Polyamour.info

Bonjour a tous,
Je suis en couple depuis 3 ans avec une fille formidable.

Depuis le début elle m'a annoncé qu'elle envisageait le couple comme une base et que des friandises pourraient venir ponctuer tout ça.
En 1 an et demi il ne s'est rien passé de spécial puis elle est allé voir ailleurs quelques fois, puis une année de nouveau sans "extra".
Depuis décembre dernier elle s'est mise sur une application de rencontre et a eu une vingtaine de "friandises" en 4 mois.
Depuis il ne reste que quelques relations dont une principalement avec un garçon pour lequel elle a un crush.
Après avoir longuement échangé madame me parle de pouvoir aimer plusieurs personnes en même temps.

J'ai eu un peu de mal a assimilé et comprendre tout ces changements depuis cette année (surtout vivant une situation très tendue avec la mère de les enfants mais bon...).

Son idéal de couple est d'avoir des amoureux multiples et de pouvoir tout me dire, également niveau sexualité en détails.

J'ai fait quelques crises de jalousie , surtout en lui expliquant que me dire qu'il était plus doué que moi au lit n'était pas des propos qui m'enchantent, sa transparence est parfois extrême.
Elle répond a ces moment de doute en me disant que visiblement le polyamour n'est pas pour moi.

Actuellement nous faisons un break de deux semaines pour que je puisse accepter ou non et travailler sur ma jalousie avec cette relation naissante.

Je l'aime très fort et je ne sais pas encore ce que ce break va donner, enfin si personnellement j'ai envie d'avancer, de travailler ma jalousie et si elle me montre qu'elle m'aime par des vrais gestes et attentions (pas des "je t'aime" par message) je suis convaincu que je pourrais y arriver.

Qu'en pensez vous ?

Je serais aussi curieux de voir sa réaction si les rôles étaient inversés étant donné qu'elle a mis fin à ses trois dernieres relations parce qu'elle avait été trompé.

Chokoo
Bonjour a tous,

Bonjour à toi

Chokoo
Son idéal de couple est d'avoir des amoureux multiples et de pouvoir tout me dire, également niveau sexualité en détails.

J'ai fait quelques crises de jalousie , surtout en lui expliquant que me dire qu'il était plus doué que moi au lit n'était pas des propos qui m'enchantent, sa transparence est parfois extrême.

Ok c'est son idéal et le tien c'est quoi ? Quelles sont tes attentes de votre relation ? Ça veut dire quoi pour toi être en couple avec elle ?

Chokoo
Elle répond a ces moment de doute en me disant que visiblement le polyamour n'est pas pour moi.

Honnêteté sur la non exclusivité n'est pas transparence. Qu'elle ne veuille pas te cacher l'existence de ses autres relations, qu'elle réponde à tes interrogations est une démarche saine mais la comparaison, les détails sauf si c'est à ta demande n'a pas à être dite et elle doit prendre soin de votre relation en respectant tes limites.

Chokoo
Actuellement nous faisons un break de deux semaines pour que je puisse accepter ou non et travailler sur ma jalousie avec cette relation naissante.

Je l'aime très fort et je ne sais pas encore ce que ce break va donner, enfin si personnellement j'ai envie d'avancer, de travailler ma jalousie et si elle me montre qu'elle m'aime par des vrais gestes et attentions (pas des "je t'aime" par message) je suis convaincu que je pourrais y arriver.

Qu'en pensez vous ?

Ta demande de "preuves d'amour" de sa part est légitime. Lui as-tu fait part que ses "je t'aime" par message ne suffisent pas? Te connais-t'elle suffisamment pour savoir quels gestes et attentions tu considères comme des preuves de son amour ?
Je dis ça parce que parfois on s'attend à ce que l'autre devine ce qu'on espère de lui mais on n'est pas télépathe et on ne peut donc pas reprocher à l'autre de tomber à côté si nos envies et besoins n'ont pas été clairement exprimés.

Chokoo
Je serais aussi curieux de voir sa réaction si les rôles étaient inversés étant donné qu'elle a mis fin à ses trois dernieres relations parce qu'elle avait été trompé.

Donc elle a des sex friends et toi tu n'as pas eu envie d'essayer de profiter de ton côté et de devenir la "friandise" d'une autre ? Quand elle a évoqué son idéal de couple, n'y avait-il pas une réciprocité ?
En polyamour ou en non exclusivité, on ne trompe son partenaire que si on lui cache des relations pas si on en a et qu'elles sont connues donc si tu as une autre relation tu ne la trompes pas.

Bon courage à toi dans cette période de doute. On peut accepter beaucoup de choses par amour mais il ne faut pas se perdre soi-même.

"Ok c'est son idéal et le tien c'est quoi ? Quelles sont tes attentes de votre relation ? Ça veut dire quoi pour toi être en couple avec elle ?"

Être en couple avec elle c'est passer du temps ensemble, que l'on partage nos vies et nos familles, ce que l'on fait déjà.
Je n'attend rien de beaucoup plus j'ai déjà des enfants et je n'en veut pas d'autres par exemple.
Au début c'est elle qui parlait de vivre ensemble, d'acheter une maison et d'avoir un autre bébé, ce n'est plus son état d'esprit aujourd'hui.

"Honnêteté sur la non exclusivité n'est pas transparence. Qu'elle ne veuille pas te cacher l'existence de ses autres relations, qu'elle réponde à tes interrogations est une démarche saine mais la comparaison, les détails sauf si c'est à ta demande n'a pas à être dite et elle doit prendre soin de votre relation en respectant tes limites."

Je lui ai déjà dit que la comparaison m'était difficile, même si elle ne le fait pas pour me blesser mais pour partager ce qui lui arrive de bien et essaye de m'inclure dans son excitation de l'autre (en me demandant de choisir les dessous qu'elle va porter ... C'est arrivé et ça m'a autant excité que mis mal a l'aise).
Sauf que cela engendre un effet de comparaison qui est malsain. (Ça le fait encore plus quand c'est un autre homme,j'ai moins le soucis quand c'est une autre femme).
Ça me ferait plaisir d'y arriver, c'est encore fragile et il me faudrait un peu de temps pour ça.

"Ta demande de "preuves d'amour" de sa part est légitime. Lui as-tu fait part que ses "je t'aime" par message ne suffisent pas? Te connais-t'elle suffisamment pour savoir quels gestes et attentions tu considères comme des preuves de son amour ?
Je dis ça parce que parfois on s'attend à ce que l'autre devine ce qu'on espère de lui mais on n'est pas télépathe et on ne peut donc pas reprocher à l'autre de tomber à côté si nos envies et besoins n'ont pas été clairement exprimés."

C'est cet aspect qui commence a apparaître pendant ce break, j'ai commencer à lister mes besoins précis pour ensuite pouvoir tout reformuler ensuite.
Parfois elle est distante et refuse que je la touche par exemple, comme si elle mettait une barrière, mais ça c'est son fonctionnement elle se dit elle même être stable dans son instabilité et ça cache sûrement un besoin ou une crainte que j'ignore.

"Donc elle a des sex friends et toi tu n'as pas eu envie d'essayer de profiter de ton côté et de devenir la "friandise" d'une autre ? Quand elle a évoqué son idéal de couple, n'y avait-il pas une réciprocité ?
En polyamour ou en non exclusivité, on ne trompe son partenaire que si on lui cache des relations pas si on en a et qu'elles sont connues donc si tu as une autre relation tu ne la trompes pas."

Si il y a réciprocité j'aimerais aussi avoir des relations a côté, mais je ne cherche pas à en avoir par tout les moyens via des applis comme elle a pu le faire, j'attends que la vie me surprenne aussi.

"Bon courage à toi dans cette période de doute. On peut accepter beaucoup de choses par amour mais il ne faut pas se perdre soi-même."

Elle a des sex Friends homme et femme, et aussi une relation installée depuis 4 mois maintenant dans laquelle elle me dit commencer à avoir des sentiments.

Je crois bien que c'est le dilemme commun a tout ceux qui ressentent de la jalousie.
Je suis content qu'elle profite et j'aimerais aussi. L'attachement, la possessivité tout ça tout ça ........
A des moments ça va et d'autres non.
Un travail sur moi est de toute façon bénéfique pour importe l'issue.

Mais comment faire la différence entre se perdre soi-même et accepter par amour : la peur poussant a fuir tandis que l'amour pousse a rester.

Bonjour,

Avant tout, tu peux te poser une question à toi même :

La relation libre et ou le PolyA : tu y penses par amour pour elle ou bien pour toi ?
Si tu ne la connaissais pas, te poserais tu la question sur la non exclusivité ?

C'est un avis personnel, mais entrer dans la non exclusivité uniquement pour quelqu'un d'autre fonctionne rarement.

Bon courage en ces moments difficiles.

C'est un bon questionnement et ..... J'en sais rien.
Avant j'ai eu des relations exclusives et je m'y suis vite ennuyé surtout sexuellement.

C'est sur que l'apparente stabilité et sécurité de l'exclusivité ça rassure mais est ce vraiment la raison qui doit conditionner un choix de relation, rester en poly pour conforter la sécurité (et qui n'empêche pas de tomber amoureux ou d'aller voir ailleurs).

J'arrive a être content quand elle va voir certains plans culs mais j'ai du mal avec celui pour qui ça dure.
Le cheminement se fait et cest un chemin qui est raide, qui fait mal aux pieds, qui est glissant, mais le point de vue vaut le coup j'en suis persuadé.

Le sexe en dehors du couple ça ne me pose plus de problème, mais les sentiments sont l'étape supérieure.

D'ailleurs est elle vraiment poly ? Elle est juste elle même et m'a déjà dit faire cela pour trouver l'excitation de la nouveauté, qu'elle en a besoin ça lui fait du bien.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'ai peur qu'au bout de deux semaines sans contact avec moi pendant qu'elle va passer du temps chez son autre amoureux cela estompe ses sentiments pour moi.
C'est peut être encore de la peur de l'abandon.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Chokoo
[...]

J'arrive a être content quand elle va voir certains plans culs mais j'ai du mal avec celui pour qui ça dure.

Donc tu serais plus à l'aise dans un contexte de libertinage que de polyamour. Qu'est-ce que cette relation a changé dans votre fonctionnement de couple ? Sans être de la jalousie, saurais-tu lui exprimer tes besoins, tes limites, qui te permettraient de te sentir bien avec elle et moins en insécurité par rapport à cet autre homme ?

Chokoo
[...]
Le cheminement se fait et cest un chemin qui est raide, qui fait mal aux pieds, qui est glissant, mais le point de vue vaut le coup j'en suis persuadé.

Intéressante métaphore mais dans laquelle on voit plus une attitude masochiste et candauliste.

Chokoo
J'ai peur qu'au bout de deux semaines sans contact avec moi pendant qu'elle va passer du temps chez son autre amoureux cela estompe ses sentiments pour moi.
C'est peut être encore de la peur de l'abandon.

2 semaines sans aucun contact ? Même par téléphone ou message ? C'est effectivement long dans notre monde hyper connecté et surtout pour toi qui semble être en demande de preuves de son amour. Tu as évoqué un break pour travailler sur ta jalousie. Qui est à l'origine de cette idée ? Entre les films que tu dois te faire dans ta tête et cette peur de l'abandon que tu évoques, je ne suis pas persuadé que ce soit la meilleure solution pour toi.
Est-ce que le fait de rencontrer cet homme, en terrain neutre et sans elle est quelque chose d'envisageable pour toi ? Ou au moins échanger avec lui ? Tu pourrais peut-être ainsi te rendre compte que ce n'est qu'un autre homme et qu'il ne cherche pas à prendre ta place mais juste à vivre sa relation avec elle.

Hawkeye
Donc tu serais plus à l'aise dans un contexte de libertinage que de polyamour. Qu'est-ce que cette relation a changé dans votre fonctionnement de couple ? Sans être de la jalousie, saurais-tu lui exprimer tes besoins, tes limites, qui te permettraient de te sentir bien avec elle et moins en insécurité par rapport à cet autre homme ?

Cette relation a changer notre couple puisqu'elle est un peu en mode excitation de nouvelle relation, et nous avons moins de temps pour nous, elle regarde tout le temps son téléphone pour voir si il lui a écrit et met une de ses musique préférée a lui en ma présence, ce qui fait que je ressent la présence de cet homme quand je suis avec elle, alors qu'il n'est même pas la.

Je lui ai fait part de mes besoins et limites en partie, et j'ai eu comme réponse que si je le vivais mal a ce moment la c'était que ce mode de relation n'était pas fait pour moi.
Le fait qu'elle me reproche ça n'aide pas à dépasser ce que je ressent.


Chokoo
[...]
Le cheminement se fait et cest un chemin qui est raide, qui fait mal aux pieds, qui est glissant, mais le point de vue vaut le coup j'en suis persuadé.


Intéressante métaphore mais dans laquelle on voit plus une attitude masochiste et candauliste.

Je pensais a la peine de la jalousie et que affronter ses peurs n'était pas facile et parfois déplaisant.

2 semaines sans aucun contact ? Même par téléphone ou message ? C'est effectivement long dans notre monde hyper connecté et surtout pour toi qui semble être en demande de preuves de son amour. Tu as évoqué un break pour travailler sur ta jalousie. Qui est à l'origine de cette idée ? Entre les films que tu dois te faire dans ta tête et cette peur de l'abandon que tu évoques, je ne suis pas persuadé que ce soit la meilleure solution pour toi.

C'est moi qui est suggéré le break pour me recentrer sur moi et faire le tri entre l'amour, la dépendance et pourquoi je ressentais de la jalousie.

Est-ce que le fait de rencontrer cet homme, en terrain neutre et sans elle est quelque chose d'envisageable pour toi ? Ou au moins échanger avec lui ? Tu pourrais peut-être ainsi te rendre compte que ce n'est qu'un autre homme et qu'il ne cherche pas à prendre ta place mais juste à vivre sa relation avec elle.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Chokoo
Je lui ai fait part de mes besoins et limites en partie, et j'ai eu comme réponse que si je le vivais mal a ce moment la c'était que ce mode de relation n'était pas fait pour moi.

Tu as peut être fait un break en pensant que ça susciterait une réponse de rapprochement vers toi de la part de ta compagne ....

Chokoo
Le fait qu'elle me reproche ça n'aide pas à dépasser ce que je ressent.

Je crois que tu as ta réponse.
Soit tu t'adaptes à ses conditions sans négociation sur la méthode, soit tu t'en vas ....

Je note aussi :
"Depuis décembre dernier elle s'est mise sur une application de rencontre et a eu une vingtaine de "friandises" en 4 mois."
En moyenne, ça fait une nouvelle relation par semaine ....On n'est plus dans la friandise ...

A toi de voir si tu veux continuer une relation où tes besoins ne sont pas respectés.

Je pense que si tu restes, tu vas souffrir encore plus ....
Va voir un psy, il t'aidera à démêler un peu tout ça car manifestement, tout seul tu n'es pas armé pour y voir clair en raison de ta dépendance affective.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Le psy est prévu oui, ma compagne sait qu'elle est très égoïste depuis un événement tragique il y a un an, même si cela n'est pas forcément lié à son comportement ça a joué sur notre relation.

Elle a aussi besoin de réfléchir, alors on verra bien a nos retrouvailles.

Merci a tous