoint ne se décidera pas à rompre cette relation puisqu'il trouve son bonheur ailleurs.

C'est une forme de monogamie sérielle avec période d'essai et ceinture et bretelles ...

Ca n'a de polyamour que le nom ... et c 'est vivement dénoncé sur le blog Reddit Polyamory, selon lequel on n'emploie le terme polyamour que si de nombreux critères sont respectés dont l'acceptation non contrainte du conjoint.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Intermittent, pas besoin de te mettre en colère, interprétation de tes propos de ma part, c'est tout.
Désolé.

Bergamotte8
Il y a cependant danger car je la sens s’éloigner.
.../...
elle ne pourra qu’en nourrir du ressentiment, et ce sera bien légitime.

C'est encore assez frais et donc susceptible d'évoluer mais maintenant que la boite de Pandore est ouverte, il sera difficile de la refermer.

Tu as été à l'initiative d'une pratique candauliste et le format habituel de cette pratique n'est en aucun cas respecté.
Tu n'assistes pas aux relations sexuelles extra-conjugales de ta femme et celle-ci a toujours le même amant hors de ta présence.
En clair, au regard de tes objectifs initiaux, tu n'en tires aucun bénéfice.

Le problème est que tu ne te sens pas légitime de lui exprimer clairement les problèmes que ça te pose et ca risque de se reproduire avec un autre amant. Ta femme n'est pas tenté par le format sexuel que tu lui proposes et cela depuis le début et il n'y a pas de raison que ça change.

Donc exprime toi clairement pour lui faire comprendre que ça met en cause la pérennité de votre relation.

Tes besoins sont aussi légitimes que les siens.

Bonjour @Bergamotte8 et aux autres "forumeurs" qui vous accompagnent et vous soutiennent dans ce que vous vivez. Je voulais vous apporter peut-être un peu d’aide en tant que femme de candauliste, même si vos echanges sont déjà très complets, éclairants et très justes à mon avis. J’étais moi-même en recherche de témoignages puisque je vis ce que vit votre femme. Enfin plus ou moins.
Mon compagnon est candauliste, j’ai toujours eu une oreille attentive à ses désirs sexuels depuis le début. Quoique pure "monogame" car ultra classique sur ce plan là j’ai décidé de sauter le pas l’année dernière. Je n’ai jamais eu de meilleurs partenaire sexuel que mon compagnon et c’est toujours le cas, nous sommes en parfaite symbiose sur ce plan là, il restait juste ce décalage avec cette histoire de candaulisme qu’il m’a fallu comprendre.
Je n’ai jamais cherché en 10 ans à voir ailleurs et je n’en éprouvais aucun besoin. Mais il allait sur des sites où il partageait, avec mon consentement, des photos de moi suggestives. Et petit à petit je me suis trouvée valorisée puis plus détendue et enfin excitée face à cette situation. Jusqu'à ce qu’un jour il choisisse quelqu'un et me demande si j’étais d’accord pour discuter avec lui. Voilà le début du passage à l’acte et de nos errements...
Amant (nous le nommons ainsi entre nous), s’est avéré être aussi surpris que nous par l’évolution de la situation. C’est un homme marié depuis 30 ans qui discrètement trouvait des solutions pour combler sa libido qui n’est pas inexistante avec sa femme pourtant mais qui reste classique. J’avais été claire avec mon compagnon et avec amant je n’arriverais pas à me donner sans avoir développé un feeling, une sorte d’intérêt pour la personne. Et tout le monde est tombé d’accord là dessus. Et les problèmes sont venus de là...nous avons beaucoup échangé avec amant et en parallèle mon compagnon travaille beaucoup. Il m’a encouragé à continuer et j’y suis allée avec enthousiasme. Pour amant aussi c’était nouveau d’habitude c’est à peine bonjour bonsoir et la petite affaire est finie... bref nous nous sommes rencontrés 4 fois seuls en 3 mois. Nous avons eu un vrai rapport sexuel la quatrième fois. Je n’ai pas été emballée forcément par cet aspect là de la relation. C’était plutôt correct mais timide. Heureusement je pense, c’est quelqu’un qu’a choisi mon compagnon c’est une démarche sexuelle qui n’est pas complètement la mienne, du coup j’ai évité cet écueil mais pas l’autre. Amant m’a complètement comblé par ces attentions, sa présence, sa tendresse, et plein d’autres aspects dont bien sûr celui inégalé de la nouveauté et de la découverte de l’autre. C’est sur ce plan que ça a mis en péril notre couple. Je n’arrivais plus à me concentrer sur mon couple, je voulais être avec l’autre, je voulais plus de moments. Plus de temps pour explorer aussi la partie sexuelle qui n’était pas encore à la hauteur du reste. Mais je n’arrivais plus à faire l’amour à mon compagnon, je devais lui rendre des sortes de rapports détaillés de ce que j’avais vécus avec amant (avec photo et vidéos si possible) il en était excité moi pas vraiment et puis je n’arrivais pas à passer de l’un à l’autre. Amant de son côté était lui aussi très présent. Notre chance c’est que ni amant ni moi n’allions quitter nos compagnons respectifs. Mais nous n’arrivions pas à décrocher de cette drogue dure qui devait vraiment manquer à nos vies... et puis un jour mon compagnon tiraillé comme vous @Bergamotte8 par une douleur intense qui m’a brisé le cœur, m’a demandé de lire mes échanges avec amant. Ça a été terrible, parqu’autant sexuellement je ne me suis pas vraiment lâchée autant relationnellement j’étais à un stade hallucinant. Alors que je n’aimais pas vraiment d’amour amant. Mais je m’étais perdu emotionnellement là dedans. Et ce soir là on a été au bord de la rupture. J’ai mis beaucoup de semaines à rassurer mon compagnon et j’ai rompu net tout échange avec amant. Mais le mal était fait j’avais besoin de l’un et de l’autre dans ma vie. Chacun à leur place était devenu nécessaire pour que me sente entière. Plusieurs semaines après mon compagnon qui ne m’en voulait pas vraiment car il m’a mise dans cette situation, il me demandait depuis des années d’avoir des rapports avec d’autres hommes, et ce n’est pas ma nature de séparer le sexe des sentiments (enfin pour le moment, je ne m’avance plus sur ce genre de choses depuis qu’il s’est passé tout cela), mon compagnon donc m’a dit qu’il comprenait le dérapage et que quelque part il était content que j’ai été comblée au moins sur un plan même si ce n’était pas ce qui était prévu.
Pour finir voilà où on en est actuellement. 2 mois après la cassure avec amant, il a repris contact avec moi. Je n’arrivais plus à me voiler la face en me disant que tout était derrière moi. J’en ai parlé à mon compagnon. Il a compris il y a eu quelques disputes et surtout beaucoup de règles strictes. Et cela fait deux mois que ça fonctionne ainsi tout le monde semble satisfait. Nous ne parlons plus de nous voir à 2. Nous ne parlons plus de sentiments et en restons à l’amitié. Mon compagnon a accès à tous mes messages s’il le souhaite. Il ne les regardent pas vraiment sauf ceux ou on "se chauffe". Et on est reparti aussi sur le plan sexuel mais cette fois-ci à 3. Ce sera pour plus tard il n’y a pas d’urgence. Mon compagnon n’apprécie pas forcément amant, amant est un peu penaud de la situation mais tout s’est apaisé et j’ai retrouvé cet équilibre entre les deux. Et mon couple a retrouvé sa place première dans mon coeur. Ma vie sexuelle s’est encore décuplée avec mon compagnon en attendantd’aller plus loin à 3. Pour les échanges avec amant c’est uniquement en jours ouvrés et pas les soirs ni les matins ni les week-ends ni les vacances. Et cela à l’air de fonctionner. Tout est plus détendu et la confiance est revenue !
Je suis vaguement hors sujet avec tout ce blabla. Je vous ai épargné toutes les disputes les pleurs les souffrances sur plusieurs mois pour en arriver là. Mais je me disais que peut-être mon témoignage pourrait vous aider. Je reste à votre disposition si vous en ressentez l’envie. Et je vous souhaite bon courage à vous et à votre femme.

Paladine
Je suis vaguement hors sujet avec tout ce blabla.

Bien au contraire, vous êtes tout à fait dans le sujet. Pour une fois qu'on a un témoignage un peu positif sur le sujet ....
Mais pour le coup, vous n'êtes plus du tout dans une configuration polyamoureuse et c'est peut être pour ça que ca s'est arrangé ....

Bonjour @Intermittent merci pour votre aimable retour.

Il est vrai que nous ne pouvons pas parler de polyamour dans ma situation (quoiqu'à un moment avec l'élan et l'aveuglement de l'esprit qui se perd dans la nouveauté, il y a eu cette sensation). Ma recherche initiale était sur le candaulisme et je suis tombée sur votre forum sur ce sujet. Le témoignage de @Bergamotte8 m'a beaucoup ému (j'y ai retrouvé beaucoup de mon compagnon) et je souhaitais lui dire que tout peut s'apaiser avec le temps.

Cependant, même si mon couple et surtout mon compagnon sont le centre de ma vie amoureuse il existe maintenant une sorte de satellite autour de notre planète. Amant m'est actuellement nécessaire il améliore plein de points dans ma vie et je n'en suis que mieux. Beaucoup moins éteinte que dans ma routine précédente, beaucoup plus dans la séduction avec mon compagnon. Je ne dirais donc pas polyamour mais polynécessité. A l'heure actuelle bien sûr.
Mon couple a énormément changé aussi nous sommes beaucoup plus dans la communication et j'ouvre mon esprit à d'autres possibilités comme le couple libre (pourquoi mon amoureux ne pourrait pas expérimenter ce que je vis mais je ne suis pas candauliste donc je n'ai pas besoin d'être au courant !) Cette expérience nous renforce car cela a été aussi une épreuve de s'ouvrir à d'autres, c'est en ça que nous pouvons peut-être aider @Bergamotte8

Intermittent
Je note aussi que dans le cas de Hawkeye, ce ne sera pas sa femme qui sera à l'initiative de la séparation. Ce sera lui ....
Je pense qu'elle aurai pu continuer comme ça encore un moment pour les enfants.

Effectivement, si j'avais continué, en silence, à accepter sa vision, notre couple aurait pu continuer encore comme ça quelques années, tant que les enfants étaient encore à la maison. Pas qu'elle s'y épanouissait mais c'était pour elle un compromis confortable. J'ai évoqué la séparation, signifiant que je ne me voyais pas continuer ainsi encore longtemps. C'était peut-être plus une façon d'exprimer qu'on allait y arriver si elle ne changeait pas de comportement que de véritable envie. Donc je suis à l'initiative mais c'est elle qui a quand même pris la décision finale et qui est globalement commune.

Intermittent
Ce sera donc plus facile pour elle à expliquer la séparation aux enfants pour minimiser ses responsabilités, parce qu'il est probable que Hawkeye ne voudra pas entrer dans le détail de ce qui s'est passé avant la séparation pour ne pas ternir l'image de leur mère.

Sujet effectivement délicat. Je lui ai demandé d'assumer la responsabilité de la fin de notre relation, mais au final nous l'avons annoncée, il y a quelques jours, comme une décision commune, sans évoquer les détails de notre histoire, mais simplement en disant qu'on n'était plus amoureux, qu'on s'était éloignés, que ça fait longtemps qu'on était ensemble et qu'on a fait le constat qu'il n'y a plus que le quotidien et les enfants qui nous lie. Ca a été un choc parce que nous avions toujours donné l'image d'un couple amoureux, très peu de dispute, beaucoup de temps passé ensemble. Fondamentalement plein de couples en sont là après plus de 10 ans ensemble, des enfants.

C'est aussi pour ça qu'on a décidé de commencer par une forme de cohabitation parentale au quotidien et moins de temps en commun (soir, weekend, vacances). S'il n'y avait pas nos autres relations et plus envie de trouver des excuses pour expliquer nos absences, on aurait surement pu continuer en silence sans rien dire à personne.

Intermittent
Dans mon cas, mon ex-femme a essayé de me coller la responsabilité de la séparation auprès des enfants en "expliquant' qu'elle était partie en raison de la présence de ma nouvelle compagne, alors que je ne l'ai connue que un an et demi après son départ.
Je n'avais pas voulu leur dire ce qui s'était réellement passé.

Il a fallu un psy pour démêler tout cà avec mon fils qui avait trois ans à l'époque qui avait des difficultés relationnelles avec ma compagne pour cette raison.

Voir le lien sur le "Monkey Branching" qui peut expliquer ce comportement étalé sur plusieurs années.

https://mentorshow.com/blog/monkey-branching

De ce côté là on a été honnête et fait une sorte de "coming-out poly" après coup auprès des enfants. Je passais le weekend dernier avec mon amoureuse, et nous leur avons expliqué qu'on avait d'autres relations amoureuses depuis quelques temps, que c'était un accord entre nous et que tant que nous étions bien tous les 2 on avait préféré le garder pour nous en leur donnant une explication plausible quand elles s'interrogeaient sur nos absences. Elles ont été un peu étonnées et un peu mal pris qu'on leur ait inventé des trucs de boulot ou des weekends avec des amis pour justifier nos absences mais ça ne semble pas les avoir traumatisé. On a surtout insisté pour dire que ce n'était pas l'existence de ces autres relations qui mettait fin à la nôtre. On verra bien ce que ça donnera et si elles auront besoin d'années de psy pour s'en remettre...

Hawkeye
Je passais le weekend dernier avec mon amoureuse, et nous leur avons expliqué qu'on avait d'autres relations amoureuses depuis quelques temps,

Penses-tu que le fait que tu ais une autre relation a facilité ta prise de décision de la séparation ?

Cette autre relation est-elle polyamoureuse des deux côtés ?
C'est toujours intéressant de savoir si la nature polyamoureuse de cette relation va perdurer après la séparation d'avec ta femme.
En clair, est-ce un polyamour de circonstances, ou la nature de ta vision des relations amoureuses a-t-elle vraiment changé ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Intermittent
Penses-tu que le fait que tu ais une autre relation a facilité ta prise de décision de la séparation ?

Oui mais plus dans le sens de me faire ouvrir les yeux sur le fait qu'il n'y avait plus que le lien parental entre nous et un peu de sexe quand la libido de ma femme se réveillait.
Ce n'était pas une branche me permettant de lâcher la précédente sans tomber. D'ailleurs j'ai lu plusieurs fois un effet domino dans les ruptures polyamoureuses, donc je suis plutôt prudent quand à la pérennité de cette relation. Je préfère considérer qu'elle continue à évoluer et que la seule différence est un peu plus de disponibilité dans mon agenda.

Intermittent
Cette autre relation est-elle polyamoureuse des deux côtés ?
C'est toujours intéressant de savoir si la nature polyamoureuse de cette relation va perdurer après la séparation d'avec ta femme.

Oui cette relation a été créé dans un contexte polyamoureux / non exclusif. Elle a actuellement un autre amoureux qu'elle voit à peu près autant que moi et nous avons la possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses et/ou sexuelles.

Intermittent
En clair, est-ce un polyamour de circonstances, ou la nature de ta vision des relations amoureuses a-t-elle vraiment changé ?

En 5 ans de lecture, d'échanges, d'expériences pour réfléchir sur la monogamie, je crois qu'effectivement le côté exclusif n'est plus quelque chose dont j'ai besoin pour être bien dans une relation. J'ai besoin d'honnêteté, de communication, de respect, de moments de qualités partagés, de petits projets, de soutien, de bienveillance, de désir.

A lire tous ces témoignages, les polyamours parfaits n’existent pas!!
Moi marié pendant 20 ans,?aujourd’hui divorcé, j’ai assumé mes choix pour d’autres femmes, et j’ai trompé ma femme .. Elle l’a su,
Tout homme est un chasseur qui sommeille et comme me disait une Amie d’un certain âge
«  Tout homme trompe sa femme » Celui qui dit le contraire est, soit un Menteur, Soit un Impuissant !! Je me demande si elle n’a pas Raison !!
De toutes les façons, les divorces font marcher le commerce, re-acheter un frigo, un Lit, un micro onde, une TV ,une automobile, un nouveau loyer, par ici les Euros!! Et tout baigne pour le commerce!!
Les Jeunes se séparent au bout de 3 ans avec des enfants en bas âges!!
Autour de vous combien de couples recomposés ??
Tetcal le 17 janvier 2025

Tetcal: nous sommes dans la partie "Discussion" du site. La discussion n'est pas possible lorsqu'on pose des telles affirmations qui n'ont, subséquemment, aucune place ici.

Tu pourrais, ceci dit, creuser et exprimer les souffrances sous-jacentes à tes écrits, ils se pourrait que tu en tires un bénéfice.

Belle journée.

J.

Tetcal
aujourd’hui divorcé, j’ai assumé mes choix pour d’autres femmes, et j’ai trompé ma femme .. Elle l’a su,

Je n'appelle pas ça "assumer ses choix".
Assumer ses choix, ça aurait consisté à dire à ta femme que ton insatisfaction sexuelle t'amènerait à avoir des relations avec d'autres femmes, préalablement à toute relation extérieure à ton couple.
Ensuite, elle aurait elle même pu faire des choix en toute connaissance de cause :
- l'accepter
- le refuser ce qui aurait pu entrainer une séparation
- faire de même (et c'est là que ça coince souvent de la part des conjoints adultères).

Tromper son conjoint n'a rien à voir avec un processus de polyamour .....

Tout homme est un chasseur qui sommeille et comme me disait une Amie d’un certain âge
« Tout homme trompe sa femme » Celui qui dit le contraire est, soit un Menteur, Soit un Impuissant !! Je me demande si elle n’a pas Raison !!

Et la femme qui ouvre son couple ou trompe son conjoint, tu mets ça dans quelle catégorie
"Chasseresse qui sommeille".

Les statistiques d'adultères montrent que les chiffres des deux genres se rapprochent ....

Ceci dit la suite n'est guère cohérente avec le préambule.
Comment peux tu déplorer les conséquences d'un divorce dont ton adultère a été à l'origine ?
Moi, j'appelle cela se tirer une balle dans le pied ....

TETCAL
A lire tous ces témoignages, les polyamours parfaits n’existent pas!!

Tetcal le 17 janvier 2025

A regarder autour de moi, les relations amoureuses parfaites n'existent pas :-( (du moins est-ce mon impression). Je ne sais pas si on peut dire comme Brassens qu'il n'y a pas d'amour heureux mais dans chaque relation y a quand même son lot de difficultés, en tout cas à un moment de la vie, potentiellement.:-/

TETCAL

De toutes les façons, les divorces font marcher le commerce, re-acheter un frigo, un Lit, un micro onde, une TV ,une automobile, un nouveau loyer, par ici les Euros!! Et tout baigne pour le commerce!!

-> les mariages aussi sont un bussiness me semble-t-il, location de salles, traiteur etc... Et je ne parle pas de quand tu fais des enfants : achat de poussette, vêtements bébé puis enfants, couches, etc... Y a du commerce dans vachement d'aspects de notre vie, hors divorce donc l'argument du commerce ne se tient pas vraiment selon moi.

Bonjour, moi est mon ex femme nous étions candaulistes, divorcé depuis des années maintenant mais cela a permis de prolonger notre relation pendant des années, je doit avouer qu'au départ il s'agissait d'un fantasme commun de faire un plan a 3 hhf et hff on voulait pimenté notre vie sexuelle, relancer la flamme et faire l'expérience alors on sait mis a chercher à la condition que l'on réalise d'abord sont fantasme, ont partait sur l'idée que c'était juste sexuelle et qu'il ne fallait pas mélanger les sentiments, un test a notre couple et a la confiance que l'on avait l'un pour l'autre.
Ont savait que l'on jouer avec le feu mais au même temps ont avait besoin de réagir à la routine qui c'était installé dans notre vie de couple.
La règle était simple, jamais de relation suivie, jamais avec la même personne, elle poster une annonce avec la description de la recherche et fixer un premier rendez-vous dans un bar avec l'homme qui l'intéressée, elle me fessait un compte rendu et ont décidé a deux si ont donné suite.
Après deux ou trois rendez-vous non concluants elle a finalement trouver quelqu'un qui lui plaisait... Dans un premier temps elle voulait le rencontrer seule afin de franchir le cap de la culpabilité de coucher avec un autre homme... Le grand jour arrivé et elle le rencontre dans un hôtel... Les plus longues heures de ma vie lol je suis au téléphone avec elle et elle me dit qu'il est arrivé, j'ai la boule au ventre, je prend sur moi, je suis nerveux et impatient, elle également extrêmement stressée et nerveuse.
Deux heures après j'ai enfin le coup de file... Elle était épuisée mais la peur, la culpabilité et le côté interdit lui ont dupliquer sont plaisir.
Le soir je rentre elle m'attendais ont discute de sont expérience elle me raconte tout, je suis excité et je la prends afin de me réapproprier de sont corps.
La première fois c'était nouveau les fois suivantes elle m'envoyer des photos et vidéos et ça me rendait fous d'excitation... Jusqu'au moment où nous l'avons fait a 3 comme initialement prévu... Première très excitante mais toujours mal alaise les fois suivantes c'était top... L'important c'est de survivre à l'idée de partager quelqu'un qui finalement t'appartient pas, sont âme t'appartient mais sont corps peut trouver du plaisir de plusieurs façons différentes... Il ne faut jamais mélanger les deux le sexe reste du sexe...

Bonjour à toutes et tous,

Je suis là suite à un sujet que j'ai amorcé ici :
/discussion/-cZz-/NRE-et-desamour-de-votre-partena...

Homme marié depuis 3 ans et demi, enfant de 2 ans et demi, ensemble depuis 7 ans et demi.
J'ai 37 ans et elle 29.
Je me retrouve forcément dans les échanges, c'est bien moi qui ai "poussé" ma femme à se libérer, car j'avais un fantasme candauliste bien sûr, mais également car je sentais que c'est quelque chose qui lui procurerait du plaisir, et je n'avais pas de problème avec ça.

Nous avons libertiné, et c'était pour moi les meilleurs moments, mais il y avait aussi une envie de trouver un amant qu'on pourrait rencontrer à trois, sauf que les contraintes familiales ont fait que j'ai laissé Madame rencontrer seule. Cela s'est plutôt bien passé, nous l'avons trouvé sur un site libertin, et Monsieur respecte le contrat, avec toute la distance émotionnelle qui va bien. Elle l'a vu plusieurs fois.
Depuis décembre dernier, en soirée avec ses amies, elle a rencontré un homme, et moi dans l'excitation du fantasme candauliste, je l'ai encouragée, sans imaginer à de possibles sentiments.

Assez rapidement, il y a eu une alchimie, et cet homme était très disponible par message, lui donnait de l'attention, c'était au début purement sexuel les échanges, et ils voulaient baiser.
Je validais donc fortement par excitation, même si le côté non libertin ne me plaisait pas.

Ses amants habitent Paris, et nous sommes en province (mais moins d'une heure de train).
Elle a donc vu cet homme 2 fois en décembre, puis 2 fois en janvier, puis 3 fois 3 jours de suite en février, et 1 fois en mars.
Ils doivent se revoir la semaine prochaine.

J'ai commencé à mettre des warnings dès la deuxième fois, car le comportement de l'homme me semblait louche.
Ensuite début janvier, j'ai dit à ma femme que j'avais l'impression qu'il y avait des sentiments et que je n'aimais pas ça.
Naïf, ou par excès de confiance, elle m'a affirmé qu'elle allait arrêter les discours sentimentaux et se focaliser sur le sexe.
Au fur et à mesure, je la vois dériver, et nos discussions ont pris un tournant depuis ces 3 jours de suite en février.
Cet homme n'est pas libertin, il est en couple depuis plusieurs années, avec une fille également assez jeune, il a une bonne situation sociale et professionnelle, ils se sont dit dès leur rencontre qu'ils ne voulaient pas quitter leurs conjoints.

Mais voilà, au fil des discussions, elle m'a vu vraiment mal fin février, j'ai dû aller chez le médecin prendre des anxiolytiques pour la première fois de ma vie, puis aller chez une psy pour la première fois de ma vie également.
Je me suis ouvert à elle.
Elle me trouve merveilleux, un "mari exceptionnel", je suis aimant, attentionné, je prends soin d'elle, je la gâte, je lui apporte le confort matériel, je la fais jouir et je lui ai fait explorer son plaisir sexuel, je suis un bon père, et je m'occupe de toutes les tâches ménagères.

Mais actuellement, elle doute de tout, de sa vie, de son amour pour moi, de son amour pour sa fille, elle a l'impression d'avoir tout fait trop vite, elle a peur de ses 30 ans.
Elle compare l'amour "passionnel" qu'elle vit avec cet homme, et l'amour de "raison" qu'elle vit avec moi.

Samedi dernier, après une nuit compliquée car elle était sortie, avait bu, et a eu un épisode dépressif, elle me disait qu'elle avait l'impression que cette relation avec cassé notre amour, et qu'elle avait peur que ça ne revienne pas.

Voilà pourquoi je viens vers vous, je sais bien que les gens qui viennent ici ne sont pas ceux pour qui tout se passe bien, ou ceux qui viennent témoigner pour dire "ouais nous ça allait mal mais tout va bien maintenant on s'aime comme jamais", je sais qu'il y a un biais, un prisme ici.
Mais je viens quand même vous solliciter, vous demander ce que vous en pensez.

Est-ce que cette nouvelle relation, ce cocktail chimique qu'elle vit, cette NRE, peut générer une perte de notre amour ?
Mais surtout, est-ce que cet amour peut revenir après la rupture avec son amant ?

Merci de m'avoir lu

PS : Point que j'ai oublié d'aborder, et que je n'ai vu mentionné nul part.

Contacter l'autre, est-ce une bonne idée dans ce cas ?
J'ai demandé à ma femme et elle refuse, je pense qu'elle a peur qu'une discussion entre lui et moi sonne le glas de leur relation.