Polyamour.info

@Miamou

Désolée d'avoir tardé à réponde, il fallait que je trouve le temps de me poser pour le faire.
Toutes ces questions ne me dérangent pas, elles me permettent justement de m'en poser d'autres et peut être ainsi d'avancer.
Me détacher au quotidien je n'y arrive pas réellement, quand je parviens à le faire cela ne dure pas très longtemps, mais dans ces moments là je me dis que je dois vivre en pensant à moi et au pire ce qui peut arriver c'est qu'il me quitte mais au moins il aura eu les c.... de le faire.
Quand il n'est pas là, je gère les enfants comme je peux, le strict minimum. Ca me blesse d'agir ainsi mais je ne trouve pas les ressources intérieures pour faire mieux. Je ne pense pas avoir de rancœur envers lui, je suis une personne qui me suis souvent remise en question cette démarche ne me pose pas de problèmes. Je n'accepte pour autant pas ce qu'il a fait, et mon sentiment premier est la déception. Il m'a énormément déçue. Je le comprends quand il me dit ce qu'il pense de notre relation, c'est un sentiment partagé par nous 2, il est honnête avec moi, je le crois mais je ne pense pas pouvoir tenir de nbreuses années ainsi, c'est trop dur donc oui je pense que si vraiment je ne peux plus je partirai mais une fois encore je m'aperçois d'une force intérieure pour endurer ca que je n'avais pas imaginée. Le fait que je puisse partir n'a jamais été évoqué directement on s'est juste dit qu'on avait fait le choix de rester ensemble car on s'aimait et on était attaché l'un comme l'autre à tout ce qu'on a construit sinon on serait parti. Mais c'est tout.
Au départ oui c'est moi qui est défini des règles car eux n'en ont pas été capables, elles sont plus pu moins respectées mais les règles évoluent ça c'est normal. Ce qui me fait souffrir c'est la peur que j'ai d'elle et de ce qu'elle peut faire pour le récupérer...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour Florflore,

Désolée également pour ce temps de réponse assez long. Merci pour ton partage.

Je conçois très bien à quel point il est difficile de faire plus que le minimum dans ces moments-là avec les enfants et ça me semble déjà beaucoup de juste pouvoir être là pour eux et de ne pas t'écrouler.

Pour ma part, je trouve cela particulier que le fait que tu puisses partir n'ait pas été évoqué clairement. D'un côté je trouve ça beau: "on s'aime, on reste ensemble et on verra". De l'autre, je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est un déséquilibre important dans la relation en terme de pouvoir, oui, mais pas seulement, que d'imaginer que tout est entre ses mains à lui. Et pourtant, ça ne me semble pas vrai, ni juste.

La peur que son amoureuse génère chez toi, est-ce quelque chose dont vous parlez ensemble? Y a-t-il des éléments qui te laissent penser que ton mari n'est pas au clair par rapport à votre relation? Y a-t-il des éléments peu rassurants ou au contraire, qui seraient rassurants pour que tu vives mieux la situation? Je peux imaginer que, s'il était prêt à te quitter pour vivre complètement autre chose, ce serait déjà fait. Peut-être que le fait que ton sentiment premier soit la déception t'insécurise plus dans la relation que ce que tu ne pouvais percevoir à première vue?
Quels seraient tes besoins pour que cette peur puisse prendre moins de place et être moins importante?
Comment en parler sans que cela ne génère de la souffrance pour vous? Et comment cela peut aussi se faire sans que ça ne te mette dans la position de celle qui a peur qu'il ne parte? Je dis cela, parce que je me dis que ça peut générer encore plus de déséquilibre dans la relation et que ça ne me semble pas juste d'être placée ou de se placer dans cette position de manière répétée.
A un moment, qu'il puisse mesurer, mais surtout que toi tu puisses mesurer, que c'est un choix qui dépend de lui mais aussi de toi, de la manière dont tu vis les choses, ça me semble nécessaire. Pas en terme de chantage affectif évidemment, mais simplement parce que c'est un fait. Que tu es aussi libre que lui, aussi impliquée et aussi décideuse de la manière dont tu souhaites poursuivre ta vie. Je ne sais pas ce qu'il en est, et c'est certainement uniquement basé sur mes perceptions et interprétations, mais j'ai souvent l'impression qu'une fois que le passage d'acceptation du fait qu'une autre relation existe, après autant d'années...le raccourci selon lequel on a peur de perdre ce qui a été construit et qu'on va rester, qu'on aime et qu'on montre qu'on veut que cet amour persiste, que l'autre relation est acceptée ou tolérée pendant x temps de toutes façons, se fait assez facilement. C'est un truc avec lequel j'ai vraiment du mal.

Florflore
Le fait que moi aussi j'ai une autre relation à été évoqué mais très vite écarté ! ...

Je reviens sur ta réponse en écho avec les questions de Miamou sur le fait que toi aussi tu puisse partir

Qui a écarté la possibilité que tu ais toi aussi une autre relation ?
Toi, lui ou les deux ?
Je sais que quand on est dans cette situation, la dépendance affective s'accroit et qu'envisager d'avoir soi-même une autre relation est souvent inenvisageable.
Pourtant je suis sûr que si tu l'envisageais, ça changerait probablement sa perception des choses.
Dans la situation actuelle, il est confortable et pense ne pas risquer grand chose.
Il faut réintroduite de l'incertitude dans votre relation.

Merci vraiment pour vos réponses, cela me fait du bien de lire des messages réfléchis et plein de bienveillance.
Pour répondre aux questions, il est très clair avec moi sur notre relation, il tente de me rassurer très souvent et son discours sur notre couple n'a pas changé depuis le début. Il tient à moi et à notre vie. C'est ce qu'il me dit aussi, s'il avait du partir il l'aurait déjà fait.
Mais dans les actes du quotidien, ma perception est différente. Dans sa façon de faire j'ai le sentiment qu'il préfère être avec qu'elle qu'avec moi. Il se démène pour s'organiser pour la voir aussi souvent que possible. Ca me blesse bcp.
Je ne sais pas si je suis dans cette position de peur qu'il parte, je me sens surtout être dans celle de la femme qui est à la maison avec les enfants et qui sera toujours là pour lui quand il rentrera. Je suis d'accord avec toi sur le déséquilibre de la relation, mais à vrai dire ça a toujours été le cas, il prend bcp de place et moi peu. On s'accorde ainsi mais là une troisième personne vient prendre elle aussi bcp de place dans notre vie, ce que je n'ai jamais souhaité. Il sait que j'ai peur de la tournure que peut prendre leur relation, je lui ai dit que j'avais peur de ce qu'elle était capable de faire pour le récupérer. Il me rassure en me disant que non il ne souhaitait pas ça, peu importe ce qu'elle pourrait dire ou faire, mais il souhaite tout de même passer bcp de temps avec elle...
C'est certain que je tolère cette relation puisque je suis au courant et que je ne lui ai jamais demandé de la quitter ou de faire un choix, mais ce n'est pas pour autant que j'arrive à accepter et je n'y arriverai sans doute pas facilement car au fond de moi je désapprouve complètement. J'ai pourtant aussi choisi de rester et en ça je suis actrice de la situation mais en marge j'ai l'impression.

@Intermittent
Cette possibilité à été d'abord écartée par lui et moi aussi car je n'en ai pas réellement envie, je sais qu'effectivement cela pourrait changer les choses, mais clairement je pense qu'il partirait. Et je n'en ai pas envie.
Je ne sais pas si c'est de l'incertitude qu'il faut introduire ou tout simplement une vie à moi. Ce que j'ai en partie par mes activités à côté mais je reste centrée sur lui et c'est difficile de me détacher alors que je m'investis dans cette relation pour qu'on se sente mieux et qu'on soit mieux ensemble.
Je ne parviens pas à prendre le dessus sur mes émotions quand l'effondrement pointe. Ce soir une fois encore, une fois que j'ai fini mes occupations (parents d'élèves) je m'effondre et je ne sais pas comment faire pour remonter.

En fait, le souci je crois, c'est peut-être la manière dont tu te perçois? Plus timide, discrète (j'interprète sans doute plus que ce que tu ne dis), un peu en marge.
Peut-être sais-tu si c'est votre dynamique qui amène cela ou si c'est autre chose.

Tu as tous les choix possibles. Celui de rester et de le vivre au mieux de tes capacités. Celui de partir. Celui de vivre une autre relation. Celui de rester avec lui mais de vivre séparément...et plein d'autres. Il a aussi peut-être dû penser que tu partirais mais ce n'est pas le cas pourtant, c'est sûrement plus la peur qui parle qu'un fait établi (qu'il parte si tu avais une relation)?

Ce qui me questionne: lui as-tu parlé de ce que ça éveille chez toi les différences entre les actes qu'il pose et le discours qu'il te tient? Que ça te blesse? En a t'il conscience?
Tu exprimes qu'il prend de la place, elle aussi et tu estimes en prendre peu et être un peu en marge. J'ai l'impression que ce serait nécessaire que tu puisses travailler dessus. Le verbaliser auprès de lui. Que vous puissiez réfléchir ensemble à la manière dont il peut te préserver de cette présence que tu sembles ressentir comme importante ?Réfléchir à "comment permettre qu'elle ait de la place sans en prendre tant dans votre quotidien?". Comment parvenir à ne pas te détruire là-dedans? A pouvoir poser tes limites? Comment ne pas être à tes yeux (d'abord), la femme qui reste à la maison avec les enfants et qui sera toujours là pour lui quand il rentrera à la maison? Peut-être que le travail passe aussi par le fait de modifier le regard que tu portes sur toi, pour que tu te sentes plus en confiance?

Il me semble qu'une manière de pouvoir rééquilibrer les choses, en dehors d'avoir une autre relation, pourrait déjà passer par le fait qu'il garde les enfants seul à différents moments pour que tu puisses faire des choses pour toi. Que tu ne sois pas forcément en attente de passer ton temps libre avec lui mais que tu puisses prendre soin de toi, pour toi. Ca me semble être une manière de pouvoir prendre un peu de distance quant au rôle au travers duquel tu peux te percevoir, par rapport au fait d'être à la maison, et par rapport aussi à la manière dont il pourrait te percevoir. Et puis, l'idée n'est pas de faire croire que tu as une relation mais de montrer que tu construis aussi des choses de ton côté, pour toi et pas uniquement pour vous. Que tu n'es pas que sa femme et la mère de ses enfants.
S'il n'y a aucun moment où il doit gérer le changement que cela implique dans votre relation, c'est à dire que tu es aussi libre que lui, même si tu emploies cette liberté d'une autre façon, il me semble qu'il n'y a aucun inconfort pour lui. Je ne dis pas qu'il doit y en avoir, mais qu'au moins il puisse percevoir que tu n'es pas juste la femme à la maison qui l'attend en s'occupant des enfants et qui s'occupe de tout...ce serait déjà pas mal?

Un élément qui me pose question c'est le fait que tu n'aies jamais demandé qu'il cesse sa relation. En soit, c'est très bien. Je me demande juste si tu es au clair avec les raisons qui amènent cela. Est-ce parce que ça correspond à ta vision des choses? (Je ne crois pas au vu de ce que tu as déjà exprimé) Est-ce par peur de la décision qu'il pourrait prendre? Il y a évidemment une multitude de réponses possibles.
Ce qui me semblerait nocif pour toi, c'est que tu ne t'estimes pas suffisamment que pour penser que tu as le droit de ne pas vouloir cela, que ton "acceptation" soit uniquement le reflet d'un manque d'estime et de confiance en toi. Je suis sensible aux enjeux de pouvoir. C'est ce qui m'inquiète dans ta situation, parce que j'ai l'impression qu'il a les pleins pouvoirs. Que tu pourrais te sentir tributaire de lui, de ce qu'il souhaite/ a besoin/ décide, de sa relation avec son amoureuse. Que tu sembles te sentir moins femme que ce que tu ne serais sa femme.
Qu'il soit dans une situation confortable parce qu'il peut mener sa vie comme il le souhaite, et grâce à toi, c'est très bien. Mais pas au détriment de ce dont tu aurais besoin pour te sentir bien et en sécurité. Pas à l'économie des efforts qu'il devrait fournir vis-à-vis de toi, parce qu'en choisissant de poursuivre votre relation, c'est aussi la responsabilité qu'il devrait prendre.

Il semble ne pas être en mesure de te rassurer autrement que par des mots. Ca me semble être un problème important et qui nécessiterait que tu puisses en discuter avec lui et clarifier tes attentes.

J'ai l'impression que tu as tellement peur qu'il ne parte que cela t'amène à prendre sur toi et à te focaliser sur la peur que tu as de son amoureuse, parce qu'il peut être plus facile d'avoir peur d'elle que de lui et de ses agissements et réactions, et, pourtant, j'ai la sensation que ça fait partie intégrante de la situation que tu vis.

Au vu de ce que tu as écris, j'ai l'impression que tu souffres, cette femme aussi, si elle souhaite davantage comme tu sembles l'indiquer, et il a, par ricochet, l'immense assurance qu'il est amplement aimer et qu'il est attendu des deux côtés. Encore une fois, pas de problème avec ça... à partir du moment où il fait le nécessaire pour (je ne parle que de toi et pas d'elle puisque c'est à toi que je m'adresse) que tu puisses être sécurisée, certaine de ta valeur à ses yeux et surtout de son amour pour toi. Autrement qu'en te disant ce qu'il pourrait penser que tu as besoin d'entendre pour que tu sois rassurée à minima, sans faire le minimum nécessaire dans le quotidien pour que tu puisses ne plus simplement l'intellectualiser mais pour que tu puisses le ressentir. Ça c'est son boulot à lui, mais je ne suis pas sûre qu'il puisse s'en rendre compte tout seul puisqu'il ne me semble pas être dans une situation qui lui en montre le nécessité.

Si tu ne lui montres pas qu'il doit agir en cohérence avec les propos qu'il te tient, qu'il a aussi des choses à perdre et quelque part, à prouver, et que, non, tu n'es pas juste la femme qui l'attend à la maison après s'être occupée de tout ce dont il ne s'occupe pas dans ces moments d'absence, je n'ai pas l'impression qu'il puisse mesurer à quel point c'est important qu'il se mobilise autrement pour votre relation.

J'ai l'impression que tu lui offres une position hyper tranquillisante, ce qui ne serait pas aussi injuste, si toi-même tu pouvais en dire autant de lui.
C'est pas sensé être un cadeau pour lequel tu le remercierais, le fait qu'il reste avec toi. C'est de l'amour, et il devrait pouvoir te le faire ressentir, pas juste chercher à t'en convaincre, de manière un peu vaine peut-être.

Miamou
Ce qui me semblerait nocif pour toi, c'est que tu ne t'estimes pas suffisamment que pour penser que tu as le droit de ne pas vouloir cela, que ton "acceptation" soit uniquement le reflet d'un manque d'estime et de confiance en toi. Je suis sensible aux enjeux de pouvoir. C'est ce qui m'inquiète dans ta situation, parce que j'ai l'impression qu'il a les pleins pouvoirs. Que tu pourrais te sentir tributaire de lui, de ce qu'il souhaite/ a besoin/ décide, de sa relation avec son amoureuse. Que tu sembles te sentir moins femme que ce que tu ne serais sa femme.
Qu'il soit dans une situation confortable parce qu'il peut mener sa vie comme il le souhaite, et grâce à toi, c'est très bien. Mais pas au détriment de ce dont tu aurais besoin pour te sentir bien et en sécurité. Pas à l'économie des efforts qu'il devrait fournir vis-à-vis de toi, parce qu'en choisissant de poursuivre votre relation, c'est aussi la responsabilité qu'il devrait prendre.

Je suis globalement d'accord avec ça ....
Tout d'abord ne sous-estime pas ce qu'il a à perdre en partant. Une maitresse c'est autre chose qu'une relation de couple cohabitante avec enfants.
Il pourrait être surpris du changement de contexte s'il passait d'une relation irrégulière sans cohabitation à une relation quotidienne avec sa maitresse.

Il ne connait de cette relation que les bons côtés. La vie quotidienne en couple c'est beaucoup moins fun à gérer surtout s'il devait prendre les enfants une partie du temps.

D'autre part, il te faut penser à ton avenir. Il reste pour le cocon familial. Mais les enfants ne resteront pas éternellement.

Je viens de relire ce qu'avait écrit AD32 :
"Ce qui est le plus dur est ce cercle vicieux : souffrance qui augmente la déprime et renforce la dépendance affective. Il n'y a pas plus repoussant pour notre partenaire ! Le désir, c'est admirer une personne en confiance, autonome, brillante. Le désir a besoin de distance. "

Il ne faut pas que ton mari reste pour les enfants et le cocon familial. Il faut qu'il reste pour toi parce que le contexte familial sera amené à changer au fil du temps.

ET pour redevenir "une personne en confiance, autonome," il te faudra travailler la-dessus avec un psy.
Ton mari n'est pas tout.
Je suis passé par là et j'ai beaucoup appris sur la dépendance affective. C'est un poison qui te fait accepter des choses inacceptables, vu avec le recul.

Je suis d'accord avec @Intermittent . (Je suis curieux de savoir ce que tu accepté d'inacceptable avec le recul)

Cela me fait penser que le cercle vicieux peut encore se poursuivre sous une forme contraire: quand tu auras repris confiance en toi, et que ton/ta partenaire deviendra bien plus attiré.e, la souffrance accumulée peut rejaillir en vengeance sournoise, du moins en retournement de situation: tu deviens moins dépendante, le partenaire ressent le danger et devient à son tour insécurisé.
Je pense que la souffrance se paie un jour.

Quoiqu'il en soit florflore, tu as un pouvoir énorme : tu es une femme.
Vas chez le coiffeur +manucure +maquillage, et choisis une garde robe plus sexy. Rayonne. Si tu y arrives, fais des rencontres. (Je veux bien etre ton "date" d'entraînement ^^) je suis certain que Monsieur va sentir le vent tourner, ou accélérera sa décision..

Je suis cependant dans un cas similaire au tien, mais je suis le mari.
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

AD32
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

ON ne peut pas vivre dans la peur avec une épée de Damoclès au dessus de la tête ...
Ce n'est pas une relation saine ....
Je ne te dis pas de la quitter, moi-même je ne l'ai pas fait. C'est elle qui est partie au bout de quelques mois après que son amant soit venu tout me raconter ....

Je note au passage que votre sexualité n'est pas terrible. Le sexe est un des baromêtres du couple. Dans certains cas, l'arrivée d'un amant relance la libido pour tout le monde.

Ca n'a pas l'air d'être votre cas. je crois qu'il faut mettre tout ça sur la table parce que "elle n'est pas clair avec son amant sur le fait qu'elle ne me quittera pas pour lui. "
Je ne sais pas quelle est ta situation familiale : marié ou pas, enfants ou pas, achat en commun ou pas.
Pose lui la question : on enlève tout ce qui est décrit au dessus s'il existe et ton amant se rapproche géographiquement, restes-tu avec moi ?

Il n'y a pas d'amour, seulement des preuves d'amour ....

Bon après, tu as la version Topper .... Mais son raisonnement repose sur une situation personnelle très particulière (voir sa bio).

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

@Miamou

Merci une fois encore pour ces réflexions, que je partage. Je sais que je devrais plus penser à moi et faire des choses pour moi et le laisser de temps en temps seul avec les enfants, mais ça reste difficile. Quand il est à la maison, je n'ai pas envie de partir faire autre chose. Je souhaite profiter des moments à passer avec lui. Depuis le début de leur histoire, on arrive à bcp mieux communiquer jusqu'à présent j'ai toujours réussi à lui dire ce que j'avais sur le cœur, ce qui me blessait malheureusement il n'en tient pas toujours compte, ils ont pris l'habitude d'être toujours en lien l'un avec l'autre par message car ils ne se voient pas assez selon eux.

Miamou
Je ne dis pas qu'il doit y en avoir, mais qu'au moins il puisse percevoir que tu n'es pas juste la femme à la maison qui l'attend en s'occupant des enfants et qui s'occupe de tout...ce serait déjà pas mal?

Je suis entièrement d'accord avec toi là-dessus et j'en ai conscience, c'est déjà un bon début 😉

Non en effet, je ne lui ai jamais demandé d'arrêter pour 2 raisons, pour moi ça doit venir de lui, ce n'est pas à moi de lui imposer ça, si ça ne me convient pas je m'en vais, je ne veux pas porter la responsabilité de la rupture et la seconde, oui j'aurais peur qu'il ne me choississe pas à cause de cet ultimatum.
Tu as bien compris les choses, il y a en moi un pb d'estime de moi et de confiance en moi, j'y travaille avec ma psy...

Miamou
J'ai l'impression que tu lui offres une position hyper tranquillisante, ce qui ne serait pas aussi injuste, si toi-même tu pouvais en dire autant de lui.
C'est pas sensé être un cadeau pour lequel tu le remercierais, le fait qu'il reste avec toi. C'est de l'amour, et il devrait pouvoir te le faire ressentir, pas juste chercher à t'en convaincre, de manière un peu vaine peut-être.

C'est tout à fait ça, merci. Je le savais, je lui en avait déjà parlé récemment mais de le lire formuler ainsi me fait du bien. :) je vais effectivement revoir ça avec lui.

@Intermittent
Je suis aussi entièrement d'accord avec toi la dessus j'en ai conscience aussi. Au quotidien c'est plus compliqué. Au début de la relation une personne m'avait dit il faut que tu fasses envie pas pitié ! C'est tout à fait ça. Mais ce n'est pas si simple qd le cerveau est en constante rumination. Depuis le début, je suis dans un dilemme quasi schizo où je dois me détacher en partie de lui pour mieux vivre au quotidien et gérer ses absences et en même temps réinvestir notre relation, c'est intellectuellement et emotionellement très dur.

AD32
Je suis cependant dans un cas similaire au tien, mais je suis le mari.
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

Je comprends tellement cette phrase. Et oui ça laisse une épée au dessus de nos têtes mais aucune relation n'est de toutes façons jamais acquise..
Je comprends ce que tu dis, de prendre soin de moi et tout et tout, je le fais, du moins j'ai progressé là-dessus mais de là à chercher volontairement à rencontrer quelqu'un je ne suis pas prête, par inadvertance why not...

Pour le coup, mon mari est clair avec moi il lui dit clairement qu'il ne me quittera pas pour elle, mais dans le quotidien c'est simplement dur à vivre ; de devoir le partager sachant que ce n'était pas prévu au contrat au départ. Et que face à une nouvelle relation, une relation de 20 ans avec enfants et passif c'est plus compliqué à gérer.

@Intermittent
Si cette question te paraît trop indiscrète je comprendrais que tu n'y répondes pas, quand ta femme est partie, elle a été avec son amant ?

"Je pense que la souffrance se paie un jour"
J'attends aussi ce genre de choses, je me dis qu'il y a bien une justice des sentiments ou d'autre chose et que si on se comporte en étant respectueux et droit dans nos bottes ça va nous profiter un jour.
Ne dit on pas on récolte ce qu'on sème ?
Ou suis je vraiment trop naïve ?

Florflore
Si cette question te paraît trop indiscrète je comprendrais que tu n'y répondes pas, quand ta femme est partie, elle a été avec son amant ?

Non.
L'ex-amant (qui était un "ami" de la famille") l'a dénoncée par ce qu'elle avait coupé tout contact avec lui, croyait-il pour un autre (je n'ai jamais su si c'était vrai).

En tout cas elle est partie quelque mois après pour se "reposer" (elle était en congé maladie) chez un autre homme qui habitait à 50 km en me disant de ne le dire à personne ....
J'ai tenu 3 jours puis j'ai craqué, emmené en urgence chez le médecin.

Le "karma" l'a rattrapée quelques années après ....

Si tu veux plus de détail, c'est en MP sur le site.
Ceci dit, avec le recul, ça a été un mal pour un bien.

florflore
pour moi ça doit venir de lui, ce n'est pas à moi de lui imposer ça, si ça ne me convient pas je m'en vais, je ne veux pas porter la responsabilité de la rupture et la seconde, oui j'aurais peur qu'il ne me choississe pas à cause de cet ultimatum.

Remettons les chose en place dans ta tête. Ce n'est pas toi qui impose quelque chose, mais lui qui t'impose une maitresse.
Il y a peu de chance que la rupture avec sa maitresse vienne de lui. En tenant ce raisonnement tu te mets totalement sous sa coupe.

C'est parfois un sujet de polémique sur le site pour savoir qui doit quitter l'autre en cas de désaccord irréconciliable.

Je considère que celui qui casse le contrat d'exclusivité formel ou tacite dans le couple, doit partir de lui même, si pas d'accord possible sur l'évolution du statut du couple, parce que sinon c'est double peine pour celui qui est quitté et qui doit en plus quitter le logement sans avoir de point de chute.
D'autre considèrent que à celui qui n'est pas satisfait de l'évolution du couple de partir.

Moi je ne considère pas que tu devrais partir ne serait-ce que parce qu'il y a trois enfants en bas âge dont tu t'occupes.

Citation :
"ils ont pris l'habitude d'être toujours en lien l'un avec l'autre par message car ils ne se voient pas assez selon eux."

Quel sont les modalités pratiques de leur relation. Quelle en est la fréquence et découche-t-il parfois ?

Je ne trouve ça pas acceptable sauf en cas d'urgence. En général sur ce que je lis, c'est peu apprécié chez les polyamoureux. Quand tu es avec une relation, tu ne dois pas la "polluer" avec une autre relation, c'est un manque de respect et un sujet de dispute.

C'est une façon pour elle d'être toujours présente.
Il doit communiquer avec elle en dehors de ta présence ....

Une saine colère sera peut être nécessaire pour lui faire comprendre que vous ne faites pas ménage à trois ....
Il faut absolument que tu puisse reprendre de l'air et avoir une vie sociale et il doit assurer sa part des enfants pour te laisser un peu de liberté.
Ca te permettra de ne pas rester isolée et c'est vraiment important pour l'équilibre psychique.

Je suppose que tu dois parler de tout ça avec ton psy.

Ils se voient 2 fois par semaine dont la nuit et quelques petits plus ponctuellement.
J'en parle avec ma psy, lors des séances j'essaie surtout d'avancer sur moi et ma facon de vivre les choses.

"En général sur ce que je lis, c'est peu apprécié chez les polyamoureux. Quand tu es avec une relation, tu ne dois pas la "polluer" avec une autre relation, c'est un manque de respect et un sujet de dispute.

C'est une façon pour elle d'être toujours présente.
Il doit communiquer avec elle en dehors de ta présence "

Je suis tout à fait d'accord et c'est ce que je lui demande mais ce n'est pas la réalité du quotidien.
Je comprends à vous lire qu'il faut réellement que je ré insiste la dessus pour trouver un équilibre dans la relation.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Floflore,

Je comprends très bien ce que tu dis. Vraiment. Ça semble contre-intuitif le fait de s'éloigner un peu, dans un moment que tu pourrais considérer peut-être comme une crise.
Cependant, poursuivre de cette manière "je veux profiter du temps ensemble quand il est à la maison" alors qu'il peut te montrer qu'il est en communication presque constante parce qu'il ne la voit pas assez et que ça m'empêche de tenir compte vraiment de tes besoins, c'est continuer à te positionner d'une manière qui peut déforcer ta relation, te faire du mal en continuant de te et de donner de toi une image de dépendance envers lui, et l'éloigner davantage. Et je crois que plus tu nourris cette image, plus c'est compliqué pour toi d'avoir de l'estime pour la personne que tu es et plus tu peux imaginer que tu as moins de valeur, à ses yeux, aux tiens et que votre relation a bien besoin de toute ton énergie, ne fusse que pour seulement se maintenir.

Une relation de 20 ans, c'est moins simple mais ce n'est pas moins bien. Sauf s'il perd de vue tout ce que tu es parce que tu n'en as toi-même tellement plus conscience qu'il serait le seul à avoir de la valeur ou que tu ne définirais ta valeur qu'au travers de votre relation, dans laquelle tu te sens en insécurité. Cette insécurité là, elle provient de tout ce qui a déjà été nommé et que tu peux travailler mais aussi du manque d'actes concrets posés de la part de ton mari pour que tu puisses ressentir les choses autrement.

Je ne sais pas s'il te dit ressentir qu'il ne la voit pas suffisamment ou est-ce une interprétation? Ou son ressenti à elle qu'il te transmet ou qu'elle t'a transmis ? Est-ce qu'il peut entendre ce que ça représente pour toi le rythme actuel? De quelle manière ces deux jours se sont décidés et se décident toujours? Je sais que ça parait super catégorique de dire ça, mais à un moment donné, s'il estime ne pas la voir suffisamment, peut-être qu'il faut tester et que tu mettes en place un éloignement plus net et clair en place. Même si c'est dur, même si t'as envie de plus. Quand il rentre, ou le lendemain, tu pars, il s'occupe des enfants. Tu ne dis pas forcément ce que tu fais, tu vas voir une expo, voir une amie, un ami, manger, rester dans ta voiture écouter de la musique...n'importe quoi, mais pas avec lui. Et tu recommences. Peut-être que ce serait d'abord un mal pour un bien. Ne fusse que pour toi, de tenter et de ressentir autre chose. 1-2-x fois par semaine.

Plus tu restes dans une sorte d'acceptation sous une forme qui te fait du mal et que tu la subis dans la seule attente qu'il ne parte pas, je crois que tu te fais du mal.

Le côté paradoxal, quand tu parles de l'éloignement dans un moment d'investissement plus intense dans la relation ce qui est épuisant, je le comprends aussi.
J'ai l'impression que tu te poses des questions, travailles sur toi, dans oser imposer ni tes besoins, ni tes vraies limites, ni tes désirs. Et que ton mari fait le minimum en te rassurant verbalement en vivant sa vie telle qu'il semble en avoir besoin pour le moment, tout en (peut-être?) te faisant entendre que c'est pas assez pour lui, qu'il voudrait plus et que c'est pour cela qu'il serait obligé d'être en lien permanent parce que vu qu'ils ne se voient que deux fois par semaine, et que c'est pour toi, parce que tu as besoin que ce ne soit pas plus ...je trouve cela un peu...irrespectueux? D'autant plus que si ton mari a écarté l'idée que tu puisses avoir une relation également, j'imagine que c'est parce qu'il doit savoir qu'il serait lui-même en grande difficulté face à ça.

C'est très complexe parce que de l'extérieur, j'ai tellement envie de te dire que tu n'as besoin de personne pour avoir de la valeur. J'ai envie de te dire de te respecter et de ne pas être dans l'attente. J'ai envie de te dire de te faire violence et de ne pas lui montrer via la dépendance affective que tu as besoin de passer ton temps avec lui. Mais tout ça, c'est tellement dur en vrai.
Si tu penses qu'il partirait si tu demandais plus... Alors peut-être que c'est intéressant de réfléchir à ce que tu veux encore pour la relation qui existe maintenant et pas celle qu'elle était avant. Si tu as l'impression d'être une obligation ou une sorte de sécurité...je crois que c'est important que tu puisses sortir de la peur en étant accompagnée par ta psy, pour l'appréhender autrement.

En gros, j'ai envie de t'encourager à ne plus répéter ce schéma et à ne pas rejouer ce qui s'est joué durant tous ces derniers mois.

Miamou

👍👍👍👍👍

Merci vraiment à vous 2 @Intermittent et @Miamou pour vos précieux conseils t analyse de ma situation.
Lire vos post me font bcp de bien.
Pour vous répondre, c'est lui qui m'a dit plusieurs fois qu'il ne la voyait pas assez. Les 2 nuits par semaine se font faites progressivement au début ce n'était que 2 soirées et puis les nuits sont vite arrivées.

" En gros, j'ai envie de t'encourager à ne plus répéter ce schéma et à ne pas rejouer ce qui s'est joué durant tous ces derniers mois."
Je comprends bien ce que tu veux dire, et tu as raison après le tout c'est de le mettre en application et là ça devient plus compliqué. J'y arrive à certains moments mais les moments de rechutes sont encore trop souvent présents.

Sur la dépendance affective, je conçois l'idée mais j'ai l'impression que dans ma tête le mécanisme est inversé. C'est à dire que si je me montre dépendante de lui ça l'éloignerait ? Alors que si je prends une certaine indépendance il se rapprocherait ?
J'avoue que j'ai du mal, j'aurais plutôt tendance à fonctionner à l'inverse. 🤔
Mais je prends conscience ou je me persuade, (car j'en ai conscience) de certaines choses), je vais tâcher de les mettre en place pour m'aider et me permettre de revivre sans cette boule dans le ventre qui ne m'a pas quitté depuis des mois.
Un grand merci 😊
Le travail continue mais j'ai l'impression d'avoir avancé, reste plus que ce soit pérenne. 😉

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Florflore,

Avec plaisir et si cela te fait du bien, c'est le principal!

Concernant ce que tu dis sur les deux nuits et qu'il ne la voit pas assez: je réitère vraiment mes propos précédents.
Au vu de ce que tu sembles vivre, qu'il ait écarté une relation de ton côté et qu'il ne se mette pas en action par rapport à tes besoins (Le souci n'est pas qu'il ne tienne pas compte de tout, mais qu'il soit en mesure de te rassurer sans appliquer les mots rassurants qu'il te verbalise)...Il a vraiment une chance incroyable que tu restes et continues de te mobiliser. Ce qui me semble problématique, c'est qu'il devrait aussi se bouger et réfléchir à comment faire les choses.

La mise en pratique...et bien...je crois que c'est pas simple mais... Même si ça te demande un effort, je crois qu'il faut vraiment que tu le fasses. Au moins, ça aurait le mérite de changer votre dynamique.

Etre dépendante, de montrer à quel point il est tout, dans un moment de vie comme celui-ci, en plus, alors qu'il s'émancipe de votre relation, qu'il a trouvé une personne qui représente légèreté, nouveauté, toussa toussa... ça peut réellement sembler enfermant, triste, la routine, peut-être une forme de pression, évidemment ressentie différemment dans l'autre relation.
Plus d'indépendance, je pense que ça n'a pas pour but de l'insécuriser, mais de montrer que tu as une vie à toi. Que tu peux être belle, désirée et désirable à l'extérieur. Que tu peux être heureuse sans lui. Qu'il n'est pas tout mais une partie de ta vie. Je pense que ça réintroduit plus d'envies, plus de choses à se raconter...plus d'envie de se mobiliser parce qu'il y a la certitude que tu as le choix de rester ou de partir et que c'est un choix qui se pose et se repose quotidiennement.

Ici, c'est comme s'il pouvait avoir la certitude que ton choix, c'est lui, lui, lui. Au pire, il n'écoute pas tes besoins? Il y aura encore une discussion, énième depuis le début, mais il sait que quoi qu'il fasse, tu restes, tu es là et...en plus, tu fais tout pour t'adapter à lui. J'imagine qu'il est dans une forme de sécurité +++. Je crois qu'il est sûrement tellement certain que tu vas tout accepter...qu'il n'y a aucune raison de se mobiliser pour être dans une plus grande prise de soin.
Se sentir avoir le choix, c'est important. Pour toi mais pour lui aussi. Ce qui me pose souci dans ce que tu exprimes, c'est ça. Je ne pense pas que tu devrais partir, mais je pense simplement que tu devrais pouvoir y réfléchir, l'évoquer, le questionner, ne pas l'écarter. Tout comme avoir une autre relation. Ce qui pose problème, c'est l'impression de non-choix. L'impression que tu serais dans une impasse de laquelle lui seul pourrait te sortir. Il veut être avec toi, tu restes. Il ne sait pas se passer des messages, alors d'accord. Il veut la voir deux fois par semaine, tu t'occupes des enfants... En étant que tributaire de ses choix, ses besoins, et tes peurs, tu ne peux plus choisir pour toi sereinement.

Florflore
Sur la dépendance affective, je conçois l'idée mais j'ai l'impression que dans ma tête le mécanisme est inversé. C'est à dire que si je me montre dépendante de lui ça l'éloignerait ? Alors que si je prends une certaine indépendance il se rapprocherait ?

IL y a une expression populaire qui dit :
"Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"
Bon, ca ne marche pas comme ça à tous les coups.

Deux nuits par semaine, c'est beaucoup avec des enfants en bas âge ...
Surtout que le restant est phagocyté par la gestion des enfants, il ne doit pas rester beaucoup de temps pour la vie de couple.

Conclusion : il faut que tu te mettes dans la tête que si il a le droit d'avoir des maitresses, tu as le droit d'avoir des amants. Une nuit par semaine, par exemple ...😁

Bon je plaisante, tu n'est pas prête à ça mais tu n'es pas la boniche qui l'attends à la maison pendant que monsieur s'amuse ailleurs.

Je ne le vois pas divorcer et avoir des gamins en garde alternée chez sa maitresse. Pour le coup il serait nettement moins séduisant ....😟

Je ne vois pas par quel raisonnement, il pourrait s'offusquer de voir sa femme faire pareil que lui.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

@ Intermittent,
J'adhère à tes propos.

Partir une nuit, pas spécialement pour une autre relation, mais sortir avec une amie, te préparer avant, te sentir belle en partant, aller dormir chez elle...rien que ça, ça rééquilibrerait les choses. Parce-que ça le mettrait dans une position où il se rendrait peut-être plus compte, au fur et à mesure, que votre relation n'est pas "juste acquise". Surtout s'il est habitué au confort de rentrer et que tu sois là, qu'il est habitué à ce que tu veuilles rester dès qu'il est là. Que pour poursuivre avec toi, il va devoir aussi être mobilisé dans et pour votre relation. Je crains que sans cet aspect nouveau, tu continues de devoir accepter plus (peut-être pas en terme de rythme mais de commentaires sur un rythme trop restreint, de demandes ponctuelles plus fréquentes, de présence plus conséquente par telephone...) en étant de plus en plus insécurisée.

Je comprends vos réactions. Je sais que je tolère ééééénorment, mes collègues ne cessent de me le répéter !!
Malheureusement pour le moment je n'ai pas envie de faire autrement. Plus penser à moi oui, faire des choses à côté oui, j'ai conscience que c'est important pour moi mais c'est aussi une question d'opportunités et de temps.
C'est sûr qu'il est dans une position de confort +++ et de sécurité quand à notre vie, mais je me dis que c'est aussi ça ma force par rapport à elle. Il aime notre vie sinon il serait déjà parti. Je lui ai qd même déjà dit que ce n'est pas parce qu'avec moi c'était plus facile (elle n'a pas l'air facile, elle supporte pas tellement les marques de ma présence à ses côtés et de nos sentiments) qu'il fallait qu'il en abuse car rien n'est jamais acquis. Mais bon, pareil ce sont des mots... 😉
Comme tu le dis très bien Intermittent, une vie avec 3 enfants + la maison + le taf le temps file...
Je vais continuer à réfléchir à tout ça et à lui demander une énième fois, en lui faisant bien comprendre que je n'accepte plus, de ne plus lui envoyer de messages en ma présence.
On verra bien, intellectuellement je conçois, mon cerveau est à fond... mais le cœur c'est une autre affaire...